Пишет  Diary best:
Пишет  Злата:

В итальянском городе Римини есть музей под названием "Дом хирурга". Всем туристам настойчиво советуют посетить это место, но отчего-то немногие туда доходят. Может времени не хватает или жалко пять евро на билет.

Между тем, это один из самых интересных музеев, что мне доводилось видеть.

Само помещение совсем небольшое и сначала кажется, что его можно обойти за несколько минут.



В итоге, мы пробыли там около часа и получили массу впечатлений.

Изначально мы знали, что музей назвали "Домом хирурга", потому что во время работ по благоустройству в 1989 году были обнаружены хирургические инструменты и другие предметы, которые дали основание на проведение полномасштабных раскопок. Археологические работы продолжались около десяти лет, затем было принято решение превратить раскоп в музей, накрыв его стеклянным куполом. "Дом хирурга" был открыт для посещений в 2007 году.

На самом деле под одной крышей собраны несколько временных пластов. Первым из них и является дом хирурга, построенный во втором веке нашей эры.



Сохранилась надпись на обломке стены "Eutyches homo bonus" - "Евтихес - хороший человек". Предположительно она была сделана одним из благодарных пациентов доктора.



По имени врача, надписям на сосудах для хранения целебных трав и другим признакам был сделан вывод, что Евтихес был греком по происхождению.



Был обнаружен ящик со ста пятьюдесятью врачебными инструментами для проведения операций и лечения различных травм. Среди них был найден уникальный инструмент, называвшийся "Diocle's spoon" - он предназначался для извлечения из ран наконечников стрел. Это позволило уточнить специализацию Евтихеса - он был не просто врачом, но военным хирургом.



"Domus del chirurgo" - располагался недалеко от берега моря, которое в то время находилось гораздо ближе к городу. Двухэтажное здание с глиняными стенами, которые опираются на каменное основание, имело длинную внешнюю галерею, проходившую по всей стене дома. С одной стороны с нее можно было попасть во внутренний двор и сад, а с другой – во все помещения жилища, состоявшего из приемного покоя для пациентов хирурга, хозяйственных и жилых комнат: кухни, столовой, спальни, двух гостиных, одна из которых украшена ценнейшей мозаикой "Орфей в окружении животных".



Представьте, вы смотрите на мозаику, которой уже почти две тысячи лет.



Убранство дома характеризует Евстихия как образованного человека с тонким вкусом.



Предположительно в третьем веке н.э. в доме случился пожар и обрушившаяся кровля стала естественным саркофагом, который на века сохранил мозаичный пол и стены с фресками.





На несколько столетий район, где располагался дом хирурга был заброшен, но в пятом веке округу вновь начали заселять, поэтому в южной части музея мы можем видеть развалины особняка богатого горожанина.



В центре палаццо располагался внутренний сад с фонтаном, попасть в который можно было с длинной галереи, соединявшей все помещения в доме по периметру. В зале с апсидой, вероятно, проходили встречи и заседания, что свидетельствует о богатстве и положении хозяина дома.
Под полом мы также можем видеть сохранившейся гипокауст - часть отопительной системы дома.



Большое количество комнат украшали многочисленные полихромные мозаики с геометрическим рисунком.



В шестом веке во время византийско-готских войн данная область вновь пришла в упадок. Затем территория использовалась как кладбище. Причем во время захоронений разрушались те самые мозаичные полы, что украшали римскую виллу. После недолго оживления в седьмом-восьмом веках территория была засыпана землей и окончательно пришла в упадок. Только в шестнадцатом-восемнадцатом веках она начала использоваться церквями San Patrignano и Religious House of "Convertite".

И кто знает, что было бы с этим прекрасным археологическим памятником, если бы не случайная находка в 1989 году и уважение итальянцев к своей истории?

@темы: Разное, Коллекционер

---

В восемь отрубили свет. В отчаянии помоталась по дому, позвонила мужу, немного успокоилась.
Пошла вырезать котту, потом долго любовалась на своего Офигенно Прекрасного Рыцаря. Даже жаль, что удалось создать только вызывающий смех ведрохельм вместо шлема. Зато остальное ничего так. Даже меч есть, пусть и не длинный.
Жаль, но с этим делом мучиться и мучиться - ремешки к наколенникам-наручам-поножам лепить, ведрохельм доводить до приемлемого состояния, вышивать лилии на котте, шить ножны, клеить щит. Да ещё в перспективе кольчужница.
Белль переселилась на стол, ибо нефиг ему тут одному торчать)))
...Что-то недавно начала осознавать, что человеком Чудовище мне больше нравится. Это нормально?..

@темы: Красавица и Чудовище, РазКОШления, Куклы

---

Так много уже сказано про то, что событие совершается ради чего-то дальнейшего.
Сегодня поняла, что мне как-то уже опостылело об этом думать.
Я просто ехала под этим бескрайним, невообразимо прекрасным небом, и любовалась полями. Как вот передать красками всю палитру зелени?
И ещё очень хочу именно на тот берег Белой, который холмами идёт рядом с мостом. Он шикарен, и трава аж до самой полосы воды. Там уже наезжены велосипедные тропки.
Вот только одна я этот путь не преодолею - возвращаться замучишься без плеера. Мне просто необходим такой же безбашенный человек на сплавы. Когда ты плаваешь возле следующего течению надувного матраса, чтобы в любой момент уцепиться и отдохнуть. Когда твои вещи в пакете прицеплены грузом к этому матрасу и плывут только благодаря шлёпанцам. Когда, несмотря на все ухищрения, одежда благополучно промокает.
И кто мне скажет "соберись, тряпка", когда станет лень.
А ещё мне определённо нужен чехол для фотика, потому что берег, с которого я отчаливаю, похож на нечто футуристичное - грустный, тихий, пустой, весь в плитах... и прекрасный в своём настроении. Особенно утром, когда лучи солнца спицами входят через окно. И я никак не могу это заснять, ибо просто так туда не пойду. А на сплаве фотику конец.
Короче, я уже несколько дней обожаю этот красивый мир.

@темы: РазКОШления

---

Ну и я тут отмечусь

www.rinmarugames.com/game/?game_id=421

Собственно, ни в одной игре нет бубликов, вот и приходится их "распускать". В очках надо уже когда-то показаться, почему не сейчас? А матроска - моя новая мечта, надену пораньше)))

@темы: игры

---

Вот меня вштырило с альбома "Скоро" за творчеством той самой "Пластики". Это единственный их альбом из прослушанных мной, который радостен!
Всю дорогу обратно не могла перестать улыбаться. Радость не отпускала до самого дома. Я прибежала с грохотом, шугнула кота, который решил, что я вздумала с ним в догонялки поиграть...
Кровати тоже досталось. Поскакала по ней, рыбкой нырнула в подушку, скатилась на давно полный крошек ковёр и принялась чесать и гладить кота.
Мессир Карбо (по-латински "Уголёк") смотрел на меня с видом аристократа, которого пытаются втянуть в плебейские забавы.
Плюнула на него, пошла подметать, мыть посуду, раковины...
Вот бы такие подъёмы были по заказу! Пахала весь день, и ещё нашла силы прибраться дома!
Оооо... а утро выдалось удивительное.
Начать с того, что вчера написала заявление, чтобы прийти в час - в больнице что-то происходило, и надо было приехать вечером либо утром. На Вени не особо полагаясь, отпросилась. А потом выяснилось, что она всё-таки съездила.
А у меня выдалось полдня свободных. Встала в 6 - на час позже - а потом ждала, пока будет 10, ибо не уволюсь, пока вакансию не подкинут.

немного о том, почему хочу уйти

Ммм... проблема с зарплатой оказалась мною преувеличена, но кто бы что объяснил! Но осталась другая - грёбаный етить его остеохондроз. Будто как попал дротик в лопатку в лагере, так до сих пор и сидит там. И вот эта подлюка с середины дня проявляет себя.
Куратор опаздывала, а мне уже надо было бежать.
Ну... пока ждала, сделала Адаму алюминиевую пелеринку... не знаю, как эта часть доспеха называется. А я не забыла, даааа.
Как же приятно было прогуляться по городу! Купила пару булочек с начинкой на обед, и пешком до восьмиэтажки. А потом на 74 до нижегородки.
В-общем, как бы насыщенно.

@темы: Красавица и Чудовище, РазКОШления, Куклы

---

житьё нытика

Ну что. Это уже тенденция - мама ложится в больницу строго тогда, когда с деньгами напряг.
Заработала 6 штук. Етить, это не зарплата. Больше на сделку не пойду. Надо новую работу искать, а кем - понятия не имею. Придётся тащиться в ЦЗ снова.
Не знаю. В печали.
Теперь жить месяц на эти шесть штук. А ещё к маме ездить к чёрту на рога...

@темы: РазКОШления

---

О книге и о насущном

На работе - пара обедов по полчаса. Не хватает, муза жалуется.
Восьмая глава, а герои застряли в одной локации и отбиваются от навалившихся проблем. А их что-то всё больше, хотя изначально и не думала, к чему приведёт то или иное действие персонажа - вроде незначительное!

и тут я за свою волынку

Как говорил Шаман - не делай лишнего (да-да, я уже третий раз переслушиваю!). А кое-кто как раз и не задумывается над своими поступками)
А ведь локаций там предостаточно. Боюсь, как бы не превратилось в нудятину, хотя расхлёбывают довольно энергично.
Решила, что с косой ходить не буду. Неудобно сидеть на стульях - бубенчик в спину упирается. Так что - бублики форева!
И ещё. Конечно, я ценю заботу о моей приспособляемости. Но, блин, только я найду в киосках что-то приемлемо съедобное на обед (возле работы магазинов не имеется), как продукт тут же перестают продавать! В итоге - бегать с остановки на остановку через дорогу и выбирать, что не убьёт желудок, или не сделает этого вотпрямщас (обед на один раз).

@темы: РазКОШления, Маски

---

Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: Тесты

---

Поменяемся одеждой?

Наконец и я добралась) Идею подглядела у  Hino Hikaru.
В итоге - два черноволосых героя махнулись. Но это переодевание показалось мне наиболее забавным)
Как обычно, кликабельно.

Ну и пояснялка

Персы - Стаффа ("Лгунья") и Михаил Сергеевич (он же МикСер) ("Страна Вечного Лета", появился в 3 книге).
МикСер - рыцарь Красного Мишки. А КМ - злое божество. Понятно, что такой костюмчик некоторых пугает) В свою очередь, туника похожа на платье...

@темы: пишу, Лгунья, Страна Вечного Лета, Рисунки

---

О музыке

Воздух не поделишь пополам,
Ещё чуть-чуть...
Смотрит вслед, роняя звёзды,
нам
Старый млечный путь... (с)

Открыла для себя группу "Пластика" (альтернативный рок). К песням надо приноравливаться - но это куда легче, чем к песням "Арды" (модерн-метал). У "Арды" некоторые песни - гимн какофонии, перемежающейся с плавностью и текстами, от которых не оторваться. Поэтому ты либо приноравливаешься, либо бросаешь это нафиг. И выскребаешь приятное слуху.
Но прочувствовав в полной мере несколько скачанных песен "Пластики" (к слову, никаких тебе бешеных темпов, тут дело в текстах - встречаются странные моменты, которые только потом понимаешь), я просто слушала и наслаждалась. Это как когда впервые услышала песни "Волколака" (фолк и блэк-метал). Поражает необычностью, хочется заслушать до дыр, и сердце навстречу рвётся. Тебе мало песни, хотя ты уже её слушаешь. Вот и гоняла по кругу.
Не знаю, может совпало так - только в скачанных проскальзывает явно или неявно морская тема...

@темы: РазКОШления, Песни

---

27.05.2014 в 00:20

Пишет  Dark Silfida:

Веррины
Веррин - необычная форма подачи еды, красивая и удобная одновременно. По сути, это еда поданная в стакане. Так подают салаты, паштеты, десерты, закуски и даже супы. Обычно продукты выкладывают в стакан слоями (лучше, если они будут контрастными), украшают сверху (долькой лимона, маслиной, веточкой зелени и еще множество вариантов) и остужают все в холодильнике.

и еще

@темы: Разное

---

И ещё раз доброе утро)

Скучали?)

@темы: пишу, Лгунья, Рисунки

---

Сегодня

Как же круто, когда твой муж - сова.
С вечера договорились, что утром придёт ко мне. Чуть свет - подскочила. Смотрю - 6. Включила комп, зарылась в одеяло. Тело хочет спать, а мозг твердит: это не дописано, то не выложено, это не докрашено, ИДИДЕЛАЙ!!!
Впала в дремоту, подскочила через полчаса - показалось, что телефон вибрирует. Дверь на цепочке, и если не открою, Артём обратно уедет. Нашла сотик у мамы в комнате, упала обратно.
Подумала о делах, плюнула, пошла сняла цепочку и уселась причёсываться.
Когда пришёл Артём, допилили карту в 3 "Героях", и пока играли, докрасила долго мучимую мной иллюстрацию с диким количеством существ. Их реально много для меня -_-. Ещё ходила ругаться на почту - почему 4 номер журнала не пришёл, а 5 - вот он, получите? Потеряли при переезде? Говорят, приходите в понедельник, ага. Когда работаю, конечно же.
Сейчас на кровати лежбище котиков - Артём с одной стороны, Углик комочком на другой. Удалось перепечатать главу и при этом не задумываться, что делать в это время мужу. Союз сова-жаворонок - крут, когда ты творческий человек.
Зараза он... Давно уже не пишет и не рисует -_- Скорей бы получать приличную зарплату, чтобы домохозяйничал и творчеством занимался. И к себе перетянуть)
Кстати! У меня уже четверо детишек-героев! Это до 10 лет, сюда не относятся принцессы Жемчужного замка и Саша с Адрианом. Скоро покажу первых трёх вместе!

@темы: РазКОШления

---

*_* Хотеть

20.05.2014 в 18:42

Пишет  Dark Silfida:

Сервиз моей мечты *___*

@темы: Красавица и Чудовище

---

Пишет  ЛеНуар:
Пишет  Inwardness.:

«— Я люблю тебя до самой луны, — шепнул зайчонок, и закрыл глаза.
— Надо же, как далеко... — Большой заяц положил его на постель из листьев. Сам устроился рядом, поцеловал его на ночь...
...и прошептал ему в самое ухо:
— И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... — и обратно.»

@темы: Разное

---

Вчера

Проваляться полдня в обнимку? Три часа лить воду ради пены в ванной?
Потратить драгоценные минуты сна на завершение главы?
Можем, умеем, практикуем.

@темы: РазКОШления

---

Феерично!

Пишет  ~Veresk~:

что-то с чем-то
Пишет  Властелин Ничего:
Пишет  NeAmina:

Что за чуж...(с)

@темы: Ржач

---

Осторожно - могут быть спойлеры

Уличный кот по имени Боб

Реальная история человека, пытающегося избавиться от наркозависимости, и уличного кота, им подобранного. Боб - самая настоящая усатая личность. Верный, спокойный, со своим характером. Его появление заставило Джеймса, ставшего его хозяином, пересмотреть свою жизнь, слезть с наркотика и найти работу.
Это удивительная история привязанности. Как, потеряв, Джеймс искал Боба, как тот радовался, что его нашли и забрали из незнакомого места. Как кот, снова убежав от опасности, преданно ждал хозяина у дома его подруги. И как тот понял, что без Боба снова может сорваться.

@темы: Книги

---

Результаты теста Какой человек вам нужен рядом, чтобы успешно двигаться по жизни?

Вам нужен — Разъясняющий человек

Интересный человек. Всегда может объяснить, что и почему именно так, а не иначе. С таким очень интересно и приятно не только узнавать новое, но и разглядывать старое. Такие люди чаще всего либо старше Вас, либо опытнее. Разъясняющему человеку не обязательно быть всезнайкой, но в каком-то из жизненных направлений Вы можете у него почерпнуть множество нового и расширить свой кругозор. Но как и в любом другом взаимодействии тут кроются проблемы: 1) Вам нужно уметь слушать и слышать, а так же учиться и совершенствоваться (давайте признаем, что это тяжело большинству из нас — Мы же такие умные :Р); 2) Этот человек должен уметь найти к Вам подход, любую информацию нужно излагать в правильном для Вас ключе, что бы Вы ее воспринимали; 3) В вопросах противоречивых Вам стоит искать компромисс… Как вывод скажу, что это интересное взаимодействие двух людей полное развития и расширения знаний и умений…

Пройти этот тест

@темы: Тесты

---

Пишет  fire-dragon:
Пишет  ирваго:
Пишет  N.K.V.D.:

Характеристика персонажей фентэзи в стиле Галыгина
Эльфы. Эльфы, сцуко, интеллигенты. Только эльфы могут постоянно бухать и рассуждать на кухне, какой Темный Властелин сволочь.

Лешие. Лешие, сцуко, это окончательно спившиеся эльфы, накурившиеся каннабиса. Поэтому они все такие зеленые, заросшие и прячутся в лесу. С похмелья любят, сцуко, заставить путника блуждать среди трех деревьев, а потом сами ржут над своими тупыми шутками. Падлы зеленые...

Феи. Феи, это мля, последствия связей пьяных эльфоф со стрекозами. Летают, сцуко, над цветками и чёй-то колдуют.

Дриады. Дриады, сцуко, последствия связи пьяных леших с деревом канабиса.

Энты. Пьют, сцуко, до полного одеревенения. Энт - муж дриады. О том откуда он такой взялся лешие предпочитают помалкивать.

Гнумы. Гнумы, сцуко, пролетарии. Пашут от заката до рассвета на лесоповале. Ломки мечи и хрубки сабли, когда вступают в бой топоры.

Гремлин. Гремлин сцуко, это быдло - недоучившийся в ПТУ гнум, с горя начавший курить каннабис и из-за этого переставший расти. С злости портит любой механизм, сделанный другими.

Хоббиты. Хоббиты, сцуко, не только ценный мех. Хоббиты - средний класс, а значит все жлобы.

Орки. Орки, сцуко, гопники. Подрабатывают драками на свадьбах и без оных.

Урук-Хаи - сцуко орки попытавшиеся выбиться в люди но мозгов не хватило. Сцуко спортсмены, не пьют не курят и способны устраивать марафонские забеги на пару тыщ километров.

Драконы. Драконы, сцуко, олигархи типа дяди Скруджа, только без перьев.

Гидра. Гидра, это сцуко восьмиголовый ощипаный Макдак, зарывший богатства в Лернейской скважине. Восьмиглавость лечится препаратом Геракл-Форте. Еще есть другая гидра, которая ипотека, но она уже ничем нихера не лечится.

Виверны. Виверны, это сцуко, драконы в законе, которым за воровство передние лапы отрубили. Огнемета у них нет, потому что никак не выправят лицензию.

Китайский дракон - растолстевшая из-за запора до размеров дирижабля сороконожка. За счёт тех же газов и летает. В его присутствии курить не рекомендуется!

Змей Горыныч. Дракон, сцуко с большого бодуна. У этого олигарха, пропившего своё золото, всё растроилось. Хорошо б у него горели только трубы, но горит всё, на что он только дыхнёт.

Вовкулаки. Вовкулаки, сцуко, серые и пушистые санитары леса. Еще есть вовкулаки в погонах, но их не любит самый главный Вовка, а значит их, сцуко, вроде и нету.

Гоблины. Гоблины, сцуко, мелкие и противные. Гоблины работают соседями в коммуналке.

Дроу. Дроу, сцуко, афроинтеллигенты из Гарлема. Захотят - поставят на ножи. Не захотят - посадят на кол.

Тролли. Тролли, сцуко, грузчики. Тролли могут нагрузить трындюлями кого угодно.

Огры. Огры, сцуко, тоже такелажники. Но они ещё и огрызаются...

Элементали, сцуко, постоянные клиенты нарколога, гастроинтеролога и уролога - то у них душа горит, то газы, то водянка, то камни в почках и ветер в карманах.

Метаморф. Метаморф, сцуко, это вааще непонятно кто. Может быть и гнумом, и эльфом, и главным героем. Только дракон у него плохо получается - говна маловато. Но он над этим работает.

Звери. Звери, сцуко, идиоты, потому что все говорить выучились. Те, кто не выучился (или не признался), счастливы - с них взятки гладки, а говорящих герои, сцуко, не только едят, ни и эксплуатируют.

Люди. Люди, сцуко, люмпены и совершенно непонятно, как эта бесполезная раса умудряется быть доминирующей.

Рыцари. Рыцари, сцуко, благородные. Потому выделяются из людей отдельно. С обличительными воплями рубят всё живое, что больше их по размеру. Всё живое, что меньше - рубят молча и с отвращением.

Паладин - сцуко юзает Тайд поэтому весь в белом. Постоянно отпускает своих врагов на волю отчего впоследствии огребает нехилых пендюлей.

Богатырь. Богатырь, сцука, легендарный! Гэбист, гаишник и нарколог в одном лице. Ловит бухих олигархов, просит пройти тест на алкоголь и лечит абстинентный синдром через атвалбашки.

Соловей-разбойник, сцуко, журналист. Так свистит, что все верят, а кто не верит, тому уши закладывает, крыши сносит, иногда вместе с домами. Очень широковещательное средство массовой информации. За либеральную пропаганду и отсутствие техосмотра у коня, его ловит богатырь.

Берсерк. Берсерк, сцуко, торчок и читер по жизни. Викинг, выживший после перебора мухоморов и разыскивающийся за изнасилование валькирии.
Обдолбавшись, рисует себе столько хитов и атаки, что рыцари и палладины теряют челюсть. Боится только допинг-контроля.

Валькирии. Валькирии, сцуко, предсмертный эротический глюк наевшихся мухоморов викингов.

Ярл. Ярл, сцуко берсерк, которому как-то удолось пройти допинг-контроль и собрать толпу таких же торчков. Совсем оборзевшие ярлы становятся конунгами.

Короли. Короли - сцуко личности. Короли любят бухать, охотится и устраивать тусовки. Короли которых задолбала такая жизнь обычно становятся Ымператорами.

Полководец - сцуко сурьезен. Способен с парой салаг первогодников забороть армию убервоинов. Служит Ымператору. Полководец которому скучно только воевать сцуко сам становится Ымператором.

Ымператор - сцуко, полководец-читер. В отличие от берсерков не торчит, потому ацки вумный, рисует хиты и атаку своим армиям. Не смотря на советы астрологов - не гулять в марте и не прокачивать экспу своим полководцам, часто это делает на свою голову. Те Ымператоры, которые уходят на пенсию раньше, чем их таво, фанатеют от выращиванья капусты, тотал варов и прочих стратегий.

Хвараон. Хвараон, сцуко, Ымператор, только в профиль. В анфас их нихрена ни фоткали. Не только читер, но и пЫарщик. По этому валит стены буловой и разгоняет армии одной колесницей и парой львов. Хвараон на пенсии становится мумией.

Завоеватель - сцуко полководец подавшийся в туристы. Ымператором становиться ему пока лениво, поэтому предпочитает оттягиваться изучая чужие достопримечательности. Завоеватель-мушкетер предпочитает изучать достопримечательности Миледи, Констанции и Кэт, а завоеватель-кардинал достопримечательности королевы. Остальные завоеватели изучают достопримечательности без разбора возраста и пола.

Царь. Царь, сцуко, патриотишшный король. Теперь знает точно, что у России не две беды - дураки и дороги, а три: попаданцы, попаданцы, и ещё раз попаданцы. От последних царям сносит крышу так, что оне меняют профессию, становясь стилистами, бреют бояр и рубят им бороды, а не головы. После чего, борзеют, тоже становясь Ымператорами.

Базилевс. Базилевс, это тоже, сцуко, царь. Очень любит бухнуть. Как примет на грудь - так и пойдет по-гречески чесать, визажист хренов.
Князь. Тот же царь, но, сцуко, не царь, демократишшый, патамушта. Занимается тем, закладыват за воротник с дружинниками и богатырями, и другими делами государственной важности.

Князь Владимир - Ясно, сцуко, Солнышко. Крутой, сцуко, князь. Посылает богатырей, как своих бывших сослуживцев, на ликвидацию Змеев Горынычей, Соловьёв-Разбойников, вовкулаков в погонах и прочей нечисти. Иногда просто посылает богатырей. По примеру своего коллеги и тёзки Влада Цепеша, сажает недовольных бояр на вертикаль власти.

Влад Цепеш, валашский князь, съехавший на теме охоты на нежить. Пересажал на осиновый кол половину подданых, но ни одного вампира не нашёл. Настолько увлёкся, что когда его замочили бояре, стал вампиром сам.

Менестрели - сцуко бомжи но с гитарой. Любят баб, выпить и поорать попсу. Продвинутые менестрели любят тусоваться у замка Короля и петь о том как он станет Ымператором. Некоторым не свезло - пели Цепешу и попали на вертикаль власти.

Пират. Пират, сцуко, человек, которого в князья, герои и богатыри не приняли, и он от обиды, собрав отморозков, свалил в море. Любит подкрадываться к жертвам под видом черного нефтяного пятна. А если жертва при пушках, то сваливать под видом пятна коричневого.

Аристократия - сцуко, терпилы. Им влетает от всех. От героев - а вдруг в замке сокровища? От злодеев - а вдург в замке герой, который припёрся за сокровищами? От подданых - а нечего борзеть! От сюзеренов - по той же причине и на всякий случай. И, главное, от остальных аристократов им тоже влетает!

Робин Гуд - сцуко стрелок в трико. Стреляет на сигареты, выпивку и баб у проезжающих рыцарей, после чего стреляет уже в самих рыцарей.

Зомби. Зомби это, сцуко, люди, у которых семь рабочих дней по 12 часов без обеденного перерыва.

Варвар - сцуко мужик. Пропил все поэтому ходит в одних трусах. Конан потому что... мыщцы, сцуко, как у лошади, а мозгов вооще нет.

Принц - сцуко плащеносец и эпичноречепроизносивец. Спасатель принцесс в обмен на секас, но постоянно обламывается.

Принцесса. Принцесса - это сцуко, непонятная зверюшка, на которую охотится склерозный дракон. Поймает, принесет в пещеру и, блин, вспомнить не может: а нафига она была ему нужна?

Ведьма. Ведьма, сцуко, неумелая стерва, которая пытается сварить большой котел экспериментального борща, но наваривает фигни всякой. Ведьма, сцуко, извращённая домохозяйка. Вместо того, чтобы подмести пол, суёт метлу между ног и орёт "Земля, прощай!".

Маги. Маги, сцуко, с посохом. Пенсионеры интеллектуального труда. Причём от рождения. Рождаются сразу с седой бородой. Но всё равно до этого песдес как долго учились. Маги, сцуко, индивидуалисты и сволочи. Сидят каждый на своем манхеттенским проекте и не делятся.

Некромант. Некромант тоже сцуко маг, только застенчивый. С живыми не общается и тусуется в одиночку по кладбищам. Зомби-работодатель.

Боги - боги, сцуко, это в конец оборзевшие маги с облезшей бородой.

Демоны. Демоны, это боги, но даже по их меркам вконец оборзевшие и эпилированные. Демоны, сцуко, зубасты и клыкасты, но почему-то для деффачек все равно остаются кавайными няшками.

Ангелы. Ангелы, сцуко, результат опыта по скрещиванию генома мага и голубя, которому было так темно дышать, что он усовершенствовался неоновой лампой.

Атланты. Атланты - сцуко, вконец оборзевшие люди. Достали, мля, богов по самое дальше некуда и потонули естественной смертью.

Колдун - сцуко, маг-недоучка, отчисленный из Академии Потный Гарик. С тех пор нелегально барыжит антиквой, фолиантами, травкой и шарлатанит по-крупному. Супруг ведьмы - не повезло.

Артефактник - сцуко маг-кузнец. Делает хреновины, причем сам толком не зная как они работают. Способен запихать ядрен-батон в обручальное колечко, за что и любим героями.

Избранный - сцуко раздаватель пендюлей оптом всем на кого укажут всякие пьяные маги.

Наставник. Наставник, сцуко, алкаш и лентяй которому лениво и западло спасать этот мир, поэтому и подряжает всяких подвернувшихся под руку лохов.

Пейзане, сцуко, получают в хлебальник от всех, и чем больше хлебальник у существа, тем больше оно гнобит пейзан. Отдельные пейзане, дорвавшись до интернету, станоятся, сцуко, ролевиками.

Гонец - сцуко живая смска. Регулярно получает пендюлей и отрубание башки, за корявый текст и ошибки в сообщениях.

Ролевик - сцуко начитался всякой фигни и теперь считает себя Избранным. Но Наставника у него нет, поэтому пока пендюли раздает тока своим друзьям. Или огребает их сам - как повезет.

Попаданец. Сцуко - прогрессор. Знаний до куя, всех строит, мочит, рулит. Румата млядь.

Моисей. Моисей, сцуко, еврейский попаданец, решивший вывести евреев из Египта. Вот тут он попал конкретно. Джипиэска не пашет, гугл мэп - тож, кинул ноут в Нил и пошёл. Хвараоны уже 40 лет тащатся с этого чемпионата по спортивному ориентированию.

Иван Сусанин. Сцуко, тоже попаданец, токма польский. Решил вывести доблестных шляхтичей к ненавистной Москве, но столкнулся с тем же обломом, что и Моисей. Но попал он круче - темпераментные шляхтичи - не флегматичные древние евреи, порвали его как тузик тряпку.

Одиссей, сцуко, Тур-Хейердал, попавший в прошлое. Столкнувшись с тем же обломом, что Сусанин и Моисей, 20 лет рассекал между трёх островков в средиземном море, раздавая и выхватывая люли. Когда его пентеконтер сгнил нахрен, осел возле небольшого городка и вырезает из дерева шахматных коныков.

Ахилл. Ахилл, сцуко, отморозок и ходячий бронекостюм 6а-класса. Когда оборзел вконец, боги показали, что на каждую хитрую бронежопу найдётся крупнокалиберный "взломщик" с левой нарезкой.

Садко - сцуко былинный рокер и основатель хэви метала. Организовал первый подводный рок фестиваль. Буйные фанаты сцуко устроили погромы и потопления кораблей, поэтому больше его туда не пускают.

Иван Царевич - сцуко профессиональный любитель квестов. Тырит на заказ баб и артефакты но отдавать не любит, замыливая все себе.

Асассин - сцуко творческая личность. Сочиняет навороченные сценарии ликвидации всех прочих личностей, чем и гордится.

Прорицатели. Прорицатели, сцуко, аналитики и футурологи. Но им очень не везёт. Раньше говорили, как всё будет на самом деле, а на самом деле, вне зависимости от пола прорицателя, будет хреново - Трою разгабят Ымператора замочут, и так далие. Теперь вешают лапшу и шабашат фантастикой. Ненавидят попаданцев, благодаря которым обламыватся все их зловещие, но правдивые прогнозы, и реализуется лапша. С тоски садятся на каннабис и уходят в пророки.

Пророки - сцуко много курят и много трындят. После каждой случившейся хрени всегда говорят "А мы вас предупреждали".

Астрологи. Астрологи, сцуко, укуренные маги при телескопе. Иногда говорят правду, иногда - всякоразную хренотень, но Ымператоры, Цари, Короли и прочие, всё равно им ацки отстёгивают. Но им всё мало, поэтому имеют левый доход, публикуя мутные прогнозы, из которых нихрена не понятно.

Оракулы. Оракулы, сцуко, самые брехливые из предсказательской братии. Говорят по принципу 'бабушка на двое сказала'. Но Ымператоры и прочие им всё равно верят. Поскольку брешут они очевидно, то, боясь выхватить от какого-нить Ымператора, врут, ханырясь под алтарём. Царь Крез и Александр Филиппович имеют к оракулам серьёзные претензии, но думать надо передом.

Телепаты. Телепаты, сцуко, обдолбанные в хлам маги слышащие в голове голоса и считающие их чужими мыслями. Особо продвинутые телепаты пытаются организовать общения между городами и странами, но сцуко, поскольку их ни хрена не слышно работают как Мегафон на дне Байкала.

Бландинка. Бландинка - это бландинка. И этим всё сказано!

Голем. Голем, сцуко, это еврейский терминатор. В отличие от Шварцнегера работает не на полутора микросхемах и албибеке с высокой октановостью, а на песнях и плясках бухого раввина.

Доппельгангер. Сцуко, бродячий живой ксерокс. Копирует, потом, поняв, что за это можно получить по полной, пытается оригинал убрать нахрен подальше.

Колобок - жертва то ли атомного взрыва, то ли генной инженерии. На кой-то орган смылся из дома и попал в пасть лисе. В общем, лютое невезение по жизни.

Кицуне - лиса, сожравшая колобка, отчего сама мутировала. Обзавелась лишними хвостами и способностью превращаться в кавайную деффачку.

В отличие от остальных деффачек не такая уж дура, чтобы считать демонов няшками. Но всё равно, иногда и ей прилетает по наглой рыжей морде.

Привидение, сцуко, беспокойный кредитор, который накручивает бешенные проценты и собирает их, даже если его угробить, в виде нервных клеток.

Золотая рыбка сцуко банкир. Готова оформить кредит, что бы потом за долги забрать все сопутсвующие бонусы. Мать неизлечимой гидры.
Лепрекон - сцуко банкир-торчок. Торчит от четырехлепесткового клевера и постоянно видит радугу.

Баньши. Баньши, сцуко, типичные бабы, плакальшицы-истерички, надоевшие магам. Те их возгоняют в терновые кусты. Рыдают, сцуко, ночами, не дают спокойно помереть. Баньши, сцуко, врут. Как Пугачёва. Чтоб нам всем столько жить, сколько она "Прощальных концертов" даст.

Кентавры - кентавры, это сцуко люди, возомнившие себя лошадьми. Но навоза от них, как от лошадей, а больше ну никакого толку и нет.

Вампиры. Вампиры, сцуко, это медработники. Берут анализы крови, лечат по принципу, сцуко, что жизнь - это смертельно опасная венерическая болезнь, которую еще ни один больной не перенес.

Брукса. Брукса это млять женщина. И все. Неважно что вампир - оне, сцуко, почти все такие. Большинство только маскируется.

Лич, сцуко, это укуренный вампир. Пробило на хавчик так, что схарчил дракона. Выбился в вампирские начальники, колотит понты, рыцарей, палладинов, ролевиков и геров.

Гули - сцуко вампиры бомжи, живут на свалках и кладбищах. Гастрбайтеры-азиаты, но работать лишний раз не любят. Обычно идут на экспу Ведьмакам.

Ведьмак - сцуко наркоман и браконьер. Употребляет вещества и рубит раритетную нечисть в капусту, особенно Цепеша. Ведьмаки вычищают ювелирные лавки и овощные отделы супермаркетов. Хозяева фигеют - золото, платину, брюли, помидоры и даже ананасы не берут. Серебро и чеснок - подчистую.
Там где они проходят, нежить остаётся, но осина исчезает как вид.

Йети - это сцуко, побритая магами в шутку горилла. Стесняется своего вида и потому прячется в глухих лесах и горах, подальше от насмехающихся сородичей.

Кощей. Кощей, сцуко, отставной главком ВВС Темновластелинья. Сбит "Иглой", попавшей в яйцо.

Назгул. Назгул, сцуко, позывной Кощея до попадания в яйцо иглы.

Яга. Яга, мля, зарабатывает на жизнь ножками буша и тем, что впихивают Иванам-Дуракам шерстяных колобков с ДжиПиЭс и гугл-мэпс в виде тарелки с яблоком.

Кот Ученый, это, сцуко, новый русский. Такую себе цепь оторвал, что носить не может, на дуб повесил и ходит по ней. Но гордый и когти веером.

Кот-баюн. Сцуко, сказочник и аптекарь. Произошёл от Баст, объевшейся реланиума и выпавшей в осадок. Естественно, папа неизвестен. Рассказывает еротишшные сказки и барыжит транками, на чём рубит кучу бабла. Поскульку сам всё време сонный под нитрозепамом, часто пересыпает препарат в свои колёса, отчего клиенты мрут. Но другие сказочники, завидующие его доходом, говорят, что мрут от его скучных сказок.

Смерть. Была приличной женщиной, но сцуко, её достали. Больше всех её достали эльфы - устроили, млять, зал ожидания. Её достал неудачный брак по молодости, от которого ей на память остался старый паспорт записанный на Смерть Кощееву. Её достали люди: мрут, сцуко как мухи, то боятся, а самоубийцы ваще - попутали с девочкой по вызову. А как её достали вампиры... Когда её конкретно достало всё, она, сперев возле маленького населённого пункта Мегиддо побледневшего коня из колесницы Тутмеса, уехала, уединалась в командном пункте и запоем читает Хватова, Доронина и священную книгу Майя под названием "Тополь" - Бух!

Упыри. Упыри, сцуко, тупые. Нормальный шашлык с коньяком их не устраивает. Поэтому обычно при стремлении плоти съесть им приходится на кол (осиновый естессно) сесть.

Джины. Джины, это, сцуко, духи. А ифриты - это задембелевшие духи.

Русалки. Русалки, сцуко, мокрые. Но никто так, как они, не позволяют автору раскрыть в своём произведении "тему сисек".

Водяной. Водяной, это сцуко муж русалки. Поскольку пить она ему не дает, он сцуко, зеленый от злости и любит всех топить, чтобы сообразить на троих.

Сирены. Сирены, сцуко, русалки, наслушавшиеся Пугачевойю Поют так, что народ, сцука, в море от них прыгает. А они думают, что к ним и рады стратсься - поют дальше, как Киркоров, мол "пипл хавает".

Циклопы. Циклопы, сцуко, это аццкие Нельсоны, посейдоновы дети! Даже если им выбить последний оставшийся глаз, всё равно будут бить артиллерий по кораблям противника!

Инкубы. Инкубы, сцуко, эволюционировавшие кобели. Выбрили шерсть, выучили камасутру и из коврика при двери переползли в хозяйскую постель.

Суккубы, это, сцуко, обидевшиеся на кобелей сцуки, которые проделали тот же путь эволюции во имя великой мсти.

Нимфы сцуко нимфоманки. Готовы встать раком для первого встречного бога, полубога или тупо героя. Денег дуры не берут, работают чисто из любви к искусству.

Мантикора. Мантикора, сцуко, - это домашняя зверюшка Франкенштейна, собранная им из запчастей после посещения зоопарка. Голова сторожа, тело льва и хвост скорпиона.

Сфинкс. Сфинкс, сцуко, это недоделанная мантикора. Но упрямо делает морду кирпичом, типа он самый шикарный. И загадки всем загадывает, типо, самый умный. А сам ну тупооой...

Василиски. Василиски, сцуко, несчастные: либо с закрытыми глазами еду ловить, либо камень жрать. А если на зону попадут? Ваще трындец: моя мама - петух!

Вий - сцуко демон, которому западло даже глаза открыть. При этом крупный авторитет.

Жрецы. Жрецы, сцуко, зажрались. Были людьми, а теперь барыжат артефактами, посылают героев по не знаю что, и имеют наглость утверждать, что на это воля богов. По сути - мелкие шестерки у проапгрейженных магов оборзевших до очертенения. Иногда сами борзеют и становятся теургами и демонологами.

Инквизитор - сцуко штатный жрец-садист. Ищет некромантов при помощи дыбы, кнута и клещей. Сцуко созерцателен. Любит смотреть на огонь в котором корчится очередная ведьма.

Алхимик. Алхимик, сцуко, признаный шеф-повар и гурман. Для тех, кто не согласен, алхимик делает фирменный коктейль с мышьяком.

Горгоны. Горгона, это сцуко лев, сожравший лешего вместе с каннабисом. От того глаза у него вылезли и взгляд заставляет каменеть, мля, всех встречных, а грива, это не змеи, а, сцуко, глисты. Потому что только с глистами вместо мозгов можно сожрать лешего. Не путать с Горгоной-Медузой.

Горгона-Медуза. Сцуко, 3D, фотограф. Сестра василиска. Бедняге так не повезло со стилистом, но зато, какие удаются стоп-кадры!

Сатиры. Сатиры, это сцуко козлы, понравившиеся пьяным магам. Накурившись с лешими каннабиса совершают сексуал харрасмент с прохожими.

Единорог. Единорог, сцуко, это козел в процессе эволюции. От страха приобрести еще один рог имеет дело только с девственницами, во избежание казусов.

Козерог. Козерог, сцуко, тоже козел. Плод любви сатира и русалки, живет с отчимом.

Черт, сцуко, аццкий Пятачок. Но то, что он свинья, и с рылом, не мешает ему быть козлом. Некошерный.

Дьявол. Дьявол, сцуко, козёл. Он устроил переворот, бузил против богов, стал главой оборзевших демонов. Но всё равно - козёл.

Кракен, сцуко, обожравшийся кораблей и каннабиса кальмар. Страдает одновременно от голода и несварения желудка, почему вечно злой и тащит к себе под воду все, что плавает неподалеку. Любимый, млять морской зверек Дьявола.

Морской Змей - сцуко дождевой червяк перебравший стероидов. Дизайнер - модернист, сцуко изменяет внешний вид встречных кораблей до полного авангарда.

Левиафан - сцуко, замаскировавшийся под ихтиозавра Морской Змей.

Кит. Кит, сцуко, перевозчик - перевозил Иону. Сейчас вместо него используют туристические субмарины.

Харон. Харон, сцуко, тоже перевозчик, но с коммерческой жилкой. Брал плату за организацию круизов по Стиксу, хотя смотреть там было и не на что, но наваривался капитально.

Летучий Голландец - сцуко круизный лайнер. Пассажири млять заплатили только за половину рейса, и теперь сцуко их катают по всему миру пока не выплатят остальное.

Саламандра. Саламандра, это сцуко ящерица, сбежавшая от сексуально озабоченного джина, который отмечал проводы в армию вместе с лешими. Теперь ей даже в огне хорошо.

Минотавр. Минотавр сцуко отморозок и постоянно быкует.

Цербер. Сцуко, аццкий сабак - болонка Персефоны. Зелёная, трёхголовая и змеехвостая. Произошёл от Анубиса, перебравшего каннабиса, путём селекции.

Жар-птица. Жар-птица, сцуко, неощипанная курица-гриль, не желающая подыхать и впитавшая в себя силу микроволновки.

Птица Рух, сцуко, стратегический бомбардировщик Аллаха. Пролетая над Персидским заливом, забрасывает авианосцы кафиров тухлыми слонами.

Пегас - сцуко гибрид лошади и дельтоплана, чернобыльский коняжка. Когда на конюшню упал кусок взорвавшегося энергоблока, укрылся от поражающих факторов в курятнике, с известными мутациями. С пол-пинка обгоняет "Боинг". От полноценного пинка выходит на орбиту вместе с некрупным поэтом.

Грифоны - дальнейшая мутация мантикоры. Смесь львов с какими-то птичками. При их упоминаниии, почему-то, краснеют ангелы.

Амуры. Амуры, сцуко, снайперы-маньяки. Ну кому ещё придёт в голову кемперить с крыш по влюблёным парочкам. Используют неконвенциональные стрелы со смещённым центром тяжести - попадают в сердце, но всегда поражают моск. При их упоминании, ангелы почему-то тоже краснеют.

Гарпия. Гарпия, сцуко, тёща грифона, дочь какой-то матери.

Пидорасы. Так, сцуко, и не извесно- то ли конечная стадия мутации любого существа, то ли отдельный вид, способный мимикрировать под любое существо. Особенно, сцуко, любят мимикрироваться под вовкулаков в погонах и д`Артаньяна.

Мушкетеры - сцуко борзые. Носят с собой мегазуботычки которыми тыкают в грудь и задницу всем встречным. Любят короля но трахать предпочитают королеву. В юности могут удовлетвориться Констанцией. Обожают после секаса казнить Миледей.

Трактирщики - сцуко хозяева кафе. Торгуют паленой водкой, проститутками и почасовыми нумерами. Мазохисты, любят героев и мушкетеров регулярно получая от них по морде и рога.

Разбойники - это, сцуко, лохи по жизни, источник нештяков, золота и канабиса для героев, попаданцев и прочей сволочи.

Наг - это сцуко Винипух после того, как он вылез из норки Кролика. Голым, блин, и длинным. Вот с тех пор его Нагом и зовут.

Мальчик с пальчик - сцуко ничтожная личность. Побирается хлебными крошками и пробирается в любую щель.

Домовой. Домовой, сцуко, мелкий жулик перебравшийся в город из деревни. Шебуршит и постоянно все тырит. Согласен вернуть украденное только на бартер с молоком.

Банник, сцуко, сесуальный маньяк устроишийся жить в бане, где все голыми ходют, а ён, зараза, энтим и пользуются на всю катушку.

Правительственные войска. Войска - это, сцука, массовка. Они прибегают, когда злодеев уже замочили, чтобы показать, кто здесь главный. Раньше приходить боятся, чтобы не получить по морде, причем не обязательно от злодея. Бить им морду - любимое развлечение героев в свободное время.
33 богатыря - это, сцуко, группа красноармейцев, заброшенная в прошлое, чтоб там заняться прогрессорством. Но им, бля, попался дядька Черномор и все их идеи ушли на дно.

Травница - сцуко драгдиллер. Именно она раздает всем задаром каннабис от которого потом и появляются гибриды и мутанты.

Титаны. Сцуко, оборзевшие полубоги. Надели титановые бронижелеты и пошли на разборку к богам. Те юмора не поняли и низвергли их в тартар. С тех пор у Аида кончилась спокойная жизнь - перебили всех демонов, обещали и его достать. Те, кто выбирается на верх, становятся Тёмными Властелинами.

Зевс. Зевс, сцуко, придурок и кобель. Баб больше, чем у Пушкина, а он все не успокаивался, искал неприятностей на свою лысину. От этого мужчины его ненавидели и, при случае, переизбрали вместо него Иисуса, который по бабам не ходит.

Темный Властелин - это, сцуко, потенциальный жених попаданки по имени Мери Сью. Остальные вышеперечисленные тоже за ней волочатся, особенно гнум, но им ничё не светит.

Мэри Сью - сцуко ВрИО богини. Раздает пендюли всем включая богов в астрономических количествах. Меркантильна и выбирает себе жениха исходя из внешнего экстерьера а вовсе не из внутренних качеств.

Палач. Палач, сцуко, безработный. Всю работу делают, богатыри, паладдины, рыцари, и, особенно, безбашенные попаданцы. Он бы казнил всю эту братию, но не подфортилао, за него это сделала Мэри Сью. Кстати, палачу от неё тоже влетело. Но он утешился, уйдя в отставку и казнив Миледи и запатентовав гильотину. Теперь рубит не головы а бабки.

Саурон. Саурон, это сцуко типа кликуха Темного властелина, пока он от Мери Сью скрывается, чтоб выпить на природе у Огненной горы. А как напьется, орать начинает: счас как дам в глаз, сцуко!.. Но за то, что он пройоп своё обручальное кольцо получает в глаз именно он. Вот только понять не может, причем тут Фродо?

Амазонка - сцуко МэриСья обломатая жизнь. На Черных Властелинов больше не заглядывается и готова переспать с первым попавшимся гнумом.

Автор. Автор, это, сцуко, тоже бог, но самый главный и уж совсем-совсем охреневший. Автор, сцуко, болтун - находка для шпиёна, и недостижимая мечта для бедолаг им описянных. Уж ежели бы они его поймали...

© Группа лиц без предварительного сговора

@темы: Ржач