URL записи18.12.2016 в 14:14Пишет Taho:
Добрый рождественский мультик, который напоминает нам о важности развлеченийURL записи
(с)
...
Помогите хорошему человеку, плииз!URL записи16.12.2016 в 13:11Пишет lusila:
Нужна помощьURL записи
Помогите выиграть спор
Вчера мой старший сын назвал моих кукол "Мусором в квартире".
Спросил: "Что я хочу в подарок на Новый год?"
Ответ был, что куклу. И...... Вообще то он хороший
И вот я поспорила с ним, что он разместит у себя три мои видео с куклами и если будет больше 1000 просмотров в сумме, тогда он забирает свои слова обратно. А если больше 2000, тогда подарит мне новую куклу.
Вот такие дела.
youtu.be/TJAo5C5749I - Атсуши Сакурай
youtu.be/DwExU89W65Y - BJD DOLL, GD, Big Bang
youtu.be/u7HeQVKXxa0 - GD&TOP, Big Bang (Кукольный косплей, Doll cosplay)
Спасибо большое за перепост! Мне не так важен подарок как то, что сын не скажет больше плохого слова про моих кукол.
"Розовый жираф" начал издавать книги Лоры Инглз Уайлдер. Уже вышли "Маленький домик в больших лесах" и "Домик в прерии".URL записи
Я очень любила эти книги в детстве, и не меньше люблю их сейчас. Это воспоминания автора о путешествиях её семьи по Америке в середине 19 века. Они жили в глухих лесах Висконсина, в дикой прерии, в землянке, на станции строителей железной дороги, в городке, на всю зиму заваленном снегом и отрезанном от цивилизации и поставок еды. Они боролись со степными пожарами, засухой, саранчой, голодом. Но при этом не считали свою жизнь трудной) В книгах много быта, я просто "проваливаюсь" каждый раз в текст и вижу обстановку этих много лет назад исчезнувших домов.
Книги Лоры Инглз Уайлдер почти невозможно было найти в течение многих лет, но год назад добрый человек их все оцифровал. Прошлой зимой я перечитала первые три и впервые прочитала остальные. Интересно, как изменилось моё отношение к некоторым событиям и персонажам. Раньше родители девочек были для меня незаметными второстепенными героями. Сейчас я оценивала скорее их поступки, и смотрела на них не через призму детского восприятия автора - а она часто описывает их именно с позиции маленькой девочки, - но как взрослый человек. Меня возмущает эгоизм матери, ей явно нимб на мозг давит. Причем, автор почти всегда тоже видит этот нимб. Я понимаю, что в 19 веке восприятие мира отличалось от нашего, но эта женщина только чудом не сломала жизнь собственной дочери. За отцом же, напротив, наблюдать очень приятно и интересно. Когда я пытаюсь представить себе, каково это - переезжать с места на место с маленькими детьми, капризной женой и всем домом, сколько всего он умеет делать и как поразительно приспособлен к выживанию - он меня восхищает.
Как я чуть было не покончила с собой или история о предыдущих 6-ти месяцах моей жизниURL записи
Привет!
Короче говоря, сестры и братья, дело такое: последние месяцев шесть я жила в адском депрессивном аду и сейчас, когда этот кошмар закончился, я хочу поделиться с вами своей невероятной историей.
Тут не будет нытья и соплей, все четко и по делу. Прочитайте, вдруг кому-то из вас поможет.
2016 год у меня начался бодро: много идей, много планов по развитию, много хорошего настроения. Я занималась спортом, доучивала английский, начала учить испанский, открыла еще один магазин, активно осваивала новые техники в ювелирном деле. Примерно в марте я решила заодно и здоровьем своим заняться и первым делом посетила гинеколога, которая вместе с врачами УЗИ обнаружила, что органы мои находятся в полном разладе и назначила очень правильное в таком случае лечение. Помимо всего прочего в выписанном рецепте был и "Логест". Кто не знает - это микродозированный комбинированный гормональный контрацептив. Противозачаточные, короче.
Опыт приема противозачаточных у меня был - с 19 лет я больше года пила все тот же "Логест" и еще месяца 3-4 - "Жанин". Тоже по назначению врача. Никаких проблем у меня с ними не было, наоборот - месячные по расписанию, никаких болей, кожа стала чище, целлюлит уменьшился, настроение сбало более "стабильным". Из побочных эффектов только непереносимость контактных линз (из-за сухости глаз) и жалобы на нехватку денег из-за нефиговой стоимости таблеток.
Так что, ориентируясь на свой опыт, я и тут не ждала подвоха. Наоборот, одни плюсы - и лечишься, и трахаться можно без презервативов.
Так оно и было - в начале лета я повторно прошла УЗИ, где врач сказала, что лечение попало в "яблочко" и то, что она видит больше похоже на чудесное исцеление вроде легендарного "Встань и иди!". И я встала и пошла лечиться дальше.
Это все была присказка, а сказка началась в августе, когда у нас дома начались скандалы. Нет, не так - СКАНДАЛЫ. Понимаете, я живу с парнем (мужчиной?), с которым мы вместе больше 7 лет (из них 4 года живем вместе). Конечно, за это время было много всего - и хорошего, и не очень, но с августа все полетело в задницу.
Мы ругались каждый день. Каждый день с середины августа по середину ноября. Я не помню НИ ОДНОГО спокойного дня. Я плакала так, что у меня воспалялись глаза и слёзы были розовыми от крови. Я кричала так, что у меня срывался голос. Я била посуду и рвала вещи. Я резала себе руки в приступах злости и паники. Я могла выражать свои мысли только матом. Я не улыбалась и не шутила. Я почти не выходила из дома. Я забросила спорт, мастерскую и книги. Почти 4 месяца я только плакала и ела хлеб. И плакала от того, что хлеб закончился.
Где-то в сентябре я впервые сказала ему о том, что мне настолько плохо, что я хочу покончить с собой.
И тут надо сделать отступление и сказать, что все было действительно не прям чтобы очень хорошо: у нас были финансовые проблемы, мне приходилось очень многое вывозить на своем горбу, да и претензии, которые я предъявляла своему партнеру, не были прям уж беспочвенными. Плюс ко всему я действительно личность не самая уравновешенная - во мне вдоволь и импульсивности, и грубости, и эмоциональности. Но не было ничего такого, что должно было заставить меня чувствовать сжигающую изнутри ненависть, желание вырвать ему глаза голыми руками и станцевать на его могиле, только потому, что меня бесило, как он дышал, например.
Короче, вы поняли, да? Неприятности были, но моя реакция на них была совершенно неадекватной. Точнее даже не так - реакция была не моей. Не свойственной мне. Гипертрофированной. Словно бы все самое плохое, что есть во мне, вытащили наружу и многократно усилили.
Я всегда была человеком позитивным. Я быстро отходила от обид, быстро прощала, не предевалась долгому унынию и не сдавалась. Легко могла забить, плюнуть и пойти дальше. А с августа больше не могла. С августа любой чих вызывал во мне ураган.
В общем, в сентябре я задумалась и заговорила о суициде. Мужик мой, ясен пень, знатно охуел от такого. Сначала решил, что я им так манипулирую и, не выдержав несколько месяцев непрерывной войны, ушел из дома. Но через час одумался, понял, что это вообще нифига на меня не похоже, вернулся и решил, что надо меня спасать. Алилуйя, мать вашу!
В краткие периоды моего просветления, когда я "выдыхала" и адекватная сторона моей личности оказывалась на поверхности, мы всерьёз обсуждали, что у меня проблемы с головой. Что, возможно, я съезжаю с катушек. Он меня боялся. Ой, да блин, я сама себя боялась. Мне реально хотелось умереть - просто чтобы этого всего не чувствовать больше.
В минуты, когда мне было легче, я обдумывала своё состояние и пришла к нескольким выводам. Во-первых, я сохранила способность трезво мыслить и анализировать ситуацию, что не слишком-то свойственно психическим расстройствам. Именно это и удерживало меня от членовредительства по отношению к себе - я понимала, что что-то не так и в таком состоянии я не имею права принимать важные решения. Во-вторых, в моих вспышках эмоций была замечена вполне определенная переодичность (ох, как хорошо, что мы у мамочек инженеры!). И в-третьих я вспомнила, что такое уже один раз было в моей жизни - чтобы купировать приступ боли мне как-то пришлось принять дьявольское обезболивающее, которое на несколько минут превратило меня в берсерка (Афина, прости! Мне до сих пор стыдно!). Ну, и да, у меня было некоторое представление о том, как вещества могут изменять и подкручивать сознание.
Вот так, сложив нехитрые факты воедино, я открыла гугл и прочитала про гормональную депрессию, симптомы которой до последней запятой совпали с тем мракобесием, которое творилось со мной. Единственным препаратом, который я принимала, был "Логест" и, допив блистер, я забыла о нем, как о страшном сне.
Мне полегчало где-то на 10 день отмены. Я проснулась и за завтраком сказала Игорю что-то типа "Ого, я, кажется, передумала умирать...".
Сейчас прошло уже дней 20 и за это время я реально успела больше, чем за предыдущие несколько месяцев. Я улыбаюсь уже несколько дней подряд. Просто так, от того, что жизнь хороша и жить хорошо не смотря ни на что. Я пою и танцую. У меня ощущение, что я избежала смертельной опасности. Блять, я живу и это ОФИГЕННО!
Никуда не делись мои проблемы, но теперь они не сжирают меня изнутри. Теперь это не смертельная преграда, а так, очередной вызов. Ох, я уже успела забыть ,что так бывает!
Зачем я вообще решила это все написать?
Во-первых, я до сих пор в шоке. После Нового Года схожу к врачу, посмотрим, как там поживают мои органы и что делать дальше.
Во-вторых мне бы хотелось донести как можно большему количеству женщин (и всех прочих людей), что такое реально бывает. Я не хочу сказать, что противозачаточные таблетки - зло. Нет. Они прекрасно справились со своей лечебной функцией и если нужно будет - я буду принимать их снова. Но только если это будет необходимо. И я буду осторожна. Предупрежден - значит вооружен и всё такое.
И в-третьих: прежде чем диагностировать у себя депрессию проверьте, не окружены ли вы идиотами. Точнее проанализируйте, что поступает в ваш организм - физически и ментально. Оказалось, что не только гормоны этим грешат, есть огромное количество
препаратов, влияющих на психические процессы. Может, что-то и вас подкручивает не в ту сторону? Берегите себя, анализируйте свои ощущения.И не делайте поспешных выводов и необдуманных решений. Серьёзно, умереть мы все еще успеем, давайте жить. Пожалуйста!
Я даже не буду скрывать это под кат.Люблю вас, друзья!
Всё будет хорошо)
х
URL записи15.12.2016 в 15:35Пишет Urania:
Mary And The Witch FlowerURL записи
Студия Ponoc (основана бывшим продюсером студии Гибли Ёсиаки Нисимурой) анонсировала свой первый полнометражный фильм — «Мэри и Ведьмин Цветок» (Mary And The Witch Flower | Mary to Majo no Hana)
Режиссёр — Хиромаса Ёнэбаяси («Добывайка Ариэтти», «Воспоминания о Марни»)
Премьера ожидается в 2017 году. В основе фильма лежит книга английской писательницы Мэри Стюарт «Маленькая метла». Ранее Хиромаса Ёнэбаяси заявлял, что хочет снять что-то, не похожее на «Воспоминания о Марни». Режиссёр покинул студию Гибли в 2014 году.
Котик, Москва.URL записи
Сам бы взял, но у меня уже Кася!14.12.2016 в 16:14Пишет Шут обыкновенный:
Никто котику помочь не хочет? Такой золотой котичекURL записи13.12.2016 в 23:25Пишет jetau:
дорогой пЫч, тебе точно не нужен кот? ты уверен? посмотри в эти глаза и подумай ещё раз. а потом ещё раз.URL записи
в ветклинике сказали, что ей полтора месяца. и что она, возможно, наполовину британка. зовём Котлеткой.
Локис продолжает за ней охотиться, сегодня пытался откусить голову. неужели никто не хочет спасти милую няшу, пока она не стала едой?
читать дальше
URL записи10.12.2016 в 13:17Пишет Sindani:
За что я люблю Петра I?URL записи
Пример. 1717 год. Петр во Франции. Кругом регентство! Петр навещает маленького Людовика XV.
"Когда Вильруа рссказал, как госпожа Вентадур воспитывала короля, оба монарха разрыдались".
Одному монарху 7 лет. Второму - 45 и в это время Петр Андреевич Толстой ломает его сына под Неаполем, затаскивая обратно домой, чтобы как-то, значит, того того.
На следующий день: " Царь выпил четыре чашки кофе у Френе, в Пале-Рояле. Заплатил экю и взял себе лишние 45 су. Потом торговался у скорняка за муфту. Сбил цену до 11 ливров за более чем получас торговли. Меховщик-армянин заплакал на плече приезжего венценосца. Царь рыдал вместе с торговцем, но придержался своей цены всё равно".
После обеда у регента: "После обеда у регента с жаркими, соусами, пирожными, царь Пётр заехал к гвардейским инвалидам, когда те обедали. Отказавшись посетить картинную галерею при доме инвалидов, сел с инвалидами за стол. Отведав их хлеба, вина и мяса, воскликнул: "Друзья, за ваше здоровье!"
Видно, как тон тогдашних французских газет меняется.
" 4 июня. Царь носится по Парижу из угла в угол, и всюду обнаруживается его крайняя экономность. Все вне себя от причиняемых им хлопот и расходов. При нём духовник, который выпивает не более 12-15 бутылок шампанского за обед. Сам царь трезв: после нескольких кружек пива умеренно пьёт вино. Живет на счёт короля".
11 июня. Вот уже 6 дней, как он в Версале и Марли. Страшно кутит со своими людьми, отправляя счета прочь, говоря, что "это дело - короля". Маршал де Тессе внезапно занемог. Герцог д Антен сбежал из дворца...Царь зарисовывает все планы, которые ему только рискнут показать...Особенно его интересуют планы приграничных крепостей и городов...Забрал себе эскизы новых обоев... В Нотр-Дам устроил выговор священникам...Нарвал себе букет в оранжерее мадам Понне...Вновь в Нотр-Дам устроил разнос канонику, спросив строго, кто исполняет должности дьякона и подъякона, сообщив, что каждый должен исполнять свой чин... Гостит уже 44 дня...
...стали пропадать вещи, некоторые из которых он дарит обратно, отбирая у своих людей..."
Обожаю!
(с)www.facebook.com/photo.php?fbid=150237772311007...
