17.08.2011 в 02:17

Пишет  Tai-ka:

Cказки на ночь
Пишет  Dea siderea:


ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (в смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

ГАМЛЕТ
Гамлет: Быть или не быть
Голос: Быть
Гамлет: Уверен?
Голос: или не быть
Гамлет: ???
Голос: Уверен.
Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, бл...!
ЗАНАВЕС

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ
Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Kутузов: Где, где В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!
ЗАНАВЕС

@темы: Ржач

---

17.08.2011 в 13:41

Пишет  Большой Мол:

17.08.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

3D-проекция, управляемая голосами зрителей

PERSPECTIVE LYRIQUE from 1024 on Vimeo.

Boing Boing опубликовал классный ролик, снятый в прошлом году в Лионе. Тогда на здании бывшего театра компания 1024architecture устроила эффектную интерактивную 3D-проекцию. Управлять изображением на здании могли сами зрители с помощью голоса. "Я был там, это было нечто невообразимое!" – отметился в комментариях один из блогеров-очевидцев.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Видео, Разное

---

@темы: Ржач, Видео

---

Интервью с вампиромъ

Косячно, наверное, вышло... (да-да, опять Отто Диксъ, я ещё не задолбала? ХДД)



Но блинъ... ЗА ЧТО Я СЪ НИМЪ ТАКЪ???

@темы: пишу, Клипы, Отто Дикс

---

13.08.2011 в 11:21

Пишет  Большой Мол:

Кому песней в ухо, а кому клипом в глаз и фиком под дыхалку
Собственно клип сделан по одноименному фику на пару Хопкинс/Сильвер. (www.liveinternet.ru/community/1323265/post10744...) Он и вдохновил меня на этот клип. Только конец уже чисто мой-Джимм вырос, но он все еще помнит Сильвера. И, когда захватывают пирата и им оказывается Сильвер, он помогает ему бежать. За это Джимма должны казнить. Но появляется Сильвер и спасает его

@темы: Видео

---

Тест: Кем ты будешь среди волшебных созданий? (напичкано иллюстрациями!)
Грифон
Гордый житель замков и гор, который за один присест может съесть всё, что стоит на длинном столе для пиров, весёлый, отзывчивый, умный.
­register_image(1549967928);­

Пройти тест

Тест: Тест 'Определяем характер по любимой обуви'
.
Ты оцениваешь все по собственным критериям. Основные черты характера – экспрессивность и нетерпеливость. Искренность часто окунает тебя в проблемы, из которых ты выходишь очень грациозно. Ты следишь за своим питанием, но делая акцент скорее на получаемое от еды удовольствие, чем на полезность. Ты любишь путешествовать и заводить новых друзей, независимо от их национальности и социального положения. И, между прочим, ты - очень хороший друг. Ко всему прочему, ты - независимая, не склонная к самокопанию и сомнениям. Ты твердо знаешь цель и движешься к ней решительно.

Пройти тест

Итак, ваше солнце... проводник.

Отважный и неутомимый странник, вы, кажется, исходили все дороги мира в поисках приключений. Вы не презираете карты и дорожные указатели, что вполне понятно — с таким проводником, как у вас, любые путеводители кажутся жалкими. Вы не боитесь ловушек и опасностей — солнце все предвидит, от всего убережет, кроме как от неизбежного. И приведет к цели… Что бы вы ни искали — друвних ли артефактов, сокровищ ли, или, быть может, любви? С таким преданным и мудрым другом, как у вас, вы найдете то, что ищете.

Пройти тест

Вам открылся путь в мир мультсериала "Медведи Гамми"

Каждый день люди королевства Данвин и герцогства Дрекмор встречаются с драконами, гоблинами, кобольдами и гарпиями. Но вот медведи Гамми для всех — не больше, чем старая сказка для маленьких детей. Лишь некоторые знают, что небольшая семья этих говорящих мишек все еще живет потайном убежище под старым дубом у озера. Этот маленький народец задолго до прихода людей населял здешние земли, строил потрясающие паровые машины, тоннели и телескопы, а также выращивал волшебные ягоды, сок которых давал медведям возможность прыгать, будто резиновые мячики, а обычному человеческому мальчишке прибавлял силы десяти воинов. Замечательный мир для неисправимых романтиков, которым по нраву невероятные существа, настоящие чудеса и благородные рыцари.

Пройти тест

lady.mail.ru/test/118
Вам подойдет любая женская одежда любой эпохи.
Вы прекрасно бы смотрелись как в шкуре убитого зверя, надев на шею амулет, отгоняющий злых духов, так и в роскошном, дорогом платье с корсетом, украшенном драгоценными камнями. Конечно, в народе есть пословица: «Подлецу все к лицу», но… Это грубо и не про вас. «Не одежда красит человека, а человек одежду», - вот что вам подойдет больше. Вы умеете носить любую одежду и выглядите в ней просто чудесно. Кто способен остаться равнодушным при взгляде на вас?

@темы: Тесты

---

31.03.2011 в 14:54

Пишет  Джаэль Орисс:

Капризная принцесса
Очередной кандидат в женихи степенно рассуждал на тему вреда и пользы финансовой реформы. Король, удобно расположившийся на внушительном троне с высокой спинкой, довольно кивал, время от времени вставляя собственные комментарии. Идиллию двух видавших виды мужчин, степенно беседующих промеж собой, то и дело нарушала молоденькая принцесса, сидевшая по левую руку от короля на собственном троне, чуть более низком, чем королевский. Она всю дорогу ёрзала, покусывала собственные рыжие волосы, крутила головой и то и дело дёргала отца за рукав.
- Папа, - в очередной раз прошептала она. Королевский собеседник как раз увлёкся импровизированной речью на тему ценности валюты одного из соседних государств.
- Ну, что тебе? - шепнул в ответ король, с сожалением переставая внимать прелюбопытнейшей речи собеседника.
- Я не хочу за него замуж!
- Почему??? - Король был так удивлён, что было очевидно: сам он пошёл бы за собеседника замуж без малейших колебаний.
- Он старый! - возмущённо прошептала принцесса.
- Ну, дочка, зачем ты так говоришь? - поморщился король. - Вот скажи: я у тебя старый?
- Ну что ты, папочка, - заверила принцесса, - ты у меня хоть куда!
- Ну вот видишь! А он не намного старше меня, всего-то лет на восемь.
Король вновь переключил внимание на речь собеседника, подбадривая того благосклонной улыбкой. Принцесса возмущённо повернулась к женщине лет сорока, стоявшей чуть позади её трона.
- Кормилица, ну и как тебе это нравится? - тихо сказала она.
- Ох, деточка, ну какая ты у нас всё-таки капризная, - всплеснула руками кормилица. - Ну чем тебе этот жених-то не подошёл? Сразу видать: мужчина солидный, умный, опытный, ты с ним будешь как за каменной стеной.
- Это то есть как в темнице? - огрызнулась принцесса. - Ты на него посмотри, он же старый! И не говори, пожалуйста, что мне его не варить! Мне от него детей рожать, между прочим!
- Это ещё с какой стати?! - воскликнула кормилица. - Откуда такие странные мысли в твоей юной головке? Да он небось уже давно и забыл, как такие дела делаются. Вишь, как финансами увлёкся. Ежели мужчина так сильно интересуется финансами, стало быть, мужеские интересы у него уже позади, - поучительно добавила она. - Вон на отца своего посмотри!
Принцесса перевела растерянный взгляд на короля. Тот слушал рассуждения собеседника о финансах с мечтательным взглядом, слегка прикусив губу, и выглядел абсолютно счастливым.
- Но как же... - принцесса попыталась снова гнуть свою линию, - я же должна буду родить наследника? Хотя бы одного!
- Так и рожай себе, сколько твоей душеньке угодно, - согласилась кормилица. - Дело это хорошее. Детишки в доме всегда к радости. Муж-то тут причём? От кого захочешь, от того и родишь.
- То есть как? - пролепетала сбитая с толку принцесса.
- А вот так. Попривыкнешь у мужа в новом дому, поприглядишься. Вот и приглянется тебе какой ни на есть добрый молодец. Или два. А может, даже и трое. Помяни моё слово, я женщина опытная, много в жизни повидала. Вот взять хотя бы матушку твою, покойницу.
- А что матушка?!
- Да ты сама посуди. Матушка твоя была светленькая, батюшка - вон, лысый. В кого ты, думаешь, такая рыженькая?
- И в кого же?
- В кузнеца, вот в кого. Ты только матушку свою не вини, - поспешно добавила кормилица, сообразив, что сболтнула лишнего. - Ну сама на своего батюшку посмотри, захотела бы ты от такого деточек рожать?
Принцесса снова посмотрела на короля. Он был невысокого роста, пухленький, с короткими ногами. Нос картошкой, под глазами мешки с недавнего перепою, круглая лысина красиво блестела от пота.
- М-да, - вынужденно согласилась принцесса. - Пожалуй, не очень.
- Ну вот и матушка твоя также рассудила, - кивнула кормилица. - Она-то у нас была красавица, царствие ей небесное! Ну вот, а в кузнице, что поблизости от царского терема, молодой кузнец работал, ну, до того был хорош собой! Красавец, высокий, рыжеволосый, темноглазый, а мускулы какие! Бывало в кузнице работает, рубаху снимет, мышцы так и перекатываются, загляденье! Девки туда бегали почаще, чем к мужской бане, через дырочку подглядывать. - Кормилица мечтательно вздохнула. - Ну вот и сладилось у них, - заключила она. - Вот и получилась ты такая рыженькая да хорошенькая.
Девушка нервно сглотнула, переваривая нежданно-негаданно обрушившуюся на неё новость. Король между тем с нескрываемым сожалением распрощался с великовозрастным женихом и дал дворецкому знак привести следующего. Принцесса подняла глаза, готовясь составить мнение об очередном кандидате в мужья.
С должными почестями в зал ввели симпатичного мужчину лет тридцати. Взгляд принцессы оттаял. Мужчина был высок, хорош собой, со вкусом одет. Он вёл за руку ребёнка лет восьми.
- А этот, пожалуй, ничего, - прошептала кормилице принцесса. - Правда, уже с ребёнком, но это, пожалуй что, и не беда. Стало быть, отец хороший, заботливый, раз даже сюда сына привёл.
Мужчина между тем приблизился к тронам. Остановившись на почтительном расстоянии, он с достоинством произнёс:
- Ваше Величество, Ваше Высочество, позвольте Вам представить Его Высочество принца Гаральда, наследника трона Истландии.
Мальчик церемонно вышел вперёд с полагающимся случаю приветственным кивком головы.
Принцесса с тихим стоном откинулась на спинку трона.
- Что ты, деточка? - всполошилась кормилица. - Нехорошо тебе? Али опять жених по нраву не пришёлся?
- Кормилица, ты что, издеваешься? - простонала принцесса. - Да ему же нет и десяти! Да к тому времени, как он сможет детей делать, у меня уже климакс начнётся!
- Ох, девочка, и кто тебя только таким словам научил? - неодобрительно покачала головой кормилица. - Тебе и впрямь не угодишь: тот слишком стар, этот слишком молод. Ты посмотри зато, до чего хорошенький: щёчки румяные, глазки голубенькие, а комбинезончик какой славненький!
- Неужто следующего жениха и вовсе принесут в пелёнках? - пробормотала принцесса.
Однако следующий жених был мужчиной взрослым, но и не слишком старым, лет, должно быть, тридцати с небольшим, с внушительной бородой и пронзительным взглядом тёмных глаз. После обмена любезностями, положенными по этикету, между женихом и королём завязался подобающий случаю разговор. В ходе беседы выяснилось, что гость - вдовец, у него уже было семь жён, и он не видит в своей будущей жизни смысла без того, чтобы завести восьмую.
- А почему у него борода такого странного цвета? - заметила вдруг принцесса. - Синяя какая-то?
- Ой, детка, я и сама не одобряю все эти новомодные краски, - отозвалась кормилица. - Ну да ладно, в браке это дело не главное.
- Нет, подожди-ка, - подозрительно нахмурилась принцесса, - а что с его семью жёнами случилось? Отчего это они все умерли одна за другой?
- Хилые, наверно, больно были, - пожала плечами кормилица. - Неподготовленные для счастливой семейной жизни.
- А поточнее нельзя?
- Ну хорошо, коли это так важно, пойду у горничных спрошу. Уж они-то точно всё знают.
Возвратившись спустя несколько минут, кормилица рассказала следующее.
- Про всех жён мне неведомо, но вроде как всё больше несчастные случаи. Одна жена с крутой лестницы упала, другая в ванне утонула.
- В ванне?!
- Ну а что такого, с кем не бывает? Ну вот, третья погибла во время охоты на медведя...
- Она что же, сама на медведя пошла?!
Кормилица помотала головой.
- Медведь сам на неё пошёл?
- Да нет, там вроде другое. Она с супругом на охоту поехала, медведя загнали, ну муж-то во время неразбирихи случайно жену вместо медведя и застрелил. Перепутал, стало быть.
- Перепутал?! Она что, была похожа на медведя?
- Ну а кто её знает? Может, и была.
- И ты что же, готова отдать меня замуж за такого вот мужчину?
- Ну а что такого, право слово? Ты-то у меня на медведя не похожа!
- Не похожа, - повторила принцесса, глядя перед собой невидящим взглядом. Потом тряхнула головой и принялась дёргать короля за рукав. - Папа, папа, - шептала она, пока тот наконец не соизволил обратить на неё внимание. - Папа, я за этого точно не пойду!
- Ну что ж такое, - прошептал в ответ король. - Ну никак тебе не угодить!
- И то верно, - поддержала государя кормилица. - Что тебе, право слово, жалко отца порадовать?
- Какого отца? - ехидно переспросила принцесса, достаточно тихо, чтобы король её не услышал. - Этого или, может, рыжего кузнеца?
- Да обоих, - махнула рукой ничуть не смущённая кормилица.
Следующий жених был, в отличие от своего предшественника, гладко выбрит и необыкновенно красив. Крепкое телосложение, широкие плечи, высокий рост, светлые волосы и зелёные глаза, в которых можно и нужно тонуть. Принцесса даже привстала с трона, когда он появился в зале, и кормилица слегка ущипнула её, заставляя сесть и соблюдать приличия. Все девушки, находившиеся в зале в этот момент, от служанок до баронесс, провожали шагавшего мимо мужчину алчными взглядами. Тот, казалось, не замечал их и целенаправленно шёл к трону походкой уверенного в себе человека. «Ну наконец-то», - прошептала принцесса.
Представившись и обменявшись с королём словами приветствия, жених обратился к принцессе.
- Ваше Высочество, позвольте отметить, что Вы выглядите совершенно восхитительно.
Принцесса слегка наклонила голову в знак благодарности, улыбаясь и постреливая глазками, насколько это позволяли хорошие манеры.
- Ваше платье просто очаровательно, - продолжал жених. - Оно кажется чрезвычайно комфортным и при этом подчёркивает изящество Вашей фигуры. Ваше Величество, - негромко обратился он к королю, - Позвольте спросить, кто это стоит чуть в стороне от Вашего трона?
Король проследил его взгляд.
- Это один из наших пажей, - пожал плечами он.
- Понимаю. - Жених вновь повернулся к принцессе. - И каков же возраст?
- Семнадцать, - ответил король, слегка нахмурившись. Вопрос о возрасте невесты явно выходил за рамки этикета, но с другой стороны, о годах принцессы все знали, и ничего зазорного в этой информации не было.
- Как странно, - удивился жених. - Я думал, больше.
- Что? - Король более не считал нужным скрывать своё недовольство. Манеры жениха, поначалу казавшегося столь перспективным, очевидно хромали. - Вы хотите сказать, что принцесса выглядит старше своих лет?!
- Нет-нет, что Вы, - возразил жених. - Ведь я говорил о возрасте пажа.
- Знаете что, молодой человек, давайте не будем отвлекаться. Вы здесь для того, чтобы говорить о невесте.
- Да, Ваше Величество, Вы абсолютно правы, я приношу свои извинения. Но я хотел бы знать: в случае заключения брака и переезда в мой замок, принцесса возьмёт с собой пажа?
Принцесса со стоном откинулась на спинку трона. Сегодня явно был не её день.

(с) phoenix_o

@темы: Ржач

---

Въ истерике

уставилась в сторону, откуда скоро должно выползти солнце
*пьяно пошатываясь на подгибающихся протуберанцах* - ааа, ЧТО ЭТО!!!

10.08.2011 в 12:06

Пишет  ИМ-ХО:

Комментаторы - Дарт Ридли, Реван Онаси и Вайпер

Таша сжала в руках холодный металл. Ей казалось, что они больше не увидятся. Она не хотела в это верить, ведь они договаривались о встрече, но какой-то голос внутри упорно твердил, что этого не произойдёт.
*Прощание с металлом… *

Несколько дней Таша ходила в условное место, но его не было.
*Видимо, место испугалось и сбежало*

Однажды, прогуливаясь по Эндору, *из конца в конец* она обратила внимание на базу, расположенную там.
*Это она так ходила, цветочки нюхала, а тут рррраз – и база?!*

Таша решительно отправилась туда. Час спустя ей удалось отыскать нужную дверь. Некоторое время она постояла у двери с надписью «Призывной пункт Разбойного Эскадрона», но потом всё же постучала и робко вошла.
*Расположение призывного пункта не на самом видном месте, а в труднодоступных глубинах здания, решало задачу отсева рекрутов, страдающих нерешительностью, топографическим кретинизмом и патологическим раздолбайством*

Ситуацию спас напарник, задав вопрос: «Sergeyko, то пилотов нет... то больше чем надо... что делать будем, Ком?»
*Он так отчётливо выговаривал латинские буквы, что сразу было понятно: собеседника зовут именно Sergeyko, а вовсе не Сергейко!*

Надо бы посмотреть тебя в деле что ли... И если дело плохо - научить тебя пролетать
*Сверху вниз. С большой высоты. Однократно. Извини, но мы не можем позволить себе тратить ресурсы на содержание бесполезных дармоедов*

Если я так и буду каждый раз знала я чего-то или нет…
*Снова текст, созданный в соавторстве с генератором случайных чисел?*

Вас, конечно, тоже можно понять: не всегда в эскадрилье есть свободный истребитель.
ей ответил другой: «Таша, боюсь это случится только в одном случае… кто-то не вернется на базу... тогда место освободится...».
*Но свободного крестокрыла от этого не появится. Так что саёнара.
Либо это ей так тонко намекнули, что надо укокошить кого-то из пилотов, чтобы занять его место*

Ежегодно на лице у Люка проступала волосатость, зубы и другие мужские половые признаки.

Таркина в фиках не любят:
Гранд-Мофф бегал по коридорам нечленораздельно размахивая ногами

Эйла нервно ходила по магистрам нервно ломая руки.

И по Секретным материалам:

Внезапно мой рот оказался сзади моего мозга.
*«Чужой и еще чужее». Смотрите в кинотеатрах города!*

Её теплые флюиды накрыли полыхающий конец
*конец уж полыхал, день близился к закату, и робкое тепло распространял флюид…*

Могу даже поспорить, что если швырнуть гривенник, он классно отскочит от твоей задницы.
*ты сначала в Штатах гривенник найди*

выпила стакан замороженного чая
*агенты ФБР еще и не такое могут. И замороженный чай пить, и газообразный суп есть, и птиц на лету плевками сбивать*

я хороню себя в ней снова и снова
«Записки начинающего упыря»

я не даю дерьмо репутации Дэвиса
*хорошей репутации удобрения не нужны*

я плачу и проливаю все кишки на нее
*meet my guts, baby*

немного соуса, зацепившегося за его нижнюю губу
*пятым верхним щупальцем*

Моя голова склоняется влево и упирается на что-то твердое, похожее на кости и мягкое, похожее на мышцы.
*и что-то жидкое, похожее на кровь*

Она имела трех старших, и двух младших братьев, и уже в четырехлетнем возрасте неплохо стреляла из ружья.
*задачка для начальной школы. Требуется узнать: сколько братьев осталось у девчушки, когда она пошла в первый класс?*

Ее бедра расступились, и он присел между ними, хороня в ней лицо.
*расступись, бедро, размахнись, нога, схорони лицо моего врага*

уставилась в сторону, откуда скоро должно выползти солнце
*пьяно пошатываясь на подгибающихся протуберанцах*

Своими меткими выстрелами она могла кастрировать его с того места, где стояла.
*почетный член Союза снайперов-садистов*

Поднявшись ещё чуть-чуть, они заметили его: помещенный в вековом дупле дерева, усаженном в позиции лотоса.
*Представишь себе дупло в позе лотоса – познаешь дзен*

отстреливающий треть жизни пули из всякого мыслимого оружия
*отстрелить треть жизни пули – это круче, чем разрубить муху на лету*

Дорожка волос, начинающаяся у него на груди, вилась по красиво очерченным мускулам живота и уходила ниже, окружая его военно-морской набор.
*что у нас тут? А, милитари-эвфемизм*

Без слов, одним лишь стуком сердец и прикосновением рак крича друг другу, что все будет хорошо.
*вышел Грека, прыгнул в реку и рукою крикнул раку*

пока мы не кожа к коже в новой темноте
*биологический вираж страсти свободен от изнуряющего зуда осмысления (с)*

мои руки дрожат, так как я раскрываю свои ноги перед собой
*а в голове у нее веревочка, чтобы уши не отвалились*

Я даже не могу написать свои мысли на листок бумаги, они все слишком мощные. В дынный момент они все барабанят в моей голове.
*какая отмазка для экзаменатора пропадает*

Её маленький тоннель двигался вокруг моего тела
*У.Ж. Камасутрец. Эротическая физика для продвинутого уровня*

Она намазала на свое лицо одну из своих самых лучших улыбок
*теперь со вкусом шоколада*

выразил согласие в части показа ей файлов
*пойду скрепки покусаю, то есть выражу свою нелюбовь к безграмотному канцеляриту*

Открыв рыжий глаза он видел стоит да.
*Ход мысли автора загадочен, как Стоунхендж, и извилист, как Ориноко*

Послушай рев камина
*и топот мух по стеклу*

Сильными, быстрыми движениями он каждый раз обеспечивал себе более глубокое проникновение, скрываясь в ней, растворяясь, - чтобы никто никогда не нашёл.
*потом он попросил в ней политического убежища и написал мемуары*

Лифт стонет снова, и я быстро отскакиваю от него, почти краснея, почти благодарная за вторжение
*а вам слабо - пейринг с лифтом?*

пожала его плоть в молчаливом приветствии
*в наш век высоких скоростей рукопожатия уже неактуальны*

Она вилась вокруг своего живота
*йога для экстремалов*

поверните налево за памятником, погибшим в войне

была голой, обгорелой, порезанной, укусаной
*мадам знает толк в развлечениях*

Мэнни взял его повторно нагретый кубок несвежего кофе, в комнату отдыха, ищша немного мира.
*эти кубки кофе там по всему тексту. Богато живут американские полицейские*

Я сделал большой глоток из своего бокала, выпивая практически половину в один выстрел.
*не стреляйте в переводчика, он не умеет играть*

Он любил ее, как шрам, как сокровенную рану
*тяжела и неказиста жизнь простого мазохиста*

вслушиваясь в вакуум вокруг и гулкий стук сердца
*слушаю вакуум, тихо вокруг – только вот сердце стукнуло вдруг.
Стукнуло раз оно, стукнуло два - вот уж от шума болит голова*

пальцы сделали несколько лакающих движений
*какая жуткая мутация*

показывал свою любовь к ней, до тех пор, пока она не разрушилась от изнеможения
*залюбил, в общем*

он сторожил города, почетный житель и историк
*не знаю я, известно ль вам, что сторожил я города, почетный житель, дворник и историк*

И немного о глазах:
твои глаза горят медленным, мерцающим оттенком голубого, пронизанного тут и там отблесками черного и золотого

его глаза лесного ореха, в котором отражалось живое золотое отражение

И про хоббитов:

Я очнулась на полянке. Мне сначала почудилось, что это лес, но потом я поняла, что это всего лишь поляна, на которой растут ромашки - *но все-таки... стоит подумать, а вдруг не поляна?*

Вдали виднелся городок. Вернее это были небольшие постройки. Очень напоминало все это деревню. *какая-то неопределенность постоянно в тексте*

Я решила пойти в ту сторону, где были небольшие домики. Я шла, наслаждаясь ясным, солнечным днем. Подойдя ближе, я увидела, что это вовсе не деревенские домики, а норки. *в форме параболы?*

Я сначала подумала, что это люди снуют туда сюда. Но потом поняла, что это хоббиты. *и снова сюрприз!*

- Скажите пожалуйста, вы идете в лес для того, чтобы спасти Фродо? - спросил Сэм.
- Честно говоря, да. - сказала я.
- Я знал, что справедливость должна быть на этом свете. Я так рад. После того, как Фродо заплыл я чувствовал себя виноватым. Но теперь я знаю, что вы такая же мудрая, как Галадриэль. - *воистину, только мудрость Галадриэли может подсказать спасать в лесу давно уплывшего Фродо*

- Не прощайся с Сэмом. Ты пойдешь с ним в Вековечный Лес. Я даю тебе мячик и пуговицу. Не волнуйся, я появлюсь в Вековечном Лесу и укажу вам путь. Сэм знает, как добраться до Вековечного Леса. Я даю тебе этот эликсир и кольцо. *нет, позвольте! Давайте остановимся на мячике и пуговице!*

Ты дашь выпить этот эликсир Фродо, а затем наденешь это кольцо ему на средний палец левой руки. От этого у него снова вырастет тот палец, который откусил Горлум. Этим ты спасешь Фродо. - *он снова сможет ковыряться в носу?*

- Неплохо бы нам было собрать два киллограмма картошки, а еще капусту, морковь, когда мы придем в Вековечный Лес. - сказал Сэм.
- Да, хорошо, я помогу тебе нести картошку. - решила я.
Наконец, собрав все съестное мы дошли до Вековечного Леса. *обобрали все поля, расхитители. Сталина на них нет*

Ну и с одного ориджинала:

Это были вороны. Но, они были необыкновенные, не такие, как те, которые водятся в Питере. Одна птица была размером со взрослую кошку. Вороны перенеслись в другие части города - *внезапно, сила телепортации!*

Ученые, вскоре выловили несколько птиц и установили, что эти вороны очень быстро размножаться не могут, но они прилетают в Россию с востока. - *ценная находка: обнаружить, что с размножением фигня, но зато птицы с востока. Полезно для науки*

Это оказалось три большие черно-коричневые псы - *нэ, множественное число - психи*

По сторонам никого не было, откуда тут взяться двум деревьям и кустарнику? - недоумевала она, подкрадываясь к своей жертве. *это читатели деревенеют*

От него, у патриарха самого под кожей пробежали крупные мурки. *Стивена Кинга сюда! И паразитолога, или как их там*

@темы: Ржач

---

Кошатитъ)

@темы: Видео, Отто Дикс

---

Ого!

11.08.2011 в 23:51

Пишет  ASTARTA-witch:

Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!
Нет, ну вот зачем я на ночь глядя решила слазить на Кинопоиск, а?!! У меня была просто истерика))
Одадетка!)) Они сделали это!! С этого года инопланетяне начинают захват старушки Земли НЕ из Штатов! А, можно сказать, с противопложного места))
Сразу предупреждаю, перед просмотром лучше сесть... и убедиться, что стул не шатается! Несколько минут дикого хохота вам гарантированы!

Вдохнули, выдохнули... ржем!)

"Фантом", 2011г., реж. Тимур Бекмамбетов

Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...

@темы: Видео

---

Песней въ ухо!

Отвлеклась отъ Дикса и тутъ же получила песней во вдохновение... Результатъ вы можете лицезреть ниже...

@темы: пишу, Видео, Клипы

---

Фаулъ)))

Ко всему прочему прилагаю: dreamworlds.ru/obzori/knigi/32648-tajny-artemis...

01.10.2009 в 16:17

Пишет  Остынь, Альмейда!:

Анекдоты по Артимису Фаулу
Непринужденное общение Элфи и Артемиса:
-Вы смогли бы выйти за муж за негодяя, только ради его денег?
-Фаул, ты просто интересуешься или делаешь предложение?

***

Мысли Фаула:
«Вчера прислушался к голосу совести. Услышал, какую чушь она несет...»

***

Мятеж гоблинов. На середину выходит Крут и орет:
«Давайте жить дружно, а то всем пасть порву!!!»

***

Парикмахер спрашивает Фаула
- Вас как подстричь?
- Молча...

***

По Гавани идут три гоблина. Старший спрашивает одного из них
- Слушай, Гук, сколько будет два умножить на два?
- Четыре вроде...
Старший выхватывает «тупорыл» и убивает его. Третий удивленно спрашивает:
- За что ты его?
- Он слишком много знал...

***

Школа святого Бартлби очень скучное место. Но непонятно почему, однажды Фаул притопал из нее очень радостным.
- И чем вы сегодня занимались? – удивленно спрашивает Ангелина.
- На химии ставили опыты с взрывающимися веществами...
- А что в школе будет завтра.
Фаул, коварно улыбнувшись:
- В какой школе, мам?

***

Новости Гавани.
Гоблинские хакеры взломали Word и поменяли 12-й шрифт на 14-й.

***

- Элфи, тебе достаточно сказать только одно слово чтобы сделать меня счастливым! Ты станешь моей женой?
- Нет...
- Вот оно, это слово!

***

Дворецки спрашивает Артемиса:
- Сэр, назовите хоть одну причину вашей любви к интеллекту.
- Да хоть сто, - фыркает Артемис, - во-первых: интеллект – это всё; во-вторых: интеллект – это всё; в-третьих: интеллект – это всё...
- А, не проще ли назвать одну причину?
- Дорогой мой, интеллект не признаёт простоты.

***

Артемис сдаёт экзамен на водительские права.
Вопрос первый:
- Что бы Вы сделали, если бы проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё Вы оставили в гараже?
Артемис отвечает:
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает.

***

Вечером Артемис говорит Дворецки:
- Домовой, тебе рассказать, как я покатался на твоей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

***

Артемис спрашивает Домового:
- Дворецки, подвези меня до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

***

Артемис Фаул старший хвастается после удачной сделки перед деловыми партнерами:
- Вчера мой сын сказал свое первое слово!
- Какое же?
- Изопропилфторметилфосфонат...

* * *

И опять семейный девиз Фаулов:
«Не хочется плохо говорить о людях, но нельзя же всю жизнь молчать...»

* * *

Непринужденное общение Артемиса Фаула старшего и его сына:
- Пап, расскажи сказку, только не ту короткую «Пошел к черту, придурок»...

***

Непринужденное общение Артемиса Фаула второго и Элфи:
- Не буди во мне зверя, Фаул! Он и так не высыпается...

* * *

Мысли Фаула:
«Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами...»

* * *

Воспоминания Фаула:
«Моя жизнь начиналась с нуля, и он был седьмым после единицы...»

* * *

И его же статистика:
«Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги...»

***

Старший и младший Фаулы смотрят фильм ужасов. На экране появляется он - УЖАС...
Арти:
- Ой, мама...
Тим:
- Ну, есть что-то общее...

* * *

Вспоминания Фаула:
«Россия – страна парадоксов. Рождаемость - падает, смертность – растет, а жилье дорожает...»

* * *

Мысли Крута:
«Дорогие сигареты отличаться от дешевых более вкусными, чистыми и ароматными ядами...»

* * *

Гоблинская передача, «для вас, любознательные»
«Совет министров сообщает, что с первого ноября заканчивается октябрь...»

* * *

Первая работа Фаула:
- Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Потом будем платить триста.
- Ну, я тогда позже зайду...

***

Девиз Мульча
«Чужого мне не надо, но свое возьму, чье бы оно не было...»

* * *

Приходит Артемис Фаул второй помолиться богу. Потупил глаза, теребит рукав, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Женись придурок!!! Сейчас же женись!!!

***

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у Артемиса Фаула, как прошел день в школе...

***

- Элфи, вы дура!
- Но, майор Крут...
- Это приказ!

***

- Артемис, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Элфи?
- О, она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Выползай из-под кровати, подлый трус!..

* * *

Непринужденное общение Артемиса второго и его отца.
- Арти, как дела в школе?
- Я с родителями преступника не разговариваю!..

***

Или еще один сценарий, созданный великим умом Фаула.
Одну половину головы я помыл шампунем «Шаума», а другую «Хелд энд Шолдерс». Теперь одна половина головы у меня объемная, другая шелковистая...

***

Шкряб на задании:
- Прием, прием. Как слышите?
- Слышу хорошо, доложите обстановку.
- В туннеле двое гоблинов. Помощи не надо: убегу сам.

***

Йон Спиро о Карле Фразетти:
- С женщинами спорить бесполезно. С такими как она - еще и небезопасно.

***

Арти приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

***

Арти, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

***

Стоит Арти на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

***

Новая шахматная фигура - Фаул. Ходит куда хочет и берёт что хочет.

***

Арти с Дворецки на охоте. Летит утка. Арти стреляет и
промахивается. Дворецки:
- Как странно, Артемис, сэр! Убитая утка продолжает лететь...

***

Логика Фаула:
Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых
она прикалывается.

***

Решила как-то Элфи всё-таки выйти замуж. Есть три претендента: Фаул, Труба и Цып.
И вот первое задание: Принесите свою любимый цветок.
Фаул принёс ромашку.
Труба принёс шипастую розу.
Цып опаздывает.
Тут Элфи ради прикола сказала им: Съеште свой любимый цветок!
Ну Фаул съел ромашку, сидит ждёт.
Труба ест розу, смеётся и плачет.
Элфи сжалилась над ним и спрашивает: Что плачешь, Келп?
Он отвечает: Роза колючая!
Элфи опять спрашивает: А почему тогда смеешься?
Труба отвечате, сквозь хохот и слёзы: Да вон Цып кактус тащит!

Второй раунд испытаний за сердце Элфи.
И молвит Элфи: - принесите вещь, которой более всего дорожите!
Фаул притащил ноутбук, Труба бластер, а Цып задерживаеться.
И снова молвит Элфи: - Сломайте свою любимую вещь!
Ну Фаул немного повозмущался, но КАК долбанёт ноутбук об стену!
Труба бьёт бластер об стену, прыгет на нём, грызёт, но никак! Нет, не ломаеться личный подарок Жеребкинса. В конце-концов сел он на пол, смеёться и плачет.
Элфи подходит и спрашивает: Чего плачешь, Труба?
Труба: Не могу сломать бластер!
Элфи: А чего тогда смеёшься?
Труба: Да вон, Цып алмаз тащит...

***

Пропал тролль, нашедшему царство небесное!

***

Фаул Артемис приколоться решил,
Элфи за руку в подвале схватил...
Бах - и ликует наша Малой
Как же Нейтрино выручает порой!

***

Ночной клуб спрайтов. В зале не продохнуть от табачного дыма. Внезапно врывается отряд ЛеППРКОНА. Келп передёргивает затвор Нейтрино:
- Минздрав уже задолбался вас всех предупреждать!!!

***

- Понимаешь, Дворецки, дураки всегда уверенны, а умные сомневаются.
- Вы в этом уверенны?
- Абсолютно!

***

Деловая встреча Артемиса с Мульчем:
- Я слышал, ты продаешь доллары вдвое дороже обычного?!
- А ты чего хотел?! Ручная работа, к тому же-ночью...

***

Артемис Фаул сидит на уроке религии.
Учительница его спрашивает:
- Артемис, ты прочитал Библию?
- Нет, я подожду фильма.

***

Ночь,почти рассвет, Мульч голосует на шоссе. Останавливается какая-то развалюха...
Мульч: Слуш, водила, до Дублина-то далеко?
Водила: Не, не далеко...
Мульч радостно запрыгивает внутырь. Через пару часов...
М: А теперь далеко?
В: Теперь далеко....

***

-Дискант Криль, за что вы убили своего брата-близнеца?
-Кобой, зараза... Кинула нас, сволочь... Вот я и решил покончить жизнь самоубийством. Но перепутал...

***

Поймал Цып золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Цып, опять ты???
- Да!!!
- Убей сразу.

***

Цып:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Элфи:
- Ржунимагу! Пиши еще!

***

Нашел Цып в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

***

Разговор двух троллей.
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр!

***

Артемис рассказывает маме
-мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске!
-Я недеюсь ты, Арти, не писал?
-Не-е, я диктовал!

***

Труба обьесняет Шкрябу:
-И запомни, часовой должен кричать "стой, кто идет!",а не "Не подходи, а то закричу!"

***

- Так, садитесь в кабину!
- Нет уж, спасибо. Я пешочком.
- Садитесь в кабину, ехать надо!
- Спасибо, что-то не хочется.
- Быстро в кабину Элфи, кто экзамен сдавать будет!

***

Приходит Артемис в православную церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— ЭТО ЧУДО!!!

***

По итогам проверки школьного сочиненения АФ "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

***

Подходит Фронда к Элфи и Опал и говорит:
- Прикиньте, у меня такое зеркало есть - надо подойти к нему и высказать свою мысль. Если она верная, то зеркало любое желание исполнит, а если нет - то ты исчезнешь.
Подходит Элфи к зеркалу и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая.
И исчезла. Подходит довольная Опал, говорит:
- Я думаю, что я самая умная.
И исчезла. Подходит к зеркалу Лили, говорит:
- А я думаю...
И исчезла.

@темы: ссылки, Ржач

---

Впервые захотелось на концертъ, верите, нетъ?

@темы: Видео, Отто Дикс

---

Нереальная дичь ХДД

Nyan cat - онлайнъ и скачать. Затягиваетъ)))

Nyan Cat: Lost in Space

@темы: игры

---

Жесть клипы)))

08.08.2011 в 22:37

Пишет  Большой Мол:

15.12.2010 в 03:00

Пишет  Vague~:

Оригинально...)))

***

@темы: Видео

---

О ДАААА!!!!

Тест: Кто ты из романа "Мастер и Маргарита"?
Кот Бегемот.
Персонаж свиты Сатаны, шутливый и беспокойный дух, предстающий то в образе гигантского кота, ходящего на задних лапах, то в виде полного гражданина, физиономией смахивающего на кота. Прототипом этого персонажа является одноимённый демон Бегемот, демон чревоугодия и распутства, умевший принимать формы многих крупных животных. В своём истинном облике Бегемот оказывается худеньким юношей, демоном-пажом. Но на самом деле прототипом кота Бегемота являлась большая чёрная собака Булгакова, которую звали Бегемот.

Пройти тест

Ключ от Вашего сердца

Ваше имя Ключ… … Томный взгляд загадочных глаз поразит не одно трепещущее сердце.

все гадания на aeterna.qip.ru

Ваш кошачий символ Манэки Нэко

Получите ваш кото-талисман у Номада

ВОДОЛЕЙ

Женщине-Водолею соответствует свободолюбивая упрямица - Голубая Кошка.  Водолей будет полна новых идей, вероятна переориентация в какой либо сфере жизни, будь то работа,  способы  самовыражения или смена партнёра. Гороскоп Водолея открывает противостояние Сатурна и Нептуна,что  может отразиться на личной жизни в виде неудачных знакомств или союзов преимущественно с представителями знака Рыб или Козерога. В остальном же наступает пора расставить все точки с существующими партнёрами и подготовитьсяк новым отношениям в  мае или октябре.

Запостить свой женский, кошачий гороскоп на 2011 год .



Обидчивый гороскоп via
Интересное: Comic strip (комикс)

@темы: Тесты

---

09.08.2011 в 18:08

Пишет  Большой Мол:

О_О

09.08.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  kowka-51r:

Планета Ад
На самом деле ад существует, но он не в недрах нашей планеты...Это совсем себе отдельная планета. Мой супруг на днях сказал, что слышал о том, что ученые открыли планету Ад...и мне стало интересно что же это за планета такая интересная...Выяснить удалось следующее....Называется эта планета WASP-12b

WASP-12b — экзопланета, открытая проектом по поиску экзопланет методом транзитов SuperWASP на орбите у звезды WASP-12. Об открытии было объявлено 1 апреля 2008. Радиус планеты приблизительно на 80 % превышает радиус Юпитера.[2] Планета является одной из самых горячих транзитных планет, с температурой примерно 2200—2300 градусов Цельсия и близких — расстояние менее 0,03 а. е. до своей звезды. Год на планете длится всего один земной день. При прослушке планеты (такое сейчас возможно) были получены радиосигнала, после расшифровки которых и преобразовании их в шумы доступные уху человека, чётко можно было услышать ПОМОГИТЕ и смех. Вот после этого я вся покрывшись мурашками начала копать дальше....



Затем было установлено, что хотя планета является газовым гигантом и относится к рыхлым планетам, её ядро состоит преимущественно из углерода, а не из кислородсодержащих минералов.

WASP-12b была обнаружена в 2008 году и является одной из самых загадочных планет, которые были обнаружены вне нашей Солнечной системы в течении последних 15 лет. Она вращается вокруг звезды в созвездии Возничий и обладает массой, которая соизмерима с нашим Солнцем. Как и большинство известных экзопланет, такие как Юпитер и Сатурн, она является газовым гигантом. Но в отличие от экзопланет, она вращается вокруг своей звезды на предельно близком расстоянии, в 75 раз ближе, чем Земля к Солнцу. Планета также больше, чем ее предполагаемая астрофизическая модель. Ее масса оценивается примерно в 50% больше, чем масса Юпитера и на 80% больше по размеру.



Как выяснилось и до этого учёные получали странные сигналы из космоса.

Несколько лет назад под грифом «Совершенно секретно» в Национальном управлении по космической азронавтике (НАСА) хранилась сенсационная информация. 9 августа 1973 года с борта космического корабля «Скайлэб-2» астронавты передали сообщение, ошеломившее всех сотрудников Лаборатории космических исследований США. В нем говорилось: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад». Связь на несколько секунд прервалась, а затем посланники Земли передовали из космического пространства обычные для полета данные, как будто и не было перед этим сенсационного послания.

Ад

Специалисты НАСА долгие 16 лет опровергали все слухи об этом событии. Но в 1985 году американский журнал «Мировая наука» приподнял завесу тайны. Невероятное сообщение экипажа «Скайлэб-2» было, оказывается, опубликовано и повергло людей в ужас.

В августе 1978 года астронавты, находясь на борту космического корабля, исследовали солнечные вспышки при помощи спектрогелиографа, который отмечал все изменения на фотопленке. Во время этого наблюдения на небесном светиле произошел взрыв огромной силы. Из глубины огненного шара на 800 тысяч километров (!) вверх рванулся столб гелия.

И неожиданно на глазах у ошарашенных наблюдателей жидкий поток газа застыл. Целых 70 секунд прибор фиксировал кошмарное видение: на этом огненном столбе появились сотни тысяч человеческих лиц, измученных пытками в вечном пламене. Вначале астронавты подумали, что это галлюцинация, но изображения лиц были очень четкими. Астронавты видели то, чего, по мнению атеистов, не существует, - ад.

Как утверждает журнал, в настоящее время данные, полученные американцами, тщательно изучаются.



Чистилище

Спустя десять лет после этого сенсационного сообщения некоторые американские издания поведали читателям о еще одном фантастическом событии. Используя специально созданную аппаратуру и телескоп для наблюдений в инфракрасном излучении, исследователи НАСА засняли на фотопленку странное явление: в открытом космосе парили призраки умерших людей и животных.

Это событие вызвало резкое разногласие между представителями официальной науки, парапсихологами и служителями Церкви. Но в одном были едины все: фотография подлинная! Один из членов официальной комиссии экспертов заявил: «Мы давно знаем о существовании призраков. Еще в мае 1993 года мы смогли увидеть эти существа в космосе с помощью телескопа «Хабл»… Однако руководство НАСА и правительство решили эти сведения засекретить до тех пор, пока можно будет объяснить людям, что представляют собой эти светящиеся образования, имеющие форму человека.

Первые снимки неведомого ученые получили, когда исследовали влияние Солнца на планету Нептун. На фотографиях четко просматривалось множество светящихся человеческих тел. Мнения научных деятелей по этому поводу были неоднозначны.

Педро Гарсия, испанский теолог, считает: «Эта часть Вселенной представляет собой чистилище – место между раем и адом. Здесь души умерших ожидают суда за свои земные дела».

Другой знаменитый американский физик, пожелавший сохранить инкогнито, сказал: «Эти формы – результат электрических импульсов – подлинная сущность жизни, которая не имеет ни начала, ни конца. Когда люди умирают, электричество тела выходит в космос. И это все».

Автор 11 книг об инопланетных цивилизациях, доктор Алан де Вольер, пришел к заключению, что формы, видимые на фотографиях, не что иное, как внеземные существа...

Несмотря на множество различных мнений, очевидно одно – к существующим тайнам человечества прибавилась новая. По этому поводу представитель НАСА заявил: «Для ее разрешения сейчас проводится напряженная работа, несмотря на огромные затраты».

Возможно, в недалеком будущем жителям нашей планеты и станут известны самые невероятные результаты, но обольщаться на этот счет не стоит. Военные, как известно, умеют хранить тайны.

В поисках рая НАСА оставило без комментариев поражающий воображение факт: американский астронавт Чарльз Гинсон пробыл в космосе… 28 лет!

Частные лица из НАСА утверждают, что подобный случай не подается объяснению, а официальный представитель этой организации заявил: «Мы утратили контакт с командиром космического корабля Ч. Гинсоном через 3 часа 58 минут после старта. Так как миссия была тайной, мы не могли сообщить об этом публично. В наших документах Чарльз Гинсон фигурирует как лицо, бесследно пропавшее. Так было до 26 марта 1991 года.

В тот весенний день, спустя почти 28 лет после того, как астронавт исчез в космосе, одна американская военно-морская часть приняла радиограмму Ч. Гинсона. Вскоре после этого в океане была найдена капсула «Джемини» с астронавтом на борту.

Возникает вопрос, как астронавт мог существовать в космической бездне 28 лет с запасом топлива, пищи и воды всего на пол года? Без участия каких-то «внеземных» сил такое немыслимо!

В этом загадочном деле официальной версии НАСА не существует. Космический корабль с астронавтом на борту запускали военные, поэтому все покрыто тайной. Документы, касающиеся этого события, пропали вместе с архивом. Нет даже доказательство того, что Гинсон состоял в штате НАСА, хотя все пожилые сотрудники хорошо помнят его.

Чарльз Гинсон прошел карантин на авиабазе Эдвардс в Калифорнии. Астронавт и «Джемини» тщательно изучались. Специально созданная группа психоаналитиков пыталась получить от Гинсона сведения о его фантастическом приключении.

- Физически он чувствует себя хорошо, но полностью дезориентирован, - заявил репортерам сотрудник НАСА. – Не отдает отчета в своем отсутствии на Земле в течение длительного времени. Психическое состояние астронавта оставляет желает лучшего, его слова невозможно связать в одно целое. На вопрос, где он находился, общался ли с жителями космоса или с какими-либо «сверхъестественными» силами, Гинсон неизменно отвечал: «Никогда больше!... Вы должны понять… Это ваши враги». Дальнейшие вопросы вызывали истерику и плач.

Известный польский маг Кшиштоф Буллышко через средства массовой информации заявил тогда, что скоро астронавт заговорит, и то, что он расскажет, потрясет общество.

Прошло, однако, уже значительно большее время, а новых сведений о 28-летнем космическом вояже не появилось. Может быть, это напрямую связано с обнаружением в космосе ада и чистилища. Вполне вероятно, что Ч. Гинсон побывал в раю, поскольку он вернулся живым на Землю. Но где же тогда находится этот рай? И так ли там хорошо, если астронавт восклицал: «Никогда больше!».

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Разное

---

Нервно хожу изъ угла въ уголъ.

Восьмого, ага. Уже девятое, а на Логобуке не отвечаютъ, и статусъ не стоитъ, что артбукъ пришёлъ. Мать ихъ, и ведь это единственный сайтъ, где я могу его приобрести! А то сейчасъ бы заказала въ другомъ месте и баста. Порву всехъ...

Уфъ, ответили! Накладка вышла... Будемъ ждать, пока поступитъ...

@темы: РазКОШления

---

"Лотосовые ножки"

01.09.2010 в 16:09

Пишет [J]Rhedyn [DELETED user][/J]:

Если тут кто-то еще остался...
Кажется, не было..
Ножки китаянок после ношения маленьких китайских туфелек.



Взято отсюда - marinni.livejournal.com/547908.html , статья про эти самые туфельки. [/MORE

@темы: Разное

---

Бодибилдингъ - последствия

27.02.2009 в 23:39

Пишет  LAH-854:

Утверждать, что все женщины, которые тренируются с нагрузками, имеют большие мышцы, было бы глупо. Для того, чтобы развить "такую" мускулатуру, женщине необходимы генетические данные, интенсивные многолетние тренировки и иметь повышенный уровеньтестостерона (мужского гормона). Сочетания всех трех условий в одном организме - большая редкость. Так что большинство элитных профессиональных культуристок дополнительно принимают андрогены для неприродного увеличения объема мышц. И расплата наступает непременно, - исключений пока не было.

В молодости все кажется легким, прекрасным и абсолютно верным. Желание девушек иметь красивую подтянутую фигуру нельзя истребить даже крысиным ядом. Но вот что заставляет молодую женщину перешагнуть разумную грань? Ответа нет. То, что большие мышцы в массовом сознании делают женщину менее женственной, а сила, мускулатура и маскулинизированность кажется в лучшем случае странным явлением, а в худшем вызывает неприязнь и отвращение, давно уже не аргумент. И если еще лет десять назад считалось, что если профессиональные культуристки будут все больше будут походить на парней с имплантированными грудями, женский культуризм погибнет, то сегодня это утверждение ничего, кроме улыбки, не вызывает. Но посмотрите на этих относительно молодых женщин. Менее пяти лет назад они обладали роскошными телами профессиональных культуристок. До тех пор, пока не началось физическое угасание их тел. Угасание, которое ничем нельзя остановить. Начинается все, как правило, весьма банально. Дело в том, что среди женщин-бодибилдеров очень распространено психическое заболевание, называемое "мышечная дисморфия". При этом состоянии человек постоянно беспокоится: не пропали ли куда его мышцы? И не стал ли торс выглядеть хуже, чем 2-3 часа назад?
Такие мысли заставляют ее вообще не выходить из тренажерного зала или превращать в спортзал свой дом. А занятия силовыми упражнениями чаще пяти раз в неделю представляют серьезную опасность для женщин. Так, ярые поклонницы бодибилдинга чаще всего страдают нарушениями питания.
Стероиды раздражают кишечник, в итоге начинаются запоры, скопление газа, жидкостей. И как следствие - резкая потеря массы тела. Патологическое ослабление внутреннего корсета, растяжение брюшной стенки, тренировка с грузом приводят к выпадению прямой кишки и геморрою. Что тоже не способствует хорошему цвету лица. А поскольку остановить тренировки не представляется возможным, процесс становится необратимым. Вывести из такого состояния культуристку могут только медики. O возвращении "в профессию" не может быть и речи. Второй серьезный недуг - болезни вен.
Прибавьте сюда повышение артериального давления и расстройства сердечно-сосудистой ситемы. Обязательно - тромбофлебит и риск умереть от закупорки сосудов. И это еще не самое страшное. Их преследует резкое усиление запаха пота: тестостерон воздействует на потовые железы,
изменяется состав и усиливается секреция пота, запах становится неприятным, разящим, как у мужчины после длительной активной тренировки.
У них отмечается сексуальная агрессия и увеличение половой активности: культуристка хочет полного животного удовлетворения немедленно, прямо там, где на нее накатило физическое желание, и это несколько раз в день. В обязательном порядке наблюдаются огрубление голоса и рост хрящей (разросшийся нос). Практически у всех развивается склерокистоз яичников с последующим бесплодием, - яичники, как бы прячась от мужских гормонов, покрываются плотной капсулой. Ну, и, конечно, дефекты кожи. На лице появляется огромное количество красных прыщей, по-научному именуемых акне, кожа становится суше. И очень скоро она превращается в пупырчатую и со шнурками вен на когда-то раскаченных мышцах.

много фоток

@темы: Разное