Превышаем лимит напарников.

@темы: пишу, Arcanum, Фанарты, игры, Рисунки

---

А вот и ещё арканумская неделька! К сожалению или нет, предпоследняя, ибо идеи кончились. Дальше планирую ещё проект, но по одному из своих произведений.
Поехали!

@темы: пишу, Arcanum, Фанарты, игры, Рисунки

---

Назрел вопрос.

Просьба включить адблок (ну мыж современные люди, кто ходит в интернет без баннерорезки?) и ответить: вот это, если представить персонажей, может считаться сборником комиксов, который может быть заброшен на АК? Совсем страшные перерисовать не проблема.

@темы: РазКОШления

---

19.01.2019 в 12:39

Пишет  helena-eva:

9 причин, почему мы выбираем не тех и превращаем брак в большую ошибку
Согласна, головой думаем мало.

Чтобы создать успешный союз, придётся разобраться не только во второй половинке, но и в себе.

Любой человек, с которым мы решим создать семью, не идеален для нас. Целесообразно быть немного пессимистом и понимать, что совершенства не бывает, а несчастье — постоянная величина. Тем не менее некоторые пары несовместимы на каком-то первобытном уровне, их несогласованность настолько глубока, что лежит где-то за пределами нормальных разочарований и напряжённостей любых длительных отношений. Некоторые люди просто не могут и не должны быть вместе.

И такие ошибки случаются с ужасающей лёгкостью и регулярностью. Неудачное замужество или женитьба с неподходящим партнёром — простая, но при этом дорогостоящая ошибка, которая затрагивает государство, окружающих людей и последующие поколения. Это почти преступление!

Поэтому вопрос о том, как правильно выбирать партнёра для создания семьи, должен рассматриваться и на личном, и на государственном уровне, как и вопросы безопасности дорожного движения или курения в общественных местах.

Становится ещё грустнее оттого, что причины неправильного выбора партнёра обычны и лежат на поверхности. Как правило, они попадают в одну из следующих категорий.

1. Мы не понимаем сами себя
Когда мы присматриваем подходящего партнёра, наши требования к нему весьма расплывчаты. Что-то вроде: хочется найти кого-то доброго, весёлого, привлекательного и готового к приключениям. Не то чтобы эти желания не верны, но они весьма отдалённо связаны с тем, что мы в действительности будем требовать в надежде быть счастливыми, а точнее — не постоянно несчастными.

Каждый из нас по-своему сумасшедший. Мы невротичные, несбалансированные, незрелые, но мы не знаем всех деталей, потому что никто не подстрекает нас изо всех сил на то, чтобы мы их нашли. Первоочередная задача влюблённых — найти рычаги, дёрнув за которые можно довести партнёра до бешенства. Нужно ускорить проявление индивидуальных неврозов и понять, почему они происходят, после каких действий или слов, а самое главное — какой тип людей вызывает подобную реакцию, а какой, напротив, успокаивает человека.

Хорошее партнёрство — это не то, которое возникает между двумя здоровыми людьми (их не так много на нашей планете). Это то, что возникает между безумными людьми, которые смогли по счастливой случайности или в результате некой работы примирить свои умопомешательства друг с другом.

Мысль о том, что вы можете не ужиться, должна тревожно позвякивать рядом с любым перспективным партнёром. Вопрос только, где скрываются проблемы: возможно, это ярость из-за того, что кто-то не согласен с его мнением, или он может расслабиться только за работой, или есть какие-то сложности в интимной сфере. А может, человек никак не разговорится и не объяснит, что его беспокоит.

Все эти вопросы спустя десятилетия могут обернуться катастрофой. И мы должны понимать всё о них, чтобы искать человека, который сможет противостоять нашему безумию. Надо на первом же свидании спрашивать: «А что может вывести тебя из себя?»

Проблема в том, что мы сами не очень хорошо знаем о своих неврозах. Могут пройти годы, но не случится ситуаций, в которых они раскроются. До вступления в брак мы редко бываем вовлечены во взаимодействие, которое вскрывает наши глубинные недостатки. В неустоявшихся отношениях всякий раз, когда вдруг проявляется сложная сторона нашей натуры, мы склонны винить в этом партнёра. Что касается друзей, то у них нет мотива нас доводить, заставляя исследовать реальных себя. Они всего лишь хотят весело провести с нами время.

Таким образом, мы остаёмся слепы к сложным сторонам нашего характера. Когда ярость настигает нас в одиночестве, мы не кричим, ведь это некому слушать, а потому не замечаем истинную тревожную силу нашей способности к ярости. Если мы посвящаем себя работе без остатка, потому что другие аспекты жизни не задаются, то в итоге маниакально используем работу, чтобы чувствовать контроль над жизнью, и взрываемся, если нас пытаются остановить. Или вдруг вскрывается наша холодная и отстранённая сторона, которая избегает интимности и тёплых объятий, даже если мы искренне и глубоко привязаны к кому-то.

Одна из привилегий одиночного существования — наличие лестной иллюзии, что вы человек, с которым очень легко ужиться. Если мы так плохо понимаем собственный характер, как мы можем знать, кого нам нужно искать.

2. Мы не понимаем других людей
Проблема усугубляется тем, что другие люди также застряли на низком уровне самопознания. Они не в состоянии понять, что с ними происходит, не говоря уже о том, чтобы кому-то это объяснить.

Естественно, мы пытаемся узнать друг друга ближе. Знакомимся с семьями партнёров, посещаем места, которые им дороги, рассматриваем фотографии и встречаемся с их друзьями. Это даёт чувство выполненного домашнего задания, но это всё равно что запустить бумажный самолётик и сказать, что теперь вы можете пилотировать самолёт.

В более мудром обществе потенциальные партнёры будут узнавать друг друга с помощью детальных психологических тестов и оценки целой группы психологов. Году к 2100-му это будет нормальной практикой. И люди будут задаваться вопросом, почему они так долго шли к этому решению.

Нам необходимо знать мельчайшие детали психической организации человека, с которым мы планируем создать семью: его позицию по отношению к власти, унижению, самоанализу, сексуальной близости, верности, деньгам, детям, старению.

Мы должны знать его механизмы психологической защиты и ещё сто тысяч вещей. И всего этого не узнать во время дружеской болтовни.

Из-за отсутствия всех вышеперечисленных данных мы хватаемся за внешность. Кажется, так много информации можно почерпнуть из того, какой у объекта нос, подбородок, глаза, улыбка, веснушки… Но это так же умно, как думать, что можно узнать хоть что-то о делении ядер, рассматривая фотографию атомной электростанции.

Мы завершаем образ возлюбленного на основе лишь немногих данных. Собирая цельное представление о личности из небольших, но красноречивых подробностей, мы делаем с её характером то же самое, что делаем, разглядывая этот набросок лица.

Мы не думаем, что это лицо человека, у которого отсутствуют ноздри и ресницы, у которого всего несколько прядей волос. Сами того не замечая, мы заполняем недостающие части. Наш мозг из крошечных визуальных подсказок выстраивает целостную картину, и то же самое происходит, когда речь идёт о характере потенциального партнёра. Мы даже не отдаём себе отчёта в том, какие мы закоренелые художники.

Уровень знаний, в котором мы нуждаемся для правильного выбора супруга, выше, чем наше общество готово признать, одобрить и приспособить для повседневного использования, поэтому глубоко ошибочные браки — обычная социальная практика.

3. Мы не привыкли быть счастливыми
Мы считаем, что ищем счастье в любви, но всё не так просто. Порой кажется, что мы ищем такие близкие отношения, которые могут только осложнить достижение счастья. Мы воссоздаём во взрослых отношениях некоторые из чувств, которые испытывали в детстве, когда впервые осознали и поняли, что означает любовь.

К сожалению, уроки, которые мы извлекли, не всегда были прямолинейными. Любовь, которую мы узнавали, будучи детьми, часто переплеталась с менее приятными чувствами: ощущением постоянного контроля, униженности, покинутости, недостатка общения — в общем, страданиями.

Во взрослом возрасте мы можем отказаться от некоторых кандидатов не потому, что они нам не подходят, а потому, что они слишком хорошо сбалансированы: слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надежные — и эта их правильность кажется незнакомой, чуждой, почти гнетущей.

Мы выбираем кандидатов, к которым обращается наше бессознательное, не потому, что они будут радовать нас, а потому, что они будут огорчать нас привычными нам способами.

Мы женимся неправильно, потому что незаслуженно отвергаем «правильных» партнёров, так как у нас нет опыта здоровых отношений и в конечном итоге мы не ассоциируем чувство «быть любимым» с чувством удовлетворения.

4. Мы уверены, что быть одиноким ужасно
Невыносимое одиночество не самое лучшее душевное состояние для рационального выбора партнёра. Мы должны смириться с перспективой долгих лет одиночества, чтобы получить шанс сформировать хорошие отношения. В противном случае мы будем любить скорее чувство, что мы больше не одиноки, чем партнёра, который нас от одиночества избавил.

К несчастью, после определённого возраста общество делает одиночество опасно неприятным. Общественная жизнь затухает, пары боятся независимости одиночек и редко приглашают их в компанию, человек чувствует себя фриком, когда идёт в кино один. И секс тоже весьма трудно получить. В обмен на всё новые гаджеты и предполагаемые свободы современного общества мы получили проблему: переспать с кем-то очень сложно. И ожидания, что это будет происходить регулярно и с разными людьми, неизбежно приведут к разочарованию после 30.

Было бы лучше, если бы общество напоминало университет или кибуц — с общими застольями, общими удобствами, постоянными вечеринками и свободными сексуальными отношениями… Тогда люди, решившие пожениться, делали бы это из желания быть вдвоём, а не из-за бегства от негативных сторон безбрачия.

Люди признали: когда секс был доступен только в браке, это привело к созданию браков по неправильной причине — получить то, что было искусственно ограничено.

Теперь люди свободны в том, чтобы сделать гораздо более правильный выбор, когда вступают в брак, а не следовать исключительно отчаянному желанию получить секс.

Но в других областях жизни всё ещё сохраняются недостатки. Когда в компании начинают общаться только парами, люди будут искать себе партнёра, только чтобы избавиться от одиночества. Пожалуй, пришло уже время решительно освободить дружеские отношения от господства парочек.

5. Мы поддаёмся инстинктам
Лет 200 назад брак был исключительно рациональным делом: люди женились, чтобы присоединить свой клочок земли к другому. Холодный и безжалостный бизнес, совершенно не связанный со счастьем главных участников действа. И мы всё ещё травмированы этим.

Брак по расчёту сменился на союз по воле инстинкта — романтический брак. Он диктовал, что только чувства могут быть единственным основанием для заключения союза. Если кто-то влюблялся по уши, этого было достаточно. И никаких больше вопросов, чувства восторжествовали. Сторонним наблюдателям оставалось только уважительно приветствовать возникновение чувства как снисхождение божественного духа. Родители могут быть в ужасе, но они должны думать, что только пара знает всё лучше всех.

На протяжении долгого времени мы коллективно боремся с последствиями сотен лет бесполезных вмешательств, основанных на предубеждениях, снобизме и отсутствии воображения.

Настолько педантичным и осторожным был прежний институт брака по расчёту, что одной из особенностей романтического брака стало следующее убеждение: не стоит слишком много думать, почему вы хотите пожениться. Анализировать это решение — неромантично. Расписывать на листочке плюсы и минусы абсурдно и бесчувственно. Самое романтичное — сделать предложение быстро и неожиданно, возможно, через несколько недель после знакомства, в порыве энтузиазма, не давая себе ни единого шанса на рассуждения, которые приводили к страданиям людей на протяжении стольких лет. Это безрассудство кажется признаком того, что брак может работать именно потому, что прежний вид «безопасности» был так опасен для ощущения счастья.

6. У нас нет школ, где учат выбирать партнёра
Пришло время рассмотреть третий вид брака — союз, завязанный на психологии. В данном случае человек создаёт семью не с «клочком земли» и основывается не на голом чувстве, но на чувстве, прошедшем экспертизу, и на зрелом осознании психологических свойств своей личности и личности партнёра.

В настоящее время мы женимся, не имея никакой информации. Мы редко читаем книги на эту тему, проводим мало времени с детьми партнёра (если они есть), мы не расспрашиваем с пристрастием женатые пары, а уж тем более не заводим откровенные разговоры с разведёнными. Мы заключаем браки, не докапываясь до причин, по которым они распадаются. Более того, мы сваливаем всё на глупость и недостаток воображения у партнёров.

В эпоху брака по расчёту при размышлениях о замужестве человек рассматривал следующие критерии:

кто родители партнёра;
каким количеством земли они владеют;
насколько семьи похожи в культурном отношении.
В эпоху романтического брака существуют другие признаки правильности союза:

я не могу перестать думать о нём / о ней;
я хочу заниматься сексом с ним / с ней;
я считаю партнёра восхитительным;
я хочу говорить с ним / с ней постоянно.
Нужен другой набор критериев. Вот что действительно важно понимать:

что бесит партнёра;
как вы будете растить детей вместе;
как вы будете развиваться вместе;
сможете ли вы оставаться друзьями.
7. Мы хотим заморозить счастье
В нас проявляется отчаянное и роковое желание сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим иметь машину, которая нам нравится, жить в стране, которой мы наслаждались путешествуя по ней. И мы хотим создать семью с человеком, с которым потрясающе проводим время.

Мы воображаем, что брак — гарантия счастья, которое мы когда-то испытывали с партнёром, что он превратит мимолётное в постоянное, что он законсервирует нашу радость: прогулки по Венеции, лучи закатного солнца, тонущего в море, ужин в милом рыбном ресторанчике, уютный кашемировый джемпер, накинутый на плечи… Мы женимся, чтобы сделать эти моменты вечными.

К сожалению, не существует причинно-следственной связи между браком и такого рода чувствами. Они были рождены Венецией, временем дня, отсутствием необходимости работать, восхищением от ужина, восторженностью первых месяцев знакомства и только что съеденным шоколадным джелато. Ничто из этого брак не воскрешает и его успешность не гарантирует.

Браку неподвластно сохранить отношения в этом прекрасном периоде. Брак решительно будет двигать отношения совсем в другую сторону: к собственному жилью вдали от работы, двум маленьким детям.

Только один ингредиент объединяет счастье и брак — партнёр. И этот ингредиент может быть неправильным.

Художники-импрессионисты XIX века руководствовались философией скоротечности, которая могла бы направить нас в нужную сторону. Они приняли скоротечность счастья как неотъемлемое свойство существования и могут помочь нам жить в мире с этим. Картина Сислея, изображающая зиму во Франции, запечатлела привлекательные, но совершенно мимолётные вещи. Солнце проглядывает сквозь сумерки, и его свечение на мгновение делает голые ветви деревьев менее резкими. Снег и серые стены создают спокойную гармонию, холод кажется терпимым, даже волнующим. Через несколько минут всё это скроет ночь.

Импрессионистам интересен тот факт, что любимые нами вещи обычно больше всего меняются, появляются на короткое время, а затем исчезают. И они запечатлевают то счастье, которое длится несколько минут, но не лет. На этой картине снег выглядит прекрасным, но он потемнеет.

Этот стиль искусства культивирует навык, который простирается далеко за пределы самого искусства, — мастерство замечать короткие моменты удовлетворения в жизни.

Пики жизни, как правило, коротки. Счастье не продолжается много лет. Учась у импрессионистов, мы должны ценить отдельные удивительные моменты нашей жизни, когда они приходят, но не предполагать ошибочно, что они будут длиться вечно, и не пытаться законсервировать их в браке.

8. Мы верим, что мы особенные
Статистика безжалостна, и у каждого из нас перед глазами было немало примеров ужасных браков. Мы видели знакомых и друзей, которые пытались разорвать эти узы. Мы прекрасно знаем, что в браке можно столкнуться с крупными проблемами. И всё же с трудом переносим это понимание на свою жизнь: нам кажется, что это происходит с остальными, но не может произойти с нами.

Когда мы влюблены, мы чувствуем, что наши шансы на удачу куда выше. Влюблённый ощущает, что ему выпал удивительный шанс — один на миллион. А с такой удачей брак видится безупречной затеей.

Мы исключаем себя из обобщения и не можем винить себя в этом. Но мы могли бы извлечь пользу из тех историй, которые регулярно наблюдаем.

9. Мы хотим перестать думать о любви
Перед тем как создать семью, мы проводим довольно много лет в зоне любовной турбулентности. Мы пытаемся быть с теми, кто нас не любит, мы создаём и разрушаем союзы, ходим на бесконечные вечеринки в надежде найти кого-то, познаём волнение и горькие разочарования.

Неудивительно, что в какой-то момент нам хочется сказать: «Хватит!» Одной из причин, по которым мы женимся и выходим замуж, является попытка избавиться от этой всепоглощающей власти, которую любовь имеет над нашей психикой. Мы уже пресытились мелодрамами и острыми ощущениями, которые ни к чему не приводят. Нам не хватает сил для решения других задач, и мы надеемся, что брак положит конец болезненному правлению любви над нами.

Но брак не может этого сделать и не сделает. В браке столько же сомнений, надежд, страхов, отверженности и предательства, как в одиночной жизни. Это только внешне брак выглядит мирно, спокойно и до скуки прекрасно.

Подготовка людей к браку — образовательная задача, которая ложится на общество в целом. Мы перестали верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки в браках романтических. Пришло время для браков, основанных на изучении психологии.

Alain de Botton

lifehacker.ru/on-marrying-the-wrong-person/?utm...

@темы: Разное

---

17.01.2019 в 12:05

Пишет  Шано:

16.01.2019 в 18:49

Пишет  Sindani:

16.01.2019 в 17:58

Пишет  N.K.V.D.:

Дойти до Сталина: с какими трудностями сталкиваются попаданцы?

В отечественной фантастике любой дурак, попав в прошлое, сразу же учит товарища Сталина. А что было бы в действительности? О сложностях, с которыми неизбежно столкнулся бы реальный попаданец, — в этом материале.

«Он шёл на Одессу, а вышел…»
Итак, представьте, что вы — типовой попаданец. То есть современник, внезапно переместившийся в прошлое. В книгах герой силён, как майор спецназа, и всезнающ, как «Википедия». А в жизни?

Попаданцы практически никогда не переживают, что больше не войдут в любимый чат, не увидят финала «Игры престолов» и т. д. Расставание с родными и друзьями тоже для них ерунда. Допустим, это условности жанра (хотя нет). Но для того, чтобы сообщить товарищу Сталину нечто полезное, сперва нужно… хотя бы дойти до Сталина. А как?

Возьмём 20-е годы. Матёрые белогвардейцы-диверсанты с проводником и компасом, переходя советско-финскую границу у Ленинграда, просто заблудились! Думаете, вы знаете места лучше?

Следующий этап — встреча с местными жителями. Они видят странно одетого субъекта.

Как выглядит простой советский человек? «Одет он — под „товарища“, в русскую солдатскую шинель с неформенными пуговицами, без хлястика, с разорванным воротом». А теперь посмотрите на себя в зеркало. Похожи? «Завитки на голове в три яруса, примазаны помадой, ноги в блестящих хромовых сапогах». Тоже не то? А клёши давно носили?

И так советские люди тоже выглядели

Кстати, для каждой местности — свой набор одежды: «мы оказались в районе не дач, а деревень, где, конечно, будем сильно выделяться нашими френчами, высокими сапогами и портфелями».

То есть уже хотя бы просто дойти до Сталина — проблема.

Теперь общение. Нужно убедить кого-то помочь. Но вы не знаете названий даже ближайших пунктов или улиц. Цен на продукты и на транспорт. Кстати, рождённые и выросшие в той же стране белые эмигранты — тоже не знали! А прошло всего несколько лет. Не верите — откройте «Боевую вылазку в СССР» террориста Ларионова. Он-то вовремя убежал — а вы?


«А в глубине кармана — патроны от нагана»
Документы — какой паспорт покажете? Какой уклон поддерживаете — правый или левый? Хорошо, если вас примут не за шпиона-«беляка» и не за «барина из Парижу», а просто за контуженного или наркомана. И тех и других после многих лет войн и революций, увы, хватало.

Реальный вариант — «косить» под дружелюбного иностранца. Главное — не привлечь внимание уголовников (см. «Невероятные приключения мистера Веста в стране большевиков», приключения О. Бендера и т. д). И вернуться на «родину» вовремя.

А если вы «попали» после убийства Кирова — то внимание окружающих вам обеспечено. Причём шпиономанией тогда страдали — или наслаждались — почти все страны. От ранних триллеров Хичкока до классических британских детективов межвоенных лет. Первая мировая, будь она неладна. После неё врагом мог стать кто угодно — буквально.

«Поймали попаданца» (на самом деле шпиона, картина художника Титова 1941 года)

Куда проще «приключаться» во время Великой Отечественной. Там попаданца просто «шлёпнут». Сразу. Почему? Кругом война, вражьи шпионы, диверсанты, парашютисты.

Возьмите Баурджана Момыш-улы — читали о таком? В рапортах он собственноручно пишет, как расстрелял перед строем своих офицеров — и объясняет, за что. Причём писал это Момыш-улы, отлично сознавая, что на такой расстрел не имел права.

Кадр из официального трейлера исторического сериала Агентства "Хабар" - "Бауыржан Момышулы"

Многие мемуары фронтовиков тоже подойдут. Твёрдые были люди. И кто будет в разгар войны возиться с явно «не своим» человеком?

Но, допустим, вас не приняли за шпиона.


«Человек меняет кожу»
Последний этап — собственно изменить историю, вы же попаданец! Но как?

Хотите очаровать окружающих перепевами Высоцкого? Людей, которые слышали Шаляпина, Вертинского, Лемешева, Козловского, Утёсова? И не исключено — живьём? Кстати, в эпоху редких патефонов и граммофонов любили петь сами — и умели. А вы? И на какой гитаре будете играть — семиструнной или современной?

Говорите, вы из будущего? А где ваш луч смерти, а? Карманный парашют? Робот-слуга? Смартфоном читателей беллетристики 20-х и «Техники — молодёжи» 30-х вы только насмешите. На их глазах человечество от свечей и телег за несколько лет шагнуло к межконтинентальным бомбардировщикам, ракетным авто и беспилотным танкам. Чем вы их поразите?

«Трактор и самолёт»

Хорошо, вам поверили. Вы делаете головокружительную карьеру «в органах» — здороваетесь с Дзержинским. Проворачиваете авантюры международного уровня. Здравствуйте, товарищ Блюмкин. Вы прожили отличную жизнь. Жаль, вас расстреляли в 30 лет.

Хотите иначе? Хорошо, вы блестящий командир Красной армии, масса высших наград. Талантливый тактик. Побеждаете любого противника — и умеете об этом рассказать. О вас пишут классики литературы. Здравствуйте, товарищ Ковтюх. Жаль, 1941 года вы не увидите — вас расстреляют в 1938.

Предположим, «вы идёте другим путём». И вам снова верят. Вы рассказываете о промежуточном патроне и командирской башенке на Т-34. Вам показывают папку с ещё более крутыми изобретениями. Этак парой тысяч вариантов. Одну папку. Сейчас она в РГВА лежит, или ЦАМО. А папок было много…

Но вы убедили «кого надо» разрешить вам построить любимое чудо-оружие. Здравствуйте, товарищ Таубин. Точнее, гражданин Таубин — вас расстреляли как вредителя.

Допустим, вы — умный попаданец. И хотите поменять историю за много лет до интересующего вас события — чтоб вернее. Вы сколачиваете неплохой капиталец, нанимаете толковых помощников. И на блюдечке выкладываете всем заинтересованным людям ближайшее будущее страны и мира в целом — до деталей. Оружие, экономика, транспорт, медицина…

Здравствуйте, господин Блиох. Ну как, удалось вам предотвратить Первую мировую?

Думаете, вы оказались бы успешнее всех реальных вышеперечисленных примеров? Тогда продолжим..

(С.)перто

@темы: Ржач

---

Плюсы рюкзака: всё разложено по карманам, можно быстро найти нужное.
Минусы: у меня уже дважды спёрли украшения для него. Оба подарки, обидно. Придётся довольствоваться только наклейками(

@темы: РазКОШления

---

О жадности и жалости.

Плюс бонусная страничка с альтернативной концовкой.
("Лут" в игре - "добыча").

@темы: пишу, Arcanum, Фанарты, игры, Рисунки

---

Я телепортировалась к  KeySi. Она, конечно, поздоровалась, но потом переключилась на подругу, сидящую у неё в комнате. А за мной пришла Вени, чтобы проводить на работу.
Тогда-то это и началось, на узкой светлой дороге, окружённой высотками и деревьями. Сестра выхватила свой смартфон. Я подняла голову и обомлела: сквозь прорехи облаков проглядывали части летящей над нами башни.
- Ты знаешь, что это?
- Крестовоздвиженский храм.
- Снимай!
Каким-то образом мы забрались внутрь; башня крутилась, как медленно катящаяся труба, но мы оставались на месте, будто в одной из стен была установка искусственной гравитации. Развеселившись, мы начали бегать по небольшому деревянному пространству, перескакивая через углубления в стене.
Храм долетел до своего места и опустился. Выйдя из него, мы увидели компанию весёлых дядечек. Они угостили нас тортиком, и мы побежали на работу.
Там уже собрались сотрудники. Мне поручили перевести огромный, на весь зал, вырезанный из дерева чертёж. И я так долго этим занималась, что все ушли, и только Вени ждала в соседней комнате, чтобы догонять вместе.

@темы: Сны

---

Нужна помощь!

Мой комикс на АК. Просьба поделиться мнением, как оно там смотрится и не надо ли чего поправить.

acomics.ru/~Arcanum-comix/1

И ещё - как ответить на комментарии? Я нигде не нашла этой кнопки!

запись создана: 12.01.2019 в 23:16

@темы: РазКОШления

---

Привнесём немного реализма.

@темы: пишу, Arcanum, Фанарты, игры, Рисунки

---

Посмотреть, какая скульптура преградила путь Вам
@Firesnakes

@темы: Тесты

---

Вопрос по вайфай

Что это и как этим пользоваться в телефоне? Какой ему нужен url?
Кнопки вайфая нет. Прошивка - китайская камасутра. Но вот просто - я смогу как-то просочиться в приложения или они мёртвый груз?

Вопрос закрыт, нужна функция.

@темы: РазКОШления

---

Ура, Моткрона снова работает! Муж позавчера к ночи ушёл к Саньку, и они там разобрали сдохшую батарею. Внезапно - там был грузик, который от ударов при падении на асфальт/пол оторвался и разнёс начинку к чертям. Друзья пересобрали это дело, использовав батарею от Сони Эриксона, и намертво залепили клеем.
Сейчас телефон смотрится бутафорией, таким лёгким стал. Но понтоваться по-прежнему можно, мы ведь любим понты))) И удобство никто не отменял.
О Соньке (K750i)... я думала, что потеряла прошивку для неё, и пыталась заново искать в инете. Так и не нашла. Где-то в ноябре прошлого года с мужем тщательно облазили комп и нашли прошивку. Сонька даже прошилась, как несколько раз до смерти. Но когда я вставила симку, прошивка слетела. Ещё раз - и тот же результат. Видать, придётся совсем оставить надежду.
Выйдя в среду на работу (в иконописную, ибо дядя Володя празднует внизу и сразу предупредил, чтоб не совалась), я к своему неудовольствию застала там тётю Свету и Руслану. Зато вчера и сегодня никто не вышел, как и полагается в выходную неделю. Пыталась творчествовать, но всё сильно смахивало на принуждение, что вылилось в отторжение. Вообще-то я ещё и утратил веру в то, что что-то получится. Нужно писать по заданию, чтобы куда-то выбиться, а у меня не выходит. Да и нет креативных идей. И вообще я живу неправильно. Не туда свернула и угодила в ловушку.
В итоге читал и пару раз переслушал музыку из "Форт Боярд", наслаждаясь переходами в ней.

@темы: РазКОШления

---

Проклятые вещи имеют свои плюшки, несмотря на наносимый хозяину урон. Но всё же, когда последователи меняют своё суперпрокачанное оружие на проклятое... руки чешутся поколотить этих дебилов.

@темы: пишу, Arcanum, Фанарты, игры, Рисунки

---

@темы: пишу, Arcanum, Фанарты, игры, Рисунки

---

Дофига радости)

Наконец дошёл Артёмов подарок на Новый год) Не думала, что книжка окажется такой небольшой.
Дилогию "Звёздные короли" я прочитала ещё давно, потом переслушала в аудио и наконец нашла том, в который включена она и роман, который я ранее не читала, и рассказы, печатающиеся впервые на русском. Волнующе. Но придётся отложить, потому что мама подсунула "Записки кавалерист-девицы Дуровой", и я не успокоюсь, пока не дочитаю!
Ну и да, зря я волновалась о журналах. Пришли)



Между тем  KeySi порадовала приятными мелочами. Они уже рассортировались по полкам - книжка с её стихами, чудесные наклейки с принцессами (готовятся стать частью второй коробки для журналов)...
Ну и куда без моих персонажей! Вязаная Ща из "СВЛ")))



Странная деревянная фигурка. Кусочек мы потеряли, потому что она разваливается от неосторожного прикосновения. Но зато изумительно пахнет рыбой!

@темы: РазКОШления, Страна Вечного Лета, чужими глазами, Книги, Фото

---

Немного игры слов.

@темы: пишу, Arcanum, Фанарты, игры, Рисунки

---

09.01.2019 в 16:33

Пишет  ILisssa:

Депрессяшек вам в ленту
ты то что ешь вот волк недавно
в лесу сожравший зульфию
побрил лобок сходил в солярий
и стал встречаться с лесником
© Николай Косуха

бережно храню я
миску холодца
в нём ведь отпечаток
твоего лица
© Шах-мат музз zlobins

к рождеству веночек
я просила дим
только без вот этих
любим и скорбим
© Татьяна Алёнина

реагенты топят
на асфальте лёд
пусть тебе их в душу
дворник сыпанёт
© aleks

с лучшими друзьями
встречу новый год
у меня их двое
интернет и кот
© Бурый Мишка

выйду и с разбега
занырну в сугроб
заморожу душу
не болела чтоб
© Татьяна Фахми

скоро ставить елку
резать винегрет
хочется напомнить
дед мороза нет
© Helena Bali

я отравлен светом
зимних фонарей
впрысните мне лето
в вену поскорей
© Denya

кажется порою
глядя на других
праздник к нам приходит
а живёт у них
© Бронт


на корпоративе
был в кругу коллег
обществом потерян
трезвый человек
© Бронт

классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья
© настя

подари мне мама
новые носки
цвета новогодней
утренней тоски
© Вороныч

накрывает город
зимушка зима
как бы люди выжить
но не из ума
© Михаил Гаевский

физика зимою
к людям как то злей
трение скользее
тяжесть тяжелей
© Sansonnet

грустные планктоны
воли супротив
весело шагают
на корпоратив
© Лодин

не нужны гирлянды
свечи фонари
есть ведро бензина
ёлочка гори
© CC

@темы: Стихи

---

Нужна помощь!

Люди, имеющие дело с Авторским Комиксом! Я на этом сайте буду сильно не к месту со своим Арканумом или с натяжкой протиснусь?

@темы: РазКОШления

---

@темы: пишу, Arcanum, Фанарты, игры, Рисунки