Вытриморд

Больничное урыло
(уроем каждого)

А мы решили обмыть поимку Мальчика-Который-Выжил-Но-Пьян-В-Зюзю
(Мощно)

Профессор женился и перестал ловить учеников по ночам
(Везде слэш)

И прочий ржачъ

@темы: Ржач

---

Имперский гороскоп

Результат теста Имперский гороскоп
Водолей
Знак Хаоса. Абсолютно непробиваемы, как монолит некронов. Воевать их заставлять бесполезно, если только не вести среди них пропаганду против врагов. В этом случае враги Водолея долго не живут. Водолей подпрыгнет, схватит хэви-болтер и покрошит врага в одиночку на самый мелкий фарш. Мутит офигенные стратегии, однако гениальность этих стратегий граничит с их невыполнимостью. Люди этого знака с удовольствием пойдут в ряды имперской гвардии (или культистов у Хаоса, чаще всего встречаются Тзинчисты) только ради того, чтобы посмотреть на ксеносовские рожи и хлебнуть различного оркского бухла. Ну порой дело доходит до того что они пытаются флиртовать с демонеткой или эльдаркой прямо во время боя. По характеру сродни оркам – безбашенные, упрямые, любящие повоевать. Обладает нестандартным мышлением, что может быть побочным эффектом оркского бухла. Любят писать всякие байки из-за чего становятся хорошими Библиариями. Запросто найдут общий язык как с высокоразвитыми тау, так и с оркскими гретчинами. Поскольку Водолею абсолютно пофиг то, что о нём думают, имперские астрономы считают, что Водолеем был Альфарий – примарх Альфа-легиона. Его главную тактику переодевания в доспехи врагов осуждали все. Но Водолею-то пофиг.
Все бесплатные развлекательные тесты на сайте Банк тестов.ру

@темы: Тесты

---

Алиса. Много Алисъ

ВОТЪ ТАКИЕ ИГРУШКИ)))

stepanida.ru/anime/alica.htm


turulka.ru/gameforgirls.php?name=alisa_v_strane...


www.playonline.pp.ua/odevalka_alisa_v_strane_ch...


www.tvidi.ru/ch/Games/Dress_up/Play/3754/Alice_...

@темы: игры

---

14.12.2011 в 09:52

Пишет  Tai-ka:

+++
Задело за живое.

---

Если у нас еще и рожают - то не благодаря, а вопреки. Как трава, пробивающаяся сквозь асфальт. Только в России, современной ельцинской, а затем и путинской России, матери ведут за ручку своих дочерей на аборт и приговаривают - «что, нищету хочешь плодить?». Другой тезис, который применяет по отношению к своим детям поколение, рожденное в пятидесятые - «живи для себя!». А это как? А так, как знаешь. Пей, колись, развратничай с кем хочешь, только проблем (в виде семьи и детей не создавай). В утешение купи себе шубу, компьютер или машину в кредит и будь доволен. Только вот шубу съест моль, компьютер устареет за год, а машину будут регулярно останавливать гаишники, либо просто побьют в аварии. Не хочешь? Тогда просто сиди по барам, пей пиво и коктейли, разрушай свой организм, слушай оболванивающую псевдомузыку с такими же баранами, как и ты. Пойми, ты, рожденный в семидесятые, восьмидесятые, теперь уже и в девяностые - тебе подгадили не твои дедушки и бабушки, а твои родители... Они взяли от Советской власти все, что та могла им дать. А тебе в наследство оставили Путина с кредитами и разграбленным Стабфондом...

Статья, написанная 16 Марта 2011
vened.org/about-all/4370-era-dshirak-sharipov.h...

@темы: Разное

---

Анекдоты по ВК

Смотрите в кинотеатрах столицы! В ближайшее время на экран выходят шедевры: 1. "Властелин Колец" - комедия о работнике дворца бракосочетаний 2. "Властелин-Конец" - порно-драма 3. "Властелин - Молодец!" - фильм о действующем президенте, снят на пожертвования движения "Идущие в Месте" 4. "Властелин Овец" - то же самое, что п.3, но документальный 5. "Властелину - Капец" - о последних днях А.Собчака - пародия на фильм "Овен" 6. "Властелин-Самец" - то же, что и п.2, но облегченный вариант 7. "Властелин-Огурец" - то же, что п.2 8. "Властелин "Властилины" - трагедия, Мавроди в 2-х актах 9. "Властелин - Удалец" - продолжение фильма "Али-Баба и 40 разбойников" 10. "Властелин - Сосковец" - о неудавшейся попытке переворота неизвестно кого неизвестно на что 11. "Властелин Попец" - поп-драма 12. "Властелин Шандец" - о депутате Шандыбине 13. "Властелин-Пластилин" - о то же, что и п.4 14. "Властелин-Нитроглицерин" - о народовольцах и эсэрах 15. "Властелин-Голубец" - об элите



Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака."

Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: - Гендальф, а почему ты из серогобелого вдруг превратился в белого? - Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...

6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони".
7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк".
8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья).
9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром".
9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума.
10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо.
11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000".
12:10 "ебесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов.
13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль.
14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков.
15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах.
16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман.
16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура.
16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны"
17:00 "Впрок". Передача для кендеров.
17:20 азгул-шоу "Я и мой дракон".
18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров".
19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена.
19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.
19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро-
лях Эовин и Галадриэль.
20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов.
20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная
телеигра для гномов.
21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо".
21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар.
22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка.
22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа.
23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов.
0:10 "20/1". Сериал о кольцах.
1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.



Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"

Ответы Гэндальфа:

Ой, я одел свое платье наизнанку!

Это на случай, если нам понадобится белый флаг.

Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?

В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.

Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...

Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.

Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?

Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет
лучше упаковывается на диске.

Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!

Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится

Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.

Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?

Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе,
хе-хе-хе...

Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.

У меня свадьба, и вы все приглашены.

В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила
меня помыться.

В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны
в обтяжку.

Дивитесь же великой мощи гигиены!

Да, а трусики-то у меня розовые.

А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...

Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.

Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.

В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!

А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы,
и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись.
.
А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?

Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую
ночнушку, либо красную миниюбку.

Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный

@темы: Ржач

---

Годвилльское

Героиня тупитъ

20:28
Откуда-то сверху упал кирпич с нацарапанным «Ну, как живёшь?».
(засмотрелась на счётчик жизней и пропустила пару ударов)
20:29
Из ближайшей лужи пузырьками поднялись слова: «НЕ СПАТЬ!».
20:29
У меня такое неприятное чувство, что ты прав, Великий.
(получает удар по рукам и 10 очков урона...)
20:29
Вдруг ощутила жгучее желание натоптать муравьёв и выложить из них надпись «Блин, мне всё за тебя делать? СОБРАЛАСЬ, ЖИИИВО!». Напряглась — и желание прошло.
20:30
Откуда-то сверху на землю вдруг упал яркий луч, вычертивший на траве: «Тьфу млин».
20:30
Упавший сверху луч залечил раны. Очень вовремя!

20:33
Целебный луч с неба попал в монстра и так переполнил его жизненной энергией, что тот попросту лопнул. Редко я радуюсь тому, что ты, Великий, исцелил не меня!

@темы: Ржач

---

Прелесть! Хочу-хочу-хочу туда!!!

12.12.2011 в 13:25

Пишет  ~Вестелина~:

ircavoronina.ucoz.ru/blog/sobor_parizhskoj_bogo... - ТОТ САМЫЙ собор в мельчайших подробностях!))

@темы: Разное

---

Шуточные тестики

Посмотреть свой гороскоп. Другие прикольные гороскопы и забавные флэшки.

Остальные знаки здесь.

Остальные знаки здесь.

@темы: Тесты

---

Двуликий котъ

Увидела въ газете. Ну какъ не поделиться? Такой няшка=^_^=


В американском штате Массачусетс живет необыкновенный кот - у него в прямом смысле слова два лица или, если говорить о животных, две мордочки. У кота, которому в начале сентября исполнилось 12 лет, два рта, два носа и три глаза, правда, третий глаз, расположенный между сросшимися мордочками, не функционирует. Из-за двух мордочек котейку назвали двойным именем - Фрэнк и Луи, что звучит как Френкенлуи.
Несмотря на врожденные аномалии в развитии, кот чувствует себя прекрасно и ведет обычную кошачью жизнь. Правда, у Френкенлуи один мозг из-за чего обе мордочки реагируют синхронно на происходящее вокруг. Ест двуликий кот ртом что на правой мордашке, однако при этом нос и усы на левой стороне потешно шевелятся.
Как говорят специалисты, животные с такими аномальными пороками развития обычно живут всего несколько дней и не доживают до полового созревания. Случай же с Френкенлуи говорит об обратном - двуликий кот не только выжил, но и благополучно дожил до преклонного (по кошачьим меркам) возраста. Своим благополучием Фрэнк и Луи обязан своей хозяйке Марти, которая взяла его из ветеринарной клиники, куда его котенком принесли для того, чтобы усыпить.
В то время Марти работала там медсестрой и, увидев несчастного малыша, решила забрать его к себе домой. С тех пор они неразлучны. Помимо Френкенлуи в доме сердобольной Марти живут еще пес, другой кот и два попугая. Со слов женщины, Френкенлуи по характеру похож больше на собаку - очень любит, кататься на машине и гулять на поводке.
В США этот котейка очень известен и популярен, его, естественно вместе с хозяйкой, неоднократно приглашали на всевозможные ток-шоу, а на You Tube видео с ним пользуются огромным интересом и популярностью.
Необычного кота уже давно заприметили представители Книги рекордов Гиннесса, однако никаких действий с их стороны сделано не было. И вот, буквально на днях стало известно, что двуликий Френкенлуи занесен в реестр Книги рекордов и приобрел статус самого пожилого животного в мире с раздвоением морды.
Судьба оказалась очень милостивой к необычному коту, дав ему возможность не только дожить до старости в доме заботливой хозяйки, но и стать очень знаменитым котом в мире.





Потащено отсюда

@темы: Разное

---

Учебное

Спохватилась - на носу сессия, а мне три контроши въ тетрадяхъ писать. Вчера исписала одну тетрадь, подъ вечеръ уже (благо, время на поиски сэкономилъ инетъ), по НДС. Сегодня съ утра - статистика, "ошибки выборки". И - да, это было интересно (что странно при моёмъ наплевательскомъ отношении ко всемъ предметамъ въ этомъ колледже)! Ну, напримеръ такое:
"Известной является фраза — рассказы об уме и доброте дельфинов основаны на рассказах уставших пловцов, которых они толкали к берегу, но мы лишены возможности услышать рассказ тех, кого они толкали в другую сторону.".
Скорее бы следующий годъ. Тогда начнутъ учить по той профессии, которую я выбирала - дизайнъ одежды). А сейчасъ - по второй, бухучёту. И пофигъ, что у меня сплошные по нему четвёрки и автоматы. Главное, что въ нёмъ я всё-таки не шарю и ни разу не хочу работать по такой профессии. Плохо, что вторая профессия въ этомъ колледже обязательна(.

@темы: РазКОШления

---

Разкошления разные или съ добрымъ утромъ, жаворонки)

Такое утречко не каждое воскресенье случается. По буднямъ будильникъ тормошитъ: "вставай, уже 5!" такъ что по выходнымъ сплю до 9-10. А тутъ просыпаюсь и офигеваю - ещё темно! И лунный светъ пробивается сквозь пологъ и шторы - "вставай, зараза, не упускай такой день!".
Вскакиваю, добегаю до телефона - 8! Неплохо денёкъ начинается)
И вотъ хожу я по тихой тёмной квартире, позвякивая бубенчиками, аки фея... подлая фея, ага.)))

Вчера Артёмъ пригласилъ праздновать свою днюху официально. А шестого мы такъ, тортикъ поели... то есть тортикомъ давились, отъ хохота - его друга-полуэльфа пёрло какъ никогда))) Подарила шляпу (оказалась мала, я неудачникъ!), такъ они тамъ прикалывались съ ней ХДД.

Безумная шляпница

Ему уже 22... и догонять мне его ещё два месяца. 0_0 мне тоже будетъ 22? (въ обмороке).

@темы: РазКОШления

---

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: Чеширский кот тебе товарищ

Очень интересный вечно ухмыляющийся подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, растворяться в воздухе, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным

Пройти тест

@темы: Тесты

---

У меня вопросъ!

Это всё действительно Чеширы? И если да, то кто остальные, откуда? Узнаю только котика изъ Сердецъ Пандоры и Бориса.

@темы: РазКОШления

---

27.11.2011 в 18:17

Пишет  adike:

26.11.2011 в 21:27

Пишет  Renary:

Потренируемся

25.11.2011 в 13:49

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Rumpelstilzchen~:

очаровашечно-лингвистическое

милые люди, желающие добра тем, кого не научили в школе, предлагают тренажер глаголов на ться/тся
для тех, кто самоуверенно лучится врожденной грамотностью, тренажер предусматривает подсчет среднего времени для раздумывания над каждым примером.

Тут

my-tribune.blogspot.com/2008/07/blog-post_08.ht... по наводке дорогого автора  Lavender Prime имеем возможность себя проверить.)))

собственно, почему мы ошибаемся

Напомним правило (наверняка вы его знаете): Когда мы пишем глагол, в котором возможно сомнение "тся/ться", то надо спросить себя, а на какой вопрос отвечает этот глагол. Если этот вопрос "что делает?/что сделает?", то и глагол должен быть без мягкого знака ("он качается", "она скоро соберётся?", "мне эти идеи не нравятся", "они же засмеются!"). Если же вопрос "что делать?/что сделать?", то и в глаголе нужен мягкий знак ("уже пора собираться", "как эта идея может не нравиться?", "прекратите смеяться!").

А теперь – самое интересное: почему это простое правило не помогает. Мы спрашивали людей, делающих ошибки, знают ли они это правило. Да, зачастую знают, и признают, что им самим неприятно делать такую ошибку, но они ничего не могут поделать. Дело в том, что человек, пишущий текст, концентрируется не на том, как правильно написать глагол, а на том, чтобы хорошо донести мысль до читателя. И отвлечься на проверку – значит, возможно, потерять мысль. Да и вообще нужно постоянно помнить об этой ошибке и не забывать себя проверять, а это не так просто.

@темы: Разное

---

Ещё парочка переводовъ отъ меня)

ifolder.ru/27486669


ifolder.ru/27486682

@темы: пишу, Красавица и Чудовище, Книги

---

Ностальгия...

Вчера еду, слушаю это

Вспомнилось, какъ давнымъ-давно (ну, пару летъ назадъ) вотъ такъ её заслушивала по ночамъ...

А чемъ вы ночами занимались?

@темы: РазКОШления

---

Сны... это пророчества?

Ранее въ моёмъ дневе вы имели счастье лицезреть нашъ съ Большимъ Моломъ фанфикъ на BatB. Сижу, перечитываю свой бумажный дневникъ. И ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ? 0_0
Пишу: "Снился мульт "Красавица и Чудовище" (тогда я страдала отсутствиемъ этого мульта на полкахъ магазиновъ нашей необъятной родины, посему снилось частенько) .Всё вроде такъ же. Вот только въ конце умирала Белль..."
Смекаете? МЫ ВСЁ УМРЁМЪ! Мне снилось будущее! 0_0

@темы: Красавица и Чудовище, РазКОШления, Сны

---

Какой вы спецназовецъ

Поздравляем!!! Вы - спецназовец ГРУ

Вы – ужас, летящий на крыльях ночи. Вас втихаря боится вся Европа, а остальным крупно повезло что они про вас не знают. Остальные спецназы мира услышав про вас, нервно курят и поминают вас матерным словом. Для вас нет такого понятия – невыполнимая задача. Единственное что вас может остановить – направленный ядерный взрыв, и то не факт… Вы можете захватить АЭС, убить любого президента, обесточить Брюссель, проехать по Парижу на танке, устроить кошмар в тылу бундесвера и уйти непойманым. Вы – суперсолдат, вы – элита, ваш голубой берет – это круче всех орденов!

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Вашу мать ХДДД)))

Честно потырено)))

Фродо Бэггинс и Узник Азкабана.
Опубликовано в разделе: Приколы
Фродо Бэггинс и Узник Азкабана.

Фродо проснулся в странной тёплой комнате. На шее вместо кольца болталась палочка. Рядом храпел рыжий пацан.
- Сэм???!! Ты чё покрасился?
Ответа не последовало.
- Где кольцо? Сэм, проснись! Кольцо спёрли!
Рыжеволосый проснулся и уставился на Фродо:
- Гарри? Ты чего? Спи давай, рано ещё.
- Кто-кто? Какой Гарри? А ты не Сэм? ГДЕ СЭЭЭЭМ!!!
- Чё кошмары? … Пить меньше надо … ,- и храпом наполнилась их комната.
Фродо не мог понять, что произошло. Он встал и подошел к зеркалу.
- Что за #@*&~ ???!! - на нём была полосатая пижама, шрам на лбу и чёрные волосы. Единственное, что осталось от Фродо Бэггинса - это волосаты ножки. В глазах всё расплывалась. Он сел на кровать и задумался, - это всё Саруман. Пропала моя прелесть… И чё я нифига не вижу?
- Очки надень, придурок,- сказал кто-то с соседней кровати.
- Кого одеть?
- Очки. У тебя на тумбочки лежат. Ты чё с луны свалился?
Фродо нашёл на прикроватной тумбочке какую-то фигню, которая видемо была очкоми.
- Куда их одеть?
- Блин, достал! На жопу натяни.
Фродо начал стягивать штаны…
- Да ты чё! Я ж пошутил!
- Аааа…
- На нос одень.
Через пол часа Фродо сообразил, как они одеваются. Всё уже проснулись.
- Гарри, ты странный какой-то!
- Чего вы все меня Гарри называете, Я - Фродо.
- Опять "Властелина" начитался на ночь. Ну ладно, завтракать пора. Ты одеваться-то будешь?
Фродо начал рыться в шкафу.
- Ты чего в моём шкафу роешься? - спросил Рон, - Твой шкаф там.
- Сорри…
Фродо пошёл к другому шкафу.
- Где мой Лориэнский плащ?
- Тссс! - сказал Рон.
- Хм.. а чего тогда одеть?
- Ну точно с луны свалился. Вот это, - Рон показал ему, что одеть.
Фродо оделся как надо, но ботинки, конечно, одевать не стал. Все пошли на завтрак. В коридоре они встретили Малфоя.
- О, Поттер шерсть на ногах отрастил? Очередное неудачное заклинание Уизли? - Малфой скрылся за углом.
- Ой, Гарри, правда что у тебя с ногами?
- Ничего. Как обычно. Мне интересно, что у меня с лицом!
- Гарри! Я сейчас всё исправлю! - подбежала Гермиона.
- НЕЕЕТ! Не трогайте мои волосатые ножки!
- Ну как хочешь…
По дороге в столовую они встретили ещё и профессора Люпина. Он был с луком и стрелами. Фродо сразу узнал в нём Леголаса.
- Легси! Душа моя! Ты тоже тут?
Леголас подбежал к Фродо и они страстно обнялись. Офигевшие Рон и Гермиона стояли, открыв рот.
- Гарри, уж мне то мог сказать о своих отношениях с профессором…
- Это я то профессор? - спросил Леголас.
- Легси, тут всё так странно. Кольцо пропало! Я как-то странно выгляжу. От мненя остались только волосатые ноги!
- От меня остались только лук и стрелы! Тебе ещё повезло.
На горизонте появился профессор Снейп.
- Поттер, я от вас мог ожидать чего угодно, но такого… Без обуви в коридоре. Боже, что у вас с ногами? Да ещё и обниматься с профессором! Я думал, что вы похожи на своего отца, но только не в этом.
Леголас мгновенно направил лук на профессора Снейпа:
- Ты умрёшь скорее, чем скажешь ещё одно слово!
- У нас что? Полнолуния? Пройдёмте со мной, профессор, - он схватил Леголаса за руку и потащил за собой.
- Леголас! Леголас! - кричал Фродо, но Рон с Гермионой тащили его в столовую.
После завтрака:
- У нас сегодня прорицания.
Они поднились в башню. И со всеми остальными студентами толпились у люка. Все косились на ноги Фродо.
Они поднялись в класс.
- Галадриэль! - Завопил Фродо.
- Мистер Поттер, что с Вами. Меня зовут профессор Трелони.
- Так вы не Галадриэль?
На уроке она предсказала ему смерть.
- Да я и без вас знаю, что неся в Мордор кольцо, иду на верную гибель.
Урок закончился. Далее была защита от тёмных искусств.
Когда они вошли в класс, Леголас с важным видом начищал стрелы.
- Профессор, почему бы не использовать палочку? - спросила Гермиона.
- Ты про эту палочку? - и он показал красивую новую деревянную стрелу.
- Профессор, что вы сделали с палочкой! Ой, простите. Не моё дело.
- То-то же. Итак, у меня в шкафу сидит какая-то тварь. От неё надо избавиться.
- Профессор, можно я попробую? - спросила Герми.
- Конечно! Конечно!
Герми открыла шкаф и оттуда вышла профессор МакГонагалл и сказала, что у Герми 2 по всем экзаменам. Герми благополучно избавилась от боггарта.
Далее был матч по квидичу.
- Ты готов, Гарри? - спросил Оливер Вуд.
- К чему?
- К матчу!
- Какому?
- По квиддичу!
- Чиво?
- Что с тобой?
- Со мной ничего…
- Ну тогда пошли переодеваться. Игра через пол часа.
Опять же Фродо одел всё кроме ботинок. Оливер:
- Гарри, ты ботинки не оденешь? Ой.. Что за #@^& у тебя с ногами? Неудачная шутка Малфоя? Да уж… На такие ласты ни одни ботинки не налезут.
Матч начался. Фродо еле управлялся с метлой.
- Они б ещё на венике летали,- думал Фродо.
Мимо пролетел Малфой и крикнул:
- Хоть бы ногти на ногах подстриг!
На другом конце поля он увидел что-то золотое. И подумал, что это кольцо. С криком: "Саруман, ты его не получишь!" он кинулся к "кольцу".
А тут на поле появился Дементор.
- НАЗГУЛ!!! - завопил Леголас громче всех и пустил стрелу в лоб Дементору. Предсмертные крики Дементора напомнили Фродо назгулов и ему начало мутузить и колбасить. Ещё стал мерещиться глаз Саурона. И он упал с метлы.
Когда он возвращался из "Склефасовского" у входа в Грифиндорскую башню столпилась куча народу. Что-то случилось. Полная Дама куда-то скрылась. Но Дамблдлор нашёл её. Она стеснялась появляться на людях в исполосованном виде.
- Что случилось? - спросил у неё Дамбдор.
- Здесь появился какой-то бомж. Он махал мечём и кричал, что он король Элессар и что ему нужен некий Фродо Бэггинс.
- Это был Сириус Блэк, - Заключил Дамблдор, - недавно он сбежал из местной психушки - Азкабана.
Ученикам сообщили, что завтра намечается поход в Хогсмит (деревню какую-то), но Фродо по каким-то причинам идти туда запрещалось. Он не очень то и расстроился. Уром следующего дня его позвали к себе близнецы Уизли.
- Гарри, мы хотим подарить тебе карту.
- О! Карта Средиземья! Всегда мечтал о такой! - он развернул подарок. Это была действительно карта Средиземья.
- Что это с нашей картой Мородёров?
- Вот я, вот Мордор! Всё, всем пока! Я в Мордор.
Близнецы Уизли удивлённо переглянулись. А Фродо уже приближался к Ородруин ("Сладкому королевству"). По дороге он нашёл Лориэнский плащ. В Ородруине Фродо встретил Рона и Гермиону.
- О нет! Только не они! За эти дни они меня #@*&^!
- Гарри! Как ты сюда пробрался?
- Не важно.
- Пошли пить пиво! - предложил Рон.
- Тёлки и пиво - это круто!
В кабаке "Удар копытом по голове". Рон:
- Гарри, что пить будешь?
- Мне пожалуйста Ёрш. И побольше!
Основательно наклюкаршись он вернулся в Хогвартс.
Наступило Рождество. Гарри и Рон распаковывают подарки. Фродо:
- О! Гимли мне прислал мифриловые трусы.
- По-моему это связала моя мама…
- О, мне кто-то подарил швабру…
- Это же новейшая модель метлы - "Нарсил"!
На следующий день Фродо решил поучиться у Леголаса стрельбе из лука (защите от дементоров).
- Сейчас я тебя научу коварным приёмам эльфов. Значит так. Когда стреляешь, главное вовремя сказать "Порнухус!" (Потронус). Тогда стрела точно попадает в цель.
Матч с Когтевраном был удачным. Фродо таки поймал золотое кольцо, только это казалось совсем не кольцом. Когда Малфой изображал из себя Дементор, Фродо таки умудрился вовремя сказать "Порнухус" и прострелил Малфою плечё. Но всё кончилось благополучно.
На уроке ухода за магическими существами гипогриф по кличке Светозар напал из-за угла на Малфоя. И Светозара приговорили к смертной казни. О такого перевозбуждения у Светозара выросли крылья и он уже практиковался в полётах вокруг дерева, к которому был привязан. Но всё-таки его казнили. Фродо пробило на рыдания. Рон и Гермиона еле увели "Гарри" с места казни. По дороге в Хогвартс крыса Рона по кличке Смеагорл вдруг начала дёргаться в кармане. И тут из кустов выскочил большой чёрный пёс. Он схватил Рона и побежал к Энту. Они скрылись в норе под Древнем. Гермиона побежала спасать Рона и потажила за собой упирающегося Фродо. Они прибежали в комнату. На кровати валялся Рон без чувств. В Углу сидел Голлум, повторяя: "Моя прелесть…..". Вдруг Пёс превратился в Арагорна.
- Где Фродо?
- Я - Фродо! Я! - заорал радостно "Гарри".
- Не похоже.
- Да ты на мои ноги посмотри!
- Точняк! Где тебя носило?
- Что происходит? - спросила Герми, - Гарри?
- Да не Гарри я! Мы вообще из другого мира.
- Да ты чё? - сказал Рон, пришедший в себя.
На пороге показался Леголас.
- Я так и думал, что вы здесь!
- Леголас! И ты здесь! - обрадовался Арагорн.
- Так что произошло? - поинтересовался Леголас.
- Кто-то что-то перепутал…
И вдруг появился профессор Снейп. Он скинул с себя мантию, пардон, плащ.
- Вор несчастный! Спёр мой Лориэнский плащ! - орал Фродо.
- Экспелиармус! - крикнули Гермиона и Рон одновременно.
- О, Круто. В чём секрет ребята?
Все вышли на улицу, кроме Снейпа, которого несли все кроме Леголаса. Последний их только подбадривал: "Раз, Два… Взяли!".
- О, Эру! Полнолуния… Мы же всё ещё в этом мире! А тут я… - и он превратился в волколака.
- БЕЖИМ!!! - Крикнул Фродо и побежал быстрее всех. Но около озера на них напали Дементоры. Фродо истошно вопил "Порнухус", совсем забыв, что стрел при нём нет. Но на другом берегу появился какой-то дух и прогнал всех дементоров, включая того, который хотел уже чмокнуть "Гарри" в лобик.
Когда Фродо пришел в себя, он был в Лазарете. Но пришёл Дамблдор и Фродо рассказал ему, что он не Гарри, и что они из другого мира. А Арагорна надо спасать, а то Гондор останется без короля. Гермиона предложила свою помощь и они с помощью маховика времени спасли Светозара и Арагорна, а дух на другом берегу озера оказался Назгулом, который неизвестным образом появился здесь.
Наступило утро. Гарри проснулся на холодной земле, в кустах. Рядом кто-то храпел. А над ними кружили назгулы.
- Что случилось?,- Подумал… … Гарри.

@темы: Ржач

---

Великий суров, но справедлив. Сегодня в основном суров.

@темы: Ржач