27.05.2014 в 00:20

Пишет  Dark Silfida:

Веррины
Веррин - необычная форма подачи еды, красивая и удобная одновременно. По сути, это еда поданная в стакане. Так подают салаты, паштеты, десерты, закуски и даже супы. Обычно продукты выкладывают в стакан слоями (лучше, если они будут контрастными), украшают сверху (долькой лимона, маслиной, веточкой зелени и еще множество вариантов) и остужают все в холодильнике.

и еще

@темы: Разное

---

И ещё раз доброе утро)

Скучали?)

@темы: пишу, Лгунья, Рисунки

---

Сегодня

Как же круто, когда твой муж - сова.
С вечера договорились, что утром придёт ко мне. Чуть свет - подскочила. Смотрю - 6. Включила комп, зарылась в одеяло. Тело хочет спать, а мозг твердит: это не дописано, то не выложено, это не докрашено, ИДИДЕЛАЙ!!!
Впала в дремоту, подскочила через полчаса - показалось, что телефон вибрирует. Дверь на цепочке, и если не открою, Артём обратно уедет. Нашла сотик у мамы в комнате, упала обратно.
Подумала о делах, плюнула, пошла сняла цепочку и уселась причёсываться.
Когда пришёл Артём, допилили карту в 3 "Героях", и пока играли, докрасила долго мучимую мной иллюстрацию с диким количеством существ. Их реально много для меня -_-. Ещё ходила ругаться на почту - почему 4 номер журнала не пришёл, а 5 - вот он, получите? Потеряли при переезде? Говорят, приходите в понедельник, ага. Когда работаю, конечно же.
Сейчас на кровати лежбище котиков - Артём с одной стороны, Углик комочком на другой. Удалось перепечатать главу и при этом не задумываться, что делать в это время мужу. Союз сова-жаворонок - крут, когда ты творческий человек.
Зараза он... Давно уже не пишет и не рисует -_- Скорей бы получать приличную зарплату, чтобы домохозяйничал и творчеством занимался. И к себе перетянуть)
Кстати! У меня уже четверо детишек-героев! Это до 10 лет, сюда не относятся принцессы Жемчужного замка и Саша с Адрианом. Скоро покажу первых трёх вместе!

@темы: РазКОШления

---

*_* Хотеть

20.05.2014 в 18:42

Пишет  Dark Silfida:

Сервиз моей мечты *___*

@темы: Красавица и Чудовище

---

Пишет  ЛеНуар:
Пишет  Inwardness.:

«— Я люблю тебя до самой луны, — шепнул зайчонок, и закрыл глаза.
— Надо же, как далеко... — Большой заяц положил его на постель из листьев. Сам устроился рядом, поцеловал его на ночь...
...и прошептал ему в самое ухо:
— И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... — и обратно.»

@темы: Разное

---

Вчера

Проваляться полдня в обнимку? Три часа лить воду ради пены в ванной?
Потратить драгоценные минуты сна на завершение главы?
Можем, умеем, практикуем.

@темы: РазКОШления

---

Феерично!

Пишет  ~Veresk~:

что-то с чем-то
Пишет  Властелин Ничего:
Пишет  NeAmina:

Что за чуж...(с)

@темы: Ржач

---

Осторожно - могут быть спойлеры

Уличный кот по имени Боб

Реальная история человека, пытающегося избавиться от наркозависимости, и уличного кота, им подобранного. Боб - самая настоящая усатая личность. Верный, спокойный, со своим характером. Его появление заставило Джеймса, ставшего его хозяином, пересмотреть свою жизнь, слезть с наркотика и найти работу.
Это удивительная история привязанности. Как, потеряв, Джеймс искал Боба, как тот радовался, что его нашли и забрали из незнакомого места. Как кот, снова убежав от опасности, преданно ждал хозяина у дома его подруги. И как тот понял, что без Боба снова может сорваться.

@темы: Книги

---

Результаты теста Какой человек вам нужен рядом, чтобы успешно двигаться по жизни?

Вам нужен — Разъясняющий человек

Интересный человек. Всегда может объяснить, что и почему именно так, а не иначе. С таким очень интересно и приятно не только узнавать новое, но и разглядывать старое. Такие люди чаще всего либо старше Вас, либо опытнее. Разъясняющему человеку не обязательно быть всезнайкой, но в каком-то из жизненных направлений Вы можете у него почерпнуть множество нового и расширить свой кругозор. Но как и в любом другом взаимодействии тут кроются проблемы: 1) Вам нужно уметь слушать и слышать, а так же учиться и совершенствоваться (давайте признаем, что это тяжело большинству из нас — Мы же такие умные :Р); 2) Этот человек должен уметь найти к Вам подход, любую информацию нужно излагать в правильном для Вас ключе, что бы Вы ее воспринимали; 3) В вопросах противоречивых Вам стоит искать компромисс… Как вывод скажу, что это интересное взаимодействие двух людей полное развития и расширения знаний и умений…

Пройти этот тест

@темы: Тесты

---

Пишет  fire-dragon:
Пишет  ирваго:
Пишет  N.K.V.D.:

Характеристика персонажей фентэзи в стиле Галыгина
Эльфы. Эльфы, сцуко, интеллигенты. Только эльфы могут постоянно бухать и рассуждать на кухне, какой Темный Властелин сволочь.

Лешие. Лешие, сцуко, это окончательно спившиеся эльфы, накурившиеся каннабиса. Поэтому они все такие зеленые, заросшие и прячутся в лесу. С похмелья любят, сцуко, заставить путника блуждать среди трех деревьев, а потом сами ржут над своими тупыми шутками. Падлы зеленые...

Феи. Феи, это мля, последствия связей пьяных эльфоф со стрекозами. Летают, сцуко, над цветками и чёй-то колдуют.

Дриады. Дриады, сцуко, последствия связи пьяных леших с деревом канабиса.

Энты. Пьют, сцуко, до полного одеревенения. Энт - муж дриады. О том откуда он такой взялся лешие предпочитают помалкивать.

Гнумы. Гнумы, сцуко, пролетарии. Пашут от заката до рассвета на лесоповале. Ломки мечи и хрубки сабли, когда вступают в бой топоры.

Гремлин. Гремлин сцуко, это быдло - недоучившийся в ПТУ гнум, с горя начавший курить каннабис и из-за этого переставший расти. С злости портит любой механизм, сделанный другими.

Хоббиты. Хоббиты, сцуко, не только ценный мех. Хоббиты - средний класс, а значит все жлобы.

Орки. Орки, сцуко, гопники. Подрабатывают драками на свадьбах и без оных.

Урук-Хаи - сцуко орки попытавшиеся выбиться в люди но мозгов не хватило. Сцуко спортсмены, не пьют не курят и способны устраивать марафонские забеги на пару тыщ километров.

Драконы. Драконы, сцуко, олигархи типа дяди Скруджа, только без перьев.

Гидра. Гидра, это сцуко восьмиголовый ощипаный Макдак, зарывший богатства в Лернейской скважине. Восьмиглавость лечится препаратом Геракл-Форте. Еще есть другая гидра, которая ипотека, но она уже ничем нихера не лечится.

Виверны. Виверны, это сцуко, драконы в законе, которым за воровство передние лапы отрубили. Огнемета у них нет, потому что никак не выправят лицензию.

Китайский дракон - растолстевшая из-за запора до размеров дирижабля сороконожка. За счёт тех же газов и летает. В его присутствии курить не рекомендуется!

Змей Горыныч. Дракон, сцуко с большого бодуна. У этого олигарха, пропившего своё золото, всё растроилось. Хорошо б у него горели только трубы, но горит всё, на что он только дыхнёт.

Вовкулаки. Вовкулаки, сцуко, серые и пушистые санитары леса. Еще есть вовкулаки в погонах, но их не любит самый главный Вовка, а значит их, сцуко, вроде и нету.

Гоблины. Гоблины, сцуко, мелкие и противные. Гоблины работают соседями в коммуналке.

Дроу. Дроу, сцуко, афроинтеллигенты из Гарлема. Захотят - поставят на ножи. Не захотят - посадят на кол.

Тролли. Тролли, сцуко, грузчики. Тролли могут нагрузить трындюлями кого угодно.

Огры. Огры, сцуко, тоже такелажники. Но они ещё и огрызаются...

Элементали, сцуко, постоянные клиенты нарколога, гастроинтеролога и уролога - то у них душа горит, то газы, то водянка, то камни в почках и ветер в карманах.

Метаморф. Метаморф, сцуко, это вааще непонятно кто. Может быть и гнумом, и эльфом, и главным героем. Только дракон у него плохо получается - говна маловато. Но он над этим работает.

Звери. Звери, сцуко, идиоты, потому что все говорить выучились. Те, кто не выучился (или не признался), счастливы - с них взятки гладки, а говорящих герои, сцуко, не только едят, ни и эксплуатируют.

Люди. Люди, сцуко, люмпены и совершенно непонятно, как эта бесполезная раса умудряется быть доминирующей.

Рыцари. Рыцари, сцуко, благородные. Потому выделяются из людей отдельно. С обличительными воплями рубят всё живое, что больше их по размеру. Всё живое, что меньше - рубят молча и с отвращением.

Паладин - сцуко юзает Тайд поэтому весь в белом. Постоянно отпускает своих врагов на волю отчего впоследствии огребает нехилых пендюлей.

Богатырь. Богатырь, сцука, легендарный! Гэбист, гаишник и нарколог в одном лице. Ловит бухих олигархов, просит пройти тест на алкоголь и лечит абстинентный синдром через атвалбашки.

Соловей-разбойник, сцуко, журналист. Так свистит, что все верят, а кто не верит, тому уши закладывает, крыши сносит, иногда вместе с домами. Очень широковещательное средство массовой информации. За либеральную пропаганду и отсутствие техосмотра у коня, его ловит богатырь.

Берсерк. Берсерк, сцуко, торчок и читер по жизни. Викинг, выживший после перебора мухоморов и разыскивающийся за изнасилование валькирии.
Обдолбавшись, рисует себе столько хитов и атаки, что рыцари и палладины теряют челюсть. Боится только допинг-контроля.

Валькирии. Валькирии, сцуко, предсмертный эротический глюк наевшихся мухоморов викингов.

Ярл. Ярл, сцуко берсерк, которому как-то удолось пройти допинг-контроль и собрать толпу таких же торчков. Совсем оборзевшие ярлы становятся конунгами.

Короли. Короли - сцуко личности. Короли любят бухать, охотится и устраивать тусовки. Короли которых задолбала такая жизнь обычно становятся Ымператорами.

Полководец - сцуко сурьезен. Способен с парой салаг первогодников забороть армию убервоинов. Служит Ымператору. Полководец которому скучно только воевать сцуко сам становится Ымператором.

Ымператор - сцуко, полководец-читер. В отличие от берсерков не торчит, потому ацки вумный, рисует хиты и атаку своим армиям. Не смотря на советы астрологов - не гулять в марте и не прокачивать экспу своим полководцам, часто это делает на свою голову. Те Ымператоры, которые уходят на пенсию раньше, чем их таво, фанатеют от выращиванья капусты, тотал варов и прочих стратегий.

Хвараон. Хвараон, сцуко, Ымператор, только в профиль. В анфас их нихрена ни фоткали. Не только читер, но и пЫарщик. По этому валит стены буловой и разгоняет армии одной колесницей и парой львов. Хвараон на пенсии становится мумией.

Завоеватель - сцуко полководец подавшийся в туристы. Ымператором становиться ему пока лениво, поэтому предпочитает оттягиваться изучая чужие достопримечательности. Завоеватель-мушкетер предпочитает изучать достопримечательности Миледи, Констанции и Кэт, а завоеватель-кардинал достопримечательности королевы. Остальные завоеватели изучают достопримечательности без разбора возраста и пола.

Царь. Царь, сцуко, патриотишшный король. Теперь знает точно, что у России не две беды - дураки и дороги, а три: попаданцы, попаданцы, и ещё раз попаданцы. От последних царям сносит крышу так, что оне меняют профессию, становясь стилистами, бреют бояр и рубят им бороды, а не головы. После чего, борзеют, тоже становясь Ымператорами.

Базилевс. Базилевс, это тоже, сцуко, царь. Очень любит бухнуть. Как примет на грудь - так и пойдет по-гречески чесать, визажист хренов.
Князь. Тот же царь, но, сцуко, не царь, демократишшый, патамушта. Занимается тем, закладыват за воротник с дружинниками и богатырями, и другими делами государственной важности.

Князь Владимир - Ясно, сцуко, Солнышко. Крутой, сцуко, князь. Посылает богатырей, как своих бывших сослуживцев, на ликвидацию Змеев Горынычей, Соловьёв-Разбойников, вовкулаков в погонах и прочей нечисти. Иногда просто посылает богатырей. По примеру своего коллеги и тёзки Влада Цепеша, сажает недовольных бояр на вертикаль власти.

Влад Цепеш, валашский князь, съехавший на теме охоты на нежить. Пересажал на осиновый кол половину подданых, но ни одного вампира не нашёл. Настолько увлёкся, что когда его замочили бояре, стал вампиром сам.

Менестрели - сцуко бомжи но с гитарой. Любят баб, выпить и поорать попсу. Продвинутые менестрели любят тусоваться у замка Короля и петь о том как он станет Ымператором. Некоторым не свезло - пели Цепешу и попали на вертикаль власти.

Пират. Пират, сцуко, человек, которого в князья, герои и богатыри не приняли, и он от обиды, собрав отморозков, свалил в море. Любит подкрадываться к жертвам под видом черного нефтяного пятна. А если жертва при пушках, то сваливать под видом пятна коричневого.

Аристократия - сцуко, терпилы. Им влетает от всех. От героев - а вдруг в замке сокровища? От злодеев - а вдург в замке герой, который припёрся за сокровищами? От подданых - а нечего борзеть! От сюзеренов - по той же причине и на всякий случай. И, главное, от остальных аристократов им тоже влетает!

Робин Гуд - сцуко стрелок в трико. Стреляет на сигареты, выпивку и баб у проезжающих рыцарей, после чего стреляет уже в самих рыцарей.

Зомби. Зомби это, сцуко, люди, у которых семь рабочих дней по 12 часов без обеденного перерыва.

Варвар - сцуко мужик. Пропил все поэтому ходит в одних трусах. Конан потому что... мыщцы, сцуко, как у лошади, а мозгов вооще нет.

Принц - сцуко плащеносец и эпичноречепроизносивец. Спасатель принцесс в обмен на секас, но постоянно обламывается.

Принцесса. Принцесса - это сцуко, непонятная зверюшка, на которую охотится склерозный дракон. Поймает, принесет в пещеру и, блин, вспомнить не может: а нафига она была ему нужна?

Ведьма. Ведьма, сцуко, неумелая стерва, которая пытается сварить большой котел экспериментального борща, но наваривает фигни всякой. Ведьма, сцуко, извращённая домохозяйка. Вместо того, чтобы подмести пол, суёт метлу между ног и орёт "Земля, прощай!".

Маги. Маги, сцуко, с посохом. Пенсионеры интеллектуального труда. Причём от рождения. Рождаются сразу с седой бородой. Но всё равно до этого песдес как долго учились. Маги, сцуко, индивидуалисты и сволочи. Сидят каждый на своем манхеттенским проекте и не делятся.

Некромант. Некромант тоже сцуко маг, только застенчивый. С живыми не общается и тусуется в одиночку по кладбищам. Зомби-работодатель.

Боги - боги, сцуко, это в конец оборзевшие маги с облезшей бородой.

Демоны. Демоны, это боги, но даже по их меркам вконец оборзевшие и эпилированные. Демоны, сцуко, зубасты и клыкасты, но почему-то для деффачек все равно остаются кавайными няшками.

Ангелы. Ангелы, сцуко, результат опыта по скрещиванию генома мага и голубя, которому было так темно дышать, что он усовершенствовался неоновой лампой.

Атланты. Атланты - сцуко, вконец оборзевшие люди. Достали, мля, богов по самое дальше некуда и потонули естественной смертью.

Колдун - сцуко, маг-недоучка, отчисленный из Академии Потный Гарик. С тех пор нелегально барыжит антиквой, фолиантами, травкой и шарлатанит по-крупному. Супруг ведьмы - не повезло.

Артефактник - сцуко маг-кузнец. Делает хреновины, причем сам толком не зная как они работают. Способен запихать ядрен-батон в обручальное колечко, за что и любим героями.

Избранный - сцуко раздаватель пендюлей оптом всем на кого укажут всякие пьяные маги.

Наставник. Наставник, сцуко, алкаш и лентяй которому лениво и западло спасать этот мир, поэтому и подряжает всяких подвернувшихся под руку лохов.

Пейзане, сцуко, получают в хлебальник от всех, и чем больше хлебальник у существа, тем больше оно гнобит пейзан. Отдельные пейзане, дорвавшись до интернету, станоятся, сцуко, ролевиками.

Гонец - сцуко живая смска. Регулярно получает пендюлей и отрубание башки, за корявый текст и ошибки в сообщениях.

Ролевик - сцуко начитался всякой фигни и теперь считает себя Избранным. Но Наставника у него нет, поэтому пока пендюли раздает тока своим друзьям. Или огребает их сам - как повезет.

Попаданец. Сцуко - прогрессор. Знаний до куя, всех строит, мочит, рулит. Румата млядь.

Моисей. Моисей, сцуко, еврейский попаданец, решивший вывести евреев из Египта. Вот тут он попал конкретно. Джипиэска не пашет, гугл мэп - тож, кинул ноут в Нил и пошёл. Хвараоны уже 40 лет тащатся с этого чемпионата по спортивному ориентированию.

Иван Сусанин. Сцуко, тоже попаданец, токма польский. Решил вывести доблестных шляхтичей к ненавистной Москве, но столкнулся с тем же обломом, что и Моисей. Но попал он круче - темпераментные шляхтичи - не флегматичные древние евреи, порвали его как тузик тряпку.

Одиссей, сцуко, Тур-Хейердал, попавший в прошлое. Столкнувшись с тем же обломом, что Сусанин и Моисей, 20 лет рассекал между трёх островков в средиземном море, раздавая и выхватывая люли. Когда его пентеконтер сгнил нахрен, осел возле небольшого городка и вырезает из дерева шахматных коныков.

Ахилл. Ахилл, сцуко, отморозок и ходячий бронекостюм 6а-класса. Когда оборзел вконец, боги показали, что на каждую хитрую бронежопу найдётся крупнокалиберный "взломщик" с левой нарезкой.

Садко - сцуко былинный рокер и основатель хэви метала. Организовал первый подводный рок фестиваль. Буйные фанаты сцуко устроили погромы и потопления кораблей, поэтому больше его туда не пускают.

Иван Царевич - сцуко профессиональный любитель квестов. Тырит на заказ баб и артефакты но отдавать не любит, замыливая все себе.

Асассин - сцуко творческая личность. Сочиняет навороченные сценарии ликвидации всех прочих личностей, чем и гордится.

Прорицатели. Прорицатели, сцуко, аналитики и футурологи. Но им очень не везёт. Раньше говорили, как всё будет на самом деле, а на самом деле, вне зависимости от пола прорицателя, будет хреново - Трою разгабят Ымператора замочут, и так далие. Теперь вешают лапшу и шабашат фантастикой. Ненавидят попаданцев, благодаря которым обламыватся все их зловещие, но правдивые прогнозы, и реализуется лапша. С тоски садятся на каннабис и уходят в пророки.

Пророки - сцуко много курят и много трындят. После каждой случившейся хрени всегда говорят "А мы вас предупреждали".

Астрологи. Астрологи, сцуко, укуренные маги при телескопе. Иногда говорят правду, иногда - всякоразную хренотень, но Ымператоры, Цари, Короли и прочие, всё равно им ацки отстёгивают. Но им всё мало, поэтому имеют левый доход, публикуя мутные прогнозы, из которых нихрена не понятно.

Оракулы. Оракулы, сцуко, самые брехливые из предсказательской братии. Говорят по принципу 'бабушка на двое сказала'. Но Ымператоры и прочие им всё равно верят. Поскольку брешут они очевидно, то, боясь выхватить от какого-нить Ымператора, врут, ханырясь под алтарём. Царь Крез и Александр Филиппович имеют к оракулам серьёзные претензии, но думать надо передом.

Телепаты. Телепаты, сцуко, обдолбанные в хлам маги слышащие в голове голоса и считающие их чужими мыслями. Особо продвинутые телепаты пытаются организовать общения между городами и странами, но сцуко, поскольку их ни хрена не слышно работают как Мегафон на дне Байкала.

Бландинка. Бландинка - это бландинка. И этим всё сказано!

Голем. Голем, сцуко, это еврейский терминатор. В отличие от Шварцнегера работает не на полутора микросхемах и албибеке с высокой октановостью, а на песнях и плясках бухого раввина.

Доппельгангер. Сцуко, бродячий живой ксерокс. Копирует, потом, поняв, что за это можно получить по полной, пытается оригинал убрать нахрен подальше.

Колобок - жертва то ли атомного взрыва, то ли генной инженерии. На кой-то орган смылся из дома и попал в пасть лисе. В общем, лютое невезение по жизни.

Кицуне - лиса, сожравшая колобка, отчего сама мутировала. Обзавелась лишними хвостами и способностью превращаться в кавайную деффачку.

В отличие от остальных деффачек не такая уж дура, чтобы считать демонов няшками. Но всё равно, иногда и ей прилетает по наглой рыжей морде.

Привидение, сцуко, беспокойный кредитор, который накручивает бешенные проценты и собирает их, даже если его угробить, в виде нервных клеток.

Золотая рыбка сцуко банкир. Готова оформить кредит, что бы потом за долги забрать все сопутсвующие бонусы. Мать неизлечимой гидры.
Лепрекон - сцуко банкир-торчок. Торчит от четырехлепесткового клевера и постоянно видит радугу.

Баньши. Баньши, сцуко, типичные бабы, плакальшицы-истерички, надоевшие магам. Те их возгоняют в терновые кусты. Рыдают, сцуко, ночами, не дают спокойно помереть. Баньши, сцуко, врут. Как Пугачёва. Чтоб нам всем столько жить, сколько она "Прощальных концертов" даст.

Кентавры - кентавры, это сцуко люди, возомнившие себя лошадьми. Но навоза от них, как от лошадей, а больше ну никакого толку и нет.

Вампиры. Вампиры, сцуко, это медработники. Берут анализы крови, лечат по принципу, сцуко, что жизнь - это смертельно опасная венерическая болезнь, которую еще ни один больной не перенес.

Брукса. Брукса это млять женщина. И все. Неважно что вампир - оне, сцуко, почти все такие. Большинство только маскируется.

Лич, сцуко, это укуренный вампир. Пробило на хавчик так, что схарчил дракона. Выбился в вампирские начальники, колотит понты, рыцарей, палладинов, ролевиков и геров.

Гули - сцуко вампиры бомжи, живут на свалках и кладбищах. Гастрбайтеры-азиаты, но работать лишний раз не любят. Обычно идут на экспу Ведьмакам.

Ведьмак - сцуко наркоман и браконьер. Употребляет вещества и рубит раритетную нечисть в капусту, особенно Цепеша. Ведьмаки вычищают ювелирные лавки и овощные отделы супермаркетов. Хозяева фигеют - золото, платину, брюли, помидоры и даже ананасы не берут. Серебро и чеснок - подчистую.
Там где они проходят, нежить остаётся, но осина исчезает как вид.

Йети - это сцуко, побритая магами в шутку горилла. Стесняется своего вида и потому прячется в глухих лесах и горах, подальше от насмехающихся сородичей.

Кощей. Кощей, сцуко, отставной главком ВВС Темновластелинья. Сбит "Иглой", попавшей в яйцо.

Назгул. Назгул, сцуко, позывной Кощея до попадания в яйцо иглы.

Яга. Яга, мля, зарабатывает на жизнь ножками буша и тем, что впихивают Иванам-Дуракам шерстяных колобков с ДжиПиЭс и гугл-мэпс в виде тарелки с яблоком.

Кот Ученый, это, сцуко, новый русский. Такую себе цепь оторвал, что носить не может, на дуб повесил и ходит по ней. Но гордый и когти веером.

Кот-баюн. Сцуко, сказочник и аптекарь. Произошёл от Баст, объевшейся реланиума и выпавшей в осадок. Естественно, папа неизвестен. Рассказывает еротишшные сказки и барыжит транками, на чём рубит кучу бабла. Поскульку сам всё време сонный под нитрозепамом, часто пересыпает препарат в свои колёса, отчего клиенты мрут. Но другие сказочники, завидующие его доходом, говорят, что мрут от его скучных сказок.

Смерть. Была приличной женщиной, но сцуко, её достали. Больше всех её достали эльфы - устроили, млять, зал ожидания. Её достал неудачный брак по молодости, от которого ей на память остался старый паспорт записанный на Смерть Кощееву. Её достали люди: мрут, сцуко как мухи, то боятся, а самоубийцы ваще - попутали с девочкой по вызову. А как её достали вампиры... Когда её конкретно достало всё, она, сперев возле маленького населённого пункта Мегиддо побледневшего коня из колесницы Тутмеса, уехала, уединалась в командном пункте и запоем читает Хватова, Доронина и священную книгу Майя под названием "Тополь" - Бух!

Упыри. Упыри, сцуко, тупые. Нормальный шашлык с коньяком их не устраивает. Поэтому обычно при стремлении плоти съесть им приходится на кол (осиновый естессно) сесть.

Джины. Джины, это, сцуко, духи. А ифриты - это задембелевшие духи.

Русалки. Русалки, сцуко, мокрые. Но никто так, как они, не позволяют автору раскрыть в своём произведении "тему сисек".

Водяной. Водяной, это сцуко муж русалки. Поскольку пить она ему не дает, он сцуко, зеленый от злости и любит всех топить, чтобы сообразить на троих.

Сирены. Сирены, сцуко, русалки, наслушавшиеся Пугачевойю Поют так, что народ, сцука, в море от них прыгает. А они думают, что к ним и рады стратсься - поют дальше, как Киркоров, мол "пипл хавает".

Циклопы. Циклопы, сцуко, это аццкие Нельсоны, посейдоновы дети! Даже если им выбить последний оставшийся глаз, всё равно будут бить артиллерий по кораблям противника!

Инкубы. Инкубы, сцуко, эволюционировавшие кобели. Выбрили шерсть, выучили камасутру и из коврика при двери переползли в хозяйскую постель.

Суккубы, это, сцуко, обидевшиеся на кобелей сцуки, которые проделали тот же путь эволюции во имя великой мсти.

Нимфы сцуко нимфоманки. Готовы встать раком для первого встречного бога, полубога или тупо героя. Денег дуры не берут, работают чисто из любви к искусству.

Мантикора. Мантикора, сцуко, - это домашняя зверюшка Франкенштейна, собранная им из запчастей после посещения зоопарка. Голова сторожа, тело льва и хвост скорпиона.

Сфинкс. Сфинкс, сцуко, это недоделанная мантикора. Но упрямо делает морду кирпичом, типа он самый шикарный. И загадки всем загадывает, типо, самый умный. А сам ну тупооой...

Василиски. Василиски, сцуко, несчастные: либо с закрытыми глазами еду ловить, либо камень жрать. А если на зону попадут? Ваще трындец: моя мама - петух!

Вий - сцуко демон, которому западло даже глаза открыть. При этом крупный авторитет.

Жрецы. Жрецы, сцуко, зажрались. Были людьми, а теперь барыжат артефактами, посылают героев по не знаю что, и имеют наглость утверждать, что на это воля богов. По сути - мелкие шестерки у проапгрейженных магов оборзевших до очертенения. Иногда сами борзеют и становятся теургами и демонологами.

Инквизитор - сцуко штатный жрец-садист. Ищет некромантов при помощи дыбы, кнута и клещей. Сцуко созерцателен. Любит смотреть на огонь в котором корчится очередная ведьма.

Алхимик. Алхимик, сцуко, признаный шеф-повар и гурман. Для тех, кто не согласен, алхимик делает фирменный коктейль с мышьяком.

Горгоны. Горгона, это сцуко лев, сожравший лешего вместе с каннабисом. От того глаза у него вылезли и взгляд заставляет каменеть, мля, всех встречных, а грива, это не змеи, а, сцуко, глисты. Потому что только с глистами вместо мозгов можно сожрать лешего. Не путать с Горгоной-Медузой.

Горгона-Медуза. Сцуко, 3D, фотограф. Сестра василиска. Бедняге так не повезло со стилистом, но зато, какие удаются стоп-кадры!

Сатиры. Сатиры, это сцуко козлы, понравившиеся пьяным магам. Накурившись с лешими каннабиса совершают сексуал харрасмент с прохожими.

Единорог. Единорог, сцуко, это козел в процессе эволюции. От страха приобрести еще один рог имеет дело только с девственницами, во избежание казусов.

Козерог. Козерог, сцуко, тоже козел. Плод любви сатира и русалки, живет с отчимом.

Черт, сцуко, аццкий Пятачок. Но то, что он свинья, и с рылом, не мешает ему быть козлом. Некошерный.

Дьявол. Дьявол, сцуко, козёл. Он устроил переворот, бузил против богов, стал главой оборзевших демонов. Но всё равно - козёл.

Кракен, сцуко, обожравшийся кораблей и каннабиса кальмар. Страдает одновременно от голода и несварения желудка, почему вечно злой и тащит к себе под воду все, что плавает неподалеку. Любимый, млять морской зверек Дьявола.

Морской Змей - сцуко дождевой червяк перебравший стероидов. Дизайнер - модернист, сцуко изменяет внешний вид встречных кораблей до полного авангарда.

Левиафан - сцуко, замаскировавшийся под ихтиозавра Морской Змей.

Кит. Кит, сцуко, перевозчик - перевозил Иону. Сейчас вместо него используют туристические субмарины.

Харон. Харон, сцуко, тоже перевозчик, но с коммерческой жилкой. Брал плату за организацию круизов по Стиксу, хотя смотреть там было и не на что, но наваривался капитально.

Летучий Голландец - сцуко круизный лайнер. Пассажири млять заплатили только за половину рейса, и теперь сцуко их катают по всему миру пока не выплатят остальное.

Саламандра. Саламандра, это сцуко ящерица, сбежавшая от сексуально озабоченного джина, который отмечал проводы в армию вместе с лешими. Теперь ей даже в огне хорошо.

Минотавр. Минотавр сцуко отморозок и постоянно быкует.

Цербер. Сцуко, аццкий сабак - болонка Персефоны. Зелёная, трёхголовая и змеехвостая. Произошёл от Анубиса, перебравшего каннабиса, путём селекции.

Жар-птица. Жар-птица, сцуко, неощипанная курица-гриль, не желающая подыхать и впитавшая в себя силу микроволновки.

Птица Рух, сцуко, стратегический бомбардировщик Аллаха. Пролетая над Персидским заливом, забрасывает авианосцы кафиров тухлыми слонами.

Пегас - сцуко гибрид лошади и дельтоплана, чернобыльский коняжка. Когда на конюшню упал кусок взорвавшегося энергоблока, укрылся от поражающих факторов в курятнике, с известными мутациями. С пол-пинка обгоняет "Боинг". От полноценного пинка выходит на орбиту вместе с некрупным поэтом.

Грифоны - дальнейшая мутация мантикоры. Смесь львов с какими-то птичками. При их упоминаниии, почему-то, краснеют ангелы.

Амуры. Амуры, сцуко, снайперы-маньяки. Ну кому ещё придёт в голову кемперить с крыш по влюблёным парочкам. Используют неконвенциональные стрелы со смещённым центром тяжести - попадают в сердце, но всегда поражают моск. При их упоминании, ангелы почему-то тоже краснеют.

Гарпия. Гарпия, сцуко, тёща грифона, дочь какой-то матери.

Пидорасы. Так, сцуко, и не извесно- то ли конечная стадия мутации любого существа, то ли отдельный вид, способный мимикрировать под любое существо. Особенно, сцуко, любят мимикрироваться под вовкулаков в погонах и д`Артаньяна.

Мушкетеры - сцуко борзые. Носят с собой мегазуботычки которыми тыкают в грудь и задницу всем встречным. Любят короля но трахать предпочитают королеву. В юности могут удовлетвориться Констанцией. Обожают после секаса казнить Миледей.

Трактирщики - сцуко хозяева кафе. Торгуют паленой водкой, проститутками и почасовыми нумерами. Мазохисты, любят героев и мушкетеров регулярно получая от них по морде и рога.

Разбойники - это, сцуко, лохи по жизни, источник нештяков, золота и канабиса для героев, попаданцев и прочей сволочи.

Наг - это сцуко Винипух после того, как он вылез из норки Кролика. Голым, блин, и длинным. Вот с тех пор его Нагом и зовут.

Мальчик с пальчик - сцуко ничтожная личность. Побирается хлебными крошками и пробирается в любую щель.

Домовой. Домовой, сцуко, мелкий жулик перебравшийся в город из деревни. Шебуршит и постоянно все тырит. Согласен вернуть украденное только на бартер с молоком.

Банник, сцуко, сесуальный маньяк устроишийся жить в бане, где все голыми ходют, а ён, зараза, энтим и пользуются на всю катушку.

Правительственные войска. Войска - это, сцука, массовка. Они прибегают, когда злодеев уже замочили, чтобы показать, кто здесь главный. Раньше приходить боятся, чтобы не получить по морде, причем не обязательно от злодея. Бить им морду - любимое развлечение героев в свободное время.
33 богатыря - это, сцуко, группа красноармейцев, заброшенная в прошлое, чтоб там заняться прогрессорством. Но им, бля, попался дядька Черномор и все их идеи ушли на дно.

Травница - сцуко драгдиллер. Именно она раздает всем задаром каннабис от которого потом и появляются гибриды и мутанты.

Титаны. Сцуко, оборзевшие полубоги. Надели титановые бронижелеты и пошли на разборку к богам. Те юмора не поняли и низвергли их в тартар. С тех пор у Аида кончилась спокойная жизнь - перебили всех демонов, обещали и его достать. Те, кто выбирается на верх, становятся Тёмными Властелинами.

Зевс. Зевс, сцуко, придурок и кобель. Баб больше, чем у Пушкина, а он все не успокаивался, искал неприятностей на свою лысину. От этого мужчины его ненавидели и, при случае, переизбрали вместо него Иисуса, который по бабам не ходит.

Темный Властелин - это, сцуко, потенциальный жених попаданки по имени Мери Сью. Остальные вышеперечисленные тоже за ней волочатся, особенно гнум, но им ничё не светит.

Мэри Сью - сцуко ВрИО богини. Раздает пендюли всем включая богов в астрономических количествах. Меркантильна и выбирает себе жениха исходя из внешнего экстерьера а вовсе не из внутренних качеств.

Палач. Палач, сцуко, безработный. Всю работу делают, богатыри, паладдины, рыцари, и, особенно, безбашенные попаданцы. Он бы казнил всю эту братию, но не подфортилао, за него это сделала Мэри Сью. Кстати, палачу от неё тоже влетело. Но он утешился, уйдя в отставку и казнив Миледи и запатентовав гильотину. Теперь рубит не головы а бабки.

Саурон. Саурон, это сцуко типа кликуха Темного властелина, пока он от Мери Сью скрывается, чтоб выпить на природе у Огненной горы. А как напьется, орать начинает: счас как дам в глаз, сцуко!.. Но за то, что он пройоп своё обручальное кольцо получает в глаз именно он. Вот только понять не может, причем тут Фродо?

Амазонка - сцуко МэриСья обломатая жизнь. На Черных Властелинов больше не заглядывается и готова переспать с первым попавшимся гнумом.

Автор. Автор, это, сцуко, тоже бог, но самый главный и уж совсем-совсем охреневший. Автор, сцуко, болтун - находка для шпиёна, и недостижимая мечта для бедолаг им описянных. Уж ежели бы они его поймали...

© Группа лиц без предварительного сговора

@темы: Ржач

---

И ещё о новых персах

Чудище, подобранная Беатусом и Катей (детьми Вероники и Амикуса) по дороге на тёмную сторону спутника (хотя кто кого ещё подобрал!). Жила с дедом, после смерти деда - с дракончиком по имени Третий. Дед и Амикус считали, что они-то точно одни остались, и чудищ больше нет. Как сказала девушка - лучше б для начала весь спутник обошли, а потом судили!
Зовут Внучка, позднее Беатус назвал её

спойлер

Фати ("Fatum" (лат.) - "судьба").
Ребёнку 20 лет. Дикая, жизнерадостная, позитивная.
Старых картинок много, есть парочка новых. Две - иллюстрации.

Доброе утро)

Реально дикарка.

Ну и два чудища. А чего бы не принять Внучку в семью?

@темы: пишу, Спутник, Рисунки

---

28.11.2013 в 19:53

Пишет  FleetinG_:

Благородный кокатрис

Беппо стал собирать жухлую траву, хворост и пучки козьей шерсти, чтобы обеспечить себя топливом. На дальней стороне холма стоял разрушенный загон для коз, и, когда Беппо натаскал оттуда досок, у него оказался огромный запас дров. Весь день он работал, как белка, что делает запасы на зиму.
Чем больше росла куча топлива, тем меньше Беппо боялся жить в пещере и все выше вырастал в своем воображении. Сначала он был бедным изгнанником, который ворует овец и прячется от погони; потом он превратился в главаря разбойников; наконец, он стал самим горным королем. «В этой горе множество пещер, - думал он про себя, - и в каждой полным-полно золота. А я – король, и все это принадлежит мне!»
Вечером Беппо зажег костер в дальнем углу пещеры, где его не могли увидеть с улицы, и сел, чтобы в тепле поесть сушеных фиг с хлебом и выпить солоноватой воды. Назавтра он собирался поймать козленка, зажарить его и съесть. Зачем ему возвращаться домой? Дома ему никогда не доводилось поесть козлятины. Должно быть, на улице его уже ждали мальчишки, чтобы снова затеять жестокую игру в повешение. Незачем ему было возвращаться.

Высоко над террасами виноградников, где кончались козьи пастбища и начинались скалы, открывался вид на равнину. Если смотреть оттуда, то мир расстилался, словно зеленая карта, и над серыми крышами города поднимались белые крепостные стены и башни собора. Улицы казались узкими тропками, а люди, что ходили по ним, - муравьями.
Беппо, сын городского палача, любил смотреть на город с этой высоты. Внизу ему было мало радости – ведь никто не принимал его в игру. Слишком уж тесно пришлось познакомиться с палачом отцам и братьям многих городских мальчишек, чтобы кто-то мог питать добрые чувства к его сыну. Когда на площади кого-нибудь вешали, все мчались туда, чтобы поглазеть, а потом затевали игру в повешение Беппо, если его удавалось поймать. И эта игра иногда была неприятно похожа на правду.
Беппо не появлялся на площади, когда его отец занимался своим ремеслом. Он не любил смотреть на это вблизи. Примостившись на уступе скалы, Беппо глядел, как внизу собиралось множество черных пятнышек, как два из них вставали посередине – и тогда знал, что его отец кого-то казнит на площади. Иногда казненных было несколько, и это не сулило Беппо ничего хорошего. Ведь он знал, что каждый раз, когда его отец собирается повесить человека, он выпивает стакан для храбрости. И если бедняг, которым суждено было проститься с жизнью, было несколько, городской палач после этого не был приятным обществом для родных и близких.
Однажды ему пришлось вешать пятерых, самых лихих и бесшабашных шалопаев во всем городе. Беппо поднялся рано утром и с первыми лучами солнца спрыгнул со стены в городской ров. Он убежал на холмы, где был простор и свежий воздух – ведь он знал, что ни дома, ни на улице ему не дадут жизни еще неделю. Поэтому он забрал из погреба буханку хлеба и связку сушеных фиг, чтобы отсидеться неделю в одиночестве, не испытывая на себе суровости своих собратьев. Беппо знал, что над пастбищем была пещера, из которой сочилась красно-ржавая вода. Там он собирался устроить себе замок и уйти в свои мечты, и если бы справился со страхом, то был бы там счастлив.
Беппо отыскал эту пещеру, когда однажды увидел козу, что пробиралась по холму сквозь заросли. Прячась в тени листвы, он обнаружил это прекрасное убежище, такое прохладное в летние полудни. Теперь, когда он вошел в пещеру, его передернуло от холода – ведь была ранняя весна, и солнце еще не прогрело землю. Беппо стал собирать жухлую траву, хворост и пучки козьей шерсти, чтобы обеспечить себя топливом. На дальней стороне холма стоял разрушенный загон для коз, и, когда Беппо натаскал оттуда досок, у него оказался огромный запас дров. Весь день он работал, как белка, что делает запасы на зиму.
Чем больше росла куча топлива, тем меньше Беппо боялся жить в пещере и все выше вырастал в своем воображении. Сначала он был бедным изгнанником, который ворует овец и прячется от погони; потом он превратился в главаря разбойников; наконец, он стал самим горным королем. «В этой горе множество пещер, - думал он про себя, - и в каждой полным-полно золота. А я – король, и все это принадлежит мне!»
Вечером Беппо зажег костер в дальнем углу пещеры, где его не могли увидеть с улицы, и сел, чтобы в тепле поесть сушеных фиг с хлебом и выпить солоноватой воды. Назавтра он собирался поймать козленка, зажарить его и съесть. Зачем ему возвращаться домой? Дома ему никогда не доводилось поесть козлятины. Должно быть, на улице его уже ждали мальчишки, чтобы снова затеять жестокую игру в повешение. Незачем ему было возвращаться.
Огонь лизал высокие стены пещеры, и тепло медленно распространялось по ней. Когда Беппо прислонил руку к скале, камень не был уже сырым и холодным. Беппо устроил себе постель у огня из сухой травы и шерсти, положил голову на гладкий камень и заснул. Но даже во сне он помнил о своем костре, ведь ему страшно было бы проснуться в темноте. Как только становилось холоднее, Беппо поднимался и подкладывал топлива в огонь.
Увидев слабые лучи света, очертившие изломанную горловину пещеры, Беппо узнал, что настало утро. Огонь еще горел, когда он проснулся. Каменная подушка, на которой лежал Беппо, сейчас казалась теплой и почти мягкой. В ней что-то тихо стучало, как будто бился пульс. Должно быть, это стучал пульс у него в ушах, но он приподнял голову и положил руку на камень. Он ощутил, как что-то задвигалось под его рукой, будто живое. Тогда Беппо вгляделся в скалу, нависавшую над ним. Она ходила вверх-вниз, как будто что-то огромное медленно дышало во сне.
И только когда Беппо отошел на другую сторону пещеры, он смог увидеть всю скалу – она казалась живой. Постепенно мальчик понял, что скала была похожа на горло и челюсть огромного чудовища. Все остальное скрывалось в тени или лежало под скалами, которые смыкались вокруг, будто стены склепа. Пламя лизало и гладило шею чудовища под нижней челюстью. Грубый бок бурого цвета то сжимался, то разглаживался, будто радуясь теплу, которое к нему просачивалось. Огромный кокатрис, тысячи лет лежавший в пещере, вдали от солнца и тепла, снова возвращался к жизни.
Почему-то Беппо было совсем не страшно. Сердце так и подскочило в его груди. «Это моя пещера, - думал он, - значит, это будет мой кокатрис! Я сяду на него верхом и поеду завоевывать мир. Вот когда я и взаправду стану королем!»
Беппо догадывался, что кокатриса, по всей видимости, разбудило тепло. Поэтому он зажег костры по всей пещере рядом с громадным боком кокатриса, чтобы согреть его окостеневшее тело.
- Грейся, старина! - крикнул он. - Оттаивай! Я хочу, чтобы ты со мной поговорил.
И вскоре пасть кокатриса раскрылась и заговорила.
- Сена! Я хочу сена! – сказал кокатрис. – Или травы. В этом мире еще осталась трава?
Беппо вышел из пещеры и вернулся с охапкой травы. Кокатрис медленно начал жевать, а тем временем Беппо, твердо решивший выкормить его, бегал на холмы и обратно в пещеру. Когда он больше ни шагу не мог ступить от усталости, он сел и стал смотреть, как жует кокатрис.
Наконец корм закончился, и чудовище приподняло свое огромное веко. Высоко вверху, на стене пещеры, зажегся его зеленый глаз. Если бы кто-нибудь собрал вместе все изумруды в мире, они сияли бы точно так же; если бы со всех полей на свете слетелись светлячки, здесь появилось бы такое же море огня. Когда в пещере зажегся глаз кокатриса, все в ней стало зеленым, как трава. Беппо, увидев, что весь этот яркий огонь обратился к нему, почувствовал себя маленьким и щуплым, колени у него задрожали.
- Я ведь ничем тебя не обидел, а, кокатрис? – спросил он дрожащим голосом.
- Наоборот, - сказал кокатрис, - ты оказал мне большую услугу. Что ты теперь собираешься делать со мной?
- Я? С тобой? – воскликнул Беппо, изумленный тем, что сбываются его самые безумные мечты. – Конечно, я хотел бы, чтобы ты вышел наружу. Но могу ли я помочь тебе выйти?
- Мне бы тоже этого хотелось! - сказал кокатрис.
- Но как это сделать? – спросил Беппо.
- Согревай меня и корми, - ответило чудовище. – Однажды я почувствую, где лежит мой хвост. Когда я смогу им двигать, я выберусь отсюда.
Беппо сделал все так, как было ему сказано. Ведь это было бы так здорово - завести собственного кокатриса! Но жизнь его стала нелегкой. Днем и ночью он поддерживал огонь в пещере и носил чудовищу траву, чтобы пробудить его от сна. Когда Беппо уставал, то ложился, прислонившись головой к морде чудовища. Кокатрис благосклонно открывал свой глаз и дружелюбно глядел на мальчика.
- Дорогой кокатрис, - сказал однажды Беппо, - расскажи мне о себе. Как ты жил? Каким был мир, когда ты гулял на свободе?
- Ты видишь мой зеленый глаз? – спросил кокатрис.
- Конечно! – ответил Беппо. – Ничего зеленее я в жизни не видел.
- Вот и хорошо. Забирайся наверх и погляди в него. Там ты увидишь, каким был мир, когда я был молод.
Беппо полез наверх. Он карабкался, соскальзывал и цеплялся снова, пока не оказался на краю чудесного зеленого озера. А ведь глаз кокатриса был лишь немного приоткрыт. Взглянув в него, Беппо навсегда влюбился в тот мир, который там увидел. Целый мир был прямо перед ним, как живой, полный жизни и движения – и в нем не было еще такой помехи, как человек.
- Я вижу зеленые холмы! - воскликнул Беппо. - Вижу поля, скалы и деревья, и среди них играют маленькие кокатрисы!
- Это были мои братья и сестры, - сказал кокатрис. – Я помню их. Они отражаются в моей памяти. Позови их – может быть, они придут с тобой поговорить. Увидишь, они очень милые и дружелюбные.
- Они слишком далеко, - сказал Беппо, - они не услышат меня.
- Ах, да, - пробормотал кокатрис. – Чудесная вещь память!
Когда Беппо спускался обратно, у него кружилась голова. Он был сам не свой от изумления и радости, таким прекрасным был тот зеленый мир, который показал ему кокатрис.
- Мне там больше нравится, чем здесь и сейчас! – сказал он.
- И мне тоже, - ответил кокатрис. – Но, может быть, когда я снова почувствую свой хвост, мне станет лучше.
Однажды утром кокатрис сказал Беппо:
- Я и в самом деле начинаю чувствовать свой хвост. Он где-то там, под холмом. Пойди-ка посмотри - увидишь ли ты, как я им шевелю?
И вот Беппо подошел к самому входу в пещеру. Мальчик смотрел в сторону города, видел скалы и хребты, козьи пастбища и виноградники, лежавшие рядом друг с другом.
Вдруг у него на глазах дрогнул шпиль собора. Где-то упал флюгер, рухнули две башенки, и с половины городских труб свалились заглушки. Беппо услышал вдали испуганные крики горожан, которые в ужасе выбежали из домов.
- Получилось! – крикнул кокатрис из пещеры.
- Не надо больше так делать! – воскликнул Беппо в ужасе.
- Как? – спросил кокатрис.
- Не шевели хвостом! Ты даже не знаешь, что ты творишь.
- О, хозяин! – взмолился кокатрис. – Неужели мне нельзя шевелить хвостом? В первый раз за тысячу лет я снова почувствовал себя молодым.
Беппо, бледный и дрожащий, думал о том, что вышло из первого же движения кокатриса.
- Ты не должен чувствовать себя молодым, - сказал он.
- Почему? – жалобно спросил кокатрис.
- В этом мире больше нет места для кокатрисов, которые чувствуют себя молодыми, - серьезно ответил Беппо.
- Но, мой маленький хозяин и благодетель, - воскликнул кокатрис, - зачем же тогда ты разбудил меня?
- Не знаю, - ответил смущенный Беппо. – Если бы я знал, где лежит твой хвост, то не стал бы тебя будить.
- А где он лежит? – поинтересовался кокатрис.
- Прямо под тем городом, где я собираюсь стать королем, - сказал Беппо.- Если ты двинешься, город будет разрушен, и мне будет нечем править.
- Хорошо, - печально ответил кокатрис, - я подожду!
«Чего ждать? – подумал Беппо. – Жди не жди, а толку не будет». Он задумался, что же ему теперь делать.
- Лежи тихо! – сказал он кокатрису. – Засыпай, а я пригляжу за тобой.
- О, маленький хозяин, - сказал кокатрис, - но ведь так трудно уснуть, когда весна бурлит в твоем хвосте! Сколько еще там простоит этот твой город? Я чувствую себя таким бодрым, что глаз не могу сомкнуть!
- Я приглушу огонь, чтобы ты успокоился, - сказал Беппо. – И тебе надо есть поменьше травы. Тогда тебе станет лучше, и твой хвост не будет тебя тревожить.
Беппо приглушил огонь, который согревал кокатриса, и больше не носил в пещеру свежей травы. Наконец кокатрис задремал тяжелым доисторическим сном. Тогда Беппо, горько плача о том, что предает бедное чудовище, которое доверилось ему, разворошил все костры и раскидал угли вокруг них. Оставив бедного кокатриса замерзать, он со всех ног побежал вниз, к тому городу, который спас, и где собирался стать королем.
Хотя Беппо не было в городе уже много дней, мальчишки все еще поджидали его на улице. Он рассказал им, как спас город от землетрясения; и они прогнали его пинками от городских ворот до самого дома. Он рассказал отцу, как спас город, и тот прогнал его пинками от дома до самых городских ворот. Никто не верил Беппо.
Мальчик лежал за городской стеной, мучаясь от боли, пока не стемнело. Когда никто больше не мог увидеть Беппо, он поднялся и заковылял к пещере на холме. Всю дорогу он думал: «Не развести ли мне снова огонь под кокатрисом, и пусть он превратит город в развалины? Разве не здорово это будет?»
Внутри пещеры все было холодным и неподвижным. Когда Беппо прикоснулся к кокатрису, то не ощутил ни движения, ни тепла. Но когда он позвал, кокатрис приоткрыл свой зеленый глаз, глядя на него с доверием и любовью.
- Дорогой кокатрис, - воскликнул Беппо, - прости меня за все несчастья, что я причинил тебе!
Беппо стал забираться наверх, к зеленому огню. Огромная слеза выкатилась из-под тяжелого века и шумно пронеслась мимо него.
- Милый кокатрис! - снова позвал Беппо, встав на краю зеленого озера. - Пусти меня в ту страну, где играют твои братья и сестры. Только не шевели больше своим хвостом!
Медленно, с трудом кокатрис раскрыл свой глаз, чтобы можно было в него проскользнуть. Беппо увидел зеленый мир, где играли молодые кокатрисы, мир, готовый встретить его. Огромное веко захлопнулось, и кокатрис снова погрузился в сон. А родной город Беппо остался целым и невредимым - ведь Беппо научился от кокатриса терпению и благородству, и теперь он ушел царствовать в том зеленом мире, где еще не было никакого зла.

Лоренс Хаусмен. Благородный кокатрис. Иллюстрация Лоренса Хаусмена.

как выглядит кокатрис

@темы: Разное

---

Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!

Я не верю, что я это сделала... Я не верю, что я это сделала!!! (с)
Я ДОПИСАЛА! Ааа! Такого подъёма давно не было! И не надо его давить, чтобы никто не увидел! Мама спит, а я скачу по своей комнате, как бешеная! И кровати досталось)
Эпилог ми-ми-ми! И то, что закончила, добавляет радости! А впереди новые персы, и пролог уже готов, только переписать!

@темы: РазКОШления

---

Печаль-тоска. Скончался "хвостик", который в художке заказывали.
Пришлось покупать кисточки. А ещё книгу учёта новую искала - остались только на кольцах и с разделителями. Продавались ещё стрёмные какие-то - смотришь на лист, и писать на таком не хочется. Наверное, придётся писать в той, которую отдал Артём - мать у него бухгалтер, и иногда таскает подобную канцелярию.
А я так привыкла к линованным белым!
Ещё ножницы приобрела, ибо на работе требуют приходить со своими.
... сейчас сижу и слушаю разговор двух ножниц - старых и новых. Вот чем я занимаюсь?..

@темы: РазКОШления

---

Знакомо же)

С просторов инета потащено

@темы: Разное

---

Динамик телефона тихо умер, и мама купила мне новый сотик - настоящий кирпич. Говорит, как только услышала сигнал мяуканья - тут же и взяла)
А ещё начала слушать тренинг "открытое подсознание"...
Я уже отмечала, как бы получше описать ту или иную деталь окружающего мира, цеплялась к строкам книг - я бы заменила это на то...
После прослушивания к этому добавилось слежение за собственными эмоциями! Ежли ещё и с подсознанием научусь разговаривать - считай, ещё на одну ступеньку сдвинулась.
Вот только куда?
Ладно, с собой разговаривать. Но с подсознанием? Меня всё терзает смутное сомнение, что вторая я и есть подсознание. Потому что на связь что-то не торопится, зараза...

@темы: РазКОШления

---

05.05.2014 в 22:10

Пишет  fire-dragon:

Про паровозы
Эти монстры еще на ходу и ждут своего времени.

ru-tour.com/Unikalnie-mesta-Rossii/puteshestvie...

@темы: Разное

---

Пишет  Diary best:
Пишет  Adelina3:

Про букву Ё.

В обычной столичной квартире расположился уникальный музей — единственный в мире. Музей буквы “Ё”. Уже два века седьмая буква русского алфавита борется за право на существование. Тяжелой судьбе бедной “мытарки” (так образно назвал ее хозяин удивительной квартиры Виктор Трофимович Чумаков) посвящено более 700 экспонатов.



Это словари, книги, газеты, журналы, сувениры и даже... емкости из-под пива. На одних пивных посудинах “ё”, как и положено, написано (“объём 1,5 литра”), на других — нет и в помине (“ЖигулЕвское”). “Дядя Стёпа” соседствует с “Дядей СтЕпой”... Хозяин необычного музея по образованию историк, но проблеме восстановления лингвистической справедливости посвятил не один год своей жизни.



Ё — единственная буква русского алфавита, дата рождения которой известна абсолютно точно, — говорит Виктор Трофимович. — Она “родилась” 18 ноября 1783 года в доме президента Российской академии Екатерины Дашковой. Там проходило заседание, на котором обсуждался проект толкового “Славяно-российского словаря”. На нем присутствовали известнейшие литераторы: Державин, Фонвизин, Княжнин... Когда все вопросы были исчерпаны и академики уже собирались по домам, Екатерина Романовна, улыбнувшись, вдруг спросила: может ли кто-нибудь написать слово “ёлка”? Все решили, что княгиня изволит шутить, однако Дашкова была серьезна. Она подошла к столу, начертала на листе бумаги слово “iолка” и поинтересовалась у ученых мужей, правомерно ли изображать один звук двумя знаками и не лучше ли будет ввести новую букву — “ё”? Так русский алфавит пополнился новым графическим знаком.



В печатном виде “ё” появилась только через 12 лет после памятного заседания — при издании в 1795 году сборника стихов Ивана Дмитриева “И мои безделки”. Но большинство книг по-прежнему продолжало выходить со старым написанием. Лишь писатель и историк Николай Карамзин явочным порядком утвердил “ё”. Он первым начал последовательно употреблять придуманную букву в своих произведениях. Однако в алфавит она все-таки не попала, осталась на птичьих правах: вроде как есть, но употребление ее считалось необязательным.



Не повезло “ё” и во время реформы русского правописания в начале ХХ века. В 1904 году специальная Комиссия по вопросам о русском правописании Академии наук предложила упростить русскую графику: исключить из алфавита лишние буквы (“ять”, “ижицу”, “фиту”, “i”) и признать желательным употребление “ё”. Копий в возникшей дискуссии было сломано немало, но к единому мнению лингвисты так и не пришли. В октябре 1918 г. специальным декретом Совета Народных Комиссаров новое русское правописание было утверждено. В постановление вошли все пункты проекта орфографической комиссии Академии наук, кроме пункта о букве “ё”. Несчастную гласную прокатили: ее употребление вновь было признано необязательным.



Горемычную “ё” обидели и составители энциклопедий и словарей. В Большой советской энциклопедии у всех букв русского алфавита (кроме “ъ” и “ь”) есть свой раздел, а бедная “ё” вынуждена делить “жилплощадь” с “е”. Та же история повторилась в Большом энциклопедическом и Российском энциклопедическом словарях, а также во всех аналогичных изданиях. Почти все современные издания книг, газет и журналов выходят с “е” вместо “ё”. Один лишь Александр Солженицын не может спокойно смотреть на ущемление прав несчастной буквицы! Он последовательно прописывает “ё” во всех своих книгах.


Магазин "Мёбель". Намеренная ошибка в названии, зато какой изыск :-)

И вот наконец за “ё” вступились: Виктор Чумаков, называющий себя “главным ё-фикатором страны”, упорно борется за возвращение седьмой буквы русского алфавита на свое законное место. И, надо сказать, небезуспешно: в ряде издательств на права “ё” уже не посягают.





"Буква “ё” в русском алфавите необходима", — уверяет Виктор Трофимович. — Как иначе различить на письме “ведро” (посуда) и “вёдро” (состояние погоды), “мел” (предмет) и “мёл” (действие)? Не говоря уже о том, что фамилии Горячев и Горячёв — совершенно разные... Или как понять такую фразу: “Быков отправили к телкам”. Понятно, что имелись в виду “тёлки”, а не телки, но без “ё” возникает путаница. И таких примеров очень много".





Активная пропаганда буквы "ё" началась в Ульяновской области в 1997 году, когда отмечалось 200 лет со дня ее первого использования Карамзиным в журнале "Аониды". Через пять лет в Ульяновске отпраздновали 205-летие этой буквы и открыли временный памятник, сделанный из картона. В 2005 году автор памятника - художник Александр Зинин - увековечил первопечатную строчную "ё" в граните, после чего она была установлена возле областной научной библиотеки.

@темы: Разное

---

А давайте включим воображение!

Взглянув на картинку, Артём высказал предположение, чем это может быть (не посвящала, чтобы ему слушать интереснее было). И я вдруг подумала: а что же видят здесь несведущие люди?
Очень хочется узнать - что вам видится в этой картинке? Любые предположения! Очень интересно!

И ещё один из новых персонажей)

На спутнике есть и такие мутанты - сквадеры. Википедия их знает, распинаться не буду. Это Умбра (лат. "тень"), юный граф, который, как и Альбус, жаждет дружбы, мира, жвачки между народами) К сожалению, из-за этого приобрёл проблем на свою голову - ведь Великий Кокатрис сделал его своим приближённым и теперь взваливает просто непосильные задачи по объединению.

@темы: пишу, РазКОШления, Спутник, Рисунки

---

Пишет  Магистр Фитц:
Пишет  YUMI-YU:

Ещё немного вдохновения.

+13

Автор - www.etsy.com/shop/clericbatm

@темы: Куклы