Вчера начала двойной киот. Сегодня с утра мне заявили, что на подмогу спустится тётя Света (аврал, как обычно). В итоге пришёл балагур Пашка, и с ним было приятно работать) А ещё чувствуется, что давно не поталил - пока он с одной стороны оклеил столб и чашу, я с другого - то же и ещё один столб. А ещё так удобно было - оставить его шеллачить готовые киоты и переключиться на ещё не запоталенные. Работа кипит!
Познала неудобство писания кусками. Это когда ты написал нравящиеся куски и завис: теперь перелистай тетрадь, мысленно склей их и думай над дальнейшим. Но зато есть возможность выцепить при написании другого куска нужную мысль для предыдущего.
Сейчас качаю руки Драйзером - я бросила его ради Роуз (кому тут не хватало волшебства и милоты?), но теперь с удовольствием вернулась к нему. Тяжёлый, зараза, но пока могу читать только в транспорте. Это не кактус... всё равно нравится как том.
Сегодня было второе падение на лестнице. Отряхивайте сапоги от снега тщательнее.

@темы: РазКОШления

---

11.12.2017 в 11:31

Пишет  fire-dragon:

Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.
Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.
Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.
— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну , которую для ясности обозвали Сибирью.
Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет!
Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.
Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут.
Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.
Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.
А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.
— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.
Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как на зло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой).
Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически!
Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома.
P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.
Александр Горбов

@темы: Ржач

---

11.12.2017 в 16:24

Пишет  Йеннифэр_Миледи:

Аминь!
Лично я считаю, что мне повезло с поколением.

10.12.2017 в 13:21

Пишет  Ириска:

Да, мы смешные. Такими и умрем.
А давайте о веселом, а? )

snob.ru/profile/27058/blog/132130?utm_source=fa...

Да, мы смешные. Такими и умрем.

Однажды молодая коллега спросила дерзко: «Алексей, а что это вы так одеваетесь?» – «Как именно?» – уточняю. «Ну раздолбайски. Вы же солидный человек, уже в возрасте». На мгновенье задумался. Ведь права, зараза. Раздолбайски. Мне 50 лет, а летом я в цветных шортах и майках с игривыми принтами. Когда холодно – драные джинсы, хипстерские куртки, веселые шарфики. Нормальные мужики так ходить не должны, что за дурацкая игра в «вечно молодой, вечно пьяный»? Смешно же. Но я ненормальный, признаю.

Или вон тетенька, в кофейне, у окна. Видите? Ей наверно уже сорок пять, а она в кислотной шубе, под шубой мини-юбка и в ухе у тетеньки огромная пластиковая серьга в виде какой-то загогулины. А еще посмотрите на ее лиловые тени и взбитые волосы, это уже просто гребаный стыд. Мадам, идите умойтесь и переоденьтесь! «Фигушки! – отвечает мадам. – Мне нравится!» Тоже ненормальная.

Таких клоунов у нас огромные тысячи, целая генерация. Да, мы все ненормальные. Очень смешное поколение.

Нам сильно за сорок, и даже за пятьдесят. Мы – те, чья юность пришлась на конец 80-х и начало 90-х. Мы те, кто знали нищее советское детство, для кого была мука – выпросить у мамы деньги на кооперативные вареные джинсы. И носить эти варенки до состояния ветхой тряпочки, потому что модно, и потому что других не было.

А потом – хлынуло. Мы – первое счастливое поколение, которое дорвалось, которому досталось много и сразу. Свободы, шмоток, духов Kenzo. Наверно, паленых, но мы все равно обалдели от счастья. Вот это всё нам? Эти брюки-слаксы, эти мокасины с кисточками, эти майки с английскими надписями? И что, в баре прямо текила? Нет, прямо настоящая текила? Ой, налейте скорей. Какую рюмочку, стакан наливай! Соли не надо.

У нас тогда была очень крепкая печень и очень большое сердце.

Да, мы дорвались. И что-то тогда случилось с нашей башкой, ударила в нее текила с мокасинами. От той контузии мы так и не сумели оправиться. Не все, но многие. У нас до сих пор в пейджере играет Ветлицкая.

К счастью, мы не успели стать советскими, но – увы – не сумели стать светскими. Мы – раскаленная лава, пробившаяся сквозь тектонические плиты эпох. И мы до сих пор горячи, ох, горячи.

Мы не хотим взрослеть. Солидность и важность – это не к нам. Мы – бухие питеры пэны 90-х. Для нас нет никаких приличий и дресс-кодов. На самое чинное мероприятие мы заваливаемся будто на вечеринку Лики Стар, развинченной походкой, в мятых пиджаках, если нам мало шампанского, готовы мигом сгонять «за ещё». Где тут ближайший ларек?

Вон посмотрите на Чичваркина, немеркнущий символ поколения. Ему пятый десяток, он вообще живет в Лондоне, вращаясь среди снобов и брюлов. Ну и что? Неисправим. Те же дикие наряды и причесоны.

А Богдан, прости господи, Титомир? Вы давно его видели? Загляните к нему в инстаграм, не пожалеете.

У меня есть добрый приятель, с которым мы четверть века назад отрывались в клубе «Пилот» до состояния невесомости. У него давно бизнес, квартира с авторским дизайном в центре Москвы, машина чуть ли не порш. Жизнь удалась – как в анекдоте из нашей юности. Он облысел, появился живот и двое прелестных детей. Но он продолжает наряжаться в облегающие черные шмотки а-ля гранж, пусть даже живот потешно выпирает. А по-настоящему счастлив лишь тогда, когда по субботним ночам в клубе крутит музыку. Да, этот старый лысый пень – буйный диджей. Он заводит какой-то древний эйсид хаус – и трясется под него, как четверть века назад. Конечно, смешно. Но мы такие.

Наши дети – мудрее, тише, спокойнее нас. Они даже беситься толком не умеют, бубнят слова «стартап» и «нарратив». Наши дети вообще зануды. Нет, они очень хорошие, но зануды. Мало пьют, педантично ходят по врачам, смотрят унылые сериалы. А мы – угарные перцы. Мы – группа «Мальчишник». Если поставить меня рядом с сыном – будто мы поменялись одеждой. Инверсия образов. Он – весь такой в строгом джемпере, рубашке, аккуратных брюках. И рядом я – привет с большого бодуна! Пару раз я привозил ему из Европы смешные майки, сын иронически отвечал: «Пап, это ты себе оставь». Ему в таком зазорно ходить, а мне в самый раз.

Мои подруги-ровесницы выглядят шалопайками рядом со взрослыми дочерьми. Дочка в чопорном платье, нюдовый мейкап, волосы гладко уложены, милые туфельки. А мамаша с безумной алой помадой (привет, Кортни Лав!), в кедах, в разболтанной кофте и джинсах, драных настолько, что отчетливо видны голые ноги, кстати, вполне хорошие ноги, просто заглядение ноги. Мамаша беспрерывно хохочет и курит. Дочка ей, злобно: «Мам, не дыми, это уже неприлично!» А мама ей, как оторва-старшеклассница: «Ой, да насрать, не зуди!»

Да, мы поменялись ролями с детьми. Отцы как дети, дети как отцы. Они нас поучают, они считают нас клоунами, они очень надеются, что мы еще исправимся. Хренушки, не исправимся. Спирт «Рояль» никогда не выветрится из наших бедовых голов. Нам в кайф, нам прикольно, мы зажигаем.

Мы будем клоунами до старости, и может быть, нашим внукам мы станем милы именно такими, бабушками-оторвами, дедушками-диджеями. И вместо картошки на даче мы будем обрабатывать их неокрепшие умы. «Эй, внук, посмотри на меня! Делай как я, делай как я!»


Алексей Беляков

@темы: Ржач

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вопрос о планшете

Хотим с Артёмом подарить друг другу общий графический планшет. Кто-нибудь знает, какой подойдёт новичкам поиграться? Качественный для дешёвки и всё такое? Профессиональные пока совсем не нужны.

@темы: РазКОШления

---

Где у котов находится урчальник?

Из контача.

Урчальник у котов находится в горле — это голосовые связки и мышцы гортани, которые быстро сокращаются и расслабляются во время дыхания, что и производит звук, называемый урчанием. До недавнего времени все думали, что урчальник есть только у домашних кошек и некоторых их мелких диких собратьев, которые принадлежат к семейству кошачьих, а крупные, такие как львы или тигры, к урчанию не способны в принципе. Основывалось это мнение на том, что подъязычная кость, которая участвует в процессе звукообразования, у крупных кошачьих содержит хрящевые ткани, что позволяет им издавать очень громкий рык, даже рев, в то время, как у остальных котов эта кость полностью кальцинирована и представляет собой жесткую конструкцию.

Недавние исследования выявили, что и крупные коты могут урчать, правда, не все. К примеру, тигры, львы, ягуары и леопарды могут урчать, но только на выдохе, а ирбисы могут включать урчальник как на вдохе, так и на выходе.

Интересный факт: большинство котов перестает урчать, если слышит звук бегущей воды. Трюк используется ветеринарами, когда нужно кота послушать, а он урчит. Услышать сердцебиение или дыхание при работающем урчальнике практически невозможно, так что приходится открывать кран.

Кошки воспроизводят звуки так же, как и мы, за счет прохождения воздуха из легких через две волокнистые, эластичные голосовые связки, расположенные в гортани. Однако, в отличие от людей, кошка не использует кончик своего языка, чтобы придать форму этим звукам, а вместо этого создает тринадцать отчетливых гласных путем изменения мышечного напряжения в пасти, горле, губах и носовых синусах. Кошка также издает от семи до восьми согласных - это она делает, открывая и закрывая пасть, изменяя ее форму, причем, самыми разными способами, для того, чтобы изменить резонанс.

Мурлыканье происходит за счет колебаний, ритмично совершающихся в гортани животного. Интересно, что вне зависимости от породы, пола, возраста частота колебаний одна и та же – 25 циклов в минуту.

Кстати, при помощи мурлыканья кошки способны лечить сами себя и других кошей, а также людей. Вы наверняка это чувствовали и на себе, если у вас есть кошка. Согласитесь, когда этот зверек уютно устраивается рядом с тем местом, которое болит, и начинает урчать, то боль стихает, а на душе становится спокойнее и радостнее. И совсем не важно, чем мурлычет ваш любимый кот. Важно то, что он просто мурлычет.

@темы: Разное

---

07.12.2017 в 04:01

Пишет  Оранжевы Йослик:

Стырила на фейсбуке у Ирина Красножон

Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете).

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.

Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.

Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.

Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.

Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, очень громко кашляя.

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.

Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».

Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?

Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.

Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.

Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!

Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.

Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.

Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.

После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.

Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.

До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.

Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

@темы: Ржач

---

06.12.2017 в 20:05

Пишет  daily_kitten:

Йо, братан!
Картина Томислава Янича официально называется: «Йоу, братан, там в лесу безопасно? Ага, мужик, ваще крутяк» (Yo Bro Is It Safe Down There In The Woods? Yeah Man It's Cool)

Отсюда, via  *Пересмешник*

@темы: Маски, Разное

---

То, что я легла поздно в воскресенье, даром не прошло. Весь день был вяленым, слова не желали формироваться в предложения. Промаялась полдня и переключилась на книгу. Дочитала - и снова сижу, маюсь. Ну тут ещё добавили тоски две скачанные песни - или они просто были под настроение. Иду обратно, от балды решила забежать в фикспрайс. Вышла оттуда довольная, неся книжку с тремя историями по "Холодному сердцу". Так вот откуда три картинки в календаре - с иллюстраций!
Кажется, меня наконец втащило.

А потом с Артёмом делали торт ему на днюху. Я с работы приползаю никакая, и печь коржи мне неудобно - праздник завтра. Решили по-другому: готовые коржи и дальше на фантазию.
Четыре кольца на первый корж и смазать сгущёнкой. Порезать четыре ананасовых кольца на дольки и выложить кругом по краю второго коржа. Сверху сгущёнка, взбитые сливки и мак. И под конец корж со сливками, посыпкой, маком и двумя кольцами для парафиновых цифр. Мне прям охота попробовать, что за хрень мы сочинили)

@темы: РазКОШления, Книги

---

В целом жить можно. На выходных залипла в "Роуз", и дочитала до середины 3 книги.
СПОЙЛЕРЫ
И это невероятно атмосферно. Эта пасмурная Британия с её улочками, приют и дом волшебника, дворец... В первой книге слишком легко раскрывается интрига - задолго до того, как складывается пазл. Вторая уже начинает строить грандиозный эпик, и я в восторге от накрутившейся интриги, которую пусть и распутали, а главгад никуда не делся. Точнее, сбежал как Крейтон, обещая всем своим видом, что ему мало и он желает в будущем нарваться на стычку.
Ну и куча персонажей со своими характерами, и неоднозначные отношения магов и немагов. Но здесь общество ещё держится на двух этих столпах; в "Лили", которую хочу купить следом, однако, побеждает ненависть в отношении к магам. Я уловила мысль про это ещё в "Роуз" - там случились волнения подобного толка, но всё устаканилось.
Ну что ещё сказать... мирок в голове рождается маленький и уютный, но есть и отчего заволноваться. В общем - прекрасная вещь.

И да... мне попадаются книги на тему, которую хочу написать... после того, как я их написала. Это чтобы я не отлынивала по причине "это уже было"? Хотела написать про сильного человека - получился Нат, а ведь "Финансист" обещает именно это. Шаткое общество на двух столпах - магах и обычных людях - привет, серия про магическую Британию. Что ж... сделаем вид, что моя писанина тоже нужна.
А между тем на улице наконец снег, будто специально к ДР Артёма подогнали. Мучной такой, мелкий и рассыпчатый, прям как через сито. Надеюсь, уже не растает.
Ах да, ещё у меня есть иллюстрация с очень стрёмным Тризновым, но покажу только при выкладке текста)

@темы: РазКОШления, Книги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

01.12.2017 в 10:56

Пишет  priest_sat:

The Fern Cat, Remedios Varo

The Fern Cat, Remedios Varo.

@темы: Страна Вечного Лета, Разное

---

Вопрос про лаки!

Кто-нибудь пользовался фиксативом? Он даёт отлип при высыхании? Не хотелось бы снова напороться на лак, который снова надо покрывать акриловым.

@темы: РазКОШления

---

Не в моём характере искать работу "с людьми", связанную с общением.
Ага. Только вот ВСЯ работа связана с этими людьми. Они везде и обязательно доколебутся даже если ты тихо занимаешься своей частью работы. Или ждёшь, пока она высохнет.
Я уже не понимаю, чего от меня надо. То я лентяйка, то схрена ли так быстро работаю. Конечно, на меня проще сорваться - я ж в это время не в реальности и не сориентируюсь. Как. Всё. Достало. А ведь только выбралась из кризиса. Хочу быть инвалидом, получать пенсию и наконец общаться избирательно.
Вчера психанула и взяла с собой позавчерашний обед с заветренной сосиской. И то не отравилась. Если бы нам давали отпуска, я бы брала на декабрь. Потому что к этому месяцу окончательно заколёбываюсь и хочу либо убиться, либо убить.

@темы: РазКОШления

---

27.11.2017 в 22:59

Пишет  МТИ:

Почти новогодний рецепт вам к чаю )

Апельсиновый шоколадно-пряный пирог

Обалденную вкусноту вчера придумала! Делала по мотивам рецепта лимонных бар (я что-то такое когда-то тут писала) с кучей творческих отступлений ) Получилось очень ароматная, зимняя, почти новогодняя выпечка. С сестрой уже почти все умяли =_=

Для теста:
165 г масла
70 г сахара
200 г муки
щепотка соли
+
Пряности (это мой набор вот в это тесто, вы можете взять любые)*
корица - 1 ч.л.
имбирь - 1,5 ч.л.
бадьян - 1 зернышко
гвоздика - 2 бутона
душистый перец - 3-4 горошины
кардамон - чуть-чуть (в данном случае я брала его меньше всех, чтобы он не перебил запах гвоздики, перца и какао)
мед - 1 ч.л.
сушеная мандариновая (апельсиновая) корочка - чуть-чуть, прим. со спичечный коробок
какао - 1 ч.л.

Для крема:
Сок 1,5-2-х средних апельсинов
+ цедра одного из них (можно только от половинки, потому что цедра апельсина немного горчит, но мне горчинка нравится)
250 г сахара
4 яйца
2 ст.л. муки

Тесто
1. Взбить размягченное масло с сахаром. Добавить мед.
Некоторые пряности, которые у меня были не в порошке (перец, гвоздика, бадьян, кардамон, сушенная мандариновая корочка) я перемолола в кафемолке со столовой ложкой сахара, смешала с остальными пряностями. Невероятно ароматная смесь получилась. У меня вся кухня то ли глинтвейном, то ли западным Рождеством запахла ))
2. Муку смешать с солью, пряностями и какао.* Всыпать в масло и замесить тесто. Скатать его в шарик, размять по форме, застеленной пергаментом. Форма должна быть с бортиком и желательно разъемная (легче пирог вынимать будет). Чем больше диаметр формы, тем меньше будет высота готовой выпечки.
3. Форму с тестом на полчаса в морозильник.
4. Выпекать при 180 градусах 10-15 минут до готовности, но не румяного вида.

Заливка:
1. Яйца слегка взбить с сахаром и мукой.
2. Натереть на терке цедру, выжать сок (мякоть можно вынуть и тоже порезать, у меня она вместе с соком на соковыжималке натерлась). Добавляем цедру и сок и чуть взбиваем еще.
3. Почти готовое тесто достать из духовки, остудить.**
4. Крем вылить на теплый (не горячий) корж и поставить в духовку еще раз. Печь до уплотнения (но не сильного) заливки примерно 30-40 минут при 160 С. Крем после духовки еще уплотнится в процессе остывания. Вынимать из духовки нужно когда заливка еще будет шевелится, но ее поверхность уплотнится, будет слегка упругой. Не передержите пирог - крем не должен полностью застыть, верх должен оставаться светлым, не темнеть.
5. Достать, остудить, убрать в холодильник на пару часов, а лучше на ночь.
6. Перед подачей я присыпала пирог сахарной пудрой и какао и сбрызнула шоколадной глазурью (растопить ложку масла, добавить к нему ложку какао и сметаны, смотреть пропорции масла, какао и сметаны так, чтобы горячая глазурь лилась густой струйкой. Пока она горячая, полить выпечку).

* Если пряности не любите, можно их вообще не брать, пирог и без них вкусен. Но ради разнообразия я бы предложила тогда взять больше какао и/или шоколад, чтобы тесто было сильно шоколадным. Апельсины + шоколад = обалденное сочетание )

** Если есть желание, только вынутый их духовки корж, перед тем как остужать его под крем, можно пропитать алкоголем (вином, коньяком, виски, ромом), или алкоголем смешанным с соком или заваркой 1:1. Только пропитывать, пока тесто еще огненное, потом пусть остывает для заливки.

@темы: рецепты

---

26.11.2017 в 02:58

Пишет  Дочь Мэтта и Трея:

Асоциальная сеть
Лучшее, что случилось благодаря Дайри-апокалипсису со всеми вытекающими (абсолютно все участники коего вели себя на редкость некрасиво, скажем честно. Абсолютно. Все), это официальное признание Дайри - асоциаальной сетью. Лучше и не скажешь.

Под "асоциальностью" дневниковцев я понимаю не хикканство, основанное на комплексах и неумении общаться (хотя и таким здесь проще, вероятно, чем где бы то ни было) и, тем более, не мизантропию мамкиных ценников, а умение\желание жить вне социальных рамок и ценностей. Вне парадигмы дом-работа-семья-ипотека-дачка-тачка-и-собачка. Давайте начистоту: мы ( я говорю о типичных дайриковцах, а не о затесавшихся цивилах) - ёбаные фрики в глазах нормальных людей, составляющих основу того самого социум, что диктует как жить. Даже те из нас, кто имеет мужей, детей, карьеру и прочие атрибуты "нормы". Да, мы, блядь, особенные. Да, не-такие-как-все. Мы пишем, как дышим, или рисуем, или вышиваем хуи крестиком, или... Мы творческие, сцуко! Мы не считаем это напрасной тратой времени. Мы изучаем миллионы типологий, чтобы понять себя и друг друга, не ограничиваясь "рецептом" нормальных: загляни себе в штаны... Нас вообще мало волнует, что у кого в штанах, нас больше занимает, кто в каком роде о себе говорит. Мы даже мыслим иначе! В том же контакте есть люди, которые говорят с камнями, ездят автостопом и верят в древних богов, но копнёшь чуть глубже - а там те же рамки. Здесь подпишешься на типичную домохозяйку - а она своя в доску, уникальная снежинка, ворона в розовых перьях. Вы меня понимаете?

Так что, да. Дайри - социальная сеть асоциальных Личностей. Асоциальная сеть.
И это неебически прекрасно.

@темы: Разное

---

26.11.2017 в 08:19

Пишет  Йомин:

Казнь как праздник

Говорят, что французы были изобретательны не только в любви, но и в казнях: 25 апреля 1792 г. на Гревской площади во Франции впервые поставили изобретение доктора Гийотена - гильотину. Неужели наши рубки голов топором - это «заимствования» с Запада?…

Конечно, что-то Русь заимствовала, но переделывала на свой лад, - говорит Валерий Переверзев, владелец Музея наказаний. - Ивану Грозному, к примеру, сообщали: «У них там варят в кипятке, в вине, в масле». Царь поднимал палец вверх: «А мы жарить будем!»

И действительно отливались огромные сковородки и на них жарили бояр. Все эти приспособления - чаны для варки, сковороды для жарки и т. п. - делали не маньяки, садисты и извращенцы, а инженеры и медики по заказу властей.

Где придумали гильотину?

У казни не было задачи убивать тысячами. Эту практику ввели только в фашистских концлагерях. А средневековый город - всего-то 2000 человек. Так что казнили понемногу, но ярко. В те времена палач - рука правосудия, эшафот - ритуал, а казнь - определённая культура.

Когда во Франции стали казнить без эшафота, случился целый скандал. Французы писали: «Прекратите убивать нас, как свиней! Верните эшафот!» А отрезание головы вообще со временем эволюционировало. Сначала её просто рубили топором, потом лучшие умы задумались: «Как бы поэстетичнее отрезать головы виновным?» - и додумались до гильотины.

Некоторые источники утверждают, что впервые гильотина появилась во Франции во время Французской революции. Но на самом деле она была известна ещё лет за 300 до этого.

Кому казнь в радость?

Отношение к казням в России и на Западе было совершенно разным. Во Франции казнь - это праздник. Не из-за того, что они такие кровожадные и негодяи, а потому что они были очень законопослушны. Поймали человека, доказали, что он преступник, и люди радуются, что осуществился акт правосудия.

Во Франции казни длились по 3 дня. Устраивался палаточный городок. На телегах подвозилось шампанское, строили эшафот, ставили виселицу, гильотину, колесо. На следующий день преступника казнили, затем люди разбирали его одежду на сувениры.

Говорили, если от виселицы кусочек отодрать, то он поможет от зубной боли. Если кабатчики успевали оторвать у казнённого палец, потом делали такую рекламу: «Заходите пиво пить в наш кабак - увидите отрезанный палец повешенного». И народ туда ломился. Когда Людовика XVI казнили, его тело случайно упало с телеги, так все побежали с кружками набирать кровь короля.

В России же люди на казнях стояли тихо, молились о душе убиенного. Некоторые на крышах сидели, смотрели во все глаза, но не кричали и не радовались. Кстати, в Москве казнили на Болотной площади, потому что там вокруг крыш много было. Казнили одного человека, а с крыш падали десятки - разбивались, ломали шеи.

Кого обнимала «дева»?

В Германии людей закрывали в «железных девах» - сооружении наподобие саркофага. Внутри «дева» вся в шипах. Человека фиксировали так, что его глаза попадали в глазные прорези. Дверь саркофага закрывали, шипы протыкали жертву, но жизненно важные органы не были задеты, поэтому человек умирал долго. «Деву» выставляли на главной площади города.

Кстати, если точно переводить с немецкого языка название этого приспособления, то получится не «дева», а «девственница». То есть в этой казни был какой-то символ чистоты и непорочности: плохого человека ставят в девственницу, чтобы он там стал девственно чистым.

Было ещё кресло с шипами, его чаще всего использовала инквизиция. Брали ведьму - какую-нибудь деваху. Лучше богатенькую, потому что ведьмино богатство можно разделить. И чтобы красивая была, потому что некрасивых раздевать неинтересно: где народу ещё эротики было взять, если не там?

Сначала ведьму перед толпой пытали, а потом сажали на кресло. И кресло с запытанной девушкой выставлялось на всеобщее обозрение.

В России же женщин-мужеубийц закапывали по горло в землю. Перед лицом клали красный платочек - туда ей бросали деньги на свечки. Порой по царскому велению разрешали несчастную застрелить. Чтобы не мучилась несколько суток.

За что карали?

В России в петровские времена казнили в первую очередь за военные преступления. При Екатерине II чаще всего использовали подвешивание за ребро. Вешали всегда за левое - считалось, что на левом плече чёрт сидит, на правом - ангел.

Человека цепляли за ребро и вешали на высокое бревно. Бревно устанавливали на плот и отправляли плыть по реке. В народе это сооружение называли мельницей или каруселью.

Когда люди совершали преступления дерзкие, к их казни в назидание другим подходили творчески. Когда Пётр I приказал казнить любовника своей первой жены Евдокии, майора Степана Глебова, его посадили на кол на Красной площади.

Кол сделали металлический, на нём - пластиночку поперечную, чтобы Глебов не сползал. Шубу ему надели тёплую, шапку - чтобы не замёрз раньше времени, подольше помучился.

У Петра встречаются приказы: «Колесовать и на колёса тела их положить». Кол и колесо - символы того времени. Они использовались на ярмарках - ленточки красные, сапоги на них висели, мужики на кол взбирались за призом.

При Иване Грозном на кол сажали иноверцев. А ещё, когда мы говорим про кол, сразу вспоминается Дракула, князь Цепеш. Он воевал с турками, а турки ничего не боялись, потому что для мусульманина умереть в бою было престижно. Но когда тебе в задний проход вставляли деревяшку и она мучительно выходила через живот, это наводило страх. Цепеш об этом знал и пользовался.

Как на трон сажали?

Трон с шипами - изобретение наших юристов времён Екатерины II. Один из её законов гласил: «Не коснётся рука палача благородного». Но во время Пугачёвского восстания огромное количество благородных перешло на сторону Пугачёва. Для таких благородных предателей было сделано это кресло.

Один вариант был без шипов - как обычный трон. Его ставили на возвышении. Когда человек усаживался, открывался люк, тело падало и попадало на колья, а все приговаривали: «Чем выше взлетел, тем больнее падать». Другое было с шипами, человека сажали на шипы и говорили: «Хотел сесть на трон? Пожалуйста, садись».

Была ещё жуткая казнь. Человека опускали на колени, фиксировали в кандалах, голову помещали в клетку, куда запускали десяток голодных крыс. Хан Мамай повторял:

«Засуньте в клетку голову предателя. Крысы начнут с носа, перейдут на уши и к утру доберутся до мозга. Тогда разбудите меня. Хочу увидеть, как выглядит мозг предателя».

storyfiles.blogspot.ru/

@темы: Разное

---

Захотела она поспать, да. Вообще сна ни в одном глазу - просто уставший и с давлением. Надо выпить чифиря)
А вообще я доволен! Хандра отступила, мне пришёл подарочек на Новый год ^о^ аж пять книг! Спасибо  KeySi! Они вообще такие волшебно оформленные, а тут нежданчик в виде "Скажи волкам...". Прямо новогоднее настроение прорезывается!



Ну и ещё мраморный сыр. Я могу купить сыр за 100 рэ. И он обалденно смотрится на бутербродах.
В "Монетке", пока выбирала этот сыр, начала наконец различать сию продукцию по виду. "Маасдам" - это, оказывается, когда лотерея: дырка окажется на твоём бутерброде или сыр. А ещё видела праздник лени: тёртый сыр в пакетике!
Ну и как забыть о том, что сегодня на площадь Орджоникидзе привезли ёлку! Аккурат к дню, когда снег растаял.
Фоткали на

кусок кремния.

кусок кремния.



Ну не совем так...



Но разница невелика.

@темы: РазКОШления, Фото

---

Новогодний шоколадный календарь

(с просторов интернета, ссылка внизу)

Значит села я в прошлую пятницу уютненько за кружкой с какао, вдохновение налетело, очень уж захотелось про новогодний шоколадный календарь написать у себя в бложике. Решила немного погуглить предварительно, чтобы снабдить пост интересными фактами и картинками… и меня засосало в пучину новогодних календарей на целый пятничный вечер. Я даже не знала, что они не только шоколадными бывают! Гугл, ютуб, статьи, картинки, фотки, ютуб, гугл, вимео — целые океаны информации, попробуй не утони! Надобавляла себе в виш-лист кучу календарей, которые я обязательно хочу получить в следующем году. Естесно, ни о каком посте уже речи не шло, вдохновение улетучилось, да и ночь наступила. Удивительно, как ещё все эти календари мне не снились всю ночь ))



Эти шоколадные календари называются Адвент-календарями. Адвент (от лат. adventus — приход) – это время ожидания Рождества, особый период поста в католической церкви. Традиция создавать праздничные адвент-календари, если верить статьям, которые я прочла, зародилась больше века назад в Германии. К нам эта традиция только подкрадывается, потому что до сих пор многие задаются вопросами — что это такое и вообще зачем это надо.

На одном иностранном сайте я вычитала историю о том, как вообще возник этот календарь. За появление привычного рождественского календаря в виде картонной коробки с окошками надо сказать «спасибо» Герхарду Лангу (Gerhard Lang) и его маме. Как-то, перед очередным Рождеством маленький Герхард особенно сильно приставал к маме с вопросом: «Когда же, ну когда же, наконец, наступит Рождество?» Мама, богатству фантазии которой можно лишь позавидовать, сделала на картоне 24 окошка и внутрь каждого из них пришила крошечное печенье. Каждое утро, Герхард мог открыть только одно окошко. Так он видел сам, сколько печенья ещё нужно съесть до главного праздника и, соответственно, сколько осталось дней до Рождества. Когда мальчик вырос, мамино изобретение стало приносить ему прибыль – он стал выпускать первые в мире адвент-календари – картонные коробки с окошечками, за которыми прятались уже не печенюшки, а маленькие шоколадки.



Первый подобный календарь у меня появился в школе. В классе 6 или 7, точно не помню. Папа привёз мне его из Америки. И это была такая диковинная-диковинка, которая мне жутко понравилась! Помню картинка была на религиозную тематику: Мария, овцы, свечи, ангелочки, сено, младенец… И шоколад был вкусным-вкусным. Очень грустно было, когда открыла последнее окошко. Больше таких календарей у меня не было в школьные годы, хотя ужасно хотелось!

Потом я про них забыла и вспомнила, когда увидела в магазине Метро в Санкт-Петербурге в 2012. Конечно, я его купила. Очень радовалась!



И только сейчас, смотря на фотку вижу какой винегрет намешали производители. Тут тебе и с Новым годом поздравление, и 24 шоколадки, которые относятся к католическому Рождеству, и Дед Мороз со снегурочкой на коньках. Просто жесть!

В 2013 у меня тоже был адвент-календарь. Очень порадовалась, что на Самуи их тоже продают. Кстати, начала его открывать позже, чтоб закончить аккурат 31 декабря.



И в этом, 2014 году, я тоже купила себе адвент-календарь. Начала его 1 декабря, так что закончился он гораздо раньше Нового Года Хочу нормальный шоколадный, новогодний календарь, адаптированный под русские традиции!



А вообще, вот что хочу сказать. Мне очень нравится сама идея адвент-календаря. Декабрь такой чудесный месяц и очень здорово наполнять его ежедневным волшебством в виде маленьких сюрпризов, в ожидании главного праздника — Нового Года. Но мне жутко не нравится слово «адвент» и то, что у нас перенимают это название, которое к Новому году вообще никакого отношения не имеет, при этом мастерят календари именно новогодние, а не рождественские.

Кстати, заметила, что в этом году просто какой-то бум среди блогеров на эти календари, чуть ли не каждый второй сделал свой собственный типа адвент-календарь на весь декабрь. А ещё видела, что для детей делают самодельные новогодние календари и вместо шоколадок и маленьких подарков заполняют всякими тематическими заданиями, например, вырезать снежинку, или сделать снеговика из ваты, или нарисовать Деда Мороза. В общем всё то, что сможет вовлечь ребёнка в новогоднюю подготовку и создаст ему новогоднее настроение и веру в волшебство и чудеса. Но уверена, будучи ребёнком, помимо новогодних заданий мне бы хотелось ещё и маленьких сюрпризов



Я надолго зависла в гуглокартинках, рассматривая всякие разные адвент-календари. Столько красоты! Решила сохранить некоторые идеи и поделиться ими с вами



Мне лично очень нравятся именно такие календари, самодельные с разными подарочками внутри. Кто б мне такой сделал



Вот этот прям супер! Хочу такой же в следующем году, только на 30 дней!





















Это календарь со снежинками. В каждой ячейке лежит снежинка. Достаёшь по одной в день и вешаешь её на ручку. Интересно!





А вот праздничный календарь из печенек. Смотрится красиво, конечно, но хочется в Новый год, всё-таки, войти без лишнего жира на боках





Вооот! 31 день! Правильный русский новогодний календарь



Эти миленькие ёлочки меня просто покорили. Очень здорово!



А ещё меня поразило разнообразие шоколадных адвент-календарей! Практически каждая уважающая себя компания старается выпустить календарь к празднику. Всё делается для того, чтобы люди тратили деньги





Даже компания по производству пазлов делает шоколадные календари



Мои любимые Киндеры!



Ещё нашла адвент-календари с чаем. Мне было бы интересно такой попробовать









И это тоже чайный календарь.



Есть даже календари для собак со всякими вкусняшками!



И для кошек, конечно же



Компания Lego тоже ежегодно выпускает адвент-календари. Это намного лучше шоколадок



А ещё я наткнулась на какой-то блог, на немецком языке кажется, и в одном посте девушка показывала свой адвент-календарь…



И подарки из него! И я прямо зависла рассматривая подарочки. Это так круто! И сладости, и косметика, и свечи, и полезные вещи и всё связано с Новым годом! Я бы очень хотела получить что-то подобное на Новый Год! Мне нравятся, именно такие, самодельные календари



Когда я увидела этот адвент-календарь, то сразу внесла его в свой виш-лист!



А потом вычеркнула )) Ну слишком много лаков для меня. Перебор.



Это календарь со свечами. Я не очень люблю ароматизированные свечи, но для Нового Года у меня всегда была припасена одна, с яблоком и корицей







Праздничных бьюти-календарей со всякими девчачьими средствами просто не счесть! На любой вкус можно найти.







Даже есть календари с украшениями! Каждый день можно надевать что-то новенькое.





Больше всего из бьюти-календарей меня заинтересовал этот. Но в наших магазинах его не продают Печаль!





Эта фотография просто влюбила меня в себя. Она идеальная



Источник

@темы: Разное

---

Настала минутка охренительных историй.

Этой ночью мы успели попасть в приключение.
Началось с вечера. По дороге с работы мне прямо дико, позарез и отчётливо захотелось Твикса. Почему его, если карамелевых конфет и дома валом - ну кто его разберёт. В магазине с трудом отыскала только большой батончик. Иду, ем и думаю: "ну и зачем он мне сдался?". Так и умяла, одолеваемая сомнениями.
Дошло до меня, когда часы показали 12, а я всё ещё торчала перед компом. Весь день я зевала и мечтала убиться об подушку, а тут... в трезвом сознании читала все 40 минут по дороге с работы, дома во время разговора на меня нахлынуло озорство вплоть до сочинения анекдота... в общем, мне было даже хорошо. И я весь на позитиве отправился спать.
Подрываюсь от дребезжания телефона. Незнакомый номер, за окном темно, времени не пойми сколько. Сестра: "приюти на ночь, не можем дозвониться до брата подруги, ключ у него".
Час ночи. Ещё полчаса я ворочалась, ожидая её - а она смогла приехать только в три. Пока ела, проверила на нас свои навыки по впариванию сертификата на бесплатное обучение: всякие там инвестиции. Меня-то ещё можно подмять: я недавно на пути скепсиса. А вот Артём в этих инвестициях покрутился одно время и выдал ей тираду о том, что всё это мыльный пузырь, и держится сам на себе. Вени вздохнула: "потому я и не могу хорошо продавать. Сама в это не верю".
Уложили сестру на его место, он отправился за комп. В таком положении поболтали ещё: началось всё с того, что я объяснила, почему не иду на работу. Артём прибавил:
- Я рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду.
Вени:
- Зачем рыбке ножик?
Я:
- Для рэкета. Надо же пропитание добывать.
Вени:
- Тоже дополнительный заработок... Ножик как финансовый инструмент. Никогда не думала о нём с этой стороны.
У неё приятный будильник: птички и журчание ручья. Под такой спать здорово: мне лес успел присниться. Мы через него к Вени на работу шли.
В общем, совместными усилиями заставили соню подняться. Сейчас сидит, с мамой общается, а у меня весёлые приступы пониженного давления: как гвоздём в мозг. Уколет и отпустит, уколет и отпустит.
В общем, дождусь полдевятого, позвоню и наконец посплю нормально.

@темы: РазКОШления