Самый ржачный рассказ про Конана

Четверг был тяжёлым до самого конца, а когда я попыталась поспать, мозг не захотел. Повалявшись пару часов, плюнула, включила свет и дочитала "Конан и трон ведьмы". Когда только брала книгу в руки, думала: опять какая-то мутари что-то мутит. Ан нет - просто у знакомой Конану колдуньи отбирают трон, и ему надо пойти в другой мир к ней, и трон этот отвоевать. Только это королевство тоже не для него.
А бонусом шёл рассказ "Украденный дар" Нергаша. Я читаю, и у меня глаза на лоб лезут. Повествование в темпе вальса, трап на ложе ГГ (какой трап! То девка, то мужик, то дракон, то пантера). Трап в итоге оказался изначально девушкой. И вот её похищает злодей, а встретившиеся на пути ассасины и говорят:
- Девушка потребуется главгаду завтра вечером для кровавого жертвоприношения Сету, отцу тьмы. Сразу после Совета Магов колдун напоит её кровью бога Зла.
Почему-то представилось, что её напоят, а не её кровью. Отличный колдун, и жертвоприношения интересные!
Или вот когда Конан с девушкой пересекли границу мира живых и мира мёртвых. Идут по дороге из жёлтого кирпича кровавых трупов, и тут трапу вздумалось покушать. Конан: "ты с ума сошла, прямо здесь?". И через полчаса, наевшись, эти двое предаются любви... на тех же трупах!
Главгад доставляет: его ядовитая псина отравила Конана, а тот очухался и пошёл дальше. Неужели не дошло, что в мире мёртвых кого-то убить невозможно?
- А пошлю-ка я ассасинов!
В общем, я знатно проорался.

@темы: РазКОШления, Книги

---

Написала Жене в пятницу вечером: "что дальше с работой?". Ответил, что в понедельник узнает - они тогда же собрались ехать на установку. Во вторник вечером напоминаю о себе. Пишет: "приходи завтра утром, получим деньги и домой". Я с утра радостная топаю на работу... и четыре с половиной часа мы всей толпой ждём директора. Хотя написал: "приходите до обеда". Женя ещё потусил с нами часок и свалил куда-то. Дядя Володя разорался, что директор вкрай охамел, и что теперь не успеть на рынок за продуктами. Ничего нового.
У меня, конечно, была последняя книжка про Конана, но-о-о... пострабочий синдром. Это когда на месте не усидишь, и читается с трудом из-за гиперактивности. Почитала, походила по кабинету, попинала всё, что крепко держится - и снова читать.
Хотя бы дали больше десятки, уже прогресс. Надеюсь, зарплата восстановится. Получив денежку, я сорвалась в "Калинку" за морожеными овощами. Вспомнила, что маме хотелось тортика, потусила у морозильника. И совершенно неожиданно обнаружила только привезённый тортик без ценника. Схватила - благо, выяснилось, что он всего 350. А то "Калинка" радует завышенными ценами на всё, кроме рожков и мороженых овощей.
Тортик оказался почти что приторным. Надо резать ещё мельче, чем на 8 частей. Хотя у коржа неожиданно странный привкус, которого не было у других тортов, но безусловно интересный.









А в понедельник Артём ходил за недостающими продуктами. Я начала составлять список ("хлеп" - всё ещё повод поржать, да), потом муж включился. И... ну как всегда)

@темы: Рабочее, РазКОШления, Фото

---

Вот жеж долбаная рутина... с начала года такая душная муть снится, хоть настраивай мозг вообще снов не видеть.
Вчера вообще на работу опаздывала. Села не на тот транспорт, не в ту сторону. Пришлось выходить прямо на поле одуванчиков, и вдоль бетонного забора... пройти в аэропорт, который на самом деле самолёт, летящий куда-то.
Сегодня моталась по сногороду, серому и подзадолбавшему своей нелогичностью. Как хочет, так и меняется. Алёнку потеряла, дозвониться не могла.
Ещё и прямо во сне разрабатывала провисающую сцену, так и не разработала. Не на то ставку сделала.

@темы: РазКОШления, Сны

---

Вчера меня размазало по реальности. Попробовала порисовать в Фотошопе (если и дорисую, то за несколько дней. Как бы интерес не утратить), повалялась на стуле. А когда проснулся Артём, предложила сходить к его матери. Просто она всё ещё пытается переехать, а дома завалы вещей, и особенно книг. Старший сын слал всю эту макулатуру, и все эти тома собрались отправить на помойку. Ну а мне ж приятно на халяву книги получить. К тому же надеялась, что у них есть два особенно нужных мне тома.
Вообще-то не было, но пара внушительных стопок набралась. Отлично сохранившиеся советские книги про детей, зарубежная фантастика. Учебник по анатомии-физиологии-гигиене 1970 года, за 8 класс. Мама говорит, что по такому училась. Ну а мне он показался интересным - можно не доколёбывать Артёма, а самой прочесть, что там как работает. Прихватила и "ежедневник врача", где в начале приводятся значения нормы по эритроцитам и всему такому. Люблю медицину, но как-то вяло. Использовать знания негде, вот и высыпаются.
Ах да, ещё в моё пользование ушла фикспрайсовская многоцветная ручка. Увы, последняя - больше я их в продаже не вижу. К другим моделям нужное навершие не привинтишь - а мне так нравится "леденец"... Ну и ещё несколько папок с файлами. Их была целая коробка, но меня интересуют только с встроенными кармашками. Свекровь перекопала ещё стаканчик с ручками, которым лет двадцать - все пишут! Собрала маме - ей самой не нужны. И ножницы! Новые! В общем, мы с подарками)

@темы: РазКОШления

---

- Завтра можешь отдохнуть, детали не успеваем доделать, - сказал Женя вчера, когда я уходила домой.
- Приходи, детали будут готовы, - сказал он, позвонив мне в восемь часов вечера.
- Завтра придётся выйти, - добавил он, когда я зашла поутру в кабинет.
На столах по детали, Татьяны ещё нет, Женя и тётя Света усиленно работают. Ну я тоже за работу - и ускорилась, чтобы успеть сделать хотя бы половину. В итоге к четырём я уже вертела деталь, делая мелкий ремонт и попутно проклеивая там, где высохло. Женя обрадовался, что я и сегодня успею. А мне не было смысла оставлять пару-тройку часов на воскресенье: я с дороги квашня, и не люблю лишний раз на улицу высовываться.
Сам Женя не успел доделать деталь: надо было куда-то срочно уйти. Он попросил доделать ремонт Татьяну, которая уже доделывала свою деталь. Ну а я к шести уже отнесла свою в лачную. Всё, иконостас закончен.

Был ещё прикол в середине дня. Дядя Володя все детали почернил, ходит, скучает. Раз зашёл к нам, второй. В очередной раз зашёл, поглядел. Зевнул и выходит.
Тётя Света:
- Пришёл, зевнул и ушёл! Мы у тебя вызываем зевоту!
Поржал, ушёл. Через час снова заходит.
Женя:
- Давай, зевай.









Эту деталину делали вдвоём тётя Света и Татьяна. Она ещё и двухсторонняя. Очень страшно.





Чернёный и не чернёный столбы. Я так задолбалась их делать, что последний скинула на Женю. Он сделал быстрее!



А вот это делала я сегодня. Сфоткала, когда ещё ремонт не сделала.

@темы: Рабочее, РазКОШления, Фото

---

С Новым годом)

Никуда не ходили, слушали Путина по радио и смотрели записанный видеоряд. Кота хлопушкой напугали. Подарила Артёму стакан в виде колбы лампочки. Проникся)
Ещё мама исполнила мою мечту: хотела попробовать заливное) И поскольку копчёная курогрудь оказалась большевата (брали в салат), её части хватило на заливное с яйцами) Прикольная штука)







Из недавней переписки мужа с другом. Друг побрился налысо, а Артём...



Неожиданно: стафф по "Сонику" теперь и в нашем городе! Как высказался Артём:
- Он оказался в этом магазине только потому, что его снова обманул Эггман.

@темы: РазКОШления, Новый год, Фото

---

31.12.2020 в 22:55

Пишет  Дуэлисты аниме:

Дорогие сообщники!
Вот и заканчивается этот сложный 2020 год!
Несмотря на трудности, в этом году удалось провести 11 дуэлей! Мы смогли!
Администрация сообщества поздравляет всех с наступающим 2021 годом! И желает много здоровья, крепкий нервов, сил и идей для творчества и вообще побольше позитива и волшебства в нашей суровой реальности!

Огромная благодарность Чари, Василисище, vasse_kocho и KeySi за участие в новогоднем маскараде! Посмотрите, какая красота вышла!
и все герои соблюдают масочный режим XD

тык! чтобы картинка открылась в отдельном окне

@темы: Страна Вечного Лета, Маски, Рисунки

---

Йееей! Кто пойдёт завтра на работу после обеда?
А всё потому, что детали не успевают дорезать. Иначе бы попёрлась с утра. Детали ещё три, но они достаточно сложные, чтобы опасаться нехватки времени.
Ксюша притащила сладкий подарок и ходила по кругу, усердно раздавала. Заходил Юрий, поигрался с ней, поставил сапогами на стульчик, на котором она тусила. Потом дитё вручает мне мармеладку. Я сунула в рот и чуть не поперхнулась: мармеладки были разложены на том самом стуле. Спасибо, остальные отложила в сторону...
Итоги года? Он был офигенным - только потому, что я снова начала писать. Это основной критерий, без которого жизнь не торт. А уж новые куклы и ремонт стали кремом на этом самом тортике.
Нехватка денег? В последний месяц попросила задонатить на АК, потому что кошельки резко опустели (ещё с мамы содрали за счётчик 6.000, не говоря уж о моей болезни). Не думала, что найдётся столько отзывчивых людей! Продержались до маминой пенсии, смогла отдать ей на оплату квартиры чуть больше тех копеек, которые отсыпала с микрозарплаты.
В общем, для меня год был неплох. Выпьем за то, чтобы я смогла осилить новые задачи на работе, и зарплату платили исправно!

@темы: РазКОШления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В обед как обычно заглотила свою пайку минут за пять, шпарю дальше. Стараюсь не слишком разгоняться, а то нервы расстроить можно.
Вот звонок с обеда, молитва в соседнем зале. А после директор распелся. Тра-ля-ля-ля целый час. Мне-то неохота прислушиваться: это ж надо перестать работать. Но мои глаза уже на затылок переползли: о чём можно так долго говорить, ещё и не отвлекаясь на хлебнуть воды? Ещё ржал над чем-то.
Потом заходит растрёпанный Женя с дикими глазами. Садится работать.
Тётя Света:
- О чём он так долго распинался?
- Ой, не спрашивай... вот хватило.
Помолчали. Наконец Женя ответил:
- Политика.

@темы: Рабочее

---

В субботу выходили работать. Начальство на горящей жопке доставило обратно Татьяну, которая теперь работает не у нас. И на этот раз она таскает с собой второго ребёнка. Первый ходит в школу. Ксюше четыре, она по-прежнему нордический тип. Глядишь на неё и думаешь, что дети - это хорошо. Сидит себе рисует, или мусор собирает, или до мамы доколёбывается. Но не противно ноет, а как-то даже мило.
Сегодня вот подключилась тётя Света, сестра нашего директора. И она, как и Татьяна, ни фига не знала о нашем весёлом положении работающих нищих. Сейчас вроде успеваем доделать детали - может, даже смогу отпроситься на первое января. Чтобы не как в прошлый раз - в пять упала, в шесть встала и под энергетик на работку. А потом всю рождественскую неделю косплеила половую тряпочку.
Свекровь подогнала мандаринки и всяких вкуснях - есть, чем праздновать! Бессмертные мы люди...

@темы: Рабочее, РазКОШления

---

Башня лунного света? Есть такое.

Сегодня никуда не пошла в связи с тем, что я ещё пригодна для вынашивания. Выспалась под таблетку, потупила в интернет. Покосилась в сторону энергетика, но решила отложить вкусняшку на более подходящий момент.
А потом решили поставить ёлку. Оттащили обратно в коридор шкафчики - всё равно ремонт сможем сделать только на рождественской неделе, и то если повезёт с зп. А место в комнате уже сейчас нужно. Пока я развешивала на ёлке украшения, Артём занялся звездой. Проблема в том, что она убивает батарейки: они либо текут, либо вздуваются. В общем, он убрал микросхему с лампочками и начал пихать в звезду металлическую гирлянду от светящегося шара.
Ну а я отстригла от микросхемы лампочки, посадила их на батарейку и любовалась.
Потом пересортировала рисунки: очень уж неудобно, что комиксы по играм и другие рисунки вперемешку. Рассовала по разным папкам, убила спину неудобным сидением. Муж сделал мне массаж, установил звезду на ёлку и выключил свет.
- Как перевернёшься - посмотришь.
Обернулась.
- Ну как?
- Да неплохо.
- Неплохо? Это грёбаный прожектор!
Посмеялась.
- Просто у нас теперь башня лунного света.

@темы: РазКОШления, Фото

---

Тут и там встречаю: "отказали тормоза, значит буду ждать неминуемой гибели".
И только в одной истории прочла, что женщина обнаружила неисправность, едва не врезавшись в грузовик, развернулась, заглушила машину, и так постепенно остановилась.
Я-то не знала, что так можно. Но владельцы авто и мото... должны это знать?

@темы: РазКОШления

---

Сегодня застряла во 2 февраля во времени. На табло 4:59 изо всех сил менялись на 5:00 - но тут же возвращались назад.

@темы: РазКОШления

---

17.12.2020 в 18:31

Пишет  Шано:

17.12.2020 в 16:16

Пишет  Irina77:

О феодах, титулах, наследниках и наследницах


Взято Здесь и здесь


Тема обычно вызывает интерес, в основном, пожалуй, у тех авторов, которые пишут книжки в псевдосредневековом антураже. Ну, раз так, решил и я вставить свои пять копеек.
Отмечу сразу ВАЖНОЕ: средневековье – это тысяча лет и десятки стран. Составить такой список, который был бы применим к каждому году и каждой стране, невозможно. Потому, наверное, автору стоит представлять себе хотя бы примерно, к какому периоду ближе всего описываемый антураж: то ли раннее средневековье, то ли (условно) эпоха «Игры престолов», либо это времена «Трёх мушкетёров», которые, между нами говоря, уже и не средние века вовсе.

Начинаем с некоторых общих понятий (намеренно буду упрощать схему, поскольку дебри тут никому не нужны).

Феод – это наследуемое земельное владение, получаемое вассалом от сеньора на условиях несения военной службы, чаще всего конной.

Сеньор – это тот, кто жалует феод, вассал – кто его получает.

Соответственно «феодал» – это человек, владеющий феодом, (важно) полученным от сеньора. Т.е. король, как верховный собственник земли, феодалом не является, ибо сеньора у него нет. С другой стороны (это если лезть в дебри), то и король является вассалом господа бога, так как владеет землёй с его молчаливого позволения, а значит, с этой точки зрения может считаться феодалом.

Владение феодом подразумевает не только исполнение воинской службы, но и рациональное хозяйствование на земле, выполнение судебных, административных и прочих функций. В случае, если феодал, например, притесняет и разоряет крестьян, сам нарушает законы, это есть повод для лишения его феода.

Начинаем сверху.

Номер один в феодальной иерархии – король.

Вообще-то есть ещё и император, но в реальной истории мы можем назвать только одну долгоиграющую империю – Священную римскую. Тамошний император не являлся сеньором герцогов, поскольку не жаловал им землю (они получали её от предков), и сам выбирался из числа этих самых герцогов.

Итак, всё же КОРОЛЬ.

Сам термин происходит от имени франкского императора Карла (Carolus), умершего в начале 9-го века. Личность была выдающаяся, экстраординарная, произведшая столь большое впечатление на современников, что в скором времени каждый уважающий себя монарх стал считать своим долгом присовокупить к имени словечко «каролюс».

В настоящее время (даже в научных трудах) принято именовать верховных сеньоров средневековья королями, даже несмотря на то, что сам титул появляется не ранее конца 9-го века, а до того времени в документах их именовали как бог на душу положит: rex, dux, конунг, вождь и т.д.

Далее, ступенькой ниже – ГЕРЦОГ.

Герцог, нerzog, dux – пожалуй, самый древний германский титул, обозначавший военного вождя.

В отношениях герцогов и короля не так всё просто. Возьмём для примера Францию как самый яркий образец победившего феодализма. При первых королях из династии Капетингов (с 987 года) герцогом Аквитании (это на юге современной Франции) был один из отпрысков свергнутой предыдущей династии Каролингов. Т.е. Герцог Аквитании не являлся вассалом короля, поскольку владел своей землёй не по праву пожалования, а по праву наследства. Аналогично герцог Бургундии. Такого рода герцоги плюс король именовались «пэрами», т.е. «равными», а король был первым среди равных, чем-то вроде признанного старшего брата. НО! Король не имеет права требовать от них исполнения военной службы (только попросить) и не имеет права отобрать у них землю, поскольку они получили её не от него.

Примечание № 1

То есть что имеем в наличии? Государство представляет из себя разрозненные владения короля и герцогов (назовём их так) А, В, С и D. Эти пять человек – пэры, равные друг другу, а роль короля заключается в предводительствовании на войнах с другими государствами. Король, кстати, не всегда самый богатый и могущественный из них.

Но герцоги герцогам – рознь.

Рассмотрим такой вариант: когда норманны (викинги) в начале 10-го века захватили северо-запад Франции, король, будучи не в состоянии их прогнать, просто поставил их себе на службу. Ихнему конунгу было предложено: а) титул герцога и б) уже захваченная им земля получала статус герцогства. Разумеется, на условии, что новоявленный герцог Нормандии признает себя вассалом короля, на что тот согласился. На титул графа он, кстати, не соглашался и королю пришлось пойти на уступки.

Итак, на карте Франции появляется новое герцогство Е, а потом, может, и какое-нибудь F.

В германских языках нет терминов, которые позволяли бы различать статус герцогов А-D и герцогов Е-F, а вот в русском есть. Это что-то вроде Великих князей и просто князей.

Ещё раз: в отличие от Великих князей герцоги Е-F являются вассалами короля.

Ступенька № 3. МАРКИЗ

… или на германский манер «маркграф». Статус земли и соответствующий титул появились во времена императора Карла Великого. Он создал огромную территориально империю и, естественно, сил самого императора на охрану её границ попросту не хватало. По всем границам он учредил особые территории (марки), графы которых были обязаны монарху единственным – охраной рубежей. У этих людей, получивших название маркграфов, был самый полный объём прав и в отношении земли, и подвластного населения, вплоть до жизни и смерти. Они сами решали, какого размера войско у них будет, вершили суд, собирали налоги и проч. Им дозволялось всё, лишь бы граница спала спокойно. Неудивительно, что в скором времени маркизы стали практически полновластными (и могущественными) хозяевами своих земель, и в период ослабления королевской власти первыми обрели фактическую независимость.

Наверное, здесь стоит сделать важное примечание. Для тех, кто уверен, что король – это почти небожитель, перед которым герцоги и графы падают ниц и лебезят, чтобы сохранить свои владения. Увы, должен разочаровать. И для понимания ситуации порекомендовать к чтению/просмотру “Песнь Льда и Пламени” Дж. Мартина. Хотя и фэнтезятина, но весьма грамотная.

В пояснение ситуации вспомню одну историю.

Франция, Х век. Новоявленный король Гуго Капет, основатель династии, разгневавшись на неповиновение некоего графа, грозно воскликнул: “Ты что, забыл, кто сделал тебя графом?!”, услышал в ответ: “А ты что, забыл, кто сделал тебя королём?”

Ступенька № 4. ГРАФ

Первоначально граф – это просто должностное лицо, выполняющее какие-либо функции по приказу короля. В раннее средневековье мы имеем дворцовых графов (писари, судьи), графов – сборщиков налогов, графов-послов и т.д., а также – ВНИМАНИЕ – графов-управителей королевскими поместьями.

С течением времени и по мере ослабления королевской власти последние закрепляются в этих землях, правдами и неправдами получают права на них, а должность «граф» постепенно превращается в феодальный титул.

Примечание №2. Частенько встречаю следующее абсурдное утверждение, что герцоги, мол, это дети короля, а графы – это дети герцогов. Ну, ну. Всем известно, что воробьи – это дети голубей.

Парочка примеров:

В 11-м веке, во времена сильнейшего ослабления королевской власти во Франции, владения короля уменьшились до Города Парижа, части города Орлеана, нескольких владений между ними и небольшого графства под названием Артуа. Поскольку у короля уже не было возможности и дальше дробить свои владения, было решено, что старший наследник короля получает титул короля, следующий по старшинству – титул графа д’Артуа. Кстати, со временем так получилось, что титул графа д’Артуа превратился в старшее пэрство Французского королевства.

Другой пример: у короля Филиппа Красивого (ум. 1314) было три сына и каждому из них он пожаловал в качестве феода графство. Итак, мы имеем сыновей короля графов Пуатье, Де Ла Марш и… ещё кого-то, не помню.

Т.е. главный вывод: место человека в феодальной иерархии часто зависело не от титула, а от близости к верховной власти (не так уж это и ново, не правда ли?). Т.е. среди непосредственных вассалов короля могли быть герцоги, графы, бароны и т.д.

Ступенька № 5. ВИКОНТ

Если «граф» по-латыни comes, то виконты – vicecomes, т.е. буквально вице-графы, заместители графов. Первоначально это королевские чиновники, инспекторы, которые по велению короля осуществляли проверку того, как графы управляют вверенным им феодом. Со временем виконты устраивались на землях графов, получали хорошие подарки, в том числе и земельные, и сами мало-помалу превращались в феодалов, причём обратите внимание – в вассалов графов, а вовсе не короля, чьи интересы формально должны были блюсти.

Ступенька № 6. БАРОН

Слово происходит от испорченного латинского baro, что означает «мужчина».

И, наконец, ступенька № 7. РЫЦАРЬ, в переводе с немецкого – всадник.

Рыцарь – это младший дворянский титул. Формально рыцарь не может иметь вассалов, поскольку владеет минимально возможным по размеру феодом. Однако во времена феодальной раздробленности случалось, что талантливые и агрессивные представители этого сословия захватывали много больше земель, чем им обычно полагалось, и принимали от других рыцарей присягу верности.

Примечание № 3.

В феодальной иерархии королевства Англия самостоятельный титул «БАРОН» отсутствует. Здесь ниже виконта сразу следует рыцарь, а баронами именуются все дворяне от виконта и выше.

И в заключение Примечание № 4. ВАЖНОЕ.

Сплошь и рядом встречаю выдуманные истории, когда король за какие-нибудь заслуги делает какого-нибудь рыцаря графом. Или чем-то ещё.

Так вот.

Посмотрим на карту Франции. Сколько мы видим герцогств на протяжении средневековья? Нормандия, Бургундия, Аквитания, Гасконь, Бретань… кажется, никого не забыл.

ВАЖНОЕ заключается в том, что статус принадлежит ЗЕМЛЕ. Статус – неизменяем. Владелец герцогства называется герцогом, владелец графства – графом и т.д. Итого сколько во Франции герцогов? Правильно – ПЯТЬ. Чтобы королю кому-то пожаловать титул герцога, для начала надобно подарить ему не принадлежащее королю герцогство и, наверное, убить тамошнего герцога и всех его наследников, а это – ах и увы! – практически невозможно и попросту абсурдно.

Сказанное не применятся по отношению к так называемому периоду раннего нового времени, когда в европейских государствах господствовала абсолютная монархия. Король в 16-18 веках был богом и императором в своих землях и мог пожаловать что угодно и кому угодно, НО! – с большой оговоркой. Все предыдущие столетия короли потом и кровью усмиряли непокорных вассалов, казнили, отбирали у них земли, которые предки этих же королей пожаловали предкам этих вассалов. ВСЯ земля оказалась в руках короля, который теперь не горел желанием раздавать её обратно. И был найден удобный компромисс: достойному того человеку король жалует не землю, а просто титул, который приклеивается к фамилии, плюс соответствующее денежное содержание. Удобно? Да. Ведь у такого дворянина нет армии. В любой момент можно отобрать этот самый титул. И появляется, к примеру, герцог де Ришелье (знаете такого?). А слышали когда-нибудь о существовании герцогства Ришелье? То-то и оно.

И ещё одно исключение – Англия. В 15-м веке, на закате средневековья, когда король стал самым могущественным из сеньоров, он, чтобы подчеркнуть эксклюзивность монарха и его детей, учредил герцогства, которых в Англии до того не было. И плавным образом графства Йорк, Ланкастер, Глостер превращаются в герцогства. Просто ради того, чтобы подчеркнуть, что дети короля выше любого графа.

часть 2

Начнём опять с понятия «феод». Главное, что здесь следует уяснить, так это то, что феод (наследуемое земельное держание) НЕДЕЛИМ. То есть феодал (держатель феода) может оставить его в наследство целиком и только одному из своих детей. Иначе говоря, если у рыцаря есть только один феод, то он может завещать его только одному ребёнку, а все прочие могут рассчитывать лишь на родительское благословение.

При этом ситуация у феодалов побогаче чуть иная, хотя тоже не стопроцентно беспроигрышная.

Поясняю на примере. Жил-был в XI веке некий Вильгельм Бастард (более известный как Завоеватель), которому судьба предназначила стать наследником своего отца. До 1066 г. он носил титул герцога Нормандии. В 1066 г. Вильгельм становится королём Англии (по праву наследования или завоевания – разберёмся позже), и превращается в счастливого обладателя двух феодов. Теперь его титулы звучат как: герцог Нормандии, король Англии. Как водится во всех сказках, было у него три сына: Роберт, Вильгельм Рыжий и Генрих. Первое, о чём должен позаботиться любой монарх на случай экстраординарных ситуаций – это решение проблемы престолонаследия. И, став королём Англии, Вильгельм распределяет свои владения.

Первый сын Роберт становится… становится… а вот и не угадали! – герцогом Нормандии. Он получает отцовский феод, который, кстати, является старшим по отношению к Англии. Второй сын, Вильгельм Рыжий, после смерти своего отца должен унаследовать корону Англии. А вот с Генрихом была проблема – и это даже несмотря на всё богатство папы. Обычай – это закон. И Вильгельм Завоеватель завещает ему, ну, само собой, не кота, а 5000 фунтов серебром – немало, конечно, но ни грана земли, коей у него для младшего сына попросту не было. И только благодаря случайности (эта история нас сейчас не интересует) Генрих стал владельцем маленькой деревушки на северо-западе Франции.

РЕЗЮМЕ: если у феодала имеется во владении несколько феодов, то он вполне может обеспечить будущность всех своих детей, если последних не слишком много. Остальные могут рассчитывать либо на замужество, либо на церковную карьеру.

Сын или дочь?

Традиционно считается, что наследником родителя становится старший сын. И зачастую это представление превращается в худлите в какой-то фетиш, непререкаемую и неизменяемую вещь.

Так вот:

Пункт А) до определённого момента не существовало такого закона, который определял бы, что именно старший сын с математической точностью должен наследовать феод.

Пункт Б) до определённого момента не существовало закона, который определял бы, что это должен быть именно сын, а не дочь.

Пункт В) обычай=закон предоставлял феодалу право решать, кого из своих детей он сделает своим наследником.

Теперь примечания. В абсолютном большинстве случаев наследником действительно провозглашали сына. Потому что время суровое, опасное, военное; главное дело феодала – защита феода и подданных, а к суровому военному делу мужчины чисто физически приспособлены лучше.

Во-вторых, чаще всего это был именно старший сын, если только этому не мешали некоторые неприятные обстоятельства: например, старший мог быть сумасшедшим или что-то в таком духе, что мешало бы ему выполнять обязанности правителя. Тогда выбор падал на следующего по старшинству.

Если он был. А если в наличии только сын и дочь? Или только дочь?

Ещё раз читаем пункт Б. То-то и оно. И (представим) если бы у того же Вильгельма Завоевателя сыновей не было, а была лишь дочь, то именно она унаследовала бы его владения.

Обращаю внимание на следующее интересное обстоятельство. Об особенностях воспитания дворянских детей мы поговорим как-нибудь в следующий раз (может быть), а сейчас отмечу только следующее: девочки в принципе получали более разностороннее образование и воспитание, чем мальчики. Главное дело мужчины – махать мечом, а девочки – ещё и вести хозяйство. Поэтому девочек учили грамоте, счёту и ремёслам, а кроме прочего – и рыцарскому делу. Т.е. стрелять из лука и арбалета, махать мечом, сражаться копьём и прочее. Мало ли? Муж в отъезде, так что жена должна знать азы военного дела. То есть женщина в принципе ничуть не хуже мужчины была подготовлена к управлению владением.

И ещё одно примечание вдогонку: вы не найдёте закона или запрета, который запрещал бы женщинам участвовать в рыцарских турнирах. И они участвовали. Факт.

РЕЗЮМЕ: схема наследования, как видите, простая, реально работавшая, но не бесспорная. Не бесспорная потому, что эта неопределённость (кого папа назначит – тот будет наследником) являлась причиной многих междоусобиц. Когда, например, обделённый наследник заявлял, что отца опоили, обманули, завещание подменили, и на самом деле именно он должен получить старший феод и т.д. и т.п.

О мужьях и жёнах

И здесь мы опять должны вернуться к характеристикам многострадального феода.

Феоды НЕ ОБЪЕДИНЯЮТСЯ в одно целое. Каждый феод – это отдельное государство со своими обычаями, законами, национальными характеристиками, часто – системами денег, мер и весов.

Поясню на примере (безотносительно к современной политической ситуации, и дискуссий на эту тему разводить не собираюсь и вас прошу воздержаться). Просто ради примера: Россия и Крым. После присоединения Крыма он стал частью Российской Федерации, т.е. вошёл в состав России. Законы РФ стали на этой территории приоритетными, денежная система – тоже, и т.д.

Но вот после того, как Вильгельм Завоеватель стал королём Англии, НИКАКОГО ОБЪЕДИНЕНИЯ Англии и Нормандии не произошло. Англия не стала считаться частью Нормандского герцогства, и Нормандия не стала частью Английского королевства. Любовь-любовью, а стулья – врозь. Напомню: титул Вильгельма звучит: герцог Нормандии, король Англии. Он владелец и машины, и квартиры. Не машиноквартиры.

Далее. Ближе к телу, что называется. Т.е. к жёнам.



Начнём с ещё одного английского примера.

XII век. Генрих II Плантагенет, граф Анжуйский, герцог Нормандский, король Английский берёт в жёны Алиенору, герцогиню Аквитанскую и Гасконскую (на всякий случай – это крупные и богатые области на юге Франции).Смотрим на карту: красным обведены владения Генриха, синим – Алиеноры. Карта относится к немного более ранним временам, но в данном случае это не суть важно.

Генрих и Алиенора становятся супругами. А что делается с их титулами и владениями? Ничего, или почти ничего.

Генрих не становится герцогом Аквитанским и Гасконским. Эти земли – это так называемая вдовья доля, которая неотчуждаема и является владением Алиеноры и больше никого. Вассалы/подданные Алиеноры остаются только её вассалами и подданными. Алиенора НЕ превращается в вассала своего мужа, поскольку она НЕ получала от него землю на условиях несения военной службы. Таким образом, если Генрих ведёт с кем-то войну, он может рассчитывать на помощь своей супруги и её вассалов только если она согласится эту помощь ему оказать. Что не факт.

Ибо она – независимая самостоятельная правительница своих владений, а то, что выгодно Англии, вовсе не обязательно отвечает интересам Аквитании. Алиенора при этом получает титул королевы Англии. Но отнюдь не в смысле, что она становится владелицей Англии или госпожой английских феодалов. Это – в значительной степени формальность, вывеска. Этот титул – знак того, что она является законной супругой своего мужа и дети, ею от него рождённые, получат законное право на земли родителей. И если бы Алиенора (будь она глупа, а это не соответствует действительности) вдруг вздумала что-нибудь приказать какому-то английскому графу, то с превеликой вероятностью этот граф послал бы её куда подальше крупными буквами, и ничего бы ему за это не было. Аналогичная ситуация грозит и Генриху, если он посмеет вмешиваться во внутренние дела Аквитании.

В случае развода всё возвращается на круги своя, т.е. как и было до заключения брака.
И – последнее – об их детях. Чтобы не грузить вас историческими подробностями, обращусь к схеме. Итак, действующие лица:
– король королевства А, герцог герцогства Б, граф графства В – всё в одном лице

– его жена, королева А, герцогиня герцогства Г и герцогства Д.

– и их дети Е, Ж, З и т.д.

В случае, если у них несколько детей, эти дети наследуют земли родителей, но только после смерти родителей.

Предположим, что первой после многих счастливых лет брака умирает жена, и король превращается в вдовца. При этом!!! Не он наследует земли своей почившей супруги, но их совместные дети. И после смерти королевы состав действующих лиц меняется. Мы имеем:

– король королевства А, герцог герцогства Б, граф графства В – всё в одном лице. Остаётся без изменений.

– ребёнок Е, герцог герцогства Г

– ребёнок Ж, герцог герцогства Д

– ребенок З, пока без титулов.

Если же первым умирает муж, то дети в порядке старшинства наследуют его земли, но земли матери – только после её смерти.

Наверное, на этом пока закончу. Нюансов огромное количество, все жизненные ситуации в одну схему объединить сложно, так что писать и объяснять можно почти бесконечно.

@темы: Анри

---

Спасибо, что чуть не утонула. Переписала сцену заплыва Ната. Тоже опыт.
Флешбеки всё ещё приходят во время упадка сил. Понимаю тех, кто был на войне. Полный трындец.

@темы: РазКОШления, Самый счастливый

---

16.12.2020 в 19:13

Пишет  Шано:

16.12.2020 в 17:03

Пишет  Irina77:

Средневековый Мойдодыр


Отсюда

Большинство людей, не разбирающихся в истории Средневековья, делятся на три большие группы.

Одна, в основном это романтичные барышни, пишущие и читающие ЛР (т.е, любовный роман) в антураже, считает, что Средневековье пахло розами.

Другая, начитавшись Абсентиса, считает, что в то самое Средневековье не мылся вообще никто и никогда. Впрочем, как правило, эти ребята даже Абсентиса не читали, а читали одну-единственную гуляющую по интернету статью, где приводятся ужасающие бредни про небритых рыцарей, срущих в доспехи, про мытьё раз в жизни, ну и так далее. Естественно, говорить об источниках не приходится. Кроме того, вопреки распространённому мнению, на Западе Немытую Европу тоже любят – просто, как и лунный заговор, в силу известных патриотических причин у нас она гораздо более распространена.

Третья, это, понятное дело, те, кому просто пофиг.

В результате словесных баталий на поле брани полегло немало правды, и на вооружении обеих воюющих сторон накопились целые арсеналы мифов. Принцип этот, в сущности, применим к любой сфере людских знаний, и отделить зерна от плевел зачастую очень сложно. Как это сделать?

Ответ очень прост – активировать силу земли подвергать проверке всё, что выглядит хоть немного сомнительным. Для пущего эффекта сомневаться стоит практически во всём. Собственно, это основа критического мышления.

Так уж вышло, что во время написания «Долгой полночи» мне довелось составить собственное мнение об уровне гигиены в Средние века, по той простой причине, что в романе немалое внимание уделено быту, в том числе и омовению с бритьём. Мнение это основано на трудах таких людей как Жак ле Гофф, Фернан Бродель, Ян Мортимер – диванный историк вряд ли знает эти имена, но гугл в помощь. Тех, кто интересуется бытом Средневековья и при этом не хочет нырять в глубины научного чтива, я отсылаю к книге Мортимера[1] – серьёзно, товарищи, лучше один раз прочитать её, чем давиться статейками в интернете, где о понятии «ссылка на источник» никто никогда не слышал и из раза в раз повторяются одни и те же замусоленные бредни. Это, так сказать, настольная книга автора, который пишет о более-менее средневековом мире. По крайней мере, вы получите ответы на многие вопросы, вплоть до цен на курей и сколько этих курей можно было купить на зарплату рабочего.

Ну а ниже – примеры известных аргументов и фактов о средневековой гигиене, на деле оказывающихся ерундой. Но ерундой такой, в которую продолжают верить.

1. «Смердит аки дикий зверь».
Адепты Немытой Европы очень любят древний баян про то, как послы русского царя писали, будто французский король Людовик XIV «смердит аки дикий зверь». Задавшись целью обнаружить первоисточник сего утверждения, я понял, что копать придётся долго, потому что все поиски по фразе приводили на одни и те же цитаты из одних и тех же убогих писулек – вариаций той самой, про срущих в доспехи рыцарей. Причём и на русском, и на английском языках повторялось буквально одно и то же, вплоть до явно переведённых фраз. Такова сила белиберды. Но ищущий да обрящет!

Для начала послы оказались вовсе не русские, а сиамские[2]. Ну, подумаешь, перепутали. Это ж рядом совсем – Русь и Таиланд. Ну а источником запаха, к сожалению для адептов, оказалось вовсе не немытое тело, а свищ прямой кишки, которым в то время страдал Людовик (он вообще был очень болезненным человеком). Собственно, он старался не покидать своих покоев, но работа есть работа, послы с другого конца планеты приехали, и пришлось садиться с этой неприятной штукой на трон. Запах, надо думать, был непередаваем.

К слову, мылся и менял одежду Людовик в те невесёлые дни несколько раз за сутки, по вполне очевидным причинам.

А потом короля прооперировали. Да так, что сегодня эта операция считается целой вехой в истории хирургии. Правда, перед королём Шарль-Франсуа Феликс потренировался на семи десятках приговорённых из французских тюрем, но, с другой стороны, их так и так ждала казнь, а тут хотя бы на благо науки послужили. Да и французскому хирургу не позавидуешь – в конце концов, ему пришлось почистить задницы целой толпе висельников…

Иногда вместо послов автором фразы называют Петра I. Он действительно посещал Версаль в 1717 году[3], но к тому времени Людовик уже два года как отдыхал в Стране вечной охоты. Так что смердеть аки дикий зверь для Петра он никак не мог.

2. Двадцать шесть парижских бань.
Со стороны поклонников чистого Средневековья часто приводится аргумент про 26 парижских бань. Разумеется, как и грязнули, адепты чистоты источниками себя не утруждают, так что я сделал работу за них: 26 бань упоминаются у Жака ле Гоффа в «Цивилизации Средневекового Запада», при этом там же говорится, что служили они не только для купальных процедур, но и для сексуальных. Вот полная цитата[4]:

Наступала пора распространения гигиены, она входила в обиход прежде всего в городах. В 1292 г. в Париже существовало как минимум 26 банных заведений. Причем парильни являлись местом наслаждений и даже пристанищем разврата. Вот описание эрфуртских бань XIII в.: «Бани в этом городе доставят вам истинное удовольствие. Если вам необходимо помыться и вы любите удобства, то можете входить туда спокойно. Вас примут любезно. Красивая молодая девушка как следует разотрет вас своими нежными ручками. Опытный брадобрей побреет вас, не уронив вам на лицо ни капельки пота. Утомившись ванной, вы найдете кровать, чтобы отдохнуть. Хорошенькая женщина, которая не причинит вам беспокойства, с видом девственным искусно расчешет вам волосы. Кто же не сорвет у нее поцелуй, если только захочет, поскольку она отнюдь не сопротивляется? А когда у вас потребуют платы, то хватит и одного денье».

Это касается публичных бань, которые, по сути, были общественным местом, где можно встретиться с любовницей, снять шлюху, ну и просто помыться в компании. Собственно, причин закрытия бань было две: чума, поскольку в лёгочной форме именно общественные места становились рассадниками заразы, и сифилис. Добавить тут нечего.

Адепты Немытой Европы ликуют, правда, деликатно опустив первое предложение цитаты – оно не укладывается в их картину мира. О том, как мылись люди в Средние века, у них по-прежнему представление на уровне дошкольника, но главное - бань-то не было, были бордели! (на самом деле, собственно, цитата выше показывает, что сексуальные услуги были вторичными по отношению к мытью и отдыху, но who cares?)

Почему этот факт вызвал у меня сомнения, он ведь вполне укладывается в мои представления об истории Средневековья? Причина проста – его повторяют, как попугаи, раз за разом, без особых изменений формулировки. Это всегда настораживает.

3. Грязная королева Изабелла
Ещё один очень популярный миф заключается в том, что существовала некая испанская королева Изабелла, которая признавалась, что мылась всего два раза в жизни. Оппоненты адептов Немытой Европы отвечают, что Изабелла-де на самом деле просто дала обет не мыться (или не менять рубашку), пока не будет взята Гранада, а осада затянулась. Вот и пришлось страдать.

Неправы, разумеется, обе стороны. Изабелл было две – одна Кастильская, супруга короля Фердинанда, того самого, который завершил Реконкисту, другая – инфанта, дочь Филиппа II. Именно она и запомнилась современникам гигиеническими пристрастиями, правда, всё было куда проще, чем представляют адепты Немытой Европы[5]:

Изабеллин цвет — серо-желтый, назван по имени испанской принцессы Изабеллы, дочери Филиппа II, супруги австрийского эрцгерцога Альбрехта, которая во время осады последним Остенде (1601) дала обет не менять рубашки до тех пор, пока крепость не будет взята. Но так как осада длилась три года (до 1604 г.), то рубашка получила цвет, называемый ныне Изабеллин цвет.

Естественно, «три года не менять рубашку из-за неудачного обета» и «мылась два раза в жизни» - это две большие разницы, впрочем, от Остенде до Гранады не менее далеко, и по расстоянию, и по времени.

А что же Изабелла Кастильская? А тут всё ещё веселее – все мои попытки найти её «клятву» о мытье в серьёзных источниках закончились неудачей. В смысле, поиск выдал огромное множество всякого рода статеек, но все они тупо повторяли одно и то же, в точности как с Людовиком. Ни одной статьи. Ни одной монографии. Вообще ничего. Только бесконечные интернетовские статейки без каких-либо ссылок на источники.

Верить ли сомнительному и неподтверждённому факту? Не думаю.

4. Письмо Анны Ярославны
Суть мифа: Анну выдали за французского короля Генриха I и она-де написала бацьке письмо, в котором жаловалась на дикие нравы проклятой Гейропы, в том числе и на немытость. Вроде бы сомневаться не в чем: вполне возможно, что чужие обычаи показались девушке дикими, это верно в любом отношении, да и средневековые города пахли отнюдь не розами.

Дело в другом: сведений об Анне в русскоязычных источниках не сохранилось. И я сильно сомневаюсь, что бацьке она писала на французском, оставив копию на память при дворе.

Поиск вывел меня на две версии письма, гуляющие по интернету. Вот первая [6] (я взял самую лулзогенерирующую ссылку, т. к. серьёзных источников, цитирующих письмо, разумеется, нет) и, честно говоря, современное происхождение сего гениального опуса настолько очевидно, что я не вижу смысла вообще критиковать его всерьёз. Чего стоят только вилка в Киевской Руси, охота на ведьм в XI веке и дымящие камины. Совершенно ясно, что автор попросту собрал воедино известные стереотипы вроде лягушачьих деликатесов, инквизиции и прочего и написал это, чтобы посмеяться. Впрочем, в ходе исследования выяснился невероятный факт: в мире всё-таки есть идиоты, которые не только верят, что это реальный документ, но даже пытаются доказывать его подлинность. В комментариях к цитирующей «письмо» статье на пикабу можно увидеть даже его «фотографию», правда, автор почему-то не обратил внимания на хорошо заметное слово в начале, гласящее PHILIPVS, то есть король Филипп. Що тут можна сказати... «Я знаю две бесконечные вещи – Вселенная и людская глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен».

Другая версия сокращена до одной фразы, вот этой:

В какую варварскую страну ты меня послал; здесь жилища мрачны, церкви безобразны и нравы ужасны…

Однако все попытки найти полную версию письма закончились так же, как и попытки найти клятву Изабеллы, то есть ничем. Фраза эта упоминается исключительно в интернетовских статейках, преимущественно на тему Немытой Европы, но мелькает и в более-менее адекватных. Полной версии нет нигде.

Выводы очевидны.

5. Срущие в доспехи рыцари
Тут, честно говоря, достаточно просто включить здравый смысл и посмотреть, как вообще устроены латы. И – о чудо! – выяснится, что в них делались специальные клапаны для отправления естественных нужд. Так что если рыцари и гадили в доспехи, то исключительно от внезапной встречи с драконом.

6. Мыло в Европу привезли крестоносцы
Это пример искажённого факта. На самом деле в Европу привезли с Востока (конкретно из Алеппо) рецепт совершенно определённого мыла, которое сейчас называется марсельским – на основе оливкового масла. Собственно, производить его начали именно в XII веке, сразу после Первого крестового похода. Ну а потом пошло-поехало, вплоть до специальных законов относительно мыла (самый известный закон издал, кстати, упомянутый выше «грязнуля» Людовик XIV[7]).

Ну а до сирийского рецепта мыло делали в Европе по старинке – из золы и жира. Либо использовали такую штуку, как мыльный корень. Причём логика подсказывает, что так продолжали делать и после появления арабского рецепта - откуда у бедняка деньги на мыло из оливкового масла?

7. Вонючая мушкетёрская шляпа
Бессмертная классика, берущая начало, насколько я могу судить, всё из той же статейки неизвестного художника. Суть её такова (пожалуй, это стоит процитировать):

Изданный в 1270 году закон гласил, что «парижане не имеют права выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей». Не подчиняющимся следовало платить штраф. Через сто лет в Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: «Осторожно! Выливаю!» Тех, кто оказывался внизу, спасали только парики и шляпы. Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.

Каково, а? Честно говоря, я даже не знаю, с какой стороны подойти к этой белиберде. Для начала стоит включить старый добрый здравый смысл - шляпа, как ни крути, не защитит от падающего сверху дерьма. Особенно если выливают полный горшок, и особенно - если выливают жидкую фракцию. Далее стоит обратить внимание на простой факт: шляпа появилась в середине XVI века и заменилась на треуголку во второй половине XVII - видимо, для лучшей обтекаемости, потому что помои всё так же продолжали выливать из окон. Уже этого вполне достаточно, чтобы посмеяться над идиотом, который придумал миф выше, и над теми, кто в него верит. Про мужские реверансы и упоминать нечего.

Но для чего же в действительности служила мушкетёрская шляпа? Ответ кроется в самом названии. Если обратить внимание на историю огнестрельного оружия, то легко заметить, что фитильные аркебузы начали распространяться в начале XVI века с лёгкой руки отца терций Гонсало де Кордовы, а в конце XVII их вместе с мушкетами начали вытеснять фузеи - ружья с кремнёвыми замками. Период подозрительно совпадает с использованием широкополых шляп, не так ли? Вот и разгадка: левый край шляпы подгибался, а правый оставался прямым и служил для защиты лица мушкетёра от горящего фитиля. Как только исчезли фитили - исчезли и неудобные широкие поля.

Но дерьмоверсия остаётся на редкость популярной, даже несмотря на её абсолютную глупость что на первый взгляд, что на последний.

8. Свирепая инквизиция, запрещавшаяся мыться
Тоже классика. Варьируется от общего "церковь неодобрительно относилась к гигиене" до прямого "инквизиция наказывала за чрезмерное внимание к плоти, т. е. за гигиену". Причём повторяется это даже в статьях, посвящённых истории мыловарения (sic!).

На самом деле, во-первых, при желании на церковные правила миряне клали арбалетный болт, а во-вторых, в них нет прямого запрета на мытьё (в отличие от запрета на арбалеты, например, кстати, в формулировке фигурируют и луки тоже [8]). Баловались таким только аскеты, которые вообще отказывали себе во всех мирских удовольствиях, но и у них здравый смысл торжествовал. Вот, например, цитата из устава ордена св. Августина[9] специально для особо рьяных умертвителей плоти:

Телу также нельзя отказывать в омовении, если требует того болезнь. В случае оной следует безропотно совершить омовение согласно предписаниям врачебной науки, а если кто не захочет, пусть подчинится приказу начальствующего и совершит то, что необходимо для исцеления.

Добавить тут нечего, dictum sapienti sat est.

Что до инквизиции, то меня как большого поклонника этой организации сей гнусный поклёп возмутил. Хотя бы потому, что инквизиции было глубоко плевать на то, как там народ соблюдает церковные предписания, следить за этим - работа приходских священников. Инквизиция занималась людьми, которые искажали Священное Писание, проще говоря, распространяли ересь. И, как ни странно, большинство вынесенных ею приговоров были - с точки зрения средневекового общества - законными. Даже Джордано Бруно спалили вовсе не за гелиоцентризм, а за вполне реальную ересь - герметизм и всякие эзотерические бредни про одушевлённые звёзды, систему монад, переиначивание основных положений Библии и так далее. По крайней мере, последнее присутствует в обвинительном приговоре[10], тогда как гелиоцентризм - нет.

9. А на Руси…
Это – краеугольный камень теории Немытой Европы в представлении среднестатистического русскоязычного адепта. Как правило, большинство статей на тему европейской немытости заканчиваются именно таким пассажем, причём если о немытости вроде всё уже ясно, то статьи часто пестрят ещё и описанием потоков дерьма, заливающих улицы европейских столиц, при этом подразумевается, что у нас-то всё было чисто. Я не буду подробно расписывать санитарное состояние русских городов. Я просто приведу неоспоримые факты: в начале XIII века население Новгорода составляло примерно 30 тысяч человек. Население Лондона в 1377 году – 40 тысяч. И в Лондоне, и в Новгороде канализация в современном понимании отсутствовала. И в Лондоне, и в Новгороде дерьмо вывозили одни и те же золотари, то есть и методы, и возможности, и принципы по очистке городов от грязи и у нас, и у буржуев были совершенно одинаковые. Выводы делайте сами.

10. Итог
Все вышеупомянутые бредни повторяются из раза в раз, мелькают в книгах и всяческих статьях - потому что людям приятно в них верить. Потому что они-то современные, чистенькие, а тут речь идёт о забугорных аристократах. Конечно, очень легко представить, что средневековый дворянин не мылся годами - это повышает чувство собственного достоинства. Хотя и не перестаёт быть враньём.

Но дело даже не в этом. По интернету гуляет огромное множество статей, являющихся тупой компиляцией одних и тех же тезисов, зачастую авторы даже не утруждают себя как-то иначе их сформулировать. Это касается как более-менее адекватных статей, так и неадекватных, причём на любую тему - авторы не пытаются ни проверять источники, ни тем более написать хоть что-то своё. Куда проще ведь набрать десяток статеек и вылепить из них одну. И наплевать, что там правда, а что - нет.

В общем, берегите чистоту разума. В наше смутное время это особенно важно.

Источники
[1] Ян Мортимер, "Путеводитель путешественника по времени. Средневековая Англия"

[2] www.chateauversailles.fr/decouvrir/histoire/rec...

[3] www.chateauversailles.fr/actualites/expositions...

[4] Жак ле Гофф, "Цивилизация Средневекового Запада"

[5] Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

[6] pikabu.ru/story/interesneyshee_pismo_russkoy_ko...

[7] www.marius-fabre.com/fr/content/18-un-procede-t...

[8] www.papalencyclicals.net/councils/ecum10.htm пункт 29

[9] ageiron.ru/epoha-ryitsarey/ustav-ordena-sv-avgu...

[10] www.vostlit.info/Texts/Dokumenty/Italy/XVI/1580...

@темы: Анри

---

Вести с работы

Чую, по субботам тоже впахивать будем. До НГ надо доделать последнюю стопку деталей, среди которых ещё два столба. Шшшершавых.
А потом нас дружно переоформят каждого в ИП. Альтернатива - чёрная зарплата. Работа, как всегда, непредсказуема)
А ещё заказчик нового иконостаса слёг, и вместо него с нами договаривается... та-дам: тот, кто выдавал оплату скрипя зубами сразу за три-четыре месяца. Постфактум. Все напряглись, а я предложила маме с Нового года начать запасаться консервами и крупами. Ну потому что сейчас жопонька, ещё и с мамы содрали 6000 за счётчик, да и лечиться - удовольствие дорогое.
С понедельника бухаю элеутерококк. Потому что мама вспомнила, как меня им накачивала. Сестра ещё предложила пересмотреть питание, потому что активно качается и худеет, и теперь шарит. Может, мне и надо поднабрать вес, но спортзал я не потяну. Можно попробовать в сотый раз дома, но тут как всегда. Плюс частое переедание в гостях в один из голодных периодов жизни не дало никакого набора веса.

Детали и странная печенька под катом.











Угостили очень странной печенькой. Яичница-стайл, желток по консистенции как сгущёнка. Кто-нибудь опознает, что за печенье?

@темы: Рабочее, РазКОШления, Фото

---

И снова кот сломался.

@темы: Фото, Котэ

---

Ну, либо у меня тревожность, либо я отстал в развитии и сейчас грёбаный подросток.
Впрочем, мне в 20 сообщили, что я пишу как 14-летка.
Короче я просто недоразвит. Даже не было ярко выраженного подросткового периода с этими страдашками по внешности и мальчикам.

@темы: РазКОШления