Кот - Водолей

 

Какой Вы кот по гороскопу via Mages_Queen & nataly_lenskaya

@темы: Тесты

---

06.10.2011 в 20:41

Пишет  ~Veresk~:

06.10.2011 в 17:56

Пишет  *Lis-Cheshir*:

06.10.2011 в 16:08

Пишет  Скорпикора жидкого пламени:

Вся правда о врачах
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

@темы: Ржач

---

ХДД жееесть)))

05.10.2011 в 17:09

Пишет  Dinamitti:

Видео автора crisnuncajamas.

@темы: Ржач, Видео

---

@темы: Ржач, Видео

---

ХДД ржачъ)))

30.09.2011 в 00:33

Пишет  Tai-ka:

Научно-популярная статья про ежиков
В околонаучных кругах принято считать, что ежик не имеет ни головы, ни ножек. Это заблуждение мы попытаемся развеять в следующем абзаце.

Так вот, у ежей есть и голова, и ноги. Уф, развеяли!

Таким образом, ежиком может считаться небольшое четвероногое одноголовое животное, покрытое тем, что трудно взять в руки. Но поскольку этот набор признаков не всегда позволяет отличить ежика, например, от свиньи, жабы или от обкакавшегося теленка, то такую классификацию мы, ученые, отвергаем. При ближайшем рассмотрении в толстых рукавицах ежик предстает перед исследователем в виде круглого, непонятночемпитающего существа.

При более длительном наблюдении выясняется, что ежи питаются яблоками и грибами, которые им удается снять со своих иголок на спине. Если ежу налить на спину молока, он поест и молока.

«Ежи — хищные животные, — считает известный ученый-ежолог Е. Ё. Лесников. — Чуть зазевается какой-нибудь гриб или яблоко — сразу окажется на цепкой спине колючего охотника!»

Это мнение ученого. В действительности же все обстоит несколько иначе. В поисках пропитания ежики тихо-мирно ходят по лесу, собирают грибы, яблоки, все это накалывают на иголки и несут в норку. А вот бутылки они не подбирают, это распространенное заблуждение. Просто многие горе-ученые принимают небритых бомжиков за ежиков.

Замечено, что при падении с яблони ежи издают характерный для них шмякающий звук, а при попытке взобраться обратно на яблоню ежи издают серию других, не менее характерных звуков.

Голодной зимой ежи заваливаются к человеку в дом и всю зиму сосут молоко из блюдц. Молоко они любят больше жизни и от этого продукта переняли много полезного. Например, тщательно и долго наблюдая за молоком, ежики научились сворачиваться. Некоторые особо хитрые особи забираются на зиму в медвежью берлогу и сосут свободные медвежьи лапы.

Естественных врагов у ежей нет, а из неестественных стоит, как нам кажется, выделить асфальтовый каток.

В случае опасности еж сворачивается клубком, а когда опасности нет, он с удовольствием становится «на мостик», подставляя солнышку свое нежное розовое брюшко.

Обычно ежи ведут себя довольно миролюбиво и ни на кого не нападают. Но загнанный в угол, испуганный и неголодный еж может проявить свою агрессивность по всему полу. А ежиха, защищающая своих ежат, может в приступе бешенства разорвать на части крупного лося.

Кстати, укол ежа тоже небезопасен. Поэтому, вернувшись из леса, первым делом обследуйте себя на предмет обнаружения на вашем теле ежиков. Обнаружив ежика, выньте паразита из ранки, обработайте место укола ёдом и обязательно обратитесь в Институт Инфекционной Зоологии по месту жительства. Ежик может быть переносчиком гепатита-Ё!

Существует мнение, что все ежи очень похожи друг на дружку. Что можно сказать по этому поводу? Да, есть такое мнение. А справедливо ли оно? Вот в чем вопрос. Давайте поразмышляем вместе. Вот если поставить рядом двух ежей, то различить их трудно? Трудно. Но если взять 100—150 ежей, то наверняка найдется один еж, непохожий на 99—149 других. Верно? Таковы факты.

Из научных книжек нам известно, что все ежи делятся на обычных, морских и речных ежей (так называемых ержей). В некоторых регионах России в зимнее время замечены ежи-шатуны (катуны), которые частенько выходят из леса и нападают на фруктовые и грибные ларьки. А на территории Грузии обитают ежи, которые отличаются от наших тем, что у них не только на спине, но и буквально по всему телу растут густые, черные, кучерявые иголки.

Ежи — совы. В отличие, скажем, от свиней, которые жаворонки. Именно поэтому ежи ведут исключительно ночной образ жизни — казино, рулетка, пип-шоу и так далее.

Много легенд ходит и про так называемого «пьяного ежика», но, во-первых, ежик не пьет. А если уж посчастливилось выпить, мирно сворачивается в клубок и сопит, а не шатается черт-те где, не буянит и не матерится, как другие пьяные млекопитающие!

Между собой ежи общаются с помощью топота. Про ночной брачный топот ежей ходят легенды. А ночной брачный шепот ежа слышен на многие метры!

Широко распространено мнение, что если скрестить ежа со змеей, то получится два метра колючей проволоки. Это ошибка! Во время такого скрещивания ежик, как правило, пожирает свою партнершу-змею, и никакой проволоки не получается, а получается сытый еж и свыше 100 г ежового навоза.

Между собой ежики спариваются крайне редко, потому что это очень больно. Рожают ежихи еще реже, потому что это еще больнее. До сих пор неясно, как ежи появляются на свет. Если они живородящие, то ежихам надо поставить памятник при жизни. А с другой стороны, никто не видел ежовых яиц. Поэтому если вы вдруг услышите в лесу чей-то душераздирающий крик, знайте — это ежики спариваются с ежиками. Или рожают себе подобных.

В русском фольклоре ежи впервые упоминаются на рубеже XIII-XIV—XV-XVI-XVII—XVIII-XIX веков под названием «колючий колобок». Кстати, русская буква «Ё» была впервые произнесена, когда человек разумный русский в первый раз наступил на ежа.

И напоследок хотелось бы дезавуировать еще одно заблуждение. Некоторые ученые ошибочно считают, что ежи сильно портят воздух. Таким псевдо-исследователям следовало бы повнимательнее понаблюдать за своими коллегами по лаборатории.

ejik-land.ru/story/page10.html

@темы: Ржач

---

Гордеюшка)))

Заканчиваю первую книгу серии. Ту, которую, думала, не закончу, которую и писать-то не хотелось. Просто удивительно. Оказывается, ничего история, по-новому взглянула на персонажей.

Мой самый любимый ушибленный на всю голову злодей) Знакомьтесь, кто не знаетъ - Гордей! Ненормальный, бессмертный приколистъ, ищущий, кому бы наподлить)

И... Пенни, Пенелопа. Некогда была неизвестнымъ науке зверькомъ ролома. Казалось бы, что объединяетъ этихъ двоихъ, как не сама судьба, столкнувшая ихъ. И страдаетъ отъ этого, конечно, Пенни...

@темы: пишу

---

Решила пересмотреть все полнометражки "Флинтстоуновъ". Вотъ ужъ на что наткнулась, такъ наткнулась! Пебблсъ и Бэмъ-Бэмъ женятся! А я-то, когда годъ назадъ наткнулась на фанартъ, думала, что это просто выдумка... Ппцъ, но малышами они мне больше нравятся...

@темы: РазКОШления

---

Аки Гордей ХД

27.09.2011 в 09:43

Пишет  Tai-ka:

О дочери
Любимая песенка дочери - про котенка-Рэмбо.
Это в том плане, что котенок "пришивает хвост себе".

Паровоз по рельсам мчится,
На пути котенок спит.
Паровоз остановился
И котенку говорит:

«Ты, котенок, убирайся,
Очищай машине путь».
А котенок отвечает:
«Ты проедешь как-нибудь».

Паровоз не удержался –
Отдавил котенку хвост;
А котенок рассердился,
Поцарапал паровоз.

Паровоз лежит в больнице,
Машинист сидит в тюрьме,
А котенок на заборе
Пришивает хвост себе.

@темы: Стихи

---

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: Ученый кот тебе товарищ

Описан А. С. Пушкиным в поэме «Руслан и Людмила» как народный сказитель. Учёное звание и степень кота пока не выяснены. Но научные способности налицо. Так что мудрые советы вам обеспечены, и никаких библиотек не нужно. Главное, не отпускать его надолго «налево», а то будете вечно слушать его сказки

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Куколки - персы-няшки

Потащено у  ~Eule~
Осторожно - затягиваетъ)

Мои персы)
Мы съ моей героиней. Алиса)

Ёшний братъ, Конрадъ - въ двухъ обличияхъ - химера и человекъ. Волосы должны быть тёмно-рыжими, но такого цвета нетъ(


Каролина, укрывшаяся въ замке Конрада отъ преследовавшихъ её сектантовъ. Любовь всей химерьей жизни ХД

Арда, драконица, безумно влюблённая въ Конрада. Волосы должны быть длиннее, да не сложилось...

Артъ, Алисина любовь. Здесь ему бородки не хватаетъ и капюшона, и балахонъ какой-то не балахонистый. Но въ целомъ образъ таковъ.

@темы: пишу

---

Косплей

Подъ катомъ - я. А это такъ, ради прекрасного)

@темы: пишу, косплей, РазКОШления, Фото

---

Мир Disney. Кто ты в нём?

Ваше имя Твой персонаж — это… Бель Твоё основные черты характера: Эрудированность, доброта.

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Тесты

---

22.09.2011 в 22:23

Пишет  Airinora-Hime:

СмаК!

22.09.2011 в 21:32

Пишет  Mirada:

22.09.2011 в 21:23

Пишет  Gray_cat:

Повеселило
Мужской пинап















может и баян, но я не видела.

@темы: Ржач

---

АРТБУКЪ НА ГОРИЗОНТЕ!!!

Я сегодня иду за него платить! И скоро онъ будетъ мой!!!

@темы: РазКОШления

---

@темы: Кроссоверы

---

20.09.2011 в 02:04

Пишет  Matilda:

Брауни (Brownies)
Приготовила на выходных очень вкусные и невероятно простые пирожные ♥

20.09.2007 в 01:41

Пишет [J]Francisco [DELETED user][/J]:

Брауни (Brownies)
Известные шоколадные пирожные. Способов приготовления масса, этот - самый простой.

Как делать

Берем миску или кастрюлю. Кладем туда стакан муки, 1/3 стакана какао (типа "Золотой ярлык" в зеленой упаковке), 2/3 стакана сахара, три яйца, щепотку соли. 2/3 пачки сливочного масла растапливаем в микроволновке и выливаем туда же. Добавляем щепотку пекарского порошка (разрыхлитель для теста, продается почти везде; в принципе, можно обойтись без него). Размешиваем тесто ложкой. Берем форму для выпечки (любую, но лучше квадратную или прямоугольную), накрываем дно и стенки бумагой для выпечки (или фольгой, но с фольгой я не пробовал) и выливаем туда тесто. Кстати, в тесто можно добавить дробленые орехи (грецкие лучше всего) и немного корицы, если вы ее любите. Запекаем при температуре 140-160 градусов до тех пор, пока зубочистка не станет выходить сухой. Ждем, пока остынет, разрезаем и едим.

Глазурь

Если есть любители шоколадной глазури, то вот ее рецепт. 1/3 пачки сливочного масла опять же растапливаем в микроволновке, добавляем три столовых ложки какао, полстакана сахарной пудры и две-три чайных ложки меда. Глазурь может быть густой и жидкой, в зависимости от кол-ва растопленного масла. Его всегда можно добавить, а чтобы сделать глазурь густой - всыпьте какао и сахарной пудры в одинаковых долях. Жидкой глазурью обливаем пирог, густую придется намазывать ножиком или ложкой.

Брауни отлично кушаются с молочком. Все.

@темы: рецепты

---

20.09.2011 в 18:52

Пишет  Блудный сын промышленности:

"A не пойти ли мне спать?", подумала я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.

У нас к пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

- Эй, ребят, вы чего такие кислые?
- Пошёл на х*й, мы лимоны!

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???


-Алло, пап, привет! Это, я в гостях, забери меня пожалуйста.
-Откуда именно?
-Ну из приемной центрального РУВД.

Каблуки придумали мы (мужики), что бы попа женщины смотрелась сексуальнее и они не могли от нас убежать.

d0lboiob: DD
Staseg: ты чего?
d0lboiob: Тут у чувака открыта Опера и в ней две вкладки "Установка Генты", три "Компиляция ядра", далее "Девственные плевы фото" и "Молитвы жертвоприношения на греческом"
China: серьезно чувак подошел

Echuy: Короче, день программиста перерос в ночь программиста, потом - в утро программиста, и, как следствие, в "блядь, уже на работу?" программиста.


Переписка на работе
Аленький Цветочек: Привет, моя маленькая прелесть!
Лена-монтажёр: Привет, привет, уже проголодалась?
Аленький Цветочек: ты считаешь, что я не могу бескорыстно с тобой поздороваться? вот репутация-то у меня...
Аленький Цветочек: ДА, ХОЧУ!!!

xxx: В юности я ходила на концерт Андрея Губина
yyy: Ты ведь понимаешь, что мы больше не сможем общаться, как раньше?
xxx: Я знала, что иду на большой риск, рассказывая тебе это.

XXX: Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...


Ксения: Максим, Александр Анатольевич рассмотрел ваше предложение, но не заинтересовался.
Максим: Александра, спасибо за оперативный ответ!
Ксения: Не за что, только я не Александра
Максим: Да мне уже пофиг, не заинтересовался же...

Маша: Серёжа? Можно дебильный вопрос?
maxwell: Привет
maxwell: Третий?

>> По моему, на будильнике кнопка «отебись, я встал!!!» должна быть как можно менее доступна, но присутствовать должна
> Ага. Отдельно от будильника и прибита на входной двери
с другой стороны


iwmthia: собеседование на должность помощника сис.админа. первый их вопрос был - "Зачем вам это? вы ведь еще так молоды...."

xxx: ешкин коооооот, бонька кресло перевернула
xxx: лошадиха! пойду доставать
...
xxx: фу.. хоть не зашиблась
xxx: сидит как в домике там, довольная
xxx: вот у всех кошки как кошки, играют фантиком, а у меня - креслом

Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке:
Д: у меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...

знаешь... я когда то был в тебя очень влюблен
<Она> как мило и какой урок ты из этого вынес?
<Он> у меня очень низкие стандарты.

xxx: а блокнотик взамен клавы? )
yyy: Взамен всего компа. Правда, с почтой косяк..
xxx: голубиная почта всего верней!
xxx: не будет спама
yyy: Спам будет. С утра приходишь на работу - на столе стадо голубей, всё "обсижено".
yyy: Средневековый спам. Увеличить меч на 5 см, выучить византийский и т.д.

Новое изобретение компании Эппл. Тест на беременность i-яй-яй.

Знаете, когда начнется голод? Когда китайцы и японцы начнут вилками есть.

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
ебаться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

@темы: Ржач

---

Туева хуча тестиковъ

Результаты теста
Кто прячется под твоей кроватью

Пройти тест

Инкогнито

 

Инкогнито

Когда к нам в редакцию пришли его фотографии,мы были поражены. В его глазах читается мудрость поколений, а внешний вид заставляет содрогаться от ужаса. Однако никакой информации по этому существу мы не нашли. Мы не можем сказать Вам точно, повезло Вам или нет с этим подкроватным монстром. Мы не может сказать, чего Вам стоит ожидать. Как с ними бороться? Опять же никакой информации по тому, как от него избавится, у нас не имеется. Будем лишь надеяться, что он добродушный монстр.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

 

Результаты теста Насколько сильно Вы любите власть? Вы – идеальный правитель
Вы могли бы быть идеальным правителем, ибо прекрасно умеете находить точку компромисса между наступлением и обороной. Вы любите и умеете доминировать, но у Вас нет мании величия. Вы всегда можете спросить совета у друзей и у тех, кого считаете авторитетами. Именно поэтому Ваши решения разумны. Вы не боитесь показаться смешным, и это выдает в Вас человека сильного. Пройти этот тест

Каков ваш характер в аниме ?

Кудере

Кудере персонажи молчаливы, апатичны, внешне не эмоциональны. Тихий, почти незаметный персонаж. Чаще всего можно найти где-то в сторонке читающего книгу, не обращающего внимания на весь остальной мир. Кудере — это не поведение персонажа. Это скорее из области чувств и отношений. Кудере — всегда имеют аналитическое мышление и флегматичный темперамент. Голубые волосы не обязательны, но позволяют сразу опознать персонажа-кудере в 95 случаев.

Цундере 84 %

Янгире 80 %

Генки 77 %

Моэ 63 %

Яндере 63 %

Пройти тест!

Прикольные тесты на Looma.ru! Онлайн аниме тесты. Красивые статусы! Статусы для одноклассников о любви

Ты тоже думаешь

Думаешь о концах и началах Светов. Думаешь, что душа мужчины и женщины изначально была единой, только потом разделилась на свои половинки и затерялась в мирах. Думаешь, что случайностей не бывает, все это запланированные спроецированные нами закономерности. Думаешь, когда никто не отвлекает, в ушах играет любимая музыка и можно закрыть глаза и идти на ощупь. Думаешь, чтобы понять, заглянуть в себя и наконец-то узнать правду. Ты думаешь увлеченно, упорно и с целой чашкой безумия.

Пройти тест

А под утро тебе приснился Сталин, он посмотрел на тебя и сказал: Ты британец

Респект, ты сам англичанин! Уважаешь традиции, тащишься по королеве и никогда не пропускаешь священное чаепитие. Тихо презираешь остальные страны, хотя никогда это не показываешь. Ненавидишь глупую европу.

Пройти тест

1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Олень - Элегантный и с хорошими манерами.


2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кошка - Элегантность, изящность.


3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.


4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Птица - Ваша цель - долговременные отношения.


5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.


6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Динозавр - Вы абсолютный пессимист и вы считаете, что счастливых браков не существует.


7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.


Пройти тест

Итак, я всё поняла. Вот мой вердикт: вы Демиург Тьмы

Тьма милосердна и всепрощающа. Тьма равно готова принять всех под своё крыло. Перед Тьмой все равны, ведь все и всё отбрасывает тень. Демиург Тьмы всегда спокоен, рассудителен и сдержан. Но в то же время коварен и опасен. Тьма может улыбаться тебе в лицо, а стоит лишь отвернуться и в спину полетит кинжал. Но только если повод для этого достаточно весомый.

Пройти тест

 

ЗЕЛЕНО-КАРИЕ ГЛАЗА

Узнай о характере по цвету глаз!
Интересное: белорусский рейтинг блогов

Соционические коты

Ваше имя Тебе достался… Этот яркий кошак в треуголке — СЭЭ. Скромно просит называть себя Наполеоном, иногда, Цезарем. Яркостью расцветки и густотой меха может соперничать даже с ЭИЭ, однако, ЭИЭ сочными аберрациями зычного мява способен заказать себе СЭЭ. СЭЭ на такой мяв не способен. Немеренно крут, причем, крут настолько, что даже не нуждается в признании своей крутости стаей социона. Иногда забывает свою кличку, и представляется как АВЕ МНУ! Сминает все, до чего дотянется. Лучше сразу отдать ему лучшую селедку, впрочем, получив ее, добреет и делится со стаей. Важен сам факт — селедку стае добыл СЭЭ, а кто думает иначе, получает в лоб этой самой селедкой. Фигурка СЭЭ, выполненная в масштабе 1:100 хорошо будет смотреться на телевизоре.

все гадания на aeterna.qip.ru

Тест: Какой ты символ зимы и Нового Года ^o^
Вы...
Итак вы символ Нового Года - Ёлочная игрушка ^o^

­register_image(4035505884);­

Ёлочный игрушки несколько одиноки, так как им трудно найти того, кто их поймёт, но так или иначе есть и те люди, с которыми игрушкам хорошо. К ёлочным игрушкам не стоит поворачиваться спиной, а то будет гораздо хуже. Они вроде как безобидны, но если когда нибудь, где нибудь ты перешёл им дорогу, то игрушка разобьётся и больно порежет тебе пальцы.

Фраза для вас: Нет таких проблем которые не решит отвертка у виска.

Лучшие связи с Дедом Морозом.

Пройти тест

Ваши кошачьи глаза

Что скрывают глаза via Nastra LJ
Интересное: Субкота - в ЖЖ

Тест: Гости из Блича или что будут делать герои Блича в твоей квартире?
Результат N3:
К вам в гости пришла я с героями Блича...
Что значит ты их не видишь?!
Они разбежались...
Где они?...
Щас поищем...
Айзен...В шкафу строит план захвата мира
Тоусен...Спрятался за шторкой.
Ичиго...Играет в симс 3
Кенпачи...Помогает ему.
Унохана...Плетет Сой Фонг косу.
Сой Фонг...Активно сопротивляется.
Шухей и Матсумото...Купаютс­я в фонтане...У вас его нет?Уже есть.
Тоуширо...Сидит за диваном.
Ичимару Гин...Там же...
Автор...Тоже за диваном играет в карты на раздевание с Гином и Тоуширо.Автор смотрит на тебя как на приведение:"Хочешь с нами?"
Ты киваешь как китайский болванчик.В итоге ты проиграла первой.А потом и Гин О.о
Теперь вы два при...Хм...проиграв­ших чела,го...Ммм...без­ одежды сидите за диваном...
Ты чего такой шанс упускаешь?! О.о
Говорим спасибо,критикуем и сообщаем автору что он псих суды http://hamona.beon.­ru/7434-738-moi-test­y.zhtml

Пройти тест

Персонажи ВК

Ваше имя Галадриэль Восхищается твоей красотой Саурон Любит тебя открыто Саурман Любит тебя Гэндальф Хочет научить тебя своей магии Фродо Любит тебя Сэм Ненавидит тебя Пин Хочет пригласить тебя жить у себя Мерри обажает тебя Фарамир при виде тебя грохается в обморок Арагорн Хочет покатать тебя на своей лошади Бормир Ненавидит тебя Горлум Живет тобой Халдир Уже 10 лет ждет тебя в своем домике на дереве Элронд Хочет выдать за тебя своих сыновей Арвен Плачет от того, что ты в средеземье Эйовин Думает о тебе Гимли Любит тебя Леголас Бегает за тобой и стеляет из лука Король Назгулов Любит тебя

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Тесты

---

16.09.2011 в 20:56

Пишет  Tai-ka:

Королева Задолбала
Пишет  Сеш:

Жмите на любой год и откроется плеер из 20-ти хитов этого года.

@темы: Песни, Разное

---

@темы: Ржач, Видео