Мысли

Вообще-то о НГ я задумалась уже с ноября. И сейчас, путём проб и ошибок у меня лежит недошитое платье, в котором пойду поздравлять народ по улицам. Только б не накосячить с этим костюмом...
А ещё я нищеброд, и не смогу даже другим подарок купить, не то что себе. Но и тут есть отдушина - что-нибудь смастерить криволапками. Уже даже придумала, что подарю мужу... а вот другим - не знаю.
А вот Артём мне обещал такое... такое... только б не забыл, а то меня это укокошит. Я ж не напомню, стыдно просить. Потом буду улыбаться, в душе мечтая утопиться.
Как всегда, в декабре не пишется совсем. Зато рисуется на ура. Вот и стараюсь. Про комикс не забыла, 31-го выложу, как и несколько других картинок. Надо б ещё серию рисунков сочинить, только новогоднюю...
Завтра последний день стажировки - и я свободен! Чего тогда я жалуюсь, что нищеброд, когда могу пойти работать? Да фиг бы там, лучше без денег, но с кучей рисунков и свободного времени! Тем более, что оно будет заполнено приготовлениями, а это здорово. Мне после НГ в центре занятости работу найдут.
Пляшем!

Хей! Сегодня ж потрясающее число - 11.12.13!

@темы: РазКОШления

---

А мы все такие торжественные

Решила порисовать персов в торжественной обстановке
....меня всё ещё преследует чувство, что кого-то я упустила...
Точно! Конрад и Каролина -_- Надо будет нарисовать
По клику - картинка больше.

Принц и принцесса Цароса - Стаффа и Леонилла. Это может быть на каком-нибудь приёме у отца Стаффы (хотя кого я обманываю? Гости поразбегаются нафиг). Заценив футуристичность одежды Кристиана III и Стаффы, решила придумать что-то похожее и для Леоны.

Больше, больше спойлеров!

Граф Амикус, графиня Вероника и их дети. И пофиг, что не графы и в графья никогда не выбьются. Ну а вот если бы Хранитель был каким-нибудь лесным графом?
Кстати, кто отгадает, кто из мелких чудище, а кто человек? Оно шифруется не ради беспалевности, а потому что человеческую форму предпочитает.

Конечно, куда без имперотора императора? Тиберий Гай Флавий, император Романской империи и просто ходячий труп (спасибо кошке), его жена Фелиция, ранее Бусинка, кошка (спасибо императору), и их дочь, Тиберия Доминика.
"Не палимся, мы самая обычная любящая семья..."

@темы: пишу, Лгунья, Спутник, Рисунки, Коллекционер

---

Что-то я стормозил -_-

 Mageredolth, добро пожаловать) Забавно вышло, что вы сначала начали читать мой днев, а потом и зарегистрировались на дневниках)
Что именно вас заинтересовало, можно узнать?

---

Два дня

Вчера у Артёма день рождения был. С утра он приехал никакой - родственники достали. Кое-как допечатала шпоры, попутно прыгая вокруг мужа и пытаясь развеселить. Удалось! Потом припрягла рисовать в моём комиксе и на отдельной картинке мутантов (у меня с этим делом туго). Дорисовал, я поржала над учинёнными им приколами.
А вечером двинулись покупать ему подарок, заезжать за другом и ехать непосредственно к Артёму домой.
Я всё боялась, что у меня денег не хватит на подарок (что творится с финансами - это песец). В последнее время как два придурка ходим выбирать подарок друг другу вместе. Вот и на этот раз. Пришли в магазин - хоп, и сразу угадали, куда прийти(а зарядник для батареек, который был нужен Артёму, оказался недорогим)! Потом поехали к его эльфийскому другу, Раину. Он в распечатке работает и иногда помогает, если надо распечатать очередной плакат-фанарт к BatB, а я на мели. Вот и вчера помог распечатать шпоры. Оттуда (ближе к 9) - к Артёму. Мужа и одного-то хватает, но когда впридачу к нему идёт Раин - начинается прямо "безудержное веселье". Всю дорогу вспоминали всяких римлян типа полководца Нолемоция, легионера Подножкуса и посла Слётия, ещё над чем-то таким ржали.
Потом было застолье на четверых (пришёл "тот самый свидетель" Санёк), и Раин, распилив нашу половину торта, хотел устроить подлянку родственникам Артёма и провести сверху ножом полосы - типа торт разрезан. Мы долго ржали, как он с хитрым видом вычерчивал полосы. Но пришла свекровь и отказалась от Раинова "давайте я и вам разрежу!". Подляны не вышло.
А потом валялись и снова прикалывались.

Сегодня Артём после поиска бубна на день рождения Саньку (ибо тот админ) пришёл ко мне. В итоге мы, как два болящих (у Артёма голова, у меня живот), решили с чистой совестью забить на всё и поваляться.
Я благополучно уснула. Просыпаюсь, картина такая: Артём лежит прямо, я его обнимаю, между нами втиснулся Углик. Поболтали, поменялись местами. Артём и Углик уснули, и картина изменилась - лежу, а в оба уха сопят!

@темы: РазКОШления

---

Фух, я свободен! Сдала-таки, на 4) Посадили с правоведами, потом позвали и препода, которая у меня принимать должна.
Так пока я ждала, наблюдала, что кто отвечает. Заодно развлекалась тем, что мысленно отвечала на вопросы преподов, пока сдающий молчал и пытался что-то из себя выдавить.
Забавно. Не знала ответ на один из своих вопросов, зато знала несколько по праву, которое не учила вообще (не та специальность)! Там было насчёт авторского права, про субъекты-объекты его. И ещё что-то, уже не помню.
А мне выпал вопрос про лекала. Ага, те самые, которые мне мама дома показывала пару лет назад. А уж про то, какая там маркировка и что они в наборе продаются - ну не знала, и всё тут.
И почему всегда так?..

@темы: РазКОШления

---

Кошаки и госник

У нас с Угликом полное взаимопонимание - он пытается играть с моими ногами, а я его за это по всей квартире гоняю) Мама говорит, не пугай кошака. А что он? Он знает, что я играю с ним, а не пытаюсь на варежки пустить. Когда захочет отдохнуть, прыгает на кровать и сжимается в комочек, мол, боюсь-боюсь. И ждёт, когда напрыгаюсь по кровати вокруг и поглажу.
Только всё равно Пашки не хватает. До сих пор не могу сходить на его могилку. Стрёмно.
Чего не хватает - большого пушистого тела и здоровой дозы мяуканья (про характер почившего уж и молчу, он был неподражаем). Потому, придя к Алёнке и пытаясь потискать Пашкиного сына, Мига, очень удивляюсь его писку. Кошак уже большой, но, зараза, своенравный, как хозяйка, не любит на руках сидеть. А уж когда хватаешь его, так обречённо пищит, будто смысл жизни потерян. И при этом, держа Мигушку, отчётливо понимаешь - не поможет ему писк, так он и вцепиться может.

А завтра госэкзамен по той второй специальности, которой меня ну вообще не учили. 90 вопросов, конечно, только вчера дали. Они действительно думают, что я всё это так легко выучу? Хорошо, если всё будет как в прошлый раз - можно и шпорами воспользоваться. А если я там буду одна?..

@темы: РазКОШления

---

А каким год будет для вас?


А каким год будет для вас?

@темы: Тесты

---

Я не я, идея не моя.

Наверное, вы уже натыкались ВК на такую прелесть: vk.com/album-10289482_127697182
Как же кстати я не выкинула коробочку из-под

мира

мира (Мир - ну, который Артём к моим ногам кинул. У мира есть упаковка, не знали? ХД) !
Расписала себе. Конечно, не точь-в-точь, но версия помрачнее мне больше нравится.









Пока буду хранить там Белль, а то её сломало немножко. Пополам. А клея пока нет.
Поэтому постоянное недовольство статуэтки-Чудовища вполне понятно)))

@темы: пишу, Красавица и Чудовище

---

Снегурочка)

Ну как Снегурочка... Очередная кривокукла)
До этого я ещё шила Ща и Пенни (если интересно, выложу). Дизайн нагло потащен у мягких кукол с предположительно пенопластовой башкой. Только на Снегурку пенопласта не хватило, пришлось набивать голову тряпками.
Собственно, это такое задание на зачёт по моделированию. Препод сказала, чтобы я ей новогоднюю куклу сбацала. Получите-распишитесь.
Если честно, отдавать жалко. Я такую больше не сошью, ибо на кой она мне?

+4

Хотя Слендерочкой она, вроде, симпатичнее была.

@темы: пишу, Куклы

---

А ёлка всё лежала и внезапный снег

Иду сегодня на семинар (послали со стажировки). На площади у Орджаника - ровная, тонкая плёночка снега.
И ёлка всё ещё лежит. Не проснулась, видимо)



Выхожу с семинара - снег! Видимо, природа спохватилась - скоро декабрь, а снега нет - и расстаралась) Два часа уже идёт)

@темы: РазКОШления, Фото

---

Нет, мне это не надоест)))

ЁЛКУ ПРИВЕЗЛИ!!!!

@темы: РазКОШления

---

Найти свой локон

@темы: Тесты

---

Вдохновившись этимъ, решила порисовать и своихъ девчонокъ въ одежде ихъ мужей-парней-любимыхъ - короче, вх образе ихъ вторыхъ половинокъ))) Причёску, соответственно, тоже изменила.
А теперь коварное предложение! Первому, кто всехъ (или больше половины) отгадаетъ, могу нарисовать на заказъ одну картинку! Въ карандаше или краскахъ - решите сами. Имён можно не называть, но надо дать точное определение.
Также есть предложение поддержать тему и порисовать своихъ персовъ въ одежде второй половинки.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


Это тоже она, так что
6.


7.


8.


9.


10.

@темы: пишу, Лгунья, РазКОШления, Страна Вечного Лета, Айлиса, Пройдёмся по мирам?, Спутник, Рисунки, Коллекционер

---

22.11.2013 в 23:12

Пишет  @сумыч:

НОЙ. возвращение.
наткнулся, Я, значит на такое видео. вроде как трейлер, вроде как к фильму, с офигенны составом актёров.
НО, подтверждения Я не нашел.

предвкушаем балт, среди верующих истинно верующих и всех остальных

@темы: Видео

---

@темы: Видео

---

Пишет  fire-dragon:
Пишет  Co0L:
Пишет  undel:
Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Весам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

Козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

@темы: Ржач, Тесты

---

21.11.2013 в 12:38

Пишет  ЛеНуар:

Людовик XIV и Луиза де Лавальер

Людовик XIV (1638–1715) — великий король, великий любовник, знаток и покоритель женских сердец. Он вошёл в историю под именем Король-Солнце, ибо в придворном балете любил лично исполнять партию Солнца. В годы правления Людовика XIV Франция пришла в ужасный упадок, и материальный, и нравственный, но при нём же слава Франции, как центра цивилизованного мира, достигла высшего расцвета. А ещё во Франции до сих пор вспоминают бескорыстную любовницу Короля-Солнце, его любимую фаворитку, о самозабвении которой уже несколько столетий ходят легенды.


Луиза де Лавальер (1644–1710) родилась в обедневшей дворянской семье. Она любила природу, животных и особенно лошадей. Любовь к ним для Луизы стала роковой: в детстве, упав со строптивой кобылы, девочка сломала ногу и на всю жизнь осталась хромой.

Когда сёстры Луизы стали встречаться с молодыми людьми, она искренне верила, что её, хромую и некрасивую калеку, не сможет полюбить ни один юноша. Девушка всё время проводила в одиночестве, была очень застенчивой и скромной.


Именно эти качества много лет спустя оценила супруга Филиппа Орлеанского и сделала Луизу своей фрейлиной. Великая редкость при дворе — мадемуазель Лавальер была скромна, стыдлива и набожна. Спустя много лет про неё скажут: «Она стыдилась быть любовницей, матерью, герцогиней». Луиза слыла некрасивой, невзрачной и ничем необычным не отличалась. Но была в ней какая-то особая, внутренняя красота, которая, казалось, лилась из её глубоких, грустных глаз.

Генриетта Английская — супруга Филиппа Орлеанского, двоюродного брага короля Людовика XIV, — слыла дамой живой, остроумной и достаточно красивой. С утра до вечера она развлекалась на охоте, балах, в театрах. Её муж мало обращал внимание на статную, голубоглазую жену. Все знали, что его не интересовали женщины, а страсть он испытывал к молодым, привлекательным юношам. Генриетту это, впрочем, беспокоило мало. С первого взгляда она влюбилась в короля, а Людовик XIV отвечал ей взаимностью. Однако на глазах у всех подобный роман посчитали бы оскорбительным, и тайные любовники решили сделать так, чтобы король якобы увлёкся фрейлиной Генриетты, отчего его частые визиты в покои невестки выглядели бы вполне невинно. В наперсницы себе герцогиня Орлеанская выбрала хромоножку Луизу, которую и представила королю.

Ветреный монарх прекрасно справлялся с ролью влюблённого, а Луиза искренне и нежно полюбила Людовика, тем более что король тоже был неизлечимым калекой — он родился без носовой перегородки, и во время еды большая часть пережёванной пищи вываливалась у него через нос. Однажды Людовик подслушал разговор Луизы с её подругой. Мадемуазель Лавальер делилась с ней тайными чувствами. Покорённый искренностью и отчаянной любовью молодой фрейлины, король вдруг испытал какое-то странное, необъяснимое чувство.

Он боролся с любовью, пытался заглушить её, но не мог. И тогда не нашёл ничего лучшего, как признаться во всём Луизе и просить стать его любовницей. Девушка долго сопротивлялась, не решалась совершить грехопадение, пряталась от короля. А он, ещё больше распалённый скромностью новой возлюбленной, однажды влез к ней в окно. В этот час невзрачная и хромая девушка стала любовницей короля Франции.

Людовик буквально обезумел от любви. Из капризного и ветреного молодого человека он превратился в галантного, самоотверженного мужчину. Он осыпал возлюбленную подарками, всё время проводил с Луизой, и даже когда в 1661 году законная жена короля ждала наследника, а мадемуазель Лавальер слёзно упрашивала его хранить верность супруге до рождения ребёнка, король категорически ответил отказом. Он не желал расставаться с обожаемой фавориткой.

Королева была женщиной набожной, весьма недалёкой и всегда всем недовольной. Она никуда не выходила, изредка показывалась на светских вечерах и иногда даже позволяла забывать о себе на несколько месяцев. Зная о многочисленных любовных интригах царствующего супруга, Мария-Терезия предпочитала не выяснять отношений с Людовиком и не обращала внимания на его бесчисленные измены.

Счастью Луизы и короля завидовали многие. Самые красивые женщины французского двора не могли объяснить загадку «хромоножки». Одни приписывали ей колдовские таланты, другие и вовсе придумывали непристойные объяснения. А бывшие фаворитки короля ждали удобного случая, чтобы уколоть свою соперницу.

Случай представился очень скоро. В Париж приехал бывший поклонник Луизы, когда-то желавший жениться на ней, и потребовал у неё написанные им когда-то любовные письма. Весть о сопернике дошла до самого короля, и он, разгневанный и сжигаемый ревностью, в первый раз за долгие месяцы не пришёл к Луизе ночевать.

Бедная женщина прождала любимого до утра, а на рассвете, решив, что он разлюбил её и больше не желает видеть, направилась в ближайший монастырь. Там она молила Бога простить её и обещала постричься в монахини, чтобы искупить непоправимый, страшный грех — безумную любовь к королю. Она прорыдала до вечера и, обессиленная, упав на каменный пол, потеряла сознание. Луиза не видела, как в собор вбежал Людовик и у всех на глазах поднял посиневшую от холода девушку на руки. Он унёс Луизу из монастыря, плакал, беспрестанно просил прошения.

Тогда же король решил осуществить свою мечту — перестроить для возлюбленной прекрасный дворец, получивший потом название Версаль. Два известнейших французских архитектора Ленотр и Лебрен днём и ночью трудились над возведением самой великолепной постройки Франции.

А Луиза жила в затворничестве, всю зиму принимала у себя только короля, целыми днями занятого на строительстве Версаля и приезжавшего в Париж, только чтобы навестить любимую, носившую под сердцем его ребёнка.

Весной 1663 года мадемуазель Лавальер стала официальной фавориткой французского монарха и переехала в Версаль. Король устраивал в честь неё балы и театральные представления, желал развлечь Луизу, но та всё больше стыдилась своего положения. Спустя год она родила вторую дочь.

В начале 1666 года умерла мать Людовика. Король больше не стыдился своей пылкой привязанности к фрейлине и не расставался с ней ни на минуту. Он подарил ей титул герцогини Вожур, дал своё имя третьему ребёнку Луизы и не желал слушать никаких разговоров о морали и приличиях. Он был любим и хотел любить так же преданно и самозабвенно.

Однако любвеобильный монарх не мог в окружении самых очаровательных женщин Франции долго хранить верность своей возлюбленной хромоножке. Не прошло и трёх лет, как свободный в нравах монарх привязался к ослепительно красивой и страстной Атенаис де Монтеспан, которая быстро завладела сердцем Людовика и потребовала официального статуса фаворитки. Говорили даже, что она приворожила короля приворотным зельем, которое постоянно подсыпала в еду Людовика, и участвовала в чёрных мессах, где во имя королевской любви зарезали не одну сотню младенцев. Было ли это на самом деле — неизвестно, однако некогда нежный и любящий король быстро превратился в циничного, развратного и жестокого любовника.

Король поселил Атенаис в соседней с Луизой комнате и настоял на том, чтобы женщины поддерживали тёплые и дружеские отношения. Фаворитки разыгрывали роли близких подруг, вместе прогуливались по парку, обменивались любезностями, играли в карты, а общий любовник пристально следил за их поведением.

В марте 1669 года Атенаис родила от Людовика дочь, а через год сына, чем ещё больше привязала короля к себе. С тех пор монарх редко бывал у Луизы, хромоножка же старалась ничем не разозлить его, и без того всегда сердитого на бедняжку.

Прошло три года, и маркиза де Монтеспан родила ещё одну дочь. Людовик, не заботясь о чувствах Луизы, заставил её стать крёстной матерью ребёнка. На следующее утро фаворитка в отставке попыталась постричься в монахини. Однако настоятельница наотрез отказалась принять женщину со скандальной репутацией, любовницу короля. Она выгнала Луизу и велела никогда больше не появляться на пороге обители.

Возвращаться во дворец Луиза тоже не собиралась. Поселившись в небольшой деревушке, она каждое утро приходила к монастырю и часами стояла на коленях на голой земле. Через два месяца строгая настоятельница, видя отчаяние молодой женщины, впустила её на порог обители, сердце её наконец смягчилось. Монахиня принесла Луизе чёрное платье, провела её в тёмную келью и навсегда закрыла за ней дверь в мирскую жизнь. 2 июня 1675 года в возрасте тридцати лет мадемуазель Лавальер постриглась в монахини и стала сестрой Луизой.

Сентиментальный король впал в уныние, долго плакал, но обратно фаворитку не вернул, предпочёл забыть её в объятиях пылких подруг и обожаемой красавицы Атенаис.

Детей маркизы де Монтеспан отдали на воспитание овдовевшей аристократке Франсуазе де Ментенон. Сдержанная, немногословная и религиозная мадам де Ментенон через много лет волей судьбы стала женой короля. Что заставило стареющего Людовика XIV пойти на такой шаг — тайна. Супруги прожили больше десяти лет в понимании и любви.

В конце жизни король запретил при своём дворе любые любовные интриги и измены, излишнюю откровенность между мужчинами и непристойные выражения.

Луиза де Лавальер находилась в монастыре долгих тридцать шесть лет и поражала сестёр-монахинь выносливостью, терпением и самопожертвованием. Король ни разу не навестил бывшую фаворитку. Лишь королева Мария-Терезия перед смертью приехала однажды к бывшей сопернице и, уходя от неё, не смогла сдержать слёз.

Монахини считали Луизу святой, и говорили, что когда она умерла в 1710 году, тело её было окутано светящимся ореолом. Людовик пережил бывшую возлюбленную на пять лет. Он умер 1 сентября 1715 года.

Вы можете прочитать также:
О Монтеспан и ее черных мессах, чтобы возвратить себе Людовика 14

@темы: Разное

---

Я угораю съ этой кучки придурковъ)))

Disney Princes Smile for the Camera by *RiverCreek on deviantART

@темы: Ржач, Красавица и Чудовище

---

Докатились ХД

Ещё несколько дней назадъ я написала столько же рецензий. Не найдены, млинъ)))

@темы: РазКОШления

---

Немного картинокъ, провожая книгу

Изъ недалёкого прошлого. Анатомия уже начинаетъ напрягать - растёмъ, товарищи)
Собственно, о "Коллекционере" и малость кроссоверного съ другими персами. Подъ картинкой - подборка.

Императоръ со своей такой же шарахнутой семейкой) Радый-радый)


Я думала, что это будетъ на пустошахъ. Малость промахнулась...


А если бы наоборотъ?


Кроссоверное:

Люди... "люди" въ голубомъ. Человекъ тутъ одинъ.


Советникъ Малумъ изъ "спутника" качаетъ права. Ну а чего они все хайратые?)

Напоминалка, кто есть кто

Слева направо вверху - Гердъ ("Коллекционеръ"), Амикусъ ("Спутникъ"), Конрадъ ("Айлиса")
Внизу: Артъ ("Айлиса"), Михаилъ Сергеевичъ и Гордей ("Страна Вечного Лета").


И напоследокъ немного милоты)


И анимашка)

@темы: пишу, Страна Вечного Лета, Айлиса, Спутник, Рисунки, Коллекционер