Где у котов находится урчальник?

Из контача.

Урчальник у котов находится в горле — это голосовые связки и мышцы гортани, которые быстро сокращаются и расслабляются во время дыхания, что и производит звук, называемый урчанием. До недавнего времени все думали, что урчальник есть только у домашних кошек и некоторых их мелких диких собратьев, которые принадлежат к семейству кошачьих, а крупные, такие как львы или тигры, к урчанию не способны в принципе. Основывалось это мнение на том, что подъязычная кость, которая участвует в процессе звукообразования, у крупных кошачьих содержит хрящевые ткани, что позволяет им издавать очень громкий рык, даже рев, в то время, как у остальных котов эта кость полностью кальцинирована и представляет собой жесткую конструкцию.

Недавние исследования выявили, что и крупные коты могут урчать, правда, не все. К примеру, тигры, львы, ягуары и леопарды могут урчать, но только на выдохе, а ирбисы могут включать урчальник как на вдохе, так и на выходе.

Интересный факт: большинство котов перестает урчать, если слышит звук бегущей воды. Трюк используется ветеринарами, когда нужно кота послушать, а он урчит. Услышать сердцебиение или дыхание при работающем урчальнике практически невозможно, так что приходится открывать кран.

Кошки воспроизводят звуки так же, как и мы, за счет прохождения воздуха из легких через две волокнистые, эластичные голосовые связки, расположенные в гортани. Однако, в отличие от людей, кошка не использует кончик своего языка, чтобы придать форму этим звукам, а вместо этого создает тринадцать отчетливых гласных путем изменения мышечного напряжения в пасти, горле, губах и носовых синусах. Кошка также издает от семи до восьми согласных - это она делает, открывая и закрывая пасть, изменяя ее форму, причем, самыми разными способами, для того, чтобы изменить резонанс.

Мурлыканье происходит за счет колебаний, ритмично совершающихся в гортани животного. Интересно, что вне зависимости от породы, пола, возраста частота колебаний одна и та же – 25 циклов в минуту.

Кстати, при помощи мурлыканья кошки способны лечить сами себя и других кошей, а также людей. Вы наверняка это чувствовали и на себе, если у вас есть кошка. Согласитесь, когда этот зверек уютно устраивается рядом с тем местом, которое болит, и начинает урчать, то боль стихает, а на душе становится спокойнее и радостнее. И совсем не важно, чем мурлычет ваш любимый кот. Важно то, что он просто мурлычет.

@темы: Разное

---

07.12.2017 в 04:01

Пишет  Оранжевы Йослик:

Стырила на фейсбуке у Ирина Красножон

Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете).

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.

Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.

Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.

Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.

Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, очень громко кашляя.

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.

Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».

Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?

Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.

Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.

Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!

Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.

Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.

Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.

После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.

Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.

До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.

Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

@темы: Ржач

---

06.12.2017 в 20:05

Пишет  daily_kitten:

Йо, братан!
Картина Томислава Янича официально называется: «Йоу, братан, там в лесу безопасно? Ага, мужик, ваще крутяк» (Yo Bro Is It Safe Down There In The Woods? Yeah Man It's Cool)

Отсюда, via  *Пересмешник*

@темы: Маски, Разное

---

То, что я легла поздно в воскресенье, даром не прошло. Весь день был вяленым, слова не желали формироваться в предложения. Промаялась полдня и переключилась на книгу. Дочитала - и снова сижу, маюсь. Ну тут ещё добавили тоски две скачанные песни - или они просто были под настроение. Иду обратно, от балды решила забежать в фикспрайс. Вышла оттуда довольная, неся книжку с тремя историями по "Холодному сердцу". Так вот откуда три картинки в календаре - с иллюстраций!
Кажется, меня наконец втащило.

А потом с Артёмом делали торт ему на днюху. Я с работы приползаю никакая, и печь коржи мне неудобно - праздник завтра. Решили по-другому: готовые коржи и дальше на фантазию.
Четыре кольца на первый корж и смазать сгущёнкой. Порезать четыре ананасовых кольца на дольки и выложить кругом по краю второго коржа. Сверху сгущёнка, взбитые сливки и мак. И под конец корж со сливками, посыпкой, маком и двумя кольцами для парафиновых цифр. Мне прям охота попробовать, что за хрень мы сочинили)

@темы: РазКОШления, Книги

---

В целом жить можно. На выходных залипла в "Роуз", и дочитала до середины 3 книги.
СПОЙЛЕРЫ
И это невероятно атмосферно. Эта пасмурная Британия с её улочками, приют и дом волшебника, дворец... В первой книге слишком легко раскрывается интрига - задолго до того, как складывается пазл. Вторая уже начинает строить грандиозный эпик, и я в восторге от накрутившейся интриги, которую пусть и распутали, а главгад никуда не делся. Точнее, сбежал как Крейтон, обещая всем своим видом, что ему мало и он желает в будущем нарваться на стычку.
Ну и куча персонажей со своими характерами, и неоднозначные отношения магов и немагов. Но здесь общество ещё держится на двух этих столпах; в "Лили", которую хочу купить следом, однако, побеждает ненависть в отношении к магам. Я уловила мысль про это ещё в "Роуз" - там случились волнения подобного толка, но всё устаканилось.
Ну что ещё сказать... мирок в голове рождается маленький и уютный, но есть и отчего заволноваться. В общем - прекрасная вещь.

И да... мне попадаются книги на тему, которую хочу написать... после того, как я их написала. Это чтобы я не отлынивала по причине "это уже было"? Хотела написать про сильного человека - получился Нат, а ведь "Финансист" обещает именно это. Шаткое общество на двух столпах - магах и обычных людях - привет, серия про магическую Британию. Что ж... сделаем вид, что моя писанина тоже нужна.
А между тем на улице наконец снег, будто специально к ДР Артёма подогнали. Мучной такой, мелкий и рассыпчатый, прям как через сито. Надеюсь, уже не растает.
Ах да, ещё у меня есть иллюстрация с очень стрёмным Тризновым, но покажу только при выкладке текста)

@темы: РазКОШления, Книги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

01.12.2017 в 10:56

Пишет  priest_sat:

The Fern Cat, Remedios Varo

The Fern Cat, Remedios Varo.

@темы: Страна Вечного Лета, Разное

---

Вопрос про лаки!

Кто-нибудь пользовался фиксативом? Он даёт отлип при высыхании? Не хотелось бы снова напороться на лак, который снова надо покрывать акриловым.

@темы: РазКОШления

---

Не в моём характере искать работу "с людьми", связанную с общением.
Ага. Только вот ВСЯ работа связана с этими людьми. Они везде и обязательно доколебутся даже если ты тихо занимаешься своей частью работы. Или ждёшь, пока она высохнет.
Я уже не понимаю, чего от меня надо. То я лентяйка, то схрена ли так быстро работаю. Конечно, на меня проще сорваться - я ж в это время не в реальности и не сориентируюсь. Как. Всё. Достало. А ведь только выбралась из кризиса. Хочу быть инвалидом, получать пенсию и наконец общаться избирательно.
Вчера психанула и взяла с собой позавчерашний обед с заветренной сосиской. И то не отравилась. Если бы нам давали отпуска, я бы брала на декабрь. Потому что к этому месяцу окончательно заколёбываюсь и хочу либо убиться, либо убить.

@темы: РазКОШления

---

27.11.2017 в 22:59

Пишет  МТИ:

Почти новогодний рецепт вам к чаю )

Апельсиновый шоколадно-пряный пирог

Обалденную вкусноту вчера придумала! Делала по мотивам рецепта лимонных бар (я что-то такое когда-то тут писала) с кучей творческих отступлений ) Получилось очень ароматная, зимняя, почти новогодняя выпечка. С сестрой уже почти все умяли =_=

Для теста:
165 г масла
70 г сахара
200 г муки
щепотка соли
+
Пряности (это мой набор вот в это тесто, вы можете взять любые)*
корица - 1 ч.л.
имбирь - 1,5 ч.л.
бадьян - 1 зернышко
гвоздика - 2 бутона
душистый перец - 3-4 горошины
кардамон - чуть-чуть (в данном случае я брала его меньше всех, чтобы он не перебил запах гвоздики, перца и какао)
мед - 1 ч.л.
сушеная мандариновая (апельсиновая) корочка - чуть-чуть, прим. со спичечный коробок
какао - 1 ч.л.

Для крема:
Сок 1,5-2-х средних апельсинов
+ цедра одного из них (можно только от половинки, потому что цедра апельсина немного горчит, но мне горчинка нравится)
250 г сахара
4 яйца
2 ст.л. муки

Тесто
1. Взбить размягченное масло с сахаром. Добавить мед.
Некоторые пряности, которые у меня были не в порошке (перец, гвоздика, бадьян, кардамон, сушенная мандариновая корочка) я перемолола в кафемолке со столовой ложкой сахара, смешала с остальными пряностями. Невероятно ароматная смесь получилась. У меня вся кухня то ли глинтвейном, то ли западным Рождеством запахла ))
2. Муку смешать с солью, пряностями и какао.* Всыпать в масло и замесить тесто. Скатать его в шарик, размять по форме, застеленной пергаментом. Форма должна быть с бортиком и желательно разъемная (легче пирог вынимать будет). Чем больше диаметр формы, тем меньше будет высота готовой выпечки.
3. Форму с тестом на полчаса в морозильник.
4. Выпекать при 180 градусах 10-15 минут до готовности, но не румяного вида.

Заливка:
1. Яйца слегка взбить с сахаром и мукой.
2. Натереть на терке цедру, выжать сок (мякоть можно вынуть и тоже порезать, у меня она вместе с соком на соковыжималке натерлась). Добавляем цедру и сок и чуть взбиваем еще.
3. Почти готовое тесто достать из духовки, остудить.**
4. Крем вылить на теплый (не горячий) корж и поставить в духовку еще раз. Печь до уплотнения (но не сильного) заливки примерно 30-40 минут при 160 С. Крем после духовки еще уплотнится в процессе остывания. Вынимать из духовки нужно когда заливка еще будет шевелится, но ее поверхность уплотнится, будет слегка упругой. Не передержите пирог - крем не должен полностью застыть, верх должен оставаться светлым, не темнеть.
5. Достать, остудить, убрать в холодильник на пару часов, а лучше на ночь.
6. Перед подачей я присыпала пирог сахарной пудрой и какао и сбрызнула шоколадной глазурью (растопить ложку масла, добавить к нему ложку какао и сметаны, смотреть пропорции масла, какао и сметаны так, чтобы горячая глазурь лилась густой струйкой. Пока она горячая, полить выпечку).

* Если пряности не любите, можно их вообще не брать, пирог и без них вкусен. Но ради разнообразия я бы предложила тогда взять больше какао и/или шоколад, чтобы тесто было сильно шоколадным. Апельсины + шоколад = обалденное сочетание )

** Если есть желание, только вынутый их духовки корж, перед тем как остужать его под крем, можно пропитать алкоголем (вином, коньяком, виски, ромом), или алкоголем смешанным с соком или заваркой 1:1. Только пропитывать, пока тесто еще огненное, потом пусть остывает для заливки.

@темы: рецепты

---

26.11.2017 в 02:58

Пишет  Дочь Мэтта и Трея:

Асоциальная сеть
Лучшее, что случилось благодаря Дайри-апокалипсису со всеми вытекающими (абсолютно все участники коего вели себя на редкость некрасиво, скажем честно. Абсолютно. Все), это официальное признание Дайри - асоциаальной сетью. Лучше и не скажешь.

Под "асоциальностью" дневниковцев я понимаю не хикканство, основанное на комплексах и неумении общаться (хотя и таким здесь проще, вероятно, чем где бы то ни было) и, тем более, не мизантропию мамкиных ценников, а умение\желание жить вне социальных рамок и ценностей. Вне парадигмы дом-работа-семья-ипотека-дачка-тачка-и-собачка. Давайте начистоту: мы ( я говорю о типичных дайриковцах, а не о затесавшихся цивилах) - ёбаные фрики в глазах нормальных людей, составляющих основу того самого социум, что диктует как жить. Даже те из нас, кто имеет мужей, детей, карьеру и прочие атрибуты "нормы". Да, мы, блядь, особенные. Да, не-такие-как-все. Мы пишем, как дышим, или рисуем, или вышиваем хуи крестиком, или... Мы творческие, сцуко! Мы не считаем это напрасной тратой времени. Мы изучаем миллионы типологий, чтобы понять себя и друг друга, не ограничиваясь "рецептом" нормальных: загляни себе в штаны... Нас вообще мало волнует, что у кого в штанах, нас больше занимает, кто в каком роде о себе говорит. Мы даже мыслим иначе! В том же контакте есть люди, которые говорят с камнями, ездят автостопом и верят в древних богов, но копнёшь чуть глубже - а там те же рамки. Здесь подпишешься на типичную домохозяйку - а она своя в доску, уникальная снежинка, ворона в розовых перьях. Вы меня понимаете?

Так что, да. Дайри - социальная сеть асоциальных Личностей. Асоциальная сеть.
И это неебически прекрасно.

@темы: Разное

---

26.11.2017 в 08:19

Пишет  Йомин:

Казнь как праздник

Говорят, что французы были изобретательны не только в любви, но и в казнях: 25 апреля 1792 г. на Гревской площади во Франции впервые поставили изобретение доктора Гийотена - гильотину. Неужели наши рубки голов топором - это «заимствования» с Запада?…

Конечно, что-то Русь заимствовала, но переделывала на свой лад, - говорит Валерий Переверзев, владелец Музея наказаний. - Ивану Грозному, к примеру, сообщали: «У них там варят в кипятке, в вине, в масле». Царь поднимал палец вверх: «А мы жарить будем!»

И действительно отливались огромные сковородки и на них жарили бояр. Все эти приспособления - чаны для варки, сковороды для жарки и т. п. - делали не маньяки, садисты и извращенцы, а инженеры и медики по заказу властей.

Где придумали гильотину?

У казни не было задачи убивать тысячами. Эту практику ввели только в фашистских концлагерях. А средневековый город - всего-то 2000 человек. Так что казнили понемногу, но ярко. В те времена палач - рука правосудия, эшафот - ритуал, а казнь - определённая культура.

Когда во Франции стали казнить без эшафота, случился целый скандал. Французы писали: «Прекратите убивать нас, как свиней! Верните эшафот!» А отрезание головы вообще со временем эволюционировало. Сначала её просто рубили топором, потом лучшие умы задумались: «Как бы поэстетичнее отрезать головы виновным?» - и додумались до гильотины.

Некоторые источники утверждают, что впервые гильотина появилась во Франции во время Французской революции. Но на самом деле она была известна ещё лет за 300 до этого.

Кому казнь в радость?

Отношение к казням в России и на Западе было совершенно разным. Во Франции казнь - это праздник. Не из-за того, что они такие кровожадные и негодяи, а потому что они были очень законопослушны. Поймали человека, доказали, что он преступник, и люди радуются, что осуществился акт правосудия.

Во Франции казни длились по 3 дня. Устраивался палаточный городок. На телегах подвозилось шампанское, строили эшафот, ставили виселицу, гильотину, колесо. На следующий день преступника казнили, затем люди разбирали его одежду на сувениры.

Говорили, если от виселицы кусочек отодрать, то он поможет от зубной боли. Если кабатчики успевали оторвать у казнённого палец, потом делали такую рекламу: «Заходите пиво пить в наш кабак - увидите отрезанный палец повешенного». И народ туда ломился. Когда Людовика XVI казнили, его тело случайно упало с телеги, так все побежали с кружками набирать кровь короля.

В России же люди на казнях стояли тихо, молились о душе убиенного. Некоторые на крышах сидели, смотрели во все глаза, но не кричали и не радовались. Кстати, в Москве казнили на Болотной площади, потому что там вокруг крыш много было. Казнили одного человека, а с крыш падали десятки - разбивались, ломали шеи.

Кого обнимала «дева»?

В Германии людей закрывали в «железных девах» - сооружении наподобие саркофага. Внутри «дева» вся в шипах. Человека фиксировали так, что его глаза попадали в глазные прорези. Дверь саркофага закрывали, шипы протыкали жертву, но жизненно важные органы не были задеты, поэтому человек умирал долго. «Деву» выставляли на главной площади города.

Кстати, если точно переводить с немецкого языка название этого приспособления, то получится не «дева», а «девственница». То есть в этой казни был какой-то символ чистоты и непорочности: плохого человека ставят в девственницу, чтобы он там стал девственно чистым.

Было ещё кресло с шипами, его чаще всего использовала инквизиция. Брали ведьму - какую-нибудь деваху. Лучше богатенькую, потому что ведьмино богатство можно разделить. И чтобы красивая была, потому что некрасивых раздевать неинтересно: где народу ещё эротики было взять, если не там?

Сначала ведьму перед толпой пытали, а потом сажали на кресло. И кресло с запытанной девушкой выставлялось на всеобщее обозрение.

В России же женщин-мужеубийц закапывали по горло в землю. Перед лицом клали красный платочек - туда ей бросали деньги на свечки. Порой по царскому велению разрешали несчастную застрелить. Чтобы не мучилась несколько суток.

За что карали?

В России в петровские времена казнили в первую очередь за военные преступления. При Екатерине II чаще всего использовали подвешивание за ребро. Вешали всегда за левое - считалось, что на левом плече чёрт сидит, на правом - ангел.

Человека цепляли за ребро и вешали на высокое бревно. Бревно устанавливали на плот и отправляли плыть по реке. В народе это сооружение называли мельницей или каруселью.

Когда люди совершали преступления дерзкие, к их казни в назидание другим подходили творчески. Когда Пётр I приказал казнить любовника своей первой жены Евдокии, майора Степана Глебова, его посадили на кол на Красной площади.

Кол сделали металлический, на нём - пластиночку поперечную, чтобы Глебов не сползал. Шубу ему надели тёплую, шапку - чтобы не замёрз раньше времени, подольше помучился.

У Петра встречаются приказы: «Колесовать и на колёса тела их положить». Кол и колесо - символы того времени. Они использовались на ярмарках - ленточки красные, сапоги на них висели, мужики на кол взбирались за призом.

При Иване Грозном на кол сажали иноверцев. А ещё, когда мы говорим про кол, сразу вспоминается Дракула, князь Цепеш. Он воевал с турками, а турки ничего не боялись, потому что для мусульманина умереть в бою было престижно. Но когда тебе в задний проход вставляли деревяшку и она мучительно выходила через живот, это наводило страх. Цепеш об этом знал и пользовался.

Как на трон сажали?

Трон с шипами - изобретение наших юристов времён Екатерины II. Один из её законов гласил: «Не коснётся рука палача благородного». Но во время Пугачёвского восстания огромное количество благородных перешло на сторону Пугачёва. Для таких благородных предателей было сделано это кресло.

Один вариант был без шипов - как обычный трон. Его ставили на возвышении. Когда человек усаживался, открывался люк, тело падало и попадало на колья, а все приговаривали: «Чем выше взлетел, тем больнее падать». Другое было с шипами, человека сажали на шипы и говорили: «Хотел сесть на трон? Пожалуйста, садись».

Была ещё жуткая казнь. Человека опускали на колени, фиксировали в кандалах, голову помещали в клетку, куда запускали десяток голодных крыс. Хан Мамай повторял:

«Засуньте в клетку голову предателя. Крысы начнут с носа, перейдут на уши и к утру доберутся до мозга. Тогда разбудите меня. Хочу увидеть, как выглядит мозг предателя».

storyfiles.blogspot.ru/

@темы: Разное

---

Захотела она поспать, да. Вообще сна ни в одном глазу - просто уставший и с давлением. Надо выпить чифиря)
А вообще я доволен! Хандра отступила, мне пришёл подарочек на Новый год ^о^ аж пять книг! Спасибо  KeySi! Они вообще такие волшебно оформленные, а тут нежданчик в виде "Скажи волкам...". Прямо новогоднее настроение прорезывается!



Ну и ещё мраморный сыр. Я могу купить сыр за 100 рэ. И он обалденно смотрится на бутербродах.
В "Монетке", пока выбирала этот сыр, начала наконец различать сию продукцию по виду. "Маасдам" - это, оказывается, когда лотерея: дырка окажется на твоём бутерброде или сыр. А ещё видела праздник лени: тёртый сыр в пакетике!
Ну и как забыть о том, что сегодня на площадь Орджоникидзе привезли ёлку! Аккурат к дню, когда снег растаял.
Фоткали на

кусок кремния.

кусок кремния.



Ну не совем так...



Но разница невелика.

@темы: РазКОШления, Фото

---

Новогодний шоколадный календарь

(с просторов интернета, ссылка внизу)

Значит села я в прошлую пятницу уютненько за кружкой с какао, вдохновение налетело, очень уж захотелось про новогодний шоколадный календарь написать у себя в бложике. Решила немного погуглить предварительно, чтобы снабдить пост интересными фактами и картинками… и меня засосало в пучину новогодних календарей на целый пятничный вечер. Я даже не знала, что они не только шоколадными бывают! Гугл, ютуб, статьи, картинки, фотки, ютуб, гугл, вимео — целые океаны информации, попробуй не утони! Надобавляла себе в виш-лист кучу календарей, которые я обязательно хочу получить в следующем году. Естесно, ни о каком посте уже речи не шло, вдохновение улетучилось, да и ночь наступила. Удивительно, как ещё все эти календари мне не снились всю ночь ))



Эти шоколадные календари называются Адвент-календарями. Адвент (от лат. adventus — приход) – это время ожидания Рождества, особый период поста в католической церкви. Традиция создавать праздничные адвент-календари, если верить статьям, которые я прочла, зародилась больше века назад в Германии. К нам эта традиция только подкрадывается, потому что до сих пор многие задаются вопросами — что это такое и вообще зачем это надо.

На одном иностранном сайте я вычитала историю о том, как вообще возник этот календарь. За появление привычного рождественского календаря в виде картонной коробки с окошками надо сказать «спасибо» Герхарду Лангу (Gerhard Lang) и его маме. Как-то, перед очередным Рождеством маленький Герхард особенно сильно приставал к маме с вопросом: «Когда же, ну когда же, наконец, наступит Рождество?» Мама, богатству фантазии которой можно лишь позавидовать, сделала на картоне 24 окошка и внутрь каждого из них пришила крошечное печенье. Каждое утро, Герхард мог открыть только одно окошко. Так он видел сам, сколько печенья ещё нужно съесть до главного праздника и, соответственно, сколько осталось дней до Рождества. Когда мальчик вырос, мамино изобретение стало приносить ему прибыль – он стал выпускать первые в мире адвент-календари – картонные коробки с окошечками, за которыми прятались уже не печенюшки, а маленькие шоколадки.



Первый подобный календарь у меня появился в школе. В классе 6 или 7, точно не помню. Папа привёз мне его из Америки. И это была такая диковинная-диковинка, которая мне жутко понравилась! Помню картинка была на религиозную тематику: Мария, овцы, свечи, ангелочки, сено, младенец… И шоколад был вкусным-вкусным. Очень грустно было, когда открыла последнее окошко. Больше таких календарей у меня не было в школьные годы, хотя ужасно хотелось!

Потом я про них забыла и вспомнила, когда увидела в магазине Метро в Санкт-Петербурге в 2012. Конечно, я его купила. Очень радовалась!



И только сейчас, смотря на фотку вижу какой винегрет намешали производители. Тут тебе и с Новым годом поздравление, и 24 шоколадки, которые относятся к католическому Рождеству, и Дед Мороз со снегурочкой на коньках. Просто жесть!

В 2013 у меня тоже был адвент-календарь. Очень порадовалась, что на Самуи их тоже продают. Кстати, начала его открывать позже, чтоб закончить аккурат 31 декабря.



И в этом, 2014 году, я тоже купила себе адвент-календарь. Начала его 1 декабря, так что закончился он гораздо раньше Нового Года Хочу нормальный шоколадный, новогодний календарь, адаптированный под русские традиции!



А вообще, вот что хочу сказать. Мне очень нравится сама идея адвент-календаря. Декабрь такой чудесный месяц и очень здорово наполнять его ежедневным волшебством в виде маленьких сюрпризов, в ожидании главного праздника — Нового Года. Но мне жутко не нравится слово «адвент» и то, что у нас перенимают это название, которое к Новому году вообще никакого отношения не имеет, при этом мастерят календари именно новогодние, а не рождественские.

Кстати, заметила, что в этом году просто какой-то бум среди блогеров на эти календари, чуть ли не каждый второй сделал свой собственный типа адвент-календарь на весь декабрь. А ещё видела, что для детей делают самодельные новогодние календари и вместо шоколадок и маленьких подарков заполняют всякими тематическими заданиями, например, вырезать снежинку, или сделать снеговика из ваты, или нарисовать Деда Мороза. В общем всё то, что сможет вовлечь ребёнка в новогоднюю подготовку и создаст ему новогоднее настроение и веру в волшебство и чудеса. Но уверена, будучи ребёнком, помимо новогодних заданий мне бы хотелось ещё и маленьких сюрпризов



Я надолго зависла в гуглокартинках, рассматривая всякие разные адвент-календари. Столько красоты! Решила сохранить некоторые идеи и поделиться ими с вами



Мне лично очень нравятся именно такие календари, самодельные с разными подарочками внутри. Кто б мне такой сделал



Вот этот прям супер! Хочу такой же в следующем году, только на 30 дней!





















Это календарь со снежинками. В каждой ячейке лежит снежинка. Достаёшь по одной в день и вешаешь её на ручку. Интересно!





А вот праздничный календарь из печенек. Смотрится красиво, конечно, но хочется в Новый год, всё-таки, войти без лишнего жира на боках





Вооот! 31 день! Правильный русский новогодний календарь



Эти миленькие ёлочки меня просто покорили. Очень здорово!



А ещё меня поразило разнообразие шоколадных адвент-календарей! Практически каждая уважающая себя компания старается выпустить календарь к празднику. Всё делается для того, чтобы люди тратили деньги





Даже компания по производству пазлов делает шоколадные календари



Мои любимые Киндеры!



Ещё нашла адвент-календари с чаем. Мне было бы интересно такой попробовать









И это тоже чайный календарь.



Есть даже календари для собак со всякими вкусняшками!



И для кошек, конечно же



Компания Lego тоже ежегодно выпускает адвент-календари. Это намного лучше шоколадок



А ещё я наткнулась на какой-то блог, на немецком языке кажется, и в одном посте девушка показывала свой адвент-календарь…



И подарки из него! И я прямо зависла рассматривая подарочки. Это так круто! И сладости, и косметика, и свечи, и полезные вещи и всё связано с Новым годом! Я бы очень хотела получить что-то подобное на Новый Год! Мне нравятся, именно такие, самодельные календари



Когда я увидела этот адвент-календарь, то сразу внесла его в свой виш-лист!



А потом вычеркнула )) Ну слишком много лаков для меня. Перебор.



Это календарь со свечами. Я не очень люблю ароматизированные свечи, но для Нового Года у меня всегда была припасена одна, с яблоком и корицей







Праздничных бьюти-календарей со всякими девчачьими средствами просто не счесть! На любой вкус можно найти.







Даже есть календари с украшениями! Каждый день можно надевать что-то новенькое.





Больше всего из бьюти-календарей меня заинтересовал этот. Но в наших магазинах его не продают Печаль!





Эта фотография просто влюбила меня в себя. Она идеальная



Источник

@темы: Разное

---

Настала минутка охренительных историй.

Этой ночью мы успели попасть в приключение.
Началось с вечера. По дороге с работы мне прямо дико, позарез и отчётливо захотелось Твикса. Почему его, если карамелевых конфет и дома валом - ну кто его разберёт. В магазине с трудом отыскала только большой батончик. Иду, ем и думаю: "ну и зачем он мне сдался?". Так и умяла, одолеваемая сомнениями.
Дошло до меня, когда часы показали 12, а я всё ещё торчала перед компом. Весь день я зевала и мечтала убиться об подушку, а тут... в трезвом сознании читала все 40 минут по дороге с работы, дома во время разговора на меня нахлынуло озорство вплоть до сочинения анекдота... в общем, мне было даже хорошо. И я весь на позитиве отправился спать.
Подрываюсь от дребезжания телефона. Незнакомый номер, за окном темно, времени не пойми сколько. Сестра: "приюти на ночь, не можем дозвониться до брата подруги, ключ у него".
Час ночи. Ещё полчаса я ворочалась, ожидая её - а она смогла приехать только в три. Пока ела, проверила на нас свои навыки по впариванию сертификата на бесплатное обучение: всякие там инвестиции. Меня-то ещё можно подмять: я недавно на пути скепсиса. А вот Артём в этих инвестициях покрутился одно время и выдал ей тираду о том, что всё это мыльный пузырь, и держится сам на себе. Вени вздохнула: "потому я и не могу хорошо продавать. Сама в это не верю".
Уложили сестру на его место, он отправился за комп. В таком положении поболтали ещё: началось всё с того, что я объяснила, почему не иду на работу. Артём прибавил:
- Я рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду.
Вени:
- Зачем рыбке ножик?
Я:
- Для рэкета. Надо же пропитание добывать.
Вени:
- Тоже дополнительный заработок... Ножик как финансовый инструмент. Никогда не думала о нём с этой стороны.
У неё приятный будильник: птички и журчание ручья. Под такой спать здорово: мне лес успел присниться. Мы через него к Вени на работу шли.
В общем, совместными усилиями заставили соню подняться. Сейчас сидит, с мамой общается, а у меня весёлые приступы пониженного давления: как гвоздём в мозг. Уколет и отпустит, уколет и отпустит.
В общем, дождусь полдевятого, позвоню и наконец посплю нормально.

@темы: РазКОШления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

23.11.2017 в 14:32

Пишет  Шано:

Юрий Рытхэу интересно пишет о чукотских фамилиях.

«Кто-то был склонен давать благозвучное имя, другой совершенно безразличное, третий вообще называл человека каким-то отвратным словом. Ну вот как, например, можно объяснить, почему мальчику с рождения было дано имя Уа-уа? Это просто крик новорожденного, звуки плача маленького ребенка. Или Аляпэнрын — Бросающийся за дерьмом? А Тынэвири — Спустившийся с Рассвета? На мой взгляд, часто объяснения лежали в тех обстоятельствах, в которых появлялся новый человек, в надеждах, которые возлагались на него, и, наконец, довольно часто — в продолжении затаенного смысла самого имени, в желании продлить его в будущее, в последующие поколения.

Бабушку мою звали Гивэвнэут, что означало «Сведущая», «Знающая», «Обретающая известность». Отчима, который считался моим отцом, звали Гивэу — «Обретающий известность». А меня назвали Рытхэу — «Потерявший известность», «Неизвестный». И в то же время моего дядю, родного брата отчима, звали Кмоль — «Суть червя». Какая здесь связь и закономерность? Постичь это нелегко.


В Чаунской тундре жил весьма уважаемый и успешный оленевод по имени Выргыргылеле, имя которого значило ни много ни мало, как Гремящий х... Ни ему лично, ни его окружению это звучное имя никаких беспокойств не причиняло. Но вот кто-то в советских властных структурах решил, что такой прекрасный человек должен быть избран в областной Совет. Тогда я работал в газете «Магаданская правда». Получив информацию о выдвижении моего земляка в высший орган, я порадовался за него, но как-то мимоходом перевел его имя на русский язык. Значение имени будущего члена областного Совета дошло да начальственных структур, и оттуда было спущено категорическое распоряжение кандидата с таким громогласным именем вычеркнуть из бюллетеней.

Наличие в мужском имени названия мужского полового члена не такая уж редкость в чукотском обиходе. Так, в педучилище со мной учился парень с ласковым именем Лелекай — Маленький х.., в Энемеленском совхозе в свое время был широко известен китобой Алелекэ — Бесх..вый. Мне был известен некий Лелетке — Аромат х...

Повторяю, что это не было предметом каких-то насмешек или особого внимания со стороны моих соплеменников. Если есть Вуквукай — Маленький камешек или Лылекэй — Глазок, то почему не быть и Маленькому х..? Пристальное внимание к таким якобы неприличным именам пришло с появлением русских, с попытками уяснить смысл чукотских имен.

Правда, в женских именах мне не приходилось слышать упоминания о женских прелестях. Видимо, тут существовал какой-то запрет.»

Никогда бы не подумал, что можно носить такое имя, как «аромат хера»! Тем более чукотского, то есть не мытого никогда в жизни. Надо сказать, что у него описывается немало такого, от чего бросает в дрожь. Что подтверждает культуральную природу брезгливости. Она воспитывается, а не возникает как гигиеническая адаптация. Чукчи не мылись, ели всякую мерзость (в нашем понимании), например сырые глаза нерпы считались лакомством у детей, но при этом совершенно не страдали от дурного запаха. У них однако были свои брезгливые табу. Например, они презирали очень вкусные грибы, растущие там в изобилии.

А вот как писатель рассказывает о получении собственного имени Рытхэу.

«Якобы мой дед, знаменитый уэленский шаман Млеткын, устроил настоящий обряд. В чоттагине был возожжён священный огонь, с высоты дымового отверстия на длинном тонком нерпичьем шнурке спущено священное Изделие — Парящие Крылья. Я могу рассказывать об этом обряде только со слов матери, так как был еще слишком мал, чтобы что-то запомнить. Дед перебрал имена дальних и ближних предков, прославившихся и малоизвестных родичей, но Крылья оставались невозмутимо неподвижными, не отзываясь на намеки шамана.
Не добившись результата, дед принял решение. Он сказал:

— Тогда он будет Рытхэу — Неизвестный!

Так я получил свое чукотское имя. Оно состояло из одного слова, как это было принято в народе. Все чукчи носили имена, состоящие из одного слова, что сильно удивляло русских приезжих, у которых имена состояли из фамилии, имени и отчества.


- Портреты чукчей.

С появлением русских у чукчей появилась привычка принимать либо присваивать себе второе русское имя. Началось это в школе. Для русских учителей проще и удобнее было называть своих чукотских учеников по-русски. В таком случае данное, исконное имя превращалось в фамилию, а имя родителя — в отчество. Так, мой друг Тымнэвакат, чье имя переводилось как «Шагающий куда попало», взял в школе имя Анатолий, а отцовское Кагье стало отчеством, и он стал именоваться по русскому стандарту — Анатолий Кагьевич Тымнэвакат.»

А русское имя и отчество Рытхэу получил, когда ему было 15 лет, в 1946 году. Он решил поступать в Ленинградский университет и выехал из родного Уэлена. Но путь этот растянулся на несколько лет, занятых учебой и подработками. И в его начале он оказался в бухте Провидения, где ждал оказии плыть дальше. Чтобы не сидеть без дела, он пришел к знакомому гидрографу Бориндо устраиваться на работу. Но оказалось, что у Рытхэу нет паспорта! Тогда Бориндо написал записку начальнику милиции. Рытхэу, которому еще не было 16 лет, исправил в своем единственном документе, комсомольском билете, дату рождения с 1931 на 1930 год, и пришел в милицию. Однако начальник милиции отказал Рытхэу и велел ему «раздобыть» себе имя и отчество. Юноша зашел к знакомому метеорологу и сообщил об этом затруднении.


— Так, где же взять тебе имя и отчество? — озадачился Юрий Сергеевич.
И тут у меня возникла идея:
— А если я возьму ваши имя и отчество?
Юрий Сергеевич долго думал, потом расхохотался и сказал:
— А что? Хорошая идея! Мне не жалко!
— Правда? — обрадовался я.
— Вот только какая загвоздка: наверное, надо дать какую-нибудь расписку, — засомневался Юрий Сергеевич. — Если надо — дам!
Широкой души был человек — Юрий Сергеевич!
На следующий день я уверенным шагом вошел в кабинет начальника милиции бухты Провидения и заявил:
— Я вспомнил: меня зовут Юрий Сергеевич Рытхэу!
— Ну вот! — удовлетворенно произнес начальник милиции и достал новенький, еще не заполненный паспорт. — Так и запишем: Юрий Сергеевич Рытхэу, тысяча девятьсот тридцатого года рождения, уроженец села Уэлен Чукотского района.
Милиционер писал медленно, старательно, макая перо в бутылочку со специальной тушью, иногда высовывая кончик розового языка.
— Поздравляю, гражданин Юрий Сергеевич Рытхэу! — торжественно произнес он, вручая мне паспорт. — Живи!»


в этом antimantikora.livejournal.com/477401.html больше о чукчах

@темы: Ржач, Разное

---

Цепкий иномир

Мы с сестрой гостили в каком-то доме. Всё шло хорошо, пока одна женщина не отвела нас в комнату. Там она поведала, что нам нужно уходить, иначе долго не протянем. И стало видно, что мы с Вени стареем. Это был иной мир. Мы быстро одеваться, и тихо выскользнули из дома, пока нас не заметили другие. Идём по дороге, и тут две девочки приглашают нас в гости. Уже там, на кухне, сидя в каком-то трансе, я начала жевать пирог... и сообразила, что мы до сих пор не дома! А иномирные вещи есть опасно, можно тут и остаться. Хватаю сестру в охапку, чтоб ничего не съела, и в ванную рот полоскать.
До сих пор на языке сладость.

@темы: Сны

---

Новая дуэль - "кентавры"!

Заходим, голосуем)
danime.diary.ru/p214240873.htm?from=last&nocach...

@темы: пишу, Рисунки

---

19.11.2017 в 17:26

Пишет  Шано:

19.11.2017 в 10:42

Пишет  Sindani:

19.11.2017 в 00:19

Пишет  Trickster Avariya:

30 случаев, когда Интернет помог людям прояснить ситуацию
Ради чего однажды соединили компьютеры двух университетов США или "Что это за непонятная, стремная хрень? Заберу ка я ее домой."



Обнаружил на своем пластыре зеленые инопланетные штуки - что это, люди добрые?
Лучший ответ:
"Как бывший сотрудник аптеки смею предположить, что такое может случиться, если акрилаты, которые находятся в пластыре, впитали большое количество влаги за последние 5 лет, или имела место резкая смена температуры хранения.
Альтернативный вариант: это - посыпка!"

Клавиатура от старого компьютера. Что за клавиша с чашкой кофе?
"Она запускает скринсейвер (заставку)"

Старик, которого я встретил в Германии, отправил мне эти маленькие гербы. Он написал, что за свою жизнь я должен побывать во всех этих местах. Для чего эти штуки?
"Он отправил вам медальоны со своей трости".

Что за демоническое существо?
"Самец мотылька или бабочки-медведицы Creatonotos Gangis".

Что это? Оно возле моего тостера. Только не говорите, что это от какого-нибудь таракана!
"Чёрт, чувак, это очень похоже на кольца с хвоста гремучей змеи".

Нашли непонятные яйца, висящие на дереве. Что это?
"Ставлю на то, что хищная птица словила беременную змею, начала ее есть, и не закончив обед, схватила змею и полетела. Яйца выпали из змеи во время полета. Без шуток".

В этой банке я держу плотоядное растение. Эта фигня появилась на стенке. Помогите!
"Это определенно паутинник слизевой (гриб), и я вам завидую! Если возьмете кусочек и поместите в другую банку, у вас будет новое домашнее животное. Они едят овёс".

Зачем на окне автобуса черные точки?
"Такие чёрные точки по краям стёкол называются "frit" (фритты) - это запеченная керамическая краска. Основная функция - защита герметика, которым приклеено стекло, от ультрафиолетовых лучей".

Что это за хрень на моей машине?
"Это гусеница Spiny Oak-Slug, покрытая яйцами паразитического насекомого - бракониды".

Увидел, как этот приятель едет по дороге. Что это?
"Это робот-курьер от Starship Technologies, доставляющий еду".

Израиль. Гуляли с детьми и обнаружили огромную каменную плиту. Есть идеи?
"Классная находка. Большая часть, что ближе к нам - это напольная мозаика. Квадратный камень с дыркой - основание колонны. Постройка относится примерно к 100 г. до н. э. - 7 в. н. э.".

Не уверен. Это пчелиное гнездо?
"Это карликовые медоносные пчелы - Флореа".

Нашел это на двери моего авто. Что за черт?
"В магии сосновая ветка означает перерождение, бессмертие, преодоление трудностей через оптимизм и внутреннюю силу. Сосновые иголки сжигают, чтобы укрепить здоровье. Может, вы кому-то нравитесь".

Я коллекционирую ножи, но откуда этот, не знаю.
"Во времена правления китайского императора Цяньлуна (1736-1796) ношение таких ножей было обязательным для всех маньчжуров и монголов. Нож (еще в комплекте две палочки) предназначены для поедания мяса. Они ели его не откусывая, а отрезая ножом".

Помогите! Что это?
"Хищная конусная улитка отложила яйца. В этой массе находятся сотни яиц улитки".

Нашел это на пляже в Новой Зеландии. Во время прилива их было множество!
"Это часть сифонофоры - свободноплавающего морского животного. Воздушный пузырь служит им в качестве паруса. Не трогайте их! Они могут серьезно ужалить (как медузы)".

Нашел в лесу баночку Оксикодона с какими-то электронными схемами внутри. Что за..?
"Похоже на приманку, используемую для отслеживания "аптечных воров"". Оксикодон - опиоидное обезболивающее, наркотический анальгетик.

Принес домой странные бобы. Они начали раскрываться и пугать меня еще больше.
"Все просто - это семенные шишки магнолии".

Что за странный "квадрат" металла в камне?
"Это пирит. Во времена золотых лихорадок из-за внешней схожести с золотом получил прозвище "золото дураков". Образует такие кубические кристаллы".

Что за супер-мини фляга? "Игла" вкручивается в нее.
"Это кулон для парфюма. Такой обычно носят на шее".

Находка в доме умерших родственников. Что это?
"Газоразрядный индикатор "Nixie tube CD47" - ионный прибор для отображения информации. Самый большой из всех индикаторов, очень ценный".

Белое нечто на головном уборе.
"На этих дамах - Корона Пяти Священных Ран, которую носили монахини Биргиттинского ордена (католического монашеского ордена, основанного святой Бригиттой Шведской в XIV веке)".

Зачем нужны такие двери?
"Отвечает архитектор. Суть в том, что в некоторых случаях таким образом архитекторы/дизайнеры препятствуют загрязнению туалетов. На уборку уходит время и деньги. Немногие люди согласятся так "открыто" использовать санузел. Меньше людей - меньше грязи".

Кто-нибудь знает, что за приятель? Когда я его нашел, он ужасно замерз, и был на грани смерти.
"Это пятнистоголубая амбистома".

Небо над Висконсином, США. НЛО что ли?
"Это теплица, где используются фиолетовые светодиодные светильники. Когда ночью облачно, они круто освещают небо".

Обнаружил странный камень на восточном побережье Англии
"Кажется, это ископаемые останки трубчатых червей (или коралла)".

Что за штуковина на яблоке?
"Все просто - яйца златоглазки".

Странная форма облаков. Есть идеи?
"Явление называется fallstreak hole (в русском - "дырообразная полоса выпадения (осадков)"). Образуется в области перисто-кучевых облаков тогда, когда жидкость находится в переохлажденном виде. Может быть вызвано, например, пролетающим сквозь облака самолетом".

Находка на берегу океана в Массачусетс, США
"В молодости часто видел, как их выбрасывало на берег. Как мне рассказали, это череп тунца".

Что я, черт возьми, поймал?
"Это морская лилия (Crinoidea). Родственница морских звёзд и морских ежей".


Здорово!
Ссылка на тематический сабреддит для ленивых. Если разумеете буржуйский - очень интересный.
www.reddit.com/r/whatisthisthing/

Бабочка-медведица, это даже страшнее чем летающие пауки...
"Немногие люди согласятся так "открыто" использовать санузел."
Может тогда их не строить? Нет туалетов - нет загрязнений
Нельзя, по санитарным нормам положено.
Можно тогда дверь не ставить, вообще чисто будет по их логике
Идеальная чистота по мнению архитекторов.

Там у вас Чужого перед унитазами пристрелили что-ли?
Замочили в сортире.
ну вообще, судя по поручням — кабинка для инвалидов-колясочников: если тело наебётся в процессе пересадки и потеряет сознание, то срезанная верхушка двери поможет всяким мимокрокодилам увидеть нуждающегося в помощи.
А не проще тогда срез сделать снизу? Ну чтобы чуть ниже верхушки унитаза. Тогда ноги видно и можно понять что там с человеком.
"Нашел в лесу баночку Оксикодона"

где-то уже XXI век ...

"Это пятнистоголубая амбистома" - всё сразу стало ясно
зато ты знаешь что гуглить теперь
поясните за трость с медальонами
Аналог магнитиков на холодильник для любителей пеших прогулок с палкой (тростью) по всяким заповедникам/природным паркам

Любопытно, а робот с едой быстро ездит ?

@темы: Разное