Пишет  [Senri]:
Пишет  Fawksie:
Пишет  Белка Ши:
Пишет  Scott_Summers:
Пишет  Меррил:

Диво дивное, проявись?!
Телега не моя, слова внизу не мои, но стало любопытно, как это какая-то картинка вдруг за три дня поможет мне купить то, что я хочу?! Потому что предпосылок - никаких. Разве что внезапно найду лопатник бумажник дяди Скруджа с парой миллионов "на мелкие расходы" племянникам....

Эта картинка облетела весь интернет! Говорят когда глядя на нее загадываешь желание оно непременно сбудется через 2-3 дни. Не верите? У меня сбылось. Возьми к себе и попробуй сам!



Дополнение:
Картинка работает. Я удивилась, но она активно работает!!!
Вот только весьма своеобразно, надо сказать. Подумала, и решила, что ей мешает тег "море"....Может, не будучи скрытой от Мироздания, ее эффект станет более наглядным и действенным? И на вожделенную недвижимость средства найдутся более реальные....

@темы: Разное

---

Ничего себе кольчуга 0_0

14.09.2013 в 00:54

Пишет  a-likratowa:

Ништяк!

@темы: Разное

---

Моя осень


Моя осень


Моя осень

@темы: Тесты

---

Депрессуха -_-

Ну зашибись денёкъ. Съ утра нервничала, что Пашка ничего не естъ и вообще полудохлый ходитъ. Позвонила на работу (вчера устроилась) и сообщила, что сегодня не выйду. После чего торжественно провалилась въ депрессию до девяти - ветеринарка раньше не открывается.
Добавили масла въ огонь рецензии на Прозе одного человека - безусловно, конструктивные и не безъ похвалы. Но депрессия уже настигла и я просто почувствовала себя полнымъ УГ, а не писателемъ.
Остальную часть дня пыталась отвлечься отъ мыслей о "Коллекционере" (къ которому и были те рецензии) и заняться чемъ-нибудь. Да щаз, такъ меня и отпустило.
Хорошо, Артёмъ въ 12 пришёлъ и хоть немного послужилъ батарейкой. А потомъ ушёлъ самъ заряжаться - въ страну Морфея.
Въ семь пойдёмъ съ котами въ ветеринарку - Пашку на УЗИ, Уголька на проверку. А то рыжий уже не лишаенъ, и его можно тискать)))
-_- эхъ, и ещё Артёмъ болеетъ, и озвучить не можетъ... такъ обидно, мультикъ пылится.

@темы: РазКОШления

---

Кольчуга немножко

Ааааа доплела-таки)))
Кто следилъ за первыми постами о моихъ куклахъ, можетъ вспомнить, какъ я её начинала. Потомъ пришлось бросить, ибо было ясно, что остатковъ мельхиоровой проволоки просто не хватитъ.
Однако, укоротивъ заготовку и обобравъ Артёма (у него было немного), я всё-таки за два дня полностью её доделала.
Потомъ будутъ ещё наручи, поножи, шлемъ (если смогу) и котта, потому что на нагрудникъ тупо не хватитъ.
Только это потомъ, не пойми когда - у меня вроде работа появится.

Про поддоспешникъ скажу одно - нетъ. Онъ смотрится на куклахъ такъ же, какъ и бельё подъ одеждой - очень плохо.

@темы: пишу, Красавица и Чудовище, Куклы

---

)))

Пишет  ЛеНуар:

09.09.2013 в 19:59

не в тему. Увидела, тебя вспомнила.

URL комментария

@темы: Красавица и Чудовище

---

09.09.2013 в 10:30

Пишет  Diary best:

Пишет  ~Талисман~:

Утраченные искусства
Реестр полезных знаний и умений, которые совершенно напрасно позабыты.

Забытое искусство жить в браке

ДЖОН БЕЙЛИ, литературный критик, муж писательницы Айрис Мердок:
Жить в браке — забытое искусство? Ха, еще бы! Ведь сегодня все талдычат молодым, что семейная жизнь — тяжкий труд. В «Отрезанной голове» — одном из самых забавных романов Айрис — героиня чувствует, что настала пора уйти от мужа. Она говорит ему: «Знаешь, дорогой, мы застыли на месте». Тот мрачно отвечает: «Но в браке и не нужно никуда двигаться. Это не транспорт». Искусство жить в браке заключается в том, чтобы даже и не пытаться «работать над отношениями». Так же естественно следует воспринимать и секс. Если вам кажется, что вы делаете это скучновато, продолжайте потихоньку в том же духе. Если же (в определенном возрасте) вы обнаруживаете, что ничего не получается, — бросьте. Предложите ей взамен приятный напиток — розовый джин, к примеру, или бутерброд с сардинами. Скорей всего ваша половина вздохнет с облегчением, и «розовый джин» или «бутерброд с сардинами» станет семейной шуткой. Вот так, глядишь, и не останется причин разрывать брачные узы — какой смысл менять жизнь, текущую так приятно и спокойно? Но, конечно, никаких собак. Кошка допустима — но зачем? Вы можете сами быть друг для друга котятами — как всю жизнь делали мы с Айрис.

Забытое искусство свистеть в два пальца

РОБЕРТ СТЕМОНС, мастер художественного свиста:
Да, было время, когда свист в два пальца был самым эффективным способом объясниться. Ну, например, тренер свистом мог намекнуть тебе, что еще одна подобная игра и к стадиону тебя на пушечный выстрел не подпустят. Отец свистом обычно приглашал присоединиться к семейной трапезе: иначе, твою мать, пойдешь спать голодным, щенок! Сегодня люди либо орут тебе в лицо, либо, если расстояние приличное, звонят по мобильному телефону и все равно орут. Лучше бы свистели — дело-то плевое!
1. Помойте руки.
2. Соедините мизинцы буквой V.
3. Поместите мизинцы под язык на расстояние 2-3 сантиметров от кончика языка. Слегка приподнимите язык.
4. Убедитесь, что кончики мизинцев касаются друг друга.
5. Плотно сомкните губы.
6. Слегка надавите пальцами на язык.
7. На случай, если вам все-таки удалось свистнуть: высота тона регулируется движением языка вперед-назад.

Забытое искусство вставать, когда входит дама

ТОМ ДЖАНОД, колумнист американского издания Esquire:
Этот человек был царственно толст. Глядя на него, можно было не сомневаться, что он и ест, и пьет по-королевски. Поэтому я и употребляю монархические эпитеты, описывая его комплекцию. Соответственно статусу он отличался щедростью и жестокостью в равной мере, без всякой оглядки на демократические условности. Особенно щедр он был к знаменитостям. Однажды мне довелось обедать за его столом вместе с одной знаменитой парой. Знаменитостью, собственно, считался муж — довольно старый; супруга же, наоборот, была молода и полагала, что ее успех всецело зависит от того, как часто она будет выставлять напоказ свою великолепную задницу. Представьте себе высоченную платиновую блондинку в обтягивающем платье, которое едва прикрывает гладко выбритую линию бикини. Дама поощряла наш вуайеризм, то и дело грациозно отлучаясь по малой нужде. В продолжение всего обеда она поднималась, натягивая до треска тонкую ткань на победно выставленном крупе, и цокала к дамской комнате. И в продолжение всего обеда царственный толстяк вставал, чтобы приветствовать ее возвращение, и призывал нас проявить такую же галантность. Вначале это казалось милым, потом забавным, но в конце концов неугомонный мочевой пузырь дамы изрядно нас измотал и мы решились спросить хозяина: «Всегда ли мужчина должен встречать входящую женщину стоя?» «Все зависит от женщины, — авторитетно объяснил он. — Такую — всегда».

Забытое искусство вести беседу

«РУКОВОДСТВА ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО ХОЗЯИНА»:
Как распознать хорошего собеседника? Его речи внятны, ненавязчивы, разнообразны. Он редко говорит дольше трех минут подряд и не тычет вас носом в ваши заблуждения. Когда вы сказали, что жители Латинской Америки говорят по-латински, он сделал вид, что не заметил вашей оплошности. Он слушает вас, затаив дыхание. Его немногочисленные остроты запоминаются на всю жизнь, и он никогда, никогда не совершает вот таких ошибок.
1. «Я, типа, думал об этом»
Иногда люди с университетским образованием вставляют в речь «на самом деле», «как бы» и прочие «как там». Насколько бы гениальной ни была ваша мысль, заваленная словами без смысла, до собеседника она доберется в лучшем случае частями. Смысл, как тонкий фарфор, перевозить нужно с особым тщанием.
2. «Кстати…»
Люди часто ошибаются, думая, что их воспоминания придутся кстати. Если вы заговорили о режиме Виши, а ваш собеседник «кстати» припомнил, что консьержка в доме его тетушки переписывалась с одним французом, беседу можно считать загубленной.
3. «Там еще играл Брюс Уиллис… Только его сразу убили, и он весь фильм мертвец…»
В аду должен быть специальный вольер для тех, кто пересказывает книги, фильмы и пьесы.
4. «…Для начала я заказал эскариоль»
Как вы думаете, многие ваши соотечественники знают, что такое «эскариоль»? Как насчет «фон дю», «себиче», «парфе»? И чем гризетка отличается от козетки?
5. «Он подарил мне ветку синели…»
Всякий, кто разбрасывается устаревшими словами, рискует, что слушатели не смогут вспомнить, о чем он говорил. Хотя, возможно, усвоят, что сирень лет двести назад называлась синелью.
6. «Вы следите за моей мыслью?»
На это может быть только один ответ: нет, не слежу, потому что следить решительно не за чем, никакой мыслью здесь и не пахло.
7. «Я вас не утомил?»
От одного этого вопроса сводит скулы и язык примерзает к небу.

Забытое искусство обращаться к посторонним

ВЛАДИМИР ВОЙНОВИЧ, писатель:
У меня чудом сохранилась открытка, отправленная в 1914 году моей бабушке. В адресе указано: «Ея высокородию…» — дальше, как полагается, имя, отчество и фамилия. Моя бабушка была, кажется, не слишком высокого рода, но люди тогда были хорошо воспитаны и обращались друг к другу почтительно. Загляните в том писем Пушкина и посмотрите, как он обращался к своим адресатам. Конечно, к царю, министрам и шефу жандармов он обращался по-особенному, но и в письмах людям не очень титулованным был достаточно церемонен: «Любезный Иван Алексеевич!», «Милостивый государь Александр Николаевич!» А завершал свои послания иной раз и вовсе витиевато: «С глубочайшим почтением и совершенной преданностью честь имею быть, милостивый государь, Ваш покорнейший слуга А. Пушкин». Или: «Благоволите, милостивая государыня, принять уверения в моей совершенной преданности и высоком уважении». В старые времена было принято выражаться «высоким штилем». В октябре 1917 года многое рухнуло, и враз исчезли величества, высочества, сиятельства, превосходительства, милостивые государи, судари с сударынями, и на семьдесят лет сгинули господа. Почти все стали товарищи. Вошли в обиход «гражданин», «гражданка», «гражданочка». Во время войны на территории, оккупированной немцами, люди вообще озадачились, как им теперь называть друг друга. От господ отвыкли, а быть товарищами и гражданами тоже стало вроде бы не с руки. Оттуда пошли и до сих пор сохранились оклики по половому признаку: «Эй, мужчина!» и «Эй, женщина!».
В конце концов люди почитать друг друга совсем разучились и обращения выбирают попроще: дед, дедушка, дедуля, бабка, бабуля, папаша, мамаша, девушка, брат, братан, пацан, дяденька, тетенька, мужчина, женщина, старик, старуха и «Эй, ты!».
И письменную форму мы упростили. В других странах к адресатам обращаются не иначе как «дорогой» или «глубокоуважаемый». И в конце завернут что-то сентиментальное: «Ваш сердечно». Или: «Предвкушаю удовольствие от встречи с Вами». У нас же в начале напишут «уважаемый», в конце припишут «с уважением» и на большее редко кто душевно расщедрится. А жаль.

Забытое искусство быть мужчиной

ШАГ 1 Прекрати ныть
ШАГ 2 Утри слезы
ШАГ 3 Соберись

Забытое искусство мыть машину

БАРРИ РАЙС, колумнист американского издания Esquire:
Когда в 1992 году папа вручил моей сестре ключи от своего «крайслера» 1982 года выпуска, машина казалась ослепительно новой. Драндулет с натугой разгонялся до 60 миль, приборная панель дребезжала, мотор ревел, но смотрелся он потрясающе. В чем тут секрет? Просто папа худшим врагом автомобиля считал грязь и говорил, что машина, которую ставят в гараж, и через десять лет должна выглядеть как с витрины. Сегодня большинство людей пользуются автомойками, которые нещадно царапают краску. Иные доверяют это дело механикам, которые вытирают вашу машину грязным полотенцем. Отец моет машину раз в неделю, собственноручно. Такое занятие приносит глубокое удовлетворение, особенно человеку, который вкалывает на работе от зари до зари и при этом не может сказать конкретно, что он, собственно, сделал.
Как правильно мыть машину:
1. Припаркуйте машину в тени. Пропылесосьте сиденья, ковер и багажник. Для мойки стекол и панели приборов используйте специальные средства.
2. Сполосните машину снаружи — даже микроскопческие частички грязи могут поцарапать краску.
3. Используйте намыленную губку для мытья окрашенных частей автомобиля и мягкую щетку — для шин и колес. Промойте все затворы. Сильной струей вымойте грязь из внутренней части колеса.
4. Вытирайте машину насухо банными полотенцами, выстиранными без добавления ополаскивателя (иначе могут остаться полосы). Оставьте машину на некоторое время с открытыми дверьми, багажником и капотом, чтобы испарилась оставшаяся влага.
5. Нанесите на шины специальный состав, придающий резине блеск. Каждую осень и весну обрабатывайте покрашенные поверхности воском.

Забытое искусство застолий

ИРИНА МЕГЛИНСКАЯ, российский специалист в области фотографии, куратор и преподаватель:
1. Предупредите всех соседей о надвигающемся. Этот акт доброй воли избавит вас от необходимости общения с представителями власти.
2. Прежде чем звать гостей, позаботьтесь о нужном количество стульев, тарелок и столовых приборов.
3. Все должны прийти к назначенному часу. Пришедшим после команды «Приступить к еде» наливается «штрафная». Следить за одинаковым содержанием алкоголя в крови строго обязательно.
4. Продумайте меню. Оно должно состоять из трех, лучше из четырех перемен. Закуска, первое, второе, десерт. Блюда меняются при малейших признаках расконцентрации коллектива.
5. Среди приглашенных обязательны люди с темпераментом и жизнелюбием аниматора с турецкого побережья. Им вменяется в обязанность произносить тосты за всех присутствующих последовательно. Эротический налет в текстах приветствуется. Это бодрит.
6. Для разгона музыка не нужна. Первое время можно дать людям пообщаться осмысленно. Чем громче начинают звучать голоса, тем громче должна становиться музыка. Саундтрек вечера лучше продумать заранее.
7. Хозяева должны быть готовы к потерям. Сломанные стулья, разбитые тарелки, порванные струны между вторым и десертом — показатель того, что все идет правильно.
8. Всем выходящим из игры до финала выдавать в специально заготовленных боксах оставшуюся еду.
9. Особо стойким после десерта предложить заход на второй круг. Стол сервируется оставшейся закуской. Для выживших это сигнал к «стременной».
10. Чтобы не утратить социальную адекватность, между мероприятиями рекомендуется соблюдать дистанцию в месяц.

Забытое искусство владения шпагой

ВЛАДИМИР ЯКОВЛЕВИЧ БАЛОН, актер («Три мушкетера» — де Жюссак, «Дайте жалобную книгу», «Гусарская баллада»), профессиональный спортсмен (трехкратный чемпион мира СССР по фехтованию, 1959–1961 гг.), постановщик трюков:
До революции фехтование входило в обязательную программу обучения наряду с плаванием и гимнастикой и находилось на очень высоком уровне. После 1917 года о фехтовании по понятным причинам забыли и реанимировали его лишь в 50-х. А вот в Германии 30–40-х годов, например, очень популярным было «мензурное» фехтование. Правила его были такими: на локтевой сустав вооруженной руки надевался резиновый шланг, который не позволял руке сгибаться. То есть фехтовать можно было только с помощью движений пальцев. Так проходила дуэль. Для победы достаточно было сделать не протыкающее, а чиркающее движение клинком. Самым знаменитым дуэлянтом того времени был Отто Скорцени (штурмбанфюрер СС, фаворит Гитлера, ставший особенно известным после похищения им свергнутого Бенито Муссолини). Его лицо было сильно испещрено шрамами.
Если говорить о том, сложно ли научиться хорошо фехтовать, — да, конечно, сложно. Как, впрочем, и овладеть любой другой профессией. Это особенный вид спорта. Я бы сравнил его с очень быстрой игрой в шахматы или с пикированием двух острословов. Один предлагает ситуацию, а другой отвечает еще более сложной. Подобный поединок — огромное удовольствие и для участников, и для зрителей.
Человека, который занимается фехтованием, легко «вычислить» по внешнему виду. У каждого спортсмена есть свои особенности. Футболиста можно узнать по кривым ногам, боксера — по сломанному носу, борца — по сломанным ушам. Фехтовальщика отличает особая пластичность, и дамы, естественно, это замечают. Умение «нести» свое тело, красивые жесты — все это результат занятий фехтованием. У меня и сегодня женщины спрашивают: «Откуда у вас такая пластика?» Когда узнают, что я занимаюсь фехтованием, говорят: «Ну все понятно». Не знаю, что уж им понятно. Но фехтование действительно накладывает свой отпечаток.

Забытое искусство нюхать табак

«МОСКВА И МОСКВИЧИ», глава «На трубе». Владимир Гиляровский:
В те годы курение папирос только начинало вытеснять нюхательный табак, но все же он был еще долго в моде.
— То ли дело нюхануть! И везде можно, и дома воздух не портишь… А главное, дешево и сердито!
Встречаются на улице даже мало знакомые люди, поздороваются шапочно, а если захотят продолжать знакомство — табакерочку вынимают.
Одолжайтесь.
— Хорош. А ну-ка моего…
Хлопнет по крышке, откроет.
— А ваш лучше. Мой-то костромской мятный. С канупером табачок, по крепости — вырви глаз.
— Вот его сиятельство князь Урусов — я им овес поставляю — угощали меня из жалованной золотой табакерки Хра… Хра… Да… Храппе.
— Раппе. Парижский. Знаю.
— Ну вот… Духовит, да не заборист. Не понравился… Ну я и говорю: «Ваше сиятельство, не обессудьте уж, не побрезгуйте моим…» Да вот эту самую мою анютку с хвостиком, берестяную — и подношу… Зарядил князь в обе, глаза вытаращил — и еще зарядил. Да как чихнет!.. Чихает, а сам вперебой спрашивает: «Какой такой табак?.. Аглецкий?..» А я ему и говорю: «Ваш французский Храппе, а мой доморощенный — Бутатре…» И объяснил, что у будочника на Никитском бульваре беру. И князь свой Храппе бросил — на «самтре» перешел, первым покупателем у моего будочника стал. Сам заходил по утрам, когда на службу направлялся… Потом будочника в квартальные вывел…

Забытое искусство носить шляпы

Чтобы начать носить шляпу, нужно просто выбрать подходящую:

Забытое искусство носить носовой платок

ДЖОН МАНЗЕР ГРИФИН ДЬЮН, постоянный колумнист американского издания Esquire:
Нынешнее положение носового платка достойно сожаления. Да, этот лоскуток для соплей прежде был уважаемой, незаменимой тряпочкой, равно служившей королю и простолюдину. Теперь это просто изящный кусочек материи, дань старомодному жеманству. Но это не правильно. У каждого должно быть по меньшей мере два носовых платка — чтоб было и с чем показаться, и во что посморкаться. Первый должен представлять из себя белый треугольничек в нагрудном кармане, придающий шик темному костюму. Складывать его следует так: сначала пополам по диагонали, потом положить основанием треугольника к себе и загнуть правый уголок налево, а левый — в обратную сторону, соблюдая симметрию. Осторожно поместить в нагрудный карман складками наружу. Второй платок более утилитарный, его место в кармане брюк. Зачем он нужен? Чтобы не заставлять особо чувствительных собеседников брезгливо морщиться при виде размокших бумажных салфеток или предательского следа на рукаве. Пусть этот верный спутник всегда будет при вас, неизменный, как часы, обручальное кольцо и ваш собственный нос, вечно грозящий протечкой.

Забытое искусство носить усы

«ДНЕВНИК ОДНОГО ГЕНИЯ». Сальвадор Дали.
Совершенно уверен, что по аналитическим и психологическим способностям я намного превзошел Марселя Пруста. И не только потому, что он депрессивный неврастеник, что сразу же видно по его унылым, поникшим усам, которые, как и еще более обвислые усы Ницше, являют собою полную противоположность бодрым и жизнерадостным усам Веласкеса, не говоря уж об ультраносорожьих усах вашего гениального покорного слуги.
После первого прочтения книги «Так говорил Заратустра» у меня уже было свое собственное мнение о Ницше… За три дня я окончательно его проглотил и переварил. После этой каннибальской трапезы оставалась несъеденной лишь одна деталь личности философа — его усы! Позднее Федерико Гарсиа Лорке, зачарованному усами Гитлера, суждено было провозгласить, что «усы есть трагическая константа человеческого лица». Но мне надо было превзойти Ницше во всем, даже в усах! Уж мои-то усы не будут нагонять тоску, напоминать о густых туманах и музыке Вагнера. У меня будут заостренные на концах, империалистические, сверхрационалистические усы, обращенные к небу, подобно вертикальному мистицизму, подобно вертикальным испанским синдикатам.

Забытое искусство точить ножи

ЭД ФАУЛЕР, автор книги «Острая тема: искусство и наука изготовления ножей»:
Если вам хватает данных, чтобы зажечь спичку, вы вполне можете научиться точить ножи вручную, как это делали наши деды. Занятие незатейливое, но остроту придает точно — и ножам, и жизни.
1. Положите точильный камень на резиновый коврик и налейте на него немного керосина.
2. Уперев лезвие под углом 30° в поверхность камня, с умеренной силой проведите по нему ножом слева направо 5–6 раз.
3. Переверните нож и повторите то же самое с другой стороны. Продолжайте повторять эти операции до появления тонкого стального
«усика», свисающего на противоположную сторону лезвия.
4. Чтобы удалить образовавшийся «усик», потрите острием о камень.
5. Начисто протрите все инструменты и острой вам жизни!

Забытое искусство рукопашного боя

ДЭЙЛ ДАЙ, капитан морской пехоты США (в отставке):
Помни: человек не бывает безоружным. Ручка в кармане, камень на дороге, светофор на перекрестке (противника можно шарахнуть и о светофор) — под рукой всегда что-нибудь найдется. Бей по лицу. Из самолюбия человек старается защитить лицо. Но главное — помни: битва не окончена, пока она не окончена. Твое кредо — жестокость, быстрота, подвижность. Но ни в коем случае не падай сам в надежде, что тебя не достанут, — достанут, и еще как. Тут, конечно, надо учесть, что я учу не божьих одуванчиков, которые читают ваш Esquire, а солдат. Либеральное общество объясняет людям, что драться нехорошо, но, бывает, другого выхода нет. Я не рекламирую кулачные бои и не состою в «Бойцовском клубе». Я не хочу, чтоб меня били, и не хочу бить других, но если придется — не оставлю живого места.

Забытое искусство парных танцев

ЕКАТЕРИНА ДЕГОТЬ, художественный критик:
Вы обнимаете за талию чужую жену. Или еще ничью не жену. Прижимаетесь к ее бюсту, умело берете за руку и начинаете вращать свою жертву по часовой стрелке, нашептывая что-то интимное ей на ухо. Все это происходит на глазах у мужа или строгой мамаши. Это называется вальс, и ради этого стоит потратиться на дорогие уроки танцев. Так, по крайней мере, считалось когда-то, когда умение танцевать относилось к числу столь же базовых, как умение читать. «Танцевать» означало «танцевать с партнером», одинокие коленца считались диким крестьянским делом. Все изменилось в 1960-е, когда человечество предпочло не публично обниматься, а крутить задом в одиночку. Это был твист. Современный человек все больше вещей делает один, включая частенько и детей. Однако по крайней мере в танцах индивидуализм этот робок. Настоящий танец соло — это степ: Фред Астер, который проносился по сцене как молния, и вправду плыл под собственным парусом. Мы же топчемся на месте, совершая движения, в которых нет свободы. Что в них есть — это демонстрация готовности к сексу. Однако обманываться не стоит: в своих бесконтактных танцах мы превращаемся в закомплексованных подростков, которые хотят показать, какие они крутые, но страшно боятся потрогать друг друга. Современные танцы всего лишь реклама секса; приз за эротизм отойдет все-таки вальсу или танго, которые для большинства из нас слишком взрослое дело.

Забытое искусство писать от руки

АНДРЕЙ БИТОВ, писатель:
Утренняя морозная тьма и чернила, снег и чистый лист — ужас этих подобий детства не для Фрейда: чернила не черные, бумага не белая.
Я выучился писать шестьдесят лет назад, и это была Победа! Господи, чего стоили эти палочки и хвостики, чего стоила эта тетрадь в косую линеечку и перо №86… Вставочка, перочистка, прописи, чернильница-непроливашка, промокашка — забытые русские слова и впрямь прошлого века. Писали мы с нажимом, не отрывая руки, как я позже догадался, —гимназическим, семинаристским, сталинским почерком еще позапрошлого века… Не дай бог, к перу приставал волосок! Перочистка была как большая тряпичная клякса: ею мы играли на переменках в маялку — запрещенную игру. О эта идеологическая, многолетняя борьба с любым прогрессом в орудиях письма! Скручивали пружинку из тонкой проволоки, монтировали под перо — получалась вечная ручка. Когда же у богатеньких учеников стали появляться настоящие вечные ручки, то они категорически изымались у владельцев педагогическим составом. Когда же вечная ручка стала нормой, началась борьба с шариковыми ручками — разрешалось только чернилами, пусть и без нажима.
Нажима я здесь, без чернил и пера №86, воспроизвести не могу, а пропись, пожалуйста…



Потом, к старшим классам, некоторые буквы сами собой упростились (эти новые Т, Д, Б и т. д. — добыча для графолога), но в целом я так и пишу, как шестьдесят лет назад, включая свою литературу.



Первые пять лет я писал ее только рукой, а потом перепечатывал на машинке, а с 1961-го — прямо на машинку, а с 1992-го — на компьютере… так писание от руки и вымерло, пока… пока я сам не стал вымирать: в общей палате на машинке не постучишь и с компьютером проблема. Эксклюзивная практика: от руки … Болезнь миновала, но идеи все чаще стали приходить в голову ночью. Не вскакивать же, чтобы включить компьютер! Обретая привычку: стал не забывать бумагу и ручку у изголовья. И вот так я пишу этот текст, лежа, включив ночничок: старость смыкается с младостью. Пока не дойду до последней прописи…
Хорошее слово — клякса.

Забытое искусство пользоваться опасной бритвой

«ПЕРЕКРЕСТОК МИЛЛЕРА», фильм братьев Коэнов.
Джонни: Сначала положи на лицо горячее полотенце. Очень горячее. Потом опусти бритву в холодную воду. Почему? Потому что металл делают в холодной воде.
Водитель: Я не знаю, Джонни.
Джонни: Я тебе рассказываю. Горячая вода делает кожу мягкой, а холодная — заставляет металл сжиматься. Только так и никак иначе ты сможешь первоклассно побриться.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Разное

---

Ошибка

Ещё не ангелъ. Ещё не демонъ.
Иллюстрация къ одной из раннихъ главъ "Коллекционера". Вообще, сначала это была просто картинка подъ песню, приведённую ниже, но потомъ эта сцена какъ-то сама собой вписалась.

Спойлеръ

Та часть, где Гердъ пытается внушить Кайе, что ей не холодно, а въ итоге девушка чуть не умираетъ отъ мнимой остановки сердца.

@темы: пишу, Песни, Рисунки, Коллекционер, Отто Дикс

---

Ахахах, повеселило)))

Хотя некоторые ответы я знаю)

Пишет  Diary best:
Пишет  Blue velvet:

12 вопросов, на которые Дисней забыл ответить в "Красавице и Чудовище"

1. Кто это, черт возьми, такой?



Если верить диснеевскому мультфильму, то его зовут принц Адам. Но в этом же нет никакого гребаного смысла, потому что нельзя просто так взять и забыть о наследнике престола только из-за того, что он проклят! Если Чудовище королевской крови, то куда же запропастились король и королева?! Или французские монархи все были такими: "Да пошел он. У нас есть много других замков, а детей мы еще нарожаем, так что просто бросим его"?

2. Кто наказывает одиннадцатилетнего мальчика за то, что тот не пустил в дом незнакомку?



Подумайте об этом. Сюжет гласит, что проклятье длилось вот уже десять лет на момент начала мультфильма. А роза, эта маленькая часовая бомба, будет цвести лишь до тех пор, пока принцу Адаму не исполнится двадцать один год. Так что он был всего-навсего ребенком, когда "добрая фея" постучала в его дверь посреди ночи, будучи в обличье жутковатой старой ведьмы, и прокляла его на всю жизнь за следование правилу "не впускай в дом незнакомца".

Добрая фея - вот, кто настоящий злодей.

3. Почему Белль вообще открыла Гастону дверь?



Она ненавидит Гастона, она одна дома, она знает, что он мечтает залезть к ней под юбку. Можно было бы избежать тонн ангста, сексуальных домогательств и выпачканных книг, если бы Белль просто притворилась, что легла вздремнуть.

Вопросы 4-9

4. Кем были те безликие посудины на заднем плане?



Когда принца Адама прокляли за соблюдение базовых правил безопасности, всех его слуг также наказали, превратив в неодушевленные предметы. Но кто же эти безликие тарелки и вилки? Или все неодушевленные объекты лишь частично обрели индивидуальность? Хочется в это верить, а то кажется, что у тех винных бутылок есть какой-то пугающий скрытый подтекст.

5. Что творится с этим путешествующим во времени портретом?



Как мы выяснили, Чудовищу было около одиннадцати лет, когда злая колдунья наложила на него заклятье. Но погодите-ка, юноша на этом портрете выглядит точь-в-точь, как принц Адам в конце мультфильма. Что, в общем-то, нормально, пока до тебя не доходит, что он вот уже десять лет, как Чудовище. Так что же, черт побери, здесь происходит? И ведь портрет не был нарисован недавно, так как в самом начале Адам раздирает его когтями, страдая от несправедливости жизни. Так что либо где-то там за кадром прятался путешественник во времени, либо наш принц был "самым взросло-выглядящим, когда либо нарисованным одиннадцатилетним мальчиком".

6. Что бы случилось, если бы Белль все же прикоснулась к розе?



Нет. Серьезно. Что бы произошло? Чудовище выходит из себя, когда она только-только собирается тронуть волшебную увядающую розу, но никто так и не позаботился объяснить, в чем же там был весь замес! Он бы умер? Превратился бы в еще более огромного монстра? Был бы проклят на всю жизнь, узнав, что он - всего-навсего нарисованный персонаж мультфильма? ЧТО?

7. Как Белль удалось затолкать эту тяжеленную махину на коня?



А она его вообще поднять-то смогла бы?...

8. Как на свет появился Чип?



Так, давайте предположим, что прошло десять лет с момента проклятия. Этой чашке не десять лет. А как, кстати, чайник смог родить чашку? И кто отец? А если их физическое старение было замедлено с помощью волшебства, то не следует ли Чипу быть хотя бы капельку морально старше? Кроме того, могло показаться, что все чашки в шкафу - потомство миссис Поттс (а может ли чайный фарфор пользоваться контрацептивами?), так что кое-кто, кажется, выделяет любимчика среди детей, стерва!

9. Белль, что, дурочка?



Смотрите сами: предполагается, что Белль должна быть Диснеевской принцессой-ботаником. Ей нравится наука, изобретательство, а уж чтение так вообще для нее сродни работе. И в то же время она совершенно ошарашена тем фактом, что Чудовище не только человек, но еще и принц. Стерва, да ты же сама пела о встрече с переодетым Прекрасным Принцем! Так неужели в твою голову никогда не приходило, что человек, проживающий один-одинешенек в заколдованном замке в лесу, - граф, по меньшей мере? Соберись с мыслями, Белль.

Вопросы 10-12

10. Чью одежду они носят?



Нет. Серьезно.

11. Почему Белль просто не сказала, что вернется?



Может, не стоит позволять своему парню, к которому ты привязалась из-за Стокгольмского Синдрома, думать, что ты никогда не вернешься? Простейшего "Как только я пойму, что папа не умирает от тупости переохлаждения, то тотчас же вернусь. Не впадай в суицидальную депрессию в течение тех двух часов, пока меня не будет" было бы достаточно.

12. Как горожане могли не знать, что в шаговой доступности обитает проклятый монстр?



Прошло десять лет, не сто! Все в этом шествии были живы, когда принц Адам был еще желторотым мальцом. И не надо притворяться, что вы обо всем знать-не знали, смерды.

Оригинал: 12 Questions Disney Forgot To Answer About "Beauty And The Beast" by Donna Dickens

Средненький Перевод:  Blue velvet

@темы: Ржач, Красавица и Чудовище

---

Петиция против платного образования!

Только нашла.

www.onlinepetition.ru/reformenet/petition.html

@темы: Разное

---

Пишет  Тёмный Карамон:
Пишет  Medeyya:

Пожалуй, я впервые попрошу помощи...
В нашей семье случилось несчастье.
Отец моего мужа с супругой попали в аварию.
17 вгуста, нарушив все возможные правила пдд, в них въехал трактор и ковшом задел их обоих.
Мы прервали отпуск и с 19 августа находимся в Уфе и оказываем посильную помощь.
На сегодняшний день информация следующая.
Галеева Лиля Хабибрахмановна находится в 22й больнице г. Уфа.У неё ампутирована левая нога на уровне бедра, нарушены функции тазовых органов, постгеморрагическая анемия, неустойчивое артериальное давление. Она уже вышла из комы, ей проводятся гемотрансфузии, необходим круглосуточный уход. Состояние относительно стабильное.
До 22 августа Масякин Евгений Георгиевич находился в реанимации 21й больницы г. Уфа с многооскольчатыми открытыми переломами бедренной кости левой ноги, массивным размозжением мягких тканей. Три операции. Состояние было тяжёлое, затем крайне тяжёлое. В сознание он не приходил. Мы искали доноров, деньги на дорогие лекарства. 22 августа Евгений Георгиевич умер, не приходя в сознание. 24 августа похоронили.
Сегодня мне приходится обратиться к вам с просьбой.
У нас на исходе деньги, а расходы растут, как снежный ком. Сейчас выживать тяжело... особенно небогатым людям. Умирать нынче дорого, равно как и реабилитировать инвалида без ноги. Лиле постоянно и в больших количествах нужны: асептические наклейки на рану, памперсы, впитывающие пелёнки, влажные салфетки, услуги круглосуточной сиделки, кое-какие лекарства, которыми больница не располагает. Ещё понадобятся костыли, лфк, инвалидная коляска. Если кого-то из вас не затруднит пожертвовать хоть 100 рублей, мы были бы крайне признательны. Для примера: упаковка пелёнок на 3 дня ~950рублей, упаковка взрослых памперсов на 1, 5 суток ~1000 рублей, сиделка 1500 рублей в сутки. И потом, конечно же, питание, соки... и много чего ещё.
Потребуются финансы, чтобы покрыть оставшиеся расходы на похороны и поминки, а также на услуги адвоката, который будет восстанавливать справедливость в этой чудовищной ситуации.
У нас есть карточка сбербанка, на который можно перевести денежку. Очень неудобно просить помощи, мы никогда этого не делали. Но ситуация критическая.
Карта СБ: 6762 8038 8409 451215 Масякина Анна Владимировна.
В номере карты нет ошибки, там действительно на 2 цифры больше, чем бывает обычно, это зарплатная карта сбербанка.
Ещё есть киви-кошелёк [phone]
Все подробости можно узнать, позвонив нам.
Виктор 8-916-343-87-13 Анна 8-903-742-39-06
Если Вы перевели денежку, скажите нам, пожалуйста, об этом, мы отчитаемся о приходе средств и поблагодарим вас лично. Спасибо вам огромное, что дочитали.
Сделайте, пожалуйста, перепост, и расскажите друзьям.

@темы: Разное

---

Пишет  beeksu:

Реблог, пожалуйста
Пять дней назад в г.Барнауле два 19-летних жителя города на глазах у своих друзей измывались над беззащитным котом, а потом облили его бензином,подожгли и держали ,чтобы не убежал,а сгорел. Бабулька, видевшая весь этот ужас, взяла где-то силы и вырвала его из их рук. При осмотре в ветеринарной клинике - у кота ожоги 40% тела. Живого места нет на тельце,пошла интоксикация организма. Кот Василий жил в подъезде под опекой его жителей, которые любили и заботились о нем.

Бабушка написала заявление в полицию о жестоком обращении с животным . Живодеры были найдены и отпущены !!!!!!

ПРОКУРАТУРА ОТКАЗАЛА В ВОЗБУЖДЕНИИ УГОЛОВНОГО ДЕЛА ССЫЛАЯСЬ НА ТО, ЧТО КОТ ОСТАЛСЯ ЖИВ.

ЖИВОДЕРЫ ДОЛЖНЫ ПОНЕСТИ НАКАЗАНИЕ!!!

24.08.2013.ночью КОТ ВАСЬКА УМЕР!!! СПАСТИ КОТИКА НЕ УДАЛОСЬ!!!
Пожалуйста, подпишите петицию, если для вас это не безразлично!

www.change.org/ru/%D0%BF%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%8...

ФОТО (НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ)

(с) из ВК группы г. Барнаула.

@темы: Разное

---

03.09.2013 в 11:57

Пишет  @сумыч:

Путин нарисовал на доске и так как народ у нас рыбу власть люююбит, то смотрите что получилось!

творчество народа

@темы: Ржач

---

Люди, проголосуйте, пожалуйста!

"Внимание!!! ЛЮДИ!!! ПРОСНИТЕСЬ! ДАВАЙТЕ НЕ ДАДИМ УНИЧТОЖИТЬ НАШЕ БУДУЩЕЕ! НЕ ДАДИМ ОТРАВИТЬ НАШИХ ДЕТЕЙ! Кроношпан - катастрофа для Уфы и Уфимского района"

"Даже если представить, что правительство право, есть повод усомниться в его позитивных заявлениях. Это практика работы завода Kronospan в городе Егорьевске Московской области. «Леса Подмосковья редеют, – говорится в статье на одном из сайтов в Интернете. – Из огромнейших труб постоянно валит густой пар… Зимой можно наблюдать красный, зеленый снег. То же самое и с водой: странного происхождения налеты всех цветов радуги покрывают всю поверхность водоемов». На форумах пишут, что число заболевших онкологией в районе выросло за пять последних лет в пять раз.
Кроме того, пишет автор статьи со ссылкой на бывшего сотрудника предприятия, завод «занимается различными химическими разработками клея, который весьма взрывоопасен». Для смягчения ударной волны от возможного взрыва, по словам источника сайта, «завод специально построили в яме, чтобы образовавшийся «грибок» ушел вверх»."
proufu.ru/obcestvo/item/28207-kronospan-y-zdes-...

ПЕТИЦИЮ МОЖНО ПОДПИСАТЬ ЗДЕСЬ:
www.avaaz.org/ru/petition/Ostanovit_stroyku_der...

www.change.org/ru/петиции/президенту-рф-путину-...

@темы: Разное

---

...

Ну здравствуй, сентябрь.
Вместе с ним и старая головная боль - полностью окончить учёбу, вернее, сдать 7 долгов.
Вчера появился новый квест - взять и встать на учёт в бюро занятости. Пусть они поищут мне работу, а то все кидают, никто перезванивать не собирается.
Но я боюсь, что работу мне найдут, а я к тому времени не все долги сдам. Несмотря на то, что в судьбу я ещё верю, и думаю, что всё должно утрястись само, если ему не мешать.

@темы: РазКОШления

---

Анимация

Рисую, ставлю уже второй день фономъ "Горбунъ изъ Нотръ-Дама". Просто подсела на тамошнюю музыку, да и пересмотреть интересно. Дважды-трижды-четырежды... Наверное, второй самый любимый мультъ.
Периодически бросаю взглядъ на экранъ, и вместо полноценного мультика вижу... ага, раскадровку. Точнее, какъ его анимировали. А всё изъ-за собственного мульта (я его склеиваю, склеиваю, честно!). Начинаю подмечать, где съ толпой схалтурили, а где санимировали практически всехъ. Ну жесть)))
Особенно нравятся движущиеся фоны - у меня только одинъ, и это печалитъ. Ну да ладно, мультикъ-то первый - наверное, простительно...

@темы: РазКОШления

---

Жуть)))

Пишет  neko_and_koneko:
Пишет  Дар Пустоши:
Пишет  Vodin:
Хентаю, Яою, Юри посвящается

Изменилось что-то в королевстве нашем:
Детки пишут сказки - да не те, что раньше...
Раньше - славный Рыцарь нес любовь как знамя,
Защищая в битвах жизнь прекрасной Дамы.
Раньше дева юная шла сквозь мрак и ветер
Отбивать любимого у холодной смерти...
Ну а новых сказках странное творицца...
То врага заклятого вдруг полюбит рыцарь,
То на друга лучшего взглянет по-иному..
Страшное творицца в этих сказках новых.
По кустам Ромео прячецца с Тибальдом,
Яго и Отелло спят в одной кровати,
Князь Андрей ночами сочиняет письма -
Ведь теперь без Пьера он не видит жизни...
Эсмеральда с горя хочет утопицца -
Феб на Квазимодо вдруг решил женицца.
Мастер любит Воланда - к счастью, безответно...
Страшные рассказы пишут нынче детки.

@темы: Ржач, Стихи

---

Коллекционер - часть 2, глава 2.

Верность шпиона

ГЛАВА 2.
ВЕРНОСТЬ ШПИОНА.

Пробуждение сопровождалось тяжестью, будто всё тело налилось свинцом. Флавий открыл глаза; его рука метнулась к груди. Пальцы скользнули по непривычно холодной коже, и наткнулись на шов. Мужчина убрал руку и приподнялся на локтях; все движения были скованны, ощущения – притуплены, словно он сильно замёрз.
Мужчина окинул взглядом помещение: низкий потолок, каменные стены. Пусто, только он сидит в центре, в каменном… гробу?
Склеп.
Рана, спохватился он. Император бросил взгляд вниз и поражённо распахнул глаза. Его кожа, ещё недавно такая загорелая, сейчас покрылась смертельной бледностью, а местами посинела. Рана на груди, нанесённая тонким клинком, сейчас была аккуратно зашита.
Постепенно начали возвращаться и остальные чувства. Во рту появился мерзкий привкус тлена; заметив, что не дышит, Флавий попытался вдохнуть. Это далось невероятным усилием, словно он пытался дышать под водой. Мужчина бросил это бесполезное занятие и задумался.
Что же произошло? Воспоминания вернули его на пустоши, подняли на летучий корабль-дромон. Император с отрядом преследовали Бусинку и демона. В одной из стычек с мутантами они потеряли последнюю ведьму, и вынуждены были послать людей за другой.
Ведьма явилась вместе с одним воином. Флавий провёл её в капитанскую каюту, чтобы обсудить поимку.
Потом всё было, точно во сне. Внезапное превращение женщины в Бусинку, боль от удара кинжалом… Последнее, что император помнил – как рухнул на пол и потерял сознание.
Погиб? Или выжил? Отсутствие боли и дыхания – а также тишина в области груди, где должно было биться сердце – подсказывали, что выжить он никак не мог.
Значило ли это, что он уже в загробном мире? Флавий помнил рассказы об этом месте. Люди здесь жили в мире и спокойствии, неспособные причинить зла другим. Те же, кто пытался навредить, страдали от своей неспособности это сделать.
Но мужчина никогда не думал, что мёртвые чувствуют себя так преотвратно!
Флавий ещё раз огляделся.
-Значит, погиб… - слова давались с трудом, одеревеневший язык с трудом подчинялся. Пришлось снова дышать, чтобы говорить. Мужчина сжал кулаки. – Бусинка… за что? За что ты меня убила?
Словно вживую, перед его глазами вновь предстала кошачья мордочка любимой мутантки. Словно отвечая на только что высказанный вопрос, она прошипела: «И дочь мою ты не тронешь».
Значит, она хотела защитить их дочь. Но Флавий не понимал, почему. Они же любили друг друга когда-то! Что же могло случиться, что Бусинка увидела в нём опасность?
Дверь открылась; император резко вскинул голову. В склеп робко вошёл низенький толстенький мужчина и остановился, не решаясь двинуться дальше.
-Кезон? – поражённо пробормотал Флавий, узнав своего верного шпиона.
-Император! – мужчина опустился на колено. – Как вы?
-Могло быть и лучше, - проворчал Флавий, с трудом поднимаясь. – Ты тоже умер?.. Да встань!
Кезон быстро поднялся и подошёл. В его глазах были настороженность и беспокойство.
-Нет. Господин… как бы это сказать, - замялся он.
Император, сойдя на пол и присев на край гроба, угрюмо посмотрел на шпиона. Этот взгляд послужил толчком.
-Мы в мире живых, повелитель. Я Вас… поднял.
-Что? – не сразу понял Флавий.
-Оживил, хотя это не вполне верное слово, - Кезон нервно потёр лысину на макушке. – Вы… нежить. Зомби с разумом. Ходячий мертвец.
-Что ты сказал? – Флавий с трудом встал и, словно хищный зверь в добычу, вцепился в плечи шпиона.
Какими они были тёплыми! Император в замешательстве замер, не зная, что и сказать. А Кезон, видимо, понял, что пора оправдываться.
-Я… я действительно сожалел о том, что произошло! Я не мог смириться… а потом… это словно само пришло. У меня пробудились магические силы, и я решил воскресить вас… но получилось только так!
Флавий медленно разжал пальцы и опустился на край гроба.
Поворот событий был неожидан. Магические силы Кезона, собственное неожиданное пробуждение… это – как оказалось, мёртвое – тело.
С другой стороны, он был жив – или, по крайней мере, существовал в этом мире.
«А значит, не всё потеряно! – мелькнула в голове шальная мысль. – Я всё-таки найду Бусинку и свою дочь!».
Император почувствовал прилив сил и потёр руки. Игра ещё не была проиграна. И Бусинка так просто от него не отделается!
Дьявольски расхохотавшись, мужчина встал. Кезон вздрогнул, подаваясь назад – он решил, что император сошёл с ума.
-Кезон! Собирайся. Мы идём возвращать Бусинку… ну и моего демона.

Флавий надевал свой императорский наряд, а Кезон в панике бегал рядом.
-Повелитель! Но вы не можете вот так выйти! Люди испугаются!
-Ничего, отойдут.
-Вам незачем возвращать демона! Вашей коллекции вот-вот не станет!
Шпион второй раз ощутил на плечах хватку ледяных рук мертвеца.
-Как это – «не станет»?
-Ваш бывший советник… он теперь император. А ему не нужны мутанты, поэтому он приказал вывезти всех на пустоши.
-Авл, - отцепившись от шпиона, Флавий выпрямился и погрозил кулаком невидимому советнику. – Какого Мишки?
Кезон поправил тунику.
-Коллекция нужна была только Вам, повелитель. Вы погибли, и нет смысла держать мутантов во дворце.
Император вынужден был согласиться.
-Ты прав… Но я же ожил! Нужно вернуть трон и зверинец!
Кезон покачал головой.
-Невозможно. Люди не примут Вас.
-Это мы посмотрим, - император расхаживал по склепу в тщетной попытке размять одеревеневшие мышцы. Казалось, нет никакого прогресса – движения по-прежнему оставались медленными. – Тогда какого Мишки ты меня вокрешал, если я тут не нужен? – он нервно потеребил бороду.
Вообще иметь длинные волосы и растительность на лице у людей в Романской империи было не принято. Но Флавий на это плевать хотел. Именно благодаря своей напористости и следованию собственному пути император не только заимел себе коллекцию тварей, которые ужасно не нравились подданным, но и остался на троне, умудрившись уберечь себя от восстаний. И пока люди недоумевали, почему до сих пор ими правит этот странный во всех отношениях человек, Флавий спокойно предавался мечтаниям о новом экземпляре.
-Сначала я всё же найду Бусинку, - решил император. – А потом заберу трон обратно.
Кезон только покачал головой. Он не верил, что владыке удастся так легко всё провернуть.
-Вы будете там один, - предупредил он. – Против существа, швыряющегося лавой! Если Вас сожгут, восстанавливать будет уже нечего!
-А кто сказал, что я пойду один?
Кезон опомниться не успел, как сильная рука Флавия сгребла его за шиворот.
-П… погодите! Ещё день!
Последняя фраза вырвалась криком отчаяния, когда император толкнул дверь склепа.
Стражи, обернувшись, резко выставили копья и потрясённо замерли.
-Спокойно, это ваш император, - улыбнулся Флавий, подтаскивая к себе съёжившегося шпиона.
-Аве император, - пискнул тот, понимая, что пропал.
Круглые глаза мужчин свидетельствовали о полном непонимании.
-Всё, пошли. Раздобудь химзащиту, ты идёшь со мной на пустоши, - бросил император, спускаясь вниз с холма, к одинокой лошади – видимо, на ней приехал Кезон.
Воины быстро справились и сделали какие-то свои выводы насчёт произошедшего.
-Осквернители гробниц! Что вы сделали с телом императора?
Кезон, обернувшись, увидел бегущих к ним стражей. Закричав, он сам потащил повелителя прочь.
-Я ваш император! – крикнул на бегу тот, грозя мужчинам кулаком.
-Стоять!
-Они не поверят! – в панике ответил Кезон, и получил ответ, ошарашивший его:
-Я знаю! – и вслед за этим хохот.
«Митула… Что я наделал! Он стал безумцем!..»

Чуть позже, сидя дома у Кезона, Флавий смотрел в окно и раздумывал над случившимся. Шпион бегал из угла в угол, собирая вещи и попутно пробуя отговорить повелителя.
-Заткнись! – прикрикнул на него император. – О чём ты вообще, Мишка тебя побери, думал, когда меня оживлял? Что я стану твоим слугой?
-Как можно… - Кезон в ужасе замер.
-Тогда хватит об этом. Я буду делать то, что мне нужно! Так что молчи и подчиняйся.
Шпион обогнул стол, за которым сидел император, и побежал дальше.
Император приложил руку к груди, вновь поймав себя на мысли, что не дышит. Раньше он не задумывался о таких вещах…
Под белой тканью туники нащупался шов – туда угодил кинжал Бусинки.
«Я должен разобраться в произошедшем. Должен понять, почему она так поступила. Должен… увидеть дочь».
Флавий не думал, что у них с Бусинкой может быть ребёнок. Слишком сильно она изменилась под действием кошачьих генов. Но, как выяснилось, даже такая операция не может отнять у человека способность к размножению с другим, нормальным.
-Император!
Мужчина поднял взгляд, отвлекаясь от воспоминаний о любимой.
Перед ним в полном снаряжении, с рюкзаком за плечами, стоял Кезон.
-Я готов. И Вам лучше одеться, - он кивнул на стул рядом с Флавием. На спинке висел ещё один костюм химзащиты.
Император, который всё не мог забыть о своём неживом теле, даже хохотнул.
-Я уже мёртвый. Он мне не нужен.
-Да, но… если Вы мутируете…
-Я умер не на пустошах, - Флавий поднялся. – И превратиться в мутанта не могу.
Перерождение происходило в момент смерти. Император же догадывался, что пролежал в склепе несколько дней, и сомневался, что с этим остывшим телом может произойти что-то ещё.
-Но я боюсь, что всё-таки… - пробормотал Кезон, глядя, как повелитель подходит к двери.
-Давай уже пойдём. Я и так потерял много времени, - Флавий открыл дверь.
Где теперь искать Бусинку? Пока это оставалось неясным, но мужчина был готов обойти всю планету, чтобы найти любимую и вправить ей мозги.

-Ты Кайю не видела?
Распахнув дверь, я округлил глаза: Бусинка застыла напротив, глядя на меня. В её руках была туника – видимо, я застал кошку за одеванием.
-Не-а, - как ни в чём не бывало ответила она, накидывая тунику.
Я нервно помялся. Бусинка даже не покраснела – что я забыл об этом мире?
-Бусинка… Вообще-то я парень.
-И что?.. А, ты об этом, - она сняла с комода пояс. – Чего тебя стесняться? Ты же не мужчина…
-Что? – вспыхнул я.
-Конечно, ты позиционируешь себя таковым, - кивнула она, словно поддразнивая. – Но мне-то чего стесняться того, у чего нет первичных половых признаков?
-А, ну… - я бросил взгляд вниз. Лава, каменные щитки… - Так это же одна из материальных форм нематериальной сущности. Я мог бы быть любым.
-Эта форма – единственно верная для тебя и закреплённая. Поэтому такое отношение. Не обижайся.
-То есть, ты не женщина, а кошка? – попытался поддеть я.
-И женщина, и кошка. Все признаки налицо, - меланхолично ответила она. – Ты наверняка успел заметить строение моего тела. Хотя бы одного котёнка я выкормить способна.
Не буду врать, я действительно заметил – по груди, спускаясь к животу, у неё в два ряда шли соски. Вот почему Бусинка была такой плоской – в ней было больше кошачьего!
-А Кайя… Посмотри на палубе.
-Я… я всё равно парень, ясно? – обиженно фыркнул я, выходя.
Тоже мне, точная какая. Да даже если бы мне сделали тело девушки или гермафродита – я же всё равно внутри остался парнем!
С другой стороны… она права. Я настойчиво отгонял эту мысль, но против доводов собственного разума не попрёшь.
Ведь Кайя теперь видит во мне демона. Даже она! Внешность – вот на что сначала обращают внимание. И Бусинка ведь видела меня только в этом обличье.
Ну ничего, они ещё увидят! Вот только разберусь в проблеме с моей принцессой, потом она сама мне поможет отыскать ведьму, которая бы повернула мутацию вспять.
С самого начала я понимал, что мутация – это навсегда. Но когда мы с Кезоном разговорились в пустошах, перед нападением пиратов, были упомянуты женщины, обладающие удивительной силой. И… во мне всколыхнулась безумная надежда. Если мы ещё сможем стать людьми?
Кайя, и правда, была на палубе. Она сидела за столиком, рядом со Шнурком; сбоку пристроилась Доминика. Девочка то подскакивала, то перебегала к другому концу стола, чтобы посмотреть с другого ракурса на то, чем занимались взрослые.
Я остановился, не решаясь преодолеть последнюю ступеньку. Моя принцесса подсела поближе к змею и уткнулась в лежащий на столе том.
-К-о-г-д-а о-н-а п-р-о-ш…
-Это «и», - поправил Шнурок.
-П-р-и-ш-л-а…
Кайя заправила за ухо прядь волос. Такая красивая, глаза – лучатся интересом. Мягкая ткань туники нежно обхватывает плечи – как бы хотелось это сделать мне! И нимб над головой – проклятье, дарованное учёными. Как и её крылья, как и моё изуродованное тело.
Мы были близки… Как же давно это было! Сможет ли сейчас она узнать меня - человека внутри ужасной оболочки?
-Молодец, уже хорошо получается, - вывел меня из оцепенения голос Шнурка.
Я вздрогнул, мотнул головой и осторожно подошёл, стараясь ступать тихо. Но копыта – не кошачьи лапки, и я был быстро обнаружен.
Кайя подняла взгляд и тут же опустила, ещё больше отодвигаясь к змею.
-Герд! – в глазах Шнурка, обращённых на меня, снова сквозило скрытое восхищение. – Доброе утро. А мы тут читать учимся.
-Ага, представляешь, - засмеялась Доминика, подбегая ко мне. – Она тоже читать не умеет. О! – она крутанулась на месте, разворачиваясь к змею и моей принцессе. – А давайте и его научим?
Девочка тут же схватила меня за внутреннюю руку и потащила к столу.
-Я, наверное, - робко начала Кайя, пытаясь подняться; Шнурок её удержал.
-Сиди-сиди.
Я бухнулся на некотором расстоянии от змея и вновь бросил взгляд на Кайю. Она смотрела в сторону.
-Ты как, совсем не умеешь читать? – уточнил Шнурок.
-Ага, - я скривился, вспомнив непослушные буквы. – Вижу какие-то закорючки.
Брошенный в книгу взгляд только подтвердил слова – всё это для меня просто веркошный камень*!
-Тогда, думаю, начать лучше с алфавита, - почесал в затылке Шнурок, выуживая из книги листок с такими же закорючками и придвигая ко мне. – Только осторожно, не спали.
-Не учи учёного, - огрызнулся я. Будто в первый раз лавовый хожу! – Давай объясняй, что тут.
Шнурок придвинулся ко мне; Кайя, наоборот, отодвинулась.
-Вот, смотри. Это – буква «а», - он ткнул пальцем в самую первую закорючку, напоминающую перекрытую балкой арку.
Гм, «арка» тоже с «а» начинается. Проще простого.
Шнурок подряд назвал все буквы; многие не напоминали ничего, кроме закорючек; «з» же, в противовес всему, или издеваясь, была похожа на вполне определённый раскрытый наручник. Это я ей ни за что не забуду!
Потом змей заставил меня повторить все буквы. Я честно попытался вспомнить, но вышло что-то типа «а, закорючка, вторая закорючка, ещё закорючка, дом… то есть «д», что-то непонятное…». Шнурок снова повторил и снова заставил всё проговорить.
На третьем круге я начал звереть.
-Да кому это всё нужно? – заорал я, в бешенстве ударяя кулаком по столу.
Кайя вздрогнула и сжалась. Змей тотчас обнял её и ласково погладил по голове, с неодобрением глядя в мою сторону.
-Возьми себя в руки, - в его голосе, однако, не было осуждения. – Ты же воин, Мишка возьми!
-Вот именно! Не чтец, - прошипел я, процарапывая в столешнице две длинные, глубокие борозды.
-Никто тебя не заставляет, - последовал ответ.
Я мрачно уставился на лист. Тоже мне, учитель нашёлся. И вообще, чего этот змей лезет к моей принцессе?
С листа на меня уставились те же противные закорючки. Но между ними, словно друзья, притаившиеся в толпе врагов, уже проглядывали знакомые буквы; они словно просились на руки, весело подмигивая и отдаваясь в голове именами. Я упрямо постарался их не вспоминать.
-Может быть, стоит продолжить завтра? – донёсся до сознания голос Шнурка.
На смятый ударом лист опустилась тонкая, узкая ладошка. Я в изумлении поднял глаза… и увидел совсем рядом небесно-голубые глаза Кайи.
-Я помогу?
Мишка… Она сама подошла? На её лице был плохо скрытый страх, но она приблизилась! Митула, как же сжалось всё внутри!
«Не спугни, придурок!» - поспешно сказал я сам себе, отодвигаясь, чтобы освободить принцессе место.

______________________________________________________________
*Веркош – древнекошачьи письмена, изобретённые ещё Первородными. Земной аналог – «тарабарская грамота».
С веркошным камнем, закрывающим вход в загробный мир, сталкивались персонажи "Страны Вечного Лета".

@темы: пишу, Коллекционер - фэнтези и постапокалиптика

---

Пишет  Милый Наёмный Убийца:
Пишет  Б. и Д.:
Пишет  Куэсси:
Пишет  Сурт:
Пишет  Spelh:
Пишет  Профессор Хьюберт:
Пишет  Та, кого зовут Йоро:

Найдено. Несколько несомненно полезных советов для Прекрасных Дам.

Шаг 1. Не бегите. Помните, он бегает гораздо быстрее вас.

Шаг 2. Подманите его поближе, искушая открытой шеей. Если вы одеты по последней моде, это не составит большого труда.

Шаг 3. Плесните ему чая на весткоут или галстук. Если время пить чай еще не пришло, схватите его за рукав липкими руками или грязной перчаткой.

Шаг 4. Ничто не причинит вампиру больших страданий, чем пятно. Убедитесь, что вы основательно навредили его одежде или внешнему виду.

Шаг 5. Пока он растерян, пустите в ход свое оружие. Если вы не носите в декольте деревянный кол, сойдет и шпилька для волос.

Шаг 1. Попросите вежливо.

Шаг 2. Садитесь боком (как на шетлендского пони).

Шаг 3. Покрепче ухватитесь за густой загривок.

Шаг 4. Наклонитесь вперед, пока не заскрипит корсет.

Шаг 5. Держитесь крепче!

Шаг 6. Сохраняйте спокойствие. И берегите прическу.

Шаг 1. Приложите одну руку ко лбу. Вторую прижмите к груди. Не переусердствуйте, иначе вырез платья может перекоситься.

Шаг 2. Сделайте неглубокий вдох и выдох. Это поможет привлечь взгляд джентльмена к вашему декольте.

Шаг 3. Слегка закатите глаза. Только слегка! Иначе вы будете похожи на умирающую овцу.

Шаг 4. Потрепещите ресницами. Не моргайте. Трепещите! Трепещание ресницами - это целое искусство, которым непросто овладеть. Старайтесь делать это как следует

Шаг 5. Опрокиньтесь назад. Если джентльмен не отреагирует в нужный момент, ловите себя сами.

@темы: Ржач

---

Фонтанъ

Вчера ходили ещё разъ заявление подавать. А потомъ Артёмъ показалъ мне это.
Фонтанъ позеленелъ! Сроду такого не бывало!

@темы: РазКОШления, Фото