Съ 8 марта!

Всехъ поздравляю и извините, что такъ поздно!

Несколько дней Артёмъ домогался, что мне дарить. Говорю, да ничего не надо, успокойся! И всё-таки сегодня подарилъ это=^_^=:

Цветы и шоколадъ - два въ одномъ ХД. То, что на фотке - уже просто обёртка отъ шоколадки).
До сихъ поръ шоколадомъ пахнетъ)

@темы: РазКОШления

---

Восстание машинъ (продолжение)

Я сломала упрямство своего плеера! Скачала заново весь альбомъ, который онъ ненавидитъ (ибо отказывается проигрывать), переименовала въ "свойствахъ", стёрла оригинальные названия группы, песенъ, альбома... и заигралъ!
Къ чему блестяшка? А это я праздную!
Кстати, сайтикъ съ милыми полосками наподобие этой - www.nivagold.ru/raznoe/polosci2.html

@темы: РазКОШления

---

11.10.2011 в 06:38

Пишет  Razah:

Родительская любовь
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе.
Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

@темы: Разное

---

Красная Шапочка

Наконецъ я её посмотрела). И не зря - уже всехъ переподозреваешь, пока не узнаешь, кемъ же былъ оборотень...
Красная шапочка

@темы: Видео

---

Вчера сама(!) подписывала договоръ на смену Уфанета на Дом.ру. Мне напели, что платить буду 294, а не 505 - по крайней мере, полгода. Я счастливъ - моя прелесть будетъ у меня раньше =^_^=(я про статуэтку Чудовища). Остался только главный вопросъ - перевести рубли въ доллары...
Сегодня вырвалась къ Артёму пораньше (три дня не виделись - два была съ подружкой, въ третий (то бишь второй) свалилась по болезни). Въ итоге выбрала материалы для замка Конрада, а потомъ сидели и смотрели Терминатора (прикалывало его название - "термитъ?" "термосъ?"). Съ чемъ Артёмъ меня и поздравилъ - говоритъ, не все въ наши дни первый фильмъ смотрели. А потомъ, пока въ Minecraft`е работалъ его терраформеръ (площадку подгонялъ), засели за "Соулъ Итера". Заново смотреть. И теперь ужъ будемъ смотреть до конца.

@темы: РазКОШления

---

Какой вы циникъ?

Итак, вы - озлобленный циник

Ипполит… (Простите, вырвалось и не к месту). Вы — циник озлобленный. Вам бы очень, может быть, хотелось расправить крылышки и воспарить, но вокруг обретается целая толпа доброхотов, готовых при первой же попытке сбить Вас метко пущенным камешком, так что летать Вы остерегаетесь. Но крылья жмут, там, под кожей, и причиняют боль. А Вы, соответственно, как волк в капкане, воете и злитесь.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Котомётъ)))

dreamworlds.ru/mini-igri/73725-zabavnye-vremyau...

@темы: ссылки, игры

---

Съ просторовъ нета)

Как не стать Мэри Сью
Опубликовано в разделе: Приколы
"Критикам" - читателям, так и не разобравшимся в сущности данного термина с любовью посвящается...

Уважаемый аффтор. Планируя оставить заметный след на поприще художественной литературы, твердо запомните следующее.
1. Вы ни в коем случае не должны быть женщиной, ибо попадание в эту категорию автоматически присваивает вашим произведениям статус "дамский" (роман, детектив, фэнтези и т.п. - выбрать по вкусу). Что уже само по себе в умах читателя рождает прямые параллели с образом вышеуказанной мерисьи. Фиг его знает, почему и, видимо, ничего с этим уже не поделаешь. Так что для начала следует выбрать себе псевдоним побрутальнее (Жорж Санд, Андре Нортон, Василий Пупкин, на худой конец).
2. Описание событий вашего шедевра ни в коем случае не должно вестись от первого лица. Въедливый читатель сразу же смекнет, что, описывая финальную сцену, отображающую свержение Темного Властелина, победу Цивилизации разума над злобными межгалактическими монстрами, или поимку жестокого маньяка по прозвищу "Бензопила", вы мысленно прокручивали перед глазами ни что иное, как вчерашний скандал с любимой свекровью. Либо, если вы последовали предыдущему совету, с предполагаемой тещей.
3. Внешность вашего ГГ ни в коей мере не должна даже приближаться к канонам красоты. Ни по какому пункту. Потому что если даже ваш персонаж одноглаз, хром и без пальцев на левой руке, но имеет копну длинных роскошных волос, то все. Вы - попали. Безопаснее остановиться на чем-то среднестатистическом и не бросающемся в глаза. Лучше всего прыщавом и сражающем окружающих постоянным запахом изо рта.
4. Упаси вас Боже сделать ГГ интересную биографию. Рождение в аристократической семье, дальние странствия, и даже минимальные способности на почве владения оружием заведут вас в такие дебри, что доказать свою непричастность к болезненному самоутверждению будет очень сложно.
5. Способности вашего ГГ должны ограничиваться умением вспахивать огород и варкой борща. Даже в мире магии, где каждый второй излечивает наложением рук и швыряется направо и налево огненными шарами, лучше сидеть тихо и не отсвечивать. Ибо в вас могут заподозрить, как говорится в великой и ужасной Википедии: "Неосознанное выкладывание на страницы собственных жизненных фрустраций по поводу того, что вы не родились Суперменами или хотя бы Бэтменами". Хотя, тут тоже как повезет, ведь использование слишком сложного рецепта борща может навести читателя на мысль о том, что в реальности подгорелая яичница - ваше высшее кулинарное достижение. Так что пусть уж коровница Изольда тупо крошит свеклу прямо в кипяток.
6. Хотя, нет. Имя Изольда - это грешно. Изольдой позволено быть только девушке Тристана. Потому что все остальные Изольды автоматически становятся ее клонами и прямо-таки вопят о мэри-сьюшности автора, вознамерившегося найти хоть каплю романтики в этом суровом мире, ожидая вышеупомянутого юношу прямо над котелком с борщом. Вот как-то так... Поэтому, срочно переименовываем героиню тупо в Свету (проверьте на всякий случай свое собственное имя, не дай Бог - совпадет) и продумываем сюжет.
7. Предупреждаем сразу. В сюжете - никакой чистой и светлой любви! Это ужасно. Потому что перед глазами читателя мгновенно проплывает образ аффтора - старой, измученной радикулитом Ассоль, так и не дождавшейся своего Грэя, сидящей вечерами на кухне в компании пятнадцати кошек и воплощающей на бумаге свои несбывшиеся эротические фантазии. Так что весь сюжет строим исключительно на трудовых буднях коровницы Светланы.
8. О домашних животных. Упаси вас Боже дать в хозяйство вашей Свете дракона, гремлина, мантикору или прочее мифическое создание. Будьте готовы к тому, что вас тут же обвинят в болезненном стремлении к власти и манипулированию живыми существами. Поэтому, на всякий случай, от коровы тоже придется отказаться. Будет просто Света. Безработная.
9. Наличие непонятного, но обширного источника дохода у безработной героини в виде клада в подполе, либо счета в банке, доставшегося в наследство от дядюшки-миллионера автоматически приводит нас к вопросу об извечном национальном комплексе - стремлению к халяве. Более того, бросает тень на прошлое героини. Тут мы срочно вспоминаем пункт четвертый о происхождении и пункт пятый про "не отсвечивать" и отправляем нашу Свету побираться.
10. После этого героиню остается только прибить, потому как мотания с котомкой за спиной автоматически приводят к приключениям, обучениям, опыту, новым знакомствам и чистой любви (на худой конец, воплощению эротических фантазий). Следует запомнить, что и смерть героини должна быть по возможности тупой и банальной - никакой драмы и самопожертвования! Поэтому выводим нашу Свету за околицу села, где ее благополучно сбивает бардавоз¹.
Утираем пот со лба и судорожно подводим итоги.
В итоге. Прыщавая и косоватая героиня брутального аффтора В. Пупкина проживает в сельской глубинке, среди красот родной природы (описанию коей, видимо, и будет отведено основное место в произведении. Во всяком случае, это не опасно). Сварив утром невкусный борщ, она выходит в соседнюю деревню за спичками и по дороге погибает. Все. Кажется, теперь 90% "критиков" не найдут в повествовании ничего такого, что заставило бы подозревать в аффторе лечение собственных комплексов посредством литературы. Остальные 10 % - найдут...
Кто в здравом уме и твердой памяти вообще станет читать такую фигню - это уже вопрос низшего порядка. Главное - вы не Мэри Сью. Уф.

1 - Бардавоз - грузовая машина для перевозки отходов этилового спирта.

И ещё къ вопросу о Мери-Сью
Charma по вопросу феномена Мери-Сью:

Уважаемые Мери-Сью-веды, охотники на рыжих ведьм и все любители генерить тексты в стиле "Десять способов найти признаки Мери Сью у любого персонажа". Генерить потому, что с тех пор как термин только появился на фанфик-порталах, ничего нового так и не написали.
А вся ситуация с распознанием и клеймением Мери Сью начинает напоминать историю про американского магната, решившего издать детектив "Преступление и наказание". Но сначала, озаботившегося написать письмо автору романа с указанием недочетов. Что действия надо бы разнообразить, а отвлеченные рассуждения сократить и что же это за детектив, в котором убийца известен заранее? А так ничего роман, можно и почитать...
Так и уважаемые критики, в поисках истоков явления, нашли "Мерисьюшные" признаки сначала у героев Иллиады. Потом разобрали "Волшебник изумрудного города", "Дядя Федор пес и кот" и начали подбираться к Мифам народов мира. Думаю, рано или поздно кто-нибудь доберется до Колобка. Во время своих увлеченных исканий критики не только забыли, чем эпос отличается от сказки, а они все вместе от фэнтези-романа, но и размыли сам термин до полной неузнаваемости.
Единственное, что критики доказали, что при некотором умении, ярлык "Мери Сью" можно навесить на любого персонажа. Возьмем известную героиню. Она не красавица, но все мужчины от нее без ума, а ее талия самая тонкая во всей округе. А с каким упоением автор описывает ее наряды? Все эти платья, шляпки, кружева и туфельки? Она, не моргнув глазом, застрелила солдата вражеской армии, и ее кроткая соперница только похвалила ее за этот поступок. Она стала главой семьи в патриархальном обществе, а до этого попрала все его устои. А ее поклонники? Даже человек, говоривший, что никогда не женится, просил ее руки! Если кто еще не догадался, это Скарлет О"Хара. Можно и на нее навесить ярлык, разобрать все комплексы автора, но книга от этого не ничего не потеряет. А самое главное книга, не о "крутой" девице или платьях и даже не о любви. Хотя все перечисленное в книге присутствует. Это еще одна проблема критиков, за деревьями никто не видит леса.
Любой Мери-Сью-вед может возразить, что сейчас героиня была описана в отрыве от повествования, а в книге все выглядит логично и закономерно. Но и критики, за исчезающим исключением, не говорят о мире окружающем очередного кандидата в Мери Сью. Зачем отвлекаться на мелочи? Если персонаж хотя бы хорош собой и умен - это уже Мери/Марти Сью, с помощью которого автор сублимирует свои комплексы.
Из сегодняшних критических разборов, часто трудно понять, что же такое Мери Сью. Мери-Сью-вед обычно ссылается на фанфики и в очередной раз пересказывает, как в далеком 1973, в сериале Star Trek... Потом добросовестно перечисляет длинный список атрибутов и сюжетных ходов. Все эти признаки, так или иначе, свойственны любой фэнтези-истории. При этом мери-сью-вед безбожно путает штампы и законы жанра.
А если, все-таки вспомнить определение с фанфик-порталов, то окажется, у Мери Сью признаков не так много. Основной признак, даже не оригинальность персонажа, а искажение УЖЕ ПРОПИСАННОГО мира. Когда герой выходит за УЖЕ ИЗВЕСТНУЮ систему координат. Когда читатель точно знает - это евнух-женоненавистник, а при виде Мери Сью, он вдруг становиться преданным и пылким любовником. Прописанные ранее враги-гомофобы вдруг целуются взасос, а в Средиземье Фродо вдруг начинает швырять файерболы. Ключевое слово "вдруг", если характеры героев, под воздействием нового персонажа, меняются постепенно и аргументировано, то опять это никак не признак Мери Сью. Но файербол в Средиземье определенно останется искажением мира.
Говорить о Мери Сью в оригинальном авторском мире, по меньшей мере, странно. Герой может быть сколь угодно "неэпечески крут". Это может быть даже божественная всемогущая сущность, выносящая плевком всех противников. Все персонажи могут перед ним расстилаться и выглядеть хоть буйно-помешанными шизофрениками.
Но он не может искажать мир и характеры других героев просто потому, что изначально входит в заданную автором систему координат. Можно сколько угодно говорить о неправдоподобности, картонности, фактических ошибках, но и только. Мир ради них никто не искажает, этот мир изначально такой, насколько бы он героям не подыгрывал.
Когда мир в лице автора начинает подыгрывать героям - это уже Рояль в кустах (тм), а не Мери Сью.
Теперь про "неэпическую крутость" героев, которая тоже признак. Эх, об этом уже писали много раз, а толку ноль. "Крутость" героя должна соотноситься с поставленной сюжетом задачей. Как ни странно, лучше всего это показано в комиксах. "Неэпически" крутому герою "неэпически" крутой противник - против мастера единоборств, с регенерацией, астральная сущность без физической оболочки, но с телекинезом. Пример топорный, но наглядный.
Если брать фэнтези, то ведьмак Гаральт, не напрягаясь, прихлопнет банду наемников, но у него другие проблемы и противники.
Даже если у крутого героя нет сравнимых противников или адекватных задач, может тогда и не в нем дело? Может автор хотел, используя героя как призму, что-нибудь читателю показать? Например, как мы будем глупо выглядеть, со всеми нашими сиюминутными конфликтами, войнушками и верой средствам массовой информации, перед нашими потомками из светлого будущего? А "крутой герой", не понимающий что странного в его одежде, всего лишь средство?
И в заключении большая просьба ко всем критикам. Не надо искать Мери Сью там, где их нет и быть не может. Разбирайте произведения в целом, не надо вытаскивать куски и говорить как это неправдоподобно или нежизненно. Не надо говорить о нереалистичных персонажах отдельно от окружения, в котором они показаны. И не надо с таким апломбом заявлять, что должны или не должны делать разбойники и прочие эльфы. Прежде чем кричать, что кролики не носят жилеток и не разговаривают, потрудитесь уточнить, а мы случайно не в Зазеркалье? И выучите, наконец, чем сказка и эпос отличаются от фэнтези.

@темы: Разное

---

ТЕСТЫ

Отпечатки пальцев


Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html



Ключ к успеху via nataly_lenskaya & vechniyzov

Цыганское гадание от Шувани

Дизайн Флагман-Медиа

@темы: Тесты

---

Тестъ по инициаламъ

---

Пойти погадать по инициалам: uborshizzza.livejournal.com/969632.html

@темы: Тесты

---

ПАНДАХЛЕБ

10.06.2010 в 20:43

Пишет  Ямбический Бредоносец:

Надо сделать брате!!!!!!!

10.06.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Orisa:

ПАНДАХЛЕБ
Для выпекания 600 граммового ПАНДАХЛЕБА нам понадобится:



230 гр хлебной муки
70 гр муки для выпекания кексов
30 гр сахара
Молоко+1 желток=210 гр
4,5 гр соли
18 гр несоленого сливочного масла
4 гр дрожжей
8 гр зеленой пудры, растворить в 10 гр кипяченой воды (можно купить пищевой краситель, который используют на пасху, почти не вреден для здоровья, а может удастся найти натуральный из зеленого чая или шпината, или с помощью свежего шпината извлечь «краску» самостоятельно)
8 гр какао-пудры + тоже 10 гр воды

Что делать дальше:
1. Смешать молоко с желтком и нагреть до 38 градусов (поставить в микроволновку на 30 сек)
2. Примешать к этому все остальные ингредиенты кроме красителей
3. Разделить получившееся тесто на 3 части: 75 гр для шоколадного цвета, 210 - для обычного, остальное – оставить для зеленого
4. Добавить шоко-краситель к 75 граммам и мешать, пока цвет не станет однородным, то же сделать с 280 гр и зеленым красителем
5. Раскатать все три части отдельно на смазанных маслом поверхностях
6. Убедиться, что в тесте не осталось воздуха и оставить на 20-з0 мин.
7. Дальше делаете как на картинке. Делите шоко-тесто на 4 равные части для ушек и глаз, белое на 4 (см фото!) и зеленое на 2 (1 большая+вторая поменьше)
8. Поместите ПАНДУ (ОМГ!) в хорошо смазанную форму, накройте крышкой и поставьте в сухое теплое место на часок. Можете засунуть в микроволновку, если больше некуда, но включать ее не надо.
9. В это время у вас уже греется духовка до 200 градусов и потом вы на 20-30 мин засовываете туда ПАНДАХЛЕБ



(c) palmapress

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Рецепты

---

Когда Я Забуду

Аматори. Давно хотела узнать, какъ переводится)

Текст+перевод

.. It's... like a giant strobe light, burning right through
my eyes...
but somehow I can still see. Look, you know the dream's the
same every night, why do I have to --
The children look like burnt paper... black, not moving.
Then the blast wave hits them and they fly apart like
leaves...
It 's not just a dream.
Anybody! Now you think your're safe and alive. ...you're
already dead. Everybody, him, you... you're dead already!
(.....) You're the one living in a fuckin' dream, Silberman!
'Couse I know it happens. It happens!

Это... Как огромный импульс света, жгущий прямо
в мои глаза... но кое-что я всё ещё могу видеть. Смотри, ты
знаешь,
сны одинаковые каждую ночь, почему я должна...
Дети как сгоревшая бумага... чёрные,
неподвижные. Потом взрывная волна попадает в них и они
разлетаются на части как листья...
Это не сон!
Все! Сейчас ты думаешь, что все спасены и живы... вы все
мертвы. Все, он, ты... вы все мертвы!
(...) Ты один, кто живет в каком-то долбаном сне,
Зильберман! Потому что я знаю, это случится! Это случится!!!

@темы: Песни

---

16.05.2011 в 02:10

Пишет  ScaleWinged alone Prophet:

Местами занятно..

15.05.2011 в 23:15

Пишет  Белая Волчица:

09.05.2011 в 19:51

Пишет  Тунлипухи:

Сейчас модно ставить перед собой цели, мотивировать себя для их достижения, говорить себе: "соберись, тряпка" и делать прочие подобные вещи.
И почему-то никто не задумывается, а нужно ли ему на самом деле то, что он делает? И можно ли считать личностный рост самоцелью?
И вообще, можно ли считать это личностным ростом?
На мой взгляд, личностный рост заключается не в преодолении планки, поднимающейся все выше, не в победах над собой. Мне вообще противно побеждать себя, потому что я с собой воевать не собираюсь. Как вообще можно быть счастливым и любить себя, если ты постоянно заставляешь себя что-то делать не из-за потребности, а потому что так престижно, так принято, так хорошо и т.д.?
Какого черта фразы "я устал", "у меня голова болит", "мне трудно" стали считаться отговорками?
Почему насилие над своим телом и своей душой стали нормой, а достижение гармонии со своими телом и душой стали признаком лени, слабости и никчемности?

Дальше

Знаете, я не понимаю, о каком личностном росте можно говорить, если ты не удосуживаешься думать головой и определять, что лучше для тебя, позволяя озабоченным перфекционистам строить твою жизнь за тебя. Где же личность, если нет ни духа, ни разума, ни интуиции? Это одобренная обществом и удобная ему, но от этого не менее губительная для индивида форма инфантильности.
Это не личностный рост, а самая настоящая личностная деградация.
И то, что вместо мытья рук перед едой и надевания шапки (как в детстве нас заставляла мама) мы теперь покупаем дорогие машины, делаем себе фигуры кинозвезд и получаем зарплату в сотнях тысяч рублей, на деле ничего не меняет. Мы как не отвечали за свою жизнь, так и не отвечаем.
Многие из нас, исходя потом под ненавистной шапкой при +15, говорили себе: "вот вырасту, буду делать то, что захочу".
Мы выросли. У нас есть финансовая независимость, физическая сила, устоявшаяся психика.
Мы делаем то, что хотим?
То, что хотим МЫ?
То, что мы ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотим?
И не нужно ля-ля про "надо". Единственное, что вам при таком раскладе "надо" - так это переложить ответственность за свою жизнь и свои решения на кого-то другого - общество, родных, друзей и так далее.
Только пока мы не начнем слушать себя, счастливы мы не будем. Потому что любая победа над собой - Пиррова победа.
Впрочем, я не отрицаю, что кому-то счастья и не надо. Мазохисты ведь тоже люди, ну а радости от страдания во имя духа и великой цели никто не отменял, есть ведь и такие.
Каждый выбирает сам.
Eleniel

@темы: Разное

---

Пишет  Ниэби Оленьи Рожки:

Ивана Грозного пост

Ранее неизвестная картина "Иван Грозный подкрадывается к сыну"


"Иван Грозный гоняется за сыном на роликовых коньках"



"Иван Грозный спускается на эскалаторе на первый этаж"


"Иван Грозный шугнулся и передумал"

"Иван Грозный на кинопробах не попадает в кадр"

"Иван Грозный на губной гармошке насвистывает грустную мелодию про смуту, заговоры, злую русскую зиму и сыновью неблагодарность. "


"Иван Грозный вкушает попкорн"

"Иван Грозный играет с сыном в прятки"

"Иван Грозный мечтает выпить."

@темы: Ржач

---

Позитивъ

Эххх, весна!.. И пофигъ, что ещё нетъ. Зато теперь меня не заставишь одеть зимнее - перехожу на юбку!
Сегодня Артёмъ после практики встретить =^_^= пойдёмъ ко мне, сносить старую винду (на дняхъ заглючила, позавчера переустанавливала).

@темы: РазКОШления

---

Что скрывает ваша Маска?

Ваше имя Твоя Маска… Боль.Чистый как небо, грустный как море… Вы человек который живет вопреки своей боли. Вас предали, но вы еще дышите. Твои слезы — это слова, которые которые даже сердце не в силах произнести. А на веранде по осеннему свежо. Здесь пахнет листьями, увядшими цветами.И с подоконника фарфоровый Пьеро.Глядит на мир усталыми глазами…

все гадания на aeterna.qip.ru

В Стране Чудес

Ваше имя Приятно познакомится… Гусеница. Курит кольян, задает трудные вопросы, неучтиво разговаривает. Зато помогает Алисе, объясняя как подрасти, а как уменьшиться.

все гадания на aeterna.qip.ru

Ты избрал путь воина Света.

Держа в руке тяжелый боевой молот, ты обходишь дозором самые отдаленные районы Ар Каима. Едва почувствовав твое присутствие, Тьма расступается. Иногда ты посещаешь своих побратимов, воинов Порядка в Лютеции, и после обычных формальных приветствий вы вместе идете в шумную таверну.

Пройти тест

Твоя сущность

Ваше имя В глубине души ты: Призрак. Ты — блуждающая душа, забытая всеми. Горе и одиночество — твои вечные спутники. Твое сердце тысячи раз разбивали, и разобьют в тысяча первый. Но… ведь все же можно хотя бы постараться исправить, верно?

все гадания на aeterna.qip.ru

Какое дитя живет внутри вас?

Ваше имя Итак, в твоей душе живет… маленький лучик доброты, к которому тянется все живое И что этот ребенок учудит в следующий раз Приведет домой бездомного кото или собаку

все гадания на aeterna.qip.ru

И в эту самую секунду ты… …ощущаешь легкое прикосновение на своем плече

В глубине души, ну где-то в самой глубине, ты даже не ожидал, но очень хотел увидеть этого человека. Его присутствие все прояснило и на твоем личном горизонте, наконец-то кончилась гроза, и забрезжила еле уловимая надежда. В реальности вас не связывает ничего, но есть какое-то ощущение, что в твоей жизни после этой встречи все наладится. Его излечивающий, теплый, полный доверия и понимания взгляд проникает внутрь, вселяет в твою душу уверенность и гармонию.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Спонтанная смена диза)

А началось всё съ этой обоины

Посмотрела я на неё... посмотрела... ну и вотъ, переделала))):

@темы: пишу, Красавица и Чудовище

---

ХДД, а по-моему, это фразы изъ школьныхъ сочинений)))

Романтическое гадание по случайной фразе из женских романов

"Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала "да"."

Пойти погадать по женским романам: uborshizzza.livejournal.com/1838810.html

Я бъ отъ такой мурашки сбежала)

@темы: Тесты

---

Мотивация!

www.proza.ru/2007/03/23-39

@темы: Книги

---

Дурка

Инетъ радуетъ)))

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме? Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять в аренду.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так вам к ветеринару. Следующий!

- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

У врача:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите я вам Великобританию подарю?

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

- Алло, это милиция? С вами говорят из дурдома. У нас один ненормальый сбежал!
- Так, понятно. Как он выглядит?
- Он лысый и лохматый!
- Не морочте нам голову, так не бывает.
- Ну так я же и говорю - он ненормальный!

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Лучше плакать у психолога.чем смеяться у психиатра ...

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела такие свои свои доводы, что теперь я тоже боюсь темноты...

Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями.

Доктор Фрейд бы наверняка возгордился, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте

- Алло! Министерство Путей Сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

@темы: Ржач