• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ржач (список заголовков)
13:45 

Пора наряжать ёлочку)

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©

@темы: Ржач, Видео

18:08 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
11.12.2017 в 11:31
Пишет fire-dragon:

Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.
Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.
Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.
— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну , которую для ясности обозвали Сибирью.
Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет!
Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.
Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут.
Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.
Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.
А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.
— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.
Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как на зло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой).
Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически!
Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома.
P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.
Александр Горбов

URL записи

@темы: Ржач

17:54 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
11.12.2017 в 16:24
Пишет Йеннифэр_Миледи:

Аминь!
Лично я считаю, что мне повезло с поколением.

10.12.2017 в 13:21
Пишет Ириска:

Да, мы смешные. Такими и умрем.
А давайте о веселом, а? )

snob.ru/profile/27058/blog/132130?utm_source=fa...

Да, мы смешные. Такими и умрем.

Однажды молодая коллега спросила дерзко: «Алексей, а что это вы так одеваетесь?» – «Как именно?» – уточняю. «Ну раздолбайски. Вы же солидный человек, уже в возрасте». На мгновенье задумался. Ведь права, зараза. Раздолбайски. Мне 50 лет, а летом я в цветных шортах и майках с игривыми принтами. Когда холодно – драные джинсы, хипстерские куртки, веселые шарфики. Нормальные мужики так ходить не должны, что за дурацкая игра в «вечно молодой, вечно пьяный»? Смешно же. Но я ненормальный, признаю.

Или вон тетенька, в кофейне, у окна. Видите? Ей наверно уже сорок пять, а она в кислотной шубе, под шубой мини-юбка и в ухе у тетеньки огромная пластиковая серьга в виде какой-то загогулины. А еще посмотрите на ее лиловые тени и взбитые волосы, это уже просто гребаный стыд. Мадам, идите умойтесь и переоденьтесь! «Фигушки! – отвечает мадам. – Мне нравится!» Тоже ненормальная.

Таких клоунов у нас огромные тысячи, целая генерация. Да, мы все ненормальные. Очень смешное поколение.

Нам сильно за сорок, и даже за пятьдесят. Мы – те, чья юность пришлась на конец 80-х и начало 90-х. Мы те, кто знали нищее советское детство, для кого была мука – выпросить у мамы деньги на кооперативные вареные джинсы. И носить эти варенки до состояния ветхой тряпочки, потому что модно, и потому что других не было.

А потом – хлынуло. Мы – первое счастливое поколение, которое дорвалось, которому досталось много и сразу. Свободы, шмоток, духов Kenzo. Наверно, паленых, но мы все равно обалдели от счастья. Вот это всё нам? Эти брюки-слаксы, эти мокасины с кисточками, эти майки с английскими надписями? И что, в баре прямо текила? Нет, прямо настоящая текила? Ой, налейте скорей. Какую рюмочку, стакан наливай! Соли не надо.

У нас тогда была очень крепкая печень и очень большое сердце.

Да, мы дорвались. И что-то тогда случилось с нашей башкой, ударила в нее текила с мокасинами. От той контузии мы так и не сумели оправиться. Не все, но многие. У нас до сих пор в пейджере играет Ветлицкая.

К счастью, мы не успели стать советскими, но – увы – не сумели стать светскими. Мы – раскаленная лава, пробившаяся сквозь тектонические плиты эпох. И мы до сих пор горячи, ох, горячи.

Мы не хотим взрослеть. Солидность и важность – это не к нам. Мы – бухие питеры пэны 90-х. Для нас нет никаких приличий и дресс-кодов. На самое чинное мероприятие мы заваливаемся будто на вечеринку Лики Стар, развинченной походкой, в мятых пиджаках, если нам мало шампанского, готовы мигом сгонять «за ещё». Где тут ближайший ларек?

Вон посмотрите на Чичваркина, немеркнущий символ поколения. Ему пятый десяток, он вообще живет в Лондоне, вращаясь среди снобов и брюлов. Ну и что? Неисправим. Те же дикие наряды и причесоны.

А Богдан, прости господи, Титомир? Вы давно его видели? Загляните к нему в инстаграм, не пожалеете.

У меня есть добрый приятель, с которым мы четверть века назад отрывались в клубе «Пилот» до состояния невесомости. У него давно бизнес, квартира с авторским дизайном в центре Москвы, машина чуть ли не порш. Жизнь удалась – как в анекдоте из нашей юности. Он облысел, появился живот и двое прелестных детей. Но он продолжает наряжаться в облегающие черные шмотки а-ля гранж, пусть даже живот потешно выпирает. А по-настоящему счастлив лишь тогда, когда по субботним ночам в клубе крутит музыку. Да, этот старый лысый пень – буйный диджей. Он заводит какой-то древний эйсид хаус – и трясется под него, как четверть века назад. Конечно, смешно. Но мы такие.

Наши дети – мудрее, тише, спокойнее нас. Они даже беситься толком не умеют, бубнят слова «стартап» и «нарратив». Наши дети вообще зануды. Нет, они очень хорошие, но зануды. Мало пьют, педантично ходят по врачам, смотрят унылые сериалы. А мы – угарные перцы. Мы – группа «Мальчишник». Если поставить меня рядом с сыном – будто мы поменялись одеждой. Инверсия образов. Он – весь такой в строгом джемпере, рубашке, аккуратных брюках. И рядом я – привет с большого бодуна! Пару раз я привозил ему из Европы смешные майки, сын иронически отвечал: «Пап, это ты себе оставь». Ему в таком зазорно ходить, а мне в самый раз.

Мои подруги-ровесницы выглядят шалопайками рядом со взрослыми дочерьми. Дочка в чопорном платье, нюдовый мейкап, волосы гладко уложены, милые туфельки. А мамаша с безумной алой помадой (привет, Кортни Лав!), в кедах, в разболтанной кофте и джинсах, драных настолько, что отчетливо видны голые ноги, кстати, вполне хорошие ноги, просто заглядение ноги. Мамаша беспрерывно хохочет и курит. Дочка ей, злобно: «Мам, не дыми, это уже неприлично!» А мама ей, как оторва-старшеклассница: «Ой, да насрать, не зуди!»

Да, мы поменялись ролями с детьми. Отцы как дети, дети как отцы. Они нас поучают, они считают нас клоунами, они очень надеются, что мы еще исправимся. Хренушки, не исправимся. Спирт «Рояль» никогда не выветрится из наших бедовых голов. Нам в кайф, нам прикольно, мы зажигаем.

Мы будем клоунами до старости, и может быть, нашим внукам мы станем милы именно такими, бабушками-оторвами, дедушками-диджеями. И вместо картошки на даче мы будем обрабатывать их неокрепшие умы. «Эй, внук, посмотри на меня! Делай как я, делай как я!»


Алексей Беляков

URL записи

URL записи

@темы: Ржач

06:56 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
07.12.2017 в 04:01
Пишет Оранжевы Йослик:

Стырила на фейсбуке у Ирина Красножон

Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете).

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

читать дальше

URL записи

@темы: Ржач

18:18 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
23.11.2017 в 14:32
Пишет Шано:

Юрий Рытхэу интересно пишет о чукотских фамилиях.

«Кто-то был склонен давать благозвучное имя, другой совершенно безразличное, третий вообще называл человека каким-то отвратным словом. Ну вот как, например, можно объяснить, почему мальчику с рождения было дано имя Уа-уа? Это просто крик новорожденного, звуки плача маленького ребенка. Или Аляпэнрын — Бросающийся за дерьмом? А Тынэвири — Спустившийся с Рассвета? На мой взгляд, часто объяснения лежали в тех обстоятельствах, в которых появлялся новый человек, в надеждах, которые возлагались на него, и, наконец, довольно часто — в продолжении затаенного смысла самого имени, в желании продлить его в будущее, в последующие поколения.

Бабушку мою звали Гивэвнэут, что означало «Сведущая», «Знающая», «Обретающая известность». Отчима, который считался моим отцом, звали Гивэу — «Обретающий известность». А меня назвали Рытхэу — «Потерявший известность», «Неизвестный». И в то же время моего дядю, родного брата отчима, звали Кмоль — «Суть червя». Какая здесь связь и закономерность? Постичь это нелегко.


В Чаунской тундре жил весьма уважаемый и успешный оленевод по имени Выргыргылеле, имя которого значило ни много ни мало, как Гремящий х... Ни ему лично, ни его окружению это звучное имя никаких беспокойств не причиняло. Но вот кто-то в советских властных структурах решил, что такой прекрасный человек должен быть избран в областной Совет. Тогда я работал в газете «Магаданская правда». Получив информацию о выдвижении моего земляка в высший орган, я порадовался за него, но как-то мимоходом перевел его имя на русский язык. Значение имени будущего члена областного Совета дошло да начальственных структур, и оттуда было спущено категорическое распоряжение кандидата с таким громогласным именем вычеркнуть из бюллетеней.

Наличие в мужском имени названия мужского полового члена не такая уж редкость в чукотском обиходе. Так, в педучилище со мной учился парень с ласковым именем Лелекай — Маленький х.., в Энемеленском совхозе в свое время был широко известен китобой Алелекэ — Бесх..вый. Мне был известен некий Лелетке — Аромат х...

читать дальше

в этом antimantikora.livejournal.com/477401.html больше о чукчах

URL записи

@темы: Ржач, Разное

19:33 

А сегодня, детишки...

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
... мы прогуляемся по Иерусалиму. Вы узнаете:
Как вернуть гроб Господень;
Как не подцепить сифилис от местных шлюх;
Где и у каких местных еретиков купить трофейную вилку.


@темы: РазКОШления, Ржач

18:53 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
16.11.2017 в 18:53
Пишет fire-dragon:

Как там? Винтер коминг?


URL записи

@темы: Ржач, Видео

17:40 

Слыхали? Лифляндию-то порвали!

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
otvet.mail.ru/question/24270093
Полезла узнать, что за Лифляндская губерния. Теперь можно про кого-то или что-то говорить: "Порвали как Лифляндию при Советах". Всего на две части, но как звучит!

@темы: Ржач

19:42 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
12.11.2017 в 17:30
Пишет Ishtars:

Прелесть ^_^
12.11.2017 в 14:48
Пишет Тихие радости зла:

Справочник недугов и травм запойного читателя



Перелом носа. Когда ты читал в постели скучную толстую книгу, уснул, и она упала на лицо.

Инфаркт миокарда. Когда ты зашёл в книжный магазин и увидел цены на горячие новинки.

Грыжа. Когда ты переезжал на другую квартиру со всей библиотекой, а там пятый этаж без лифта.

Головокружение. Когда ты потянулся за книжкой на самой верхней полке где-то уже у потолка.

Дистрофия и авитаминоз. Когда ты спустил все деньги на очередной книжной распродаже и можешь теперь есть только в гостях.

Недосып. Когда ты хотел прочитать пару страниц до конца главы, но уже почему-то утро.

Ложный сколиоз. Когда ты привык повсюду таскать с собой на одном плече сумку с собранием сочинений Достоевского.

Остановка дыхания. Когда ты вдруг в букинистике увидел книгу, которую искал десять лет, а она стоит всего 50 рублей.

Паническая атака. Когда ты вдруг в букинистике увидел книгу, которую искал десять лет, а она стоит всего 50 рублей, но у тебя только 40 в кармане, и ты быстро бежишь домой за десяткой, волнуясь, что находку купят, пока ты бегаешь.

Склероз. Когда ты через месяц не можешь вспомнить имена главных героев в прочитанной книге, потому что после этого прочитал ещё 10 книг.

Ожог сетчатки глаза. Когда ты так быстро двигал глазами во время скорочтения, что глазные яблоки раскалились.

Облысение. Когда ты так был потрясён плохим финалом хорошего романа, что начал от досады рвать на себе волосы.

Мозоль. Когда ты так долго водил пальцем по строчкам, что на нём образовался роговой мозольный слой, как на пятке.

Гипергидратация. Когда ты за интересной книгой не заметил, как выпил десять кружек чая.

Вывих челюсти. Когда ты разговорился с другом, и он заявил, что прочитал «Улисса» в оригинале.

URL записи

URL записи

@темы: Ржач

19:40 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
07.11.2017 в 20:10
Пишет helena-eva:

Актуальненько)
07.11.2017 в 17:06
Пишет MirrinMinttu:

Прекрасно же!
Пишет Демонесса:
07.11.2017 в 00:34


Горячие аватарки! :gigi:


+34

URL комментария

Спасибо Дейдре за наводку))

URL записи

URL записи

@темы: Ржач

04:49 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
13.08.2013 в 23:29
Пишет dzutte:

Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к ебеням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы?

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Хуйня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.

Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нахуй из города.

Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой ахуел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

URL записи

@темы: Ржач

17:49 

lock Доступ к записи ограничен

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
Было в Бесте

URL
07:49 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
Остроумные одностишья Haтальи Резник
*
Как жаль, я Вам теперь не по карману…
*
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
читать дальше

@темы: Ржач

19:34 

Из контача

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл
читать дальше

@темы: Ржач

18:06 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
Пишет helena-eva:
Пишет ILisssa:
Пишет zlatik-plus:

«ЭкспромЪты»
как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

читать дальше

@темы: Ржач

16:54 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
19.07.2017 в 10:24
Пишет Шано:

19.07.2017 в 07:09
Пишет Sindani:

Случай в цирке. Немного о шоубизнесе 1868 года.
В Москве в тот славный год работал цирк. Содержателем цирка был Карл Гинне ( под именем скромным: Александр Николаевич Романов). Он одно время в Твери пытался свое шапито выставить под вывеской "Непереносимой удали цирковое заведение Александра Романова с сыновьями", но был пресечён на второй день. Из Твери Романов с сыновьями вырывались с боем. Жандармы начали крутить клоунов прямо во время представления 22 октября. Визг публики заглушил дикий ор ареста. Музыканты, "по подозрительному распоряжению владельца начали исполнение национальной молитвенной песни на барабанах и литаврах". А "по злонамеренному недосмотру служителя Мещерского на арену был выпущен опьянённый ещё ранее медведь с национальным торговым штандартом на спине". Торговый штандарт - это наш нынешний государственный. В возникшей давке пострадали трое человек, в толчее похищено пять часов, портсигар и несколько браслетов ( видимо, заранее опьянённый фокусник из "непереносимой удали заведения" вырвался на свободу по недосмотру тоже). Медведя с штандартом пытались застрелить, но попали в г-на Судаковского, "снеся ему часть правого уха и доставив ранение правой ноги". Из этого я делаю вывод, что в медведя не попали дважды. Одной пулей так удачно г-на Судаковского зацепить было трудно.
Клоунов с арены утащили.
В полиции, куда доставили всех цирковых (медведя загнали обратно в клетку), выяснилось, что Александра Николаевича Романова и вовсе подложный. Что Александр Николаевич на самом деле Карл Маркус, германский подданный. Тверь числилась в жандармском списке губернским городом второй категории. А первый том "Капитала" только вышел и до Твери не добрался. Поэтому никто не спохватился, что под личиной Александра Николаевича Романова притаился Карл Маркус. Хотя год рождения и общий темперамент совпадали. Александр Николаевич Романов и Карл Маркс одного года рождения, оба любили эффекты, женщин, лошадей, цветы и сильные были до ужаса в физическом плане. Карла Маркуса трое скрутить не могли. Неловко бить ногами человека по имени Александр Николаевич Романов в 1868 году.
После переезда в Москву (оставив в Твери лошадей, оркестр и слона с "двумя слонёнками, подвергавшимися обучению, "в качестве обеспечения судебного штрафа" , уже под названием "Конная феерия Карла Маркуса Гинне" ) цирковые, дождавшиеся немного отсидевших клоунов (Мориса и Петра Симковичей), начали покорение публики.
(с)www.facebook.com/john.shemyakin/posts/174850732...
читать дальше
(с)www.facebook.com/john.shemyakin/posts/174862498...

URL записи

URL записи

@темы: Ржач

18:18 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
26.06.2017 в 20:15
Пишет Василисище:

"Храбрая" забавные глюки 3D-анимации
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

читать дальше

URL записи

@темы: Ржач

11:34 

Выдержка из моей медкарты.

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
Аллерголог.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

@темы: РазКОШления, Ржач

17:09 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©

@темы: Котэ, Видео, Ржач

16:54 

Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
18.05.2017 в 13:41
Пишет Лоухи:

Я за Тома))))


URL записи

@темы: Ржач, Видео

Архив памяти

главная