Прекрасное

04.04.2014 в 11:31

Пишет  Dark Silfida:

Сад как искусство

разные идеи

@темы: Разное

---

Вопрос о растении

Ещё в детском саду находили растение с то ли плодами, то ли частями растений, напоминающими маленькие зелёные очищенные мандаринки, по вкусу как сочная трава. Кто-нибудь знает такое растение?

@темы: РазКОШления

---

Гордей. Пародия на стих

Я жил так много лет,
Что жизни смысл утерян.
Историю в момент
Переписал, уверив

Людей, что нет меня.
Казалось, снова в деле,
А жизнь – как столб огня.
Иду я к новой цели!

Но тянут цепи уз
Всех прожитых событий,
И знаний многих груз,
И череда открытий.

Как можно дальше жить?
Но умереть не в силах,
Оставить всё, забыть
На дне пустой могилы.

Мне жребий дан – живи!
И старшим стань живущим,
И слабость подави,
Стань мудрым Всемогущим!

Но страсть гнала вперёд –
Узнать, понять, изведать…
Не принимал в расчёт
Расплату за победы.

Я быстро жизнь прожил.
И принимала вечность
Того, кто к ней остыл –
Вот плата за беспечность!

Теперь – как старый дед,
И всё-таки мальчишка,
Ищу судьбы ответ
В потёртых, древних книжках,

На линиях дорог,
В переплетеньях судеб.
Пытался жить, как Бог,
И как простые люди.

О безрассудный рок!..
Иль я был безрассуден?
В тени пустых дорог
Бреду, и путь мой труден.

Теперь схожу с ума.
Ищу беды, сражений,
Кладу себе в карман
Часть слабых утешений.

А мог бы умереть.
Спасло меня безумье,
Заставив вновь гореть!
Что значат все раздумья

Теперь о смысле? Вот:
Передо мной дорога,
И тень моя живёт,
Став мною понемногу.

Восстал в безумье. Пусть
Живу лишь для себя я,
И время не вернуть,
И вновь стою у края,

Мне жить был дан завет,
И я живу. Стараюсь.
Опять ища ответ,
Я в омут вновь бросаюсь.

Сущность Заклинания. Уфа, апрель 2014

@темы: пишу, Страна Вечного Лета, Стихи

---

Стихи

Вопрос господам стихотворцам:
Что есть рифма? Созвучные слова или слова с одинаковым окончанием?

Мозги плавятся... Пытаюсь понять стихотворный размер.
Написала свой первый стих, и он вообще ни в один размер не попадает(

@темы: РазКОШления

---

Да-да, опять фобии

Плин, я по ходу траванулась... -_-
Не то, чтобы это плохо. Но и хорошего мало.
Просто после чая меня подташнивало, а когда Артём полез за теми же блинами для себя, он увидел вмороженную в них плесень.
Так что я тихо боюсь. Эта плесень меня преследует - на подработке (стены были ей покрыты, дышала через рукав), теперь и наелась... если наелась.
-_-

@темы: РазКОШления

---

Пишет  KeySi:
Пишет  nairy:

Интересно-полезное, одно удовольствие читать )

01.04.2014 в 23:30

Пишет  Lisa Lins:

Вконтакте нашел.
Жидкий азот — это эффективная мразь!

Словарь ругательств, после которого многие неприличные слова покажутся еще неприличнее.

Откуда произошли все те ругательства, которыми славится красивый и нежный русский язык? Хочешь знать, как именно ты назвал про себя выступавшего вчера по телевизору политика? Читай наш краткий словарь проклятий.

Басурманин
Это устаревшее ругательство в последнее время получило новую сомнительную жизнь на националистических форумах и стало обозначать вообще чуждых как бы русской крови и как бы русскому духу граждан, не говоря уж о негражданах. И двести лет назад оно использовалось примерно так же, потому что это просто искаженное неумелым произношением слово «мусульманин».

Правильное употребление
Представитель Союза басурман России еще раз подчеркнул в своем выступлении, что басурманство — религия мира.

Безобразник
Человек, не чтивший священных образов, не творивший перед ними положенных поклонов и крестных знамений, не державший икон дома, считался личностью ненадежной задолго до патриарха Кирилла с компанией. «Какое безобразие!» — мрачно качали головами честные верующие, глядя в пустой красный угол. А так как до 1903 года за безобразие и вообще любое отпадение от церкви и отказ от церковных обрядов православному в Российской империи полагался церковный суд «вплоть до каторги», то безобразничать народ побаивался.

Правильное употребление
Академик Гинзбург был большой безобразник.

Бесшабашный
Пришло в русский язык прямиком из еврейских местечек. Бесшабашными, то есть не соблюдавшими шабат, субботу, правоверные иудеи с неодобрением называли молодежь, стремившуюся вести обычную светскую жизнь, не слишком церемонясь с древними заповедями.

Правильное употребление
Ортодоксальные иудеи Израиля возмущены бесшабашностью местных властей, разрешающих таксистам работать по субботам.

Гад
Одно из древнейших праславянских слов. Гадами именовали живность, которая «не была ни птицей, ни рыбой, ни зверем, ни скотиной, ни насекомым». Змея, скажем, гад безусловный. Лягушка, в общем, тоже. Ящерица — несомненно. Осьминоги всякие и каракатицы — это, стало быть, гады морские. А человек, похожий на всех перечисленных животных одновременно, понятное дело, существо неприятное.

Правильное употребление
Блюдо дня — морские гады на гриле.

Идиот
Именно так именовали в древних демократических Афинах людей, которые отказывались от какого-либо участия в гражданском процессе, предпочитая вести тихую частную жизнь вдали от политики. Почему прозвище этих почтенных людей превратилось в ругательство, означающее крайнюю степень умственной скорбности? Потому что гордо не интересоваться политикой, которая каждую минуту может поставить твою жизнь с пяток на загривок, — это, безусловно, идиотизм чистой воды.

Правильное употребление
Я идиот, поэтому не хожу на выборы принципиально.

Мерзавец
Как жители северных стран, праславяне, да и многие европейцы вообще, держали тепло за нечто непременно хорошее, а холод — за что-то безусловно плохое. Поэтому мы говорим друг другу теплые слова и дарим горячие объятия, а холод во взгляде — явный знак неприязни к собеседнику. Выражение «постылый» обозначает неприятную нам личность, а если взять слова «мразь» или «мерзавец», то это уже будет то, что вызывает у окружающих страшное отвращение, так как оба эти слова происходят от «мороза», то есть крайней формы холода.

Правильное употребление
Жидкий азот — это эффективная мразь.

Негодяй
Как указывал знаменитый советский лингвист Сергей Наровчатов, слово «негодяй» стало употребимым в современном значении примерно двести пятьдесят лет назад. Так называли молодых парней и мужиков, которые не подлежали призыву в армию, а посему не участвовали в рекрутских жребиях и не могли быть отданы в войска «помимо конкурса», — людей с различными физическими дефектами, а также единственных сыновей в семье. И если среди крепостных крестьян особых проблем с «негодяями» не было, так как бариновы управляющие всегда могли отправить слишком разгулявшегося хлопца на конюшню, то среди крестьян государственных негодяи славились буйным поведением, ибо, в отличие от «годяев», им ничто не грозило: община не могла повлиять на них угрозой сослать в солдатчину вне жребия, а полиции в селах тогда еще практически не водилось.

Правильное употребление
Призывная комиссия признала меня негодяем.

Оболтус
Олатинизированная форма глагола «болтаться». Будущие священнослужители и пастыри душ, изнывавшие за изучением кое-какой латыни в бурсах, имели привычку привязывать латинские окончания к привычным словам и общаться друг с другом на этом жаргоне.

Правильное употребление
Я по улицам оболтус, обжиратус, упиватус и к девицам приставатус.

Обормот
Это гость из немецкого языка. Произошел он от слова Übermut, обозначавшего шалуна, кривляку, хулигана. Принесли его нам немецкие бонны, исправно дефинировавшие так своих русских воспитанников.

Правильное употребление
Ваш малыш — милый обормот!

Озорник
«Озорничать» и «разорять» — слова, между прочим, однокоренные. Озорниками у нас традиционно именовали грабителей, особливо тех, кто озорничал с кистенем на больших дорогах. Постепенно слово выместилось «разбойником» и превратилось в беззлобнейшее из ругательств.

Правильное употребление
Банду озорников удалось обезвредить после перестрелки.

Остолоп
Согласно фасмеровскому словарю, остолоп или остолоб — это человек, ведущий себя как столб, то есть тупо стоящий и ровно ничего не понимающий.

Правильное употребление
В защите нашей команды, к сожалению, играли сплошные ос­толопы.

Охламон
«Охламон» появился на свет в самом начале 20-х годов XX века и использовался представителями возмущенной интеллигенции для презрительного описания новых хозяев жизни. Этот термин был состряпан из греческого слова «охлос» — «чернь» (и первые сорок лет своего существования он писался правильно — «охломон», но потом даже в словари попало написание «охламон»). Это было очень удобно и коварно: ругаешь какого-нибудь красноармейца в глаза «товарищем охломоном», а он только глазами моргает да под буденовкой чешет, ничего не понимаючи. Постепенно словцо распространилось в народе и стало обозначать неопрятного, неуклюжего и просто туповатого человека.

Правильное употребление
Мне начала надоедать эта охламонократия!

Пакостник
Славянский корень раkоst обозначал много чего — беду, несчастье, превратность судьбы и зло в самом широком смысле слова. А «пакостник», соответственно, изначально был страшным злодеем, но потом малость измельчал.

Правильное употребление
Гитлер был исключительным пакостником.

Паршивец
Раньше паршой называли не только болезнь, вызываемую грибком Trichophyton schoenleinii, но и вообще почти все кожные заболевания — как у людей, так и у животных. И «паршивцами», то есть испорченными, неприятными и заразными персонами, наши предки дразнили друг друга регулярно.

Правильное употребление
Паршивцы, записанные к дерматологу, должны иметь направление из районной поликлиники.

Поганец
Латинское слово pagan изначально обозначало просто сельского жителя глухой провинции, но с развитием христианства этим словом стали называть язычников-многобожников и вообще нехристей всякого рода. Термин вошел во многие языки, в том числе и наш (в былинах, например, есть такой популярный персонаж, как Идолище Поганое, с коим русские витязи ведут героические сражения с переменным успехом). Поганая еда, поганое место, поганая девка — все это некогда были вполне конкретные термины, означавшие запретные для христиан радости жизни. Потом слово стало приобрело значения «плохой», «опасный», «непригодный».

Правильное употребление
95% населения Бали являются поганцами.

Подлец
Если аристократов — панов и бояр — у славян родовые привилегии освобождали от любых налогов, то «подлый народ» — это был народ, подлежавший налогообложению, а «подлец» — человек, обязанный платить дань, подданный. Постепенно слово стало означать «низкий», «грубый». Так что все мы подлецы, кроме тех, кто умеет успешно скрываться от налоговой.

Правильное употребление
Как гражданин и как подлец, я не могу равнодушно смотреть на неэффективное использование бюджетных средств.

Проказник
Люди вообще любят обзывать друг друга всевозможными болезнями. У поляков, например, любимое ругательство — «Холера ясна!». Наши предки поругивали друг друга то «лишаем», то «чирьем», а «чума» и всевозможные производные от нее являются ругательствами почти во всех языках мира. И, естественно, проказа как страшнейшая и таинственнейшая болезнь древнего мира не осталась в стороне. «Сотворить проказу» некогда означало «совершить нечто поистине отвратительное и ужасное», а в определении «проказник» не было ничего умилительного и добродушного, потому что оно в том числе относилось и к самому настоящему прокаженному. Житель XVI века ничего бы не понял в салонных стихах поэтов века девятнадцатого, любивших воспеть в игривых строчках «очаровательных проказниц», — он все ждал бы, когда у этих проказниц поотваливаются носы и пальцы.

Правильное употребление
Мать Тереза, как известно, принимала активное участие в помощи колониям проказников Калькутты.

Прохвост
Ни про какой хвост тут речи не идет. Это искаженное произношение немецкого слова «профос», а профосами со времен Петра Первого именовались военные лица, занимавшиеся работой с проштрафившимися солдатами, то есть те, кто сажал на гауптвахту, заковывал в кандалы и подвергал солдат телес­ным наказаниям. Особую ненависть «прохвосты» вызывали в военных поселениях, так что их профессия вскоре стала синонимом слов «подлец» и «мерзавец».
Правильное употребление

Давно пора снабдить наши дисбаты прохвостами в нужном количестве.

Сволочь
Сволочью раньше именовали то, что сволакивалось, соответственно, на свалку. То есть обычный мусор.

Правильное употребление
За сволочизм в неположенном месте — штраф 5 тысяч рублей.

Стерва
Дамы, выступающие в телепрограммах с названиями типа «Хочу стать стервой!», наверное, редко открывают этимологический словарь. А зря. В противном случае они бы узнали, что славянское слово «стерва» означает труп животного, падаль, разложившуюся плоть. В современном языке это значение осталось в слове «стервятник», то есть трупоед.

Правильное употребление
При обнаружении стервы в населенном пункте немедленно вызывайте представителя сан­эпиднадзора!

Супостат
А это зловещее словечко означало всего лишь «стоящий против», то есть «противник», и изначально имело столь же нейт­ральный оттенок. Впрочем, «противник», как мы знаем, тоже разжился ругательным прилагательным «противный».

Правильное употребление
Китайский чемпион по пинг-понгу сумел обыграть супостата из Южной Кореи.

Тварь
Вообще-то с тем же успехом можно было бы именовать неприятную нам особу «креатурой» или «созданием», ибо все эти слова значат одно и то же: «кем-то сотворенное существо». С точки зрения христианина, все мы твари божьи — и люди, и кролики, и вирусы гепатита. Но в религиозных текстах так часто встречаются сочетания «тварь живая» и «тварь земная» при обозначении именно всякой живности, что слово «тварь» в обиходе стало обозначать непосредственно животное, скотину.

Правильное употребление
Девушка, вы такая очаровательная тварь!

Ублюдок
Незаконнорожденный, как известно, появляется на свет в процессе блуда — так что как его еще нужно было называть? В конечном счете изначальный смысл термина, как водится, затуманился, и «ублюдками» без всякой задней мысли могли даже ругать своих наизаконнейших детишек их несдержанные на язык матушки.

Правильное употребление
Арнольд Шварценеггер признался, что у него есть ублюдок от его экономки.

Хам
Библейский персонаж Хам, невоспитанный сын Ноя, однажды застал отца пьяным и голым в шатре, после чего весело сообщил братьям: «А папан у нас того-с, нализамшись до такой степени, что портки потеряли-с». Братья Сим и Иафет были скучными ханжами. Они зашли в шатер к папе, пятясь задом, жмурясь и отворачиваясь, и как могли прикрыли родителя вслепую. Когда Ной протрезвел, он проклял Хама, пообещав, что все его потомство будет вечными слугами потомков Сима и Иафета. Этот миф еще долго служил оправданием всевозможных форм рабовладения у христиан: например, плантаторы американского Юга свято верили в то, что их чернокожие невольники как раз и есть потомки Хама, который был специально выкрашен Господом за хамское свое поведение в черный цвет.

Правильное употребление
Дорогая, давай назовем сына Хамом — это древнее библейское имя!

Хмырь
Тут все просто: это существительное — близкий родственник слову «хмуриться». То есть «хмырь» — всего-навсего существо, пребывающее в мрачном расположении духа. У нас в редакции, например, их полным-полно.

Правильное употребление
Я хмырь, но я посещаю психолога и пью антихмырисанты.

Шантрапа
Когда набирали детей в труппы крепостных теат­ров, то те из них, на чьих ушах при рождении медведи исполнили цыганочку с выходом, получали ярлык «ne shantre pas», что означает «петь неспособные». После этого их распределяли в девичью, на конюшню, на скотный двор либо же отпускали с миром к родителям — при­учаться к сельскому труду. Но, видимо, смутное чувство обиды заставляло их запомнить, что быть шантрапой как-то несолидно.

Правильное употребление
Караоке — любимое развлечение шантрапы.

Шваль
Швальные команды в обозах занимались тем, что подбирали павших лошадей и проводили с ними кое-какие живодерные работы. Назывались они так потому, что «шваль» по-французски означает именно «лошадь», но в русском слово закрепилось в значении только такой лошади, которая лежит в канаве, задрав к небу все четыре копыта.

Правильное употребление
Шваль лежала поперек дороги и мешала проезду транспорта.

Шаромыжник
«Мон шер ами!» («Дорогой друг мой!») — так обращались к смоленским крестьянам бредшие по заснеженной дороге французы, которые промышляли мелкими кражами и крупным попрошайничеством. «Мон шер ами, как у вас насчет ля курочка и лё каравай в обмен, скажем, на эту дивную кисточку для украшения панталон?»

Правильное употребление
Приходили шаромыжники, собирали по подписке деньги на помощь хромым голубям и душевно нестабильным зябликам.

@темы: Разное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пара дней

Т.к. я работаю, то приезжаю к Артёму аж к половине седьмого (ухожу с работы в 5). По этому поводу он постоянно жалуется, что мало времени вместе проводим (подлый я приезжаю к нему через день). Договорились, что все выходные торчит у меня)
Первый день, пятница. Вертится рядом на стуле, смотрим выпуски, я дорисовываю картинку.
Второй день. Вычитываю своё, вертится рядом на стуле. Потом засыпает, я в церковь иду. Прихожу, ловлю порцию негатива от мамы (я дохл с самого утра, но ей вот обязательно надо припрячь меня - сделай то, сделай сё, почему память дырявая...). Посмотрели пару серий "Чипа и Дейла" (взялись смотреть от начала до конца), а потом я уползла спать в 8 из-за головной боли и общего придавленного состояния.
Просыпаюсь - башка болит по-прежнему. Из-за полога льётся свет, доносится музыка из третьих "Героев".
И, блин, КОТ!
Несчастная хрипяще-мАукающая морда носится по дому, требует ласки, внимания и кошки, лезет на подушку и хрипит, хрипит, хрипит!!! Попыталась уснуть - да фиг бы там.
Выползла, аки зомбак, и повисла на муже, приходя в сознание. Потом потащилась на кухню завтрак себе организовывать, и чай Артёму.
В 12 часов ночи, ага.
Завтракала, наблюдая за тем, как он играет... И впервые за пару-тройку лет вновь захотелось сыграть. Так и играли до четырёх - а потом он отправился спать.
И что бы вы думали? Угля притих!

@темы: РазКОШления

---

Образ

@темы: пишу, Лгунья, Рисунки

---

Книги

На днях, спешно ища книгу - послушать на работе - за 10 минут до отбоя, наткнулась на "Трое в лодке, не считая собаки". Я б забила, если бы не имя автора. До этого я видела только сокращённый вариант - Джером К. Джером. Это самое "К", оказавшееся "Клапкой" (0_0) меня убило, и я озвучила своё удивление маме. Та загорелась - мол, почитай обязательно.
А я уже переключила страницу, и увидела замозолившую мне глаза фамилию "Борджиа". Это ж исторический роман! Поразрывалась, скачала обе.
О "троих" - мне дико понравилась куча размышлений, где автор замечает разные вещи вроде вредного чайника, не желающего закипать, когда на него смотрят, и тому подобное. Повеселили истории, которые время от времени вспоминал герой. А главное - он упоминал и даже рассказывал небольшие истории о ранних временах - и как же здорово было, что я все эти истории уже читала или смотрела ранее!
"Борджиа" (или "Яд Борджиа", как указано на ЛайвЛибе). Главный герой - принц, потенциальный жених Лукреции Борджиа, едет в Рим инкогнито, чтобы узнать, верны ли слухи об отвратительном поведении его невесты.

Ну тут спойлерня

Понравился сразу. Было даже приятно, что он не повёлся на красоту Лукреции и вёл расследование беспристрастно.
И если честно... когда его "убили" на турнире (офигенно закончилась глава, блин - рухнул на песок, кровища, "пробил последний час"... Хорошо хоть, в следующей главе очнулся!) - после этого слушать стало ну просто "вкусно" (тут мои предпочтения: всякие раненые рыцари - это мимими). К сожалению, на этом мне пришлось свалить с работы домой.

@темы: РазКОШления

---

Судьба

Завтра Алёнка уезжает в Питер насовсем к наконец-то своему парню, и я могу сказать, что все мои подруги засели по разным городам.
Даже девчонка, которая хотела со мной познакомиться (Артём сказал) тоже уже уехала! Это ж судьба... Остаться в чисто мужской компании придурков)))
Вот только проблема в том, что с Раином, Серёгой и Саньком я общаюсь ТОЛЬКО в присутствии мужа. Не настолько мы дружим, чтобы можно было запросто куда-то пригласить.
То есть, фактически теперь на сплав, просто купаться или на роликах я теперь буду таскаться в компании с самой собой. Компания интересная, но, зараза, порой скучноватая. А Артём в воде топор, и на роликах не держится, да и жару не переносит. Такая вот фигня...
И ещё - я не смогу поехать к Алёнке теперь -_- до ужаса боюсь самолётов и поездов, а на автобусе не попасть. Аррр...

@темы: РазКОШления

---

Вот так вот... весь день сидела, а отредактировала только... треть...
Ладно, зря ною. Но, блин, это 20 вордовских листов - притом весь день печатала, не отрываясь. Издевательство, а не книга. Мелочь худющая -_-

@темы: РазКОШления

---

Передоз кавая

Сейчас сижу, Угля на коленях устроился. Положила руку вдоль его тела, животик чешу. Он потянулся - и крепко обнял мою руку!

@темы: РазКОШления

---

20.03.2014 в 13:39

Пишет  @сумыч:

@темы: Разное

---

Накрыло

У меня заниженная самооценка, что перетекает и на моё видение собственных книг. На какой-то момент подумала - а надо ли пытаться сдавать в издательство? Сижу ж себе спокойно, читают меня, да и сайт оформленный есть - чего ещё желать?
А потом, прослушав "Часодеев" (ммм... немного разочарована, но не суть), вспомнила о "Настоящей принцессе", о "Сквозняках" (это вообще шедевр, пропитанный волшебством донельзя)... И вдруг стукнуло, что на самом деле очень-очень хочу свою книгу. Мозг переклинило, мозг не хочет продолжать продумывать новую или заниматься дописыванием "Спутника". Он хочет 1 "СВЛ".
Открыла... Тихий ужас. Скажем так, прогресс заметен налицо - тут же пошла и добавила описаний. А на следующий день на работе меня совсем понесло, и теперь надо добавлять пару сцен и переписывать несколько старых.
Может, наконец получится?..

@темы: РазКОШления

---

20.03.2014 в 00:39

Пишет  Orlana:

УИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!
Ребят, у меня для вас просто сверхъестественная новость.
В июне выйдет моя первая книжка. Серьёзно. Выйдет. Настоящая книжка. В настоящем издательстве. В АСТе.
Честно говоря, это стало для меня такой неожиданностью, что я и сама до сих пор не могу это переварить и поверить. Иногда бывает так: делаю что-то обычное, работаю в универе или там посуду мою, и тут вспоминаю: "Выйдет моя книжка". И сразу такое счастье-счастье.
Слышите звон колокольчиков в моей душе? Это сбылась мечта.

И я хочу ещё раз сказать спасибо моему книгоиздателю Илье ( Janos). Без него ничего бы не было. Спасибо тебе!
Кстати, он ищет молодых талантливых авторов для дальнейшей публикации)) Знаю, что меня читают много пишущих людей, потому сообщаю. Перепостите эту часть записи, если не сложно или передайте пишущим приятелям.
А ещё у него очень приятный голос.
Вот ссылка: janos.diary.ru/p190986314.htm

@темы: Разное

---

Байка про дядю Митю

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Отсель - funpark.ru/item/5472

---

Празднуют все!

На флешмоб
Приходит Роксана к Адриану и Ща, а там...
Это по-любому днюха Гордея. Пришёл такой к Ща, наколдовал ей абсент, отнял, выпил и устроил вечеринку.
По третьему клику можно рассмотреть детали. Бонуснёй идут отсылки и приколы, но это для не боящихся спойлеров.

Кто хочет узнать отсылки?

Итак, отсылки и приколы. Комната, откуда выходит Антища, открывается, как коробка - потому что подарили её зелёной княжне в коробке. Факел, который держит в лапках горящий апельсин, думаю, ясен всем. Табуретка - она появлялась в 3 книге "СВЛ" и являлась эпизодическим ругающимся персонажем. Антища держит в руках бутылку Клейна - думаю, тут тоже объяснять не надо. Мелкие коричневатые хренотени - это те самые галлюцигении, которые так любил есть ещё котёнком Гордей. Вымерли.

@темы: пишу, Страна Вечного Лета, Рисунки

---

Тесты

Другие тесты и гадания от Шувани


Другие тесты и гадания от Шувани



Найти свой клевер Удачи

@темы: Тесты

---

Ещё немного о новом La Belle et la Bête

la-gatta-ciara.livejournal.com/278584.html

@темы: Красавица и Чудовище