Ща. Издевательство)))

Морковка и царевна Лягушка. На что ещё она похожа?)))

@темы: пишу, Страна Вечного Лета, Рисунки

---

Пишет  Diary best:
Пишет  Taho:
А знаете ли вы, что количество способов украсить себя бородой, усами и бакенбардами достигает нескольких десятков?

источник

@темы: Разное

---

19.09.2013 в 15:35

Пишет  Корабельная Ассоль:

Парадокс чтения: оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.

©Даниэль Пеннак.

@темы: Разное

---

@темы: Тесты

---

Коллекционер - часть 2, глава 4.

Вотъ тутъ-то две истории и соприкасаются. Небольшое продолжение "Лгуньи", вписанное въ "Коллекционера".

Зомби и некромант

ГЛАВА 4.
ЗОМБИ И НЕКРОМАНТ

Кезон сосредоточенно уткнулся в книгу; костяшки его пальцев побелели. Мужчина был готов помочь императору, но боялся навредить. Ещё до того, как он нашёл книгу, внезапно пробудившиеся магические силы едва не разнесли каменный гроб, в котором покоилось тело Флавия. Только от прикосновения пальцев крышка подлетела в воздух, будто ей выстрелили. Стража тогда всполошилась, и Кезону едва удалось скрыться, шмыгнув за спинами вбежавших в склеп мужчин.
Воскрешение – вернее, просто поднятие мертвеца – произошло относительно гладко, если не считать того, что императору оторвало руку. Пришлось незадачливому некроманту пришивать её на место.
И теперь Кезон вполне обоснованно опасался, что что-то пойдёт не так. Сейчас-то повелитель может увидеть и рассердиться за промашку. А силы зомби не занимать…
-Что ты там копаешься? Действуй уже! – отвлёк его от невесёлых раздумий император; голос его был недовольным.
Флавий стоял напротив, опершись о своего механического коня, и нервно накручивал уздечку на руку. Кезон невольно задумался: сохранились ли ещё нервные процессы внутри мёртвого тела или это просто мышечная память?
-Простите, я… - шпион оборвал себя и, уткнувшись в книгу, навёл палец на повелителя.
Сейчас или никогда! Будь, что будет! С губ сорвалось короткое слово заклинания.
Он так и не понял, что произошло. Перед глазами… нет, в самих глазах, казалось, изнутри – так обожгло всё тело – сверкнула яркая, слепящая вспышка. Мужчина пошатнулся, испугавшись, что ослеп; однако вспышка померкла, и Кезон вновь увидел императора.
Тот улыбался, довольно ощупывая тело. Потом взмахнул руками и обежал коня. Показалось, или он стал быстрее, чем был при жизни?
-Отлично. Поехали дальше.
Шпион захлопнул книгу и безропотно полез на коня. Напряжение отпустило – будто тяжёлый рюкзак сбросил.
Дальнейший путь проделали в том же молчании. Успокоившись окончательно, Кезон снова раскрыл книгу, размышляя, можно ли полностью воскресить повелителя. Для начала – как-нибудь запустить сердце.
Увы. Сохранить тело от разложения ещё можно было путём поддерживания собственной магией или создания автономного источника в теле зомби – а вот о восстановлении жизненных процессов речи не шло. То ли древние маги были настолько эгоистичны, что просто набирали армии зомби, то ли воскрешение вообще было невозможно.
Флавий, только что обретший возможность вновь быстро двигаться, размышлял на ту же тему.
«Если верить Кезону, я пролежал в склепе три дня. Где же в это время была моя душа? Мне казалось, она сразу же отлетает в загробный мир, - он покачал головой. – Или я просто забыл о пребывании там? Непонятно…».
В душе шевельнулось сомнение – а есть ли этот загробный мир вообще? Конечно, многие на ПлуМерке в него верили, но кроме исторических летописей, подтверждений его существованию не было. Мало ли известно случаев подтасовки фактов, фальсификации документов? Три дня Флавий был погружён в немую черноту – без сновидений, без движения. Могло ли вообще что-то быть там, за гробом?
Шею резко сдавило. Мужчина вскинул руку, просовывая её между горлом и возникшей непонятно откуда удавкой, и рухнул с коня. Рядом вскрикнул Кезон; на уровне глаз появились сапоги бегущих к ним людей в химзащите. Подняв взгляд, Флавий увидел на их шлемах изображение пиратского флага – собака, разрывающая кошку.
На императора тут же накинулись; он быстро развернулся, отбиваясь от нападавших руками и ногами; вывернулся из чьих-то рук и, вскочив и сбрасывая верёвку с шеи, пошёл в атаку.
Зомби – твари сильные, это вам может сказать любой источник. У живых мозг ограничивает силу, чтобы не навредить организму; мертвецу же бояться нечего. Его мозг мёртв. У Флавия же какая-то часть мозга ещё функционировала, и он мог думать, а не существовать на инстинктах.
И как же он был рад своей новой силе! Ничего не понимающие пираты отлетали, точно щепки. Кто-то всадил ему в спину меч; император вздрогнул, но тут же издевательски расхохотался. Ну кто теперь может его убить?
Кезон остался в стороне, крича и отбиваясь от нападавших мечом; Флавий подбежал к нему и раскидал пиратов.
Над полем пронёсся свист; разбойники тут же бросились прочь. Впереди всех скакали на угнанных конях четверо мужчин. Бросившись вдогонку, император придал ускорения двоим разбойникам, но транспорт свой догнать уже не смог.
-Мишка вас забери! – в сердцах выругался он, останавливаясь и грозя кулаком вслед пиратам.
Кезон, тяжело дыша, осел на жёсткий снег. По полю пронёсся ветер, поднимая тонкую белую пелену, с тихим стуком бросил в стекло противогаза пригоршню сухих снежинок. На твёрдом насте всё ещё виднелись следы напавших. Так внезапно появились… и пропали, оставив путников с пустыми руками.
Флавий снова выругался и достал из ворота туники карту.
-Нам нужен транспорт… Не догоним ведь пешком.
На пергаменте крупными кругами были отмечены императорские и королевские резиденции; вокруг мелкими точками и крестиками расположились купола поменьше – целые и разбитые.
Никто не знал, отчего разбивается, казалось бы, такая прочная магическая защита. Правда, поговаривали, что по пустошам летает огромный, жуткий мутант – дескать, он и творит такие бедствия*. Но это были всего лишь слухи. Никакая тупая тварь, пусть даже тяжеленная или вооружённая шипами, не могла бы разрушить магию ведьм. Для этого мутант сам – ха-ха! – должен быть магическим.
Ближайший купол Флавию не принадлежал – это был купол королевства Царос. Путники давно пересекли границу – если она была на пустошах – дальше шли чужие земли. Приходилось либо возвращаться, либо надеяться на гостеприимство. С королём Цароса – Кристианом III – император не пересекался. Просто знал, что правитель владеет какими-то силами, напоминающими силы ведьм – и всё. Один этот факт – недосказанность, тайна – заставлял относиться к Царосу настороженно. Уж если даже Кезон не смог разузнать больше – значит, связываться было рано.
Будто услышав мысли императора о себе, шпион поднялся и подошёл.
-Мы уже какое-то время на землях Цароса, - заметил он.
-Спасибо за пояснение, - усмехнулся Флавий, с иронией глядя на попутчика. – Сильно помог.
-Простите, - смутился Кезон. Помолчав, он добавил: - Думаю, стоит попросить помощи здесь, если Вы торопитесь.
-Нас примут?
-В этом куполе – вполне вероятно, - мужчина ткнул пальцем в самую ближайшую резиденцию, большой круг. – Он давно покинут владыками. Но там ещё кто-то живёт.
-Тогда пойдём.
Купол – сияющий дневным светом, яркий среди тёмной серости пустошей - вырос перед ними через довольно продолжительное время. Пока они шли, Флавий уже несколько раз представил себе мужчину-ведьму (смешная картина!), и всерьёз задумался о визите в эту страну – в качестве императора, а не путника, разумеется.
Кезон же сетовал, что и книгу у них стащили.
«Что, если с императором что-то случится, а я не смогу помочь? Или того хуже – наврежу?» - думал шпион с опаской.
Но всё это вытесняла робкая надежда, что в библиотеке дворца (а она там быть должна) есть подобные книги.
Вот только дадут ли ему хотя бы посмотреть?
У ворот появилось движение. Двое стражей, прижавшись лбами к прозрачной стене купола, раскрыв рты, смотрели на путников. Кезон не сразу понял, с чего такая реакция на простых людей.
Флавий растерянно хохотнул, останавливаясь.
-Что-то я не подумал… Странно я выгляжу без химзащиты, наверное.
Кезон с досадой хлопнул себя по шлему. Как же он, собственноручно поднявший мертвеца, позабыл об этом? Взгляд на повелителя подтвердил - химзащиты на нём не осталось. Видимо, лишился её в драке.
Но отступать было поздно. Следующий купол был слишком далеко.
-Подождите пока здесь. Я попробую всё же договориться, - шпион поспешно подошёл к воротам.
Мужчины переглянулись – видимо, решая, стоит пускать или нет. Потом один из них убежал.
«Пошёл докладывать», - сообразил Кезон.
Стоило ли здесь останавливаться? В такой ситуации, если откажут в помощи – считай, легко отделался. А если его вообще схватят? Мало ли – за поднятие мертвецов, или решат, что они оба – зомби?
Стражник продолжал смотреть на императора. Кезон обернулся – Флавий смотрел на стражника. Игра в гляделки между мёртвым и живым. Нашли время.
Шпион ещё колебался. Остаться на свой страх и риск или уйти?
Вскоре второй стражник вернулся. Он что-то сказал первому, и тот потянул за рычаг. Первые ворота распахнулись.

-Всё нормально, - крикнул Рейт, стражник, подбегая к товарищу. – Принц дал добро, - он встал рядом, наблюдая за застывшим путником по ту сторону стенки купола. Кларенс потянул рычаг. – Говорит, нечасто сейчас встретишь некроманта.
-Учитывая, что все они давно перевелись, - хохотнул товарищ.
Заметив, что пришелец пятится, Рейт ободряюще кивнул ему и поманил рукой. Помедлив, коренастый человечек всё же шагнул в ворота и пропал из виду.
-А с этим… кто он там. Что делать?
-Зомби. Сказал тоже впустить. Ну и мальчик – ничего не боится!
Вторые ворота открылись, и мокрый от дезактивирующей жидкости путник робко вошёл.
-Прошу прощения… На нас напали разбойники и отобрали припасы и транспорт. Нам ещё предстоит долгая дорога, не могли бы вы нам помочь? Вернём всё с гарантией, и даже добавим за беспокойство.
-Об этом вы поговорите с нашим принцем, - ответил Рейт. – И можете позвать сюда своего зомби. Его Высочество Тирамин интересуется вашим талантом – вы ведь некромант?
Человек вздрогнул.
-Я… да, конечно, - он кивнул и решился снять шлем и противогаз.
Как и предполагали стражники, это был мужчина. Уже в возрасте, с седыми волосами и большой лысиной на макушке. Держался он неуверенно – видимо, чего-то опасался. Гость взглянул на них, потом обернулся и махнул рукой, зовя попутчика. Тот, не в пример высокий и натренированный, был одет странно – в короткую тунику, подобие которой они видели лишь на предыдущем хозяине замка.
Зомби подошёл и тоже прошёл сквозь ворота. Когда вновь открылись вторые створки, он также вышел весь мокрый – однако, казалось, его это совсем не потревожило. Стражники изумились взгляду незнакомца – властный; мужчина знал себе цену, и цену немалую. Кларенс и Рейт тут же сообразили, что это мог быть кто-нибудь из знати, если не из власть имущих. Но в то же время зомби казался и воином. Ох, не обычного человека оживил господин некромант…
-Я провожу, - засуетился Рейт, когда первое впечатление прошло.
Некромант и зомби двинулись за ним; обернувшись, стражник помялся, прежде чем озвучить пожелание принца.
-Не могли бы вы пока оставить зомби здесь?
Путники переглянулись.
-Это недолго, а мы покараулим.
Мертвец поджал губы; глаза его сузились. Некромант покраснел и тихо что-то сказал попутчику. Тот с таким же лицом, на котором сквозило чувство уязвлённого достоинства, остановился.
Кларенс издали наблюдал за зомби. Тот ещё постоял, потом медленно побрёл куда-то вбок. Стражник заволновался – вдруг мертвец что учудит? Подходить же или окликать было как-то боязно – труп всё-таки. Это не привычный мутант.
К мертвецам же издревле у людей особое отношение – хоть и понимаешь, что перед тобой только пустая оболочка, что душа уже далеко-далеко – но не можешь побороть в себе это странное чувство трепета, мистического опасения. Ходячий же мертвец – то ещё испытание для психики.
Вернулся Рейт – наверняка уже перепоручил гостя кому-нибудь из слуг. Ну да пусть они там, в замке, управляются сами. Дело стражников – следить, кто подходит к куполу.
-Что-то не по себе мне от такого соседства, - вздохнул Кларенс, косясь на зомби, разглядывающего замок.
-Терпи уж. Представь, что это обычный человек.
-Ага, только мёртвый, - иронически усмехнулся мужчина.
Зомби побрёл дальше.
-И что с ним делать, если он натворит что-нибудь или вообще убежит в другую часть купола? Я за ним не побегу.
-Да это всего лишь мертвец, - фыркнул Рейт, прислоняясь к косяку железных ворот. – Дохлое тело, вот и всё. Небось слабый ещё.
Кларенс только головой покачал.
-Смотрю, для тебя совсем нет никакой разницы. Или ты ничего не понимаешь.
Рейт резко выпрямился… а потом выдохнул. Кларенс едва успел заметить, как зомби ухнул в траншею, которую недавно выкопали для каких-то строительно-садовых нужд.
-Оп. Зазевался.
-Ну и ладно. Мертвецам под землёй самое место.
На душе Кларенса стало несколько спокойнее.

__________________________________________________
*О природе «мутанта» – в книге «Лгунья».

Х_Х скорей бы ужъ допечатать, хочется начать выкладывать Спутникъ... Ленивый я негодяй.

@темы: пишу, Коллекционер - фэнтези и постапокалиптика

---

Внезапная романтика

Рисую себе комиксъ... по страничке въ три дня... Длинный, зараза, получится - вотъ что демотивируетъ.
Въ перерывахъ невольно задумываешься, какую бы такую одиночную картинку нарисовать. Хочется, а нечего. И именно хочется на "Спутникъ". За вдохновениемъ уже на Девиантъ залезла. Сижу, листаю... и тутъ муза такая - хрясь! - ни съ того ни съ сего.
Въ-общемъ, просто Ща и Мяу.

@темы: пишу, Страна Вечного Лета, Рисунки

---

Пишет  Diary best:
Пишет  Jean Sugui:

Ошибки начинающих авторов
В конце прошедшего года мне довелось судить конкурс "Современная нереалистическая проза". Я прочитала около сотни рассказов начинающих авторов, и попыталась выделить в итоговом обзоре часто встречающиеся ошибки и самые "эксплуатируемые" темы. Кстати, судить такие конкурсы очень полезно, становится острее глаз, набивается рука.

Об идеях

К сожалению, ярких и необычных фантастических идей на конкурсе встретилось совсем немного.

Больше всего начинающие авторы нереалистической прозы интересуются темами:
- жизнь после смерти: уж каких только потусторонних миров не встретилось в рассказах, от гостиницы до кинозала;
- ангелы и архангелы, которые по традиции отказываются выполнять свою жестокую роль проводников смерти, рискуя заполучить на свою голову какое-нибудь страшное наказание;
- раскопки на местах сражений ВОВ, непременно с благодарностью от солдат с того света, почему-то большей частью немецких. Не иначе, как лавры фильма "Мы из будущего" не дают покоя авторам;
- чтение чужих мыслей: наверное, это тайное желание многих авторов, особенно им хочется читать мысли преподавателей во время экзаменов;
- вампиры и оборотни во всей красе;
- неземная любовь, про которую и словами-то сказать ничего нельзя, кроме как "ах, люблю", при этом образ романтического героя витает исключительно в воображении автора, а поделиться им с читателями автор стесняется. Как вариант - герой, который временно материализуется из ниоткуда и, подарив даме пару прекрасных моментов, испаряется в никуда. Оно и правильно, а то потом придется носки по углам собирать да зубную пасту оттирать с зеркала;

Хочу заметить, что тема может быть совершенно избитой, но при вдумчивой и талантливой реализации, когда перед глазами сама рисуется картинка, и хочется сопереживать главному герою, все равно получается очень интересный рассказ.

Типичные ошибки

Критиковать, как известно, гораздо легче, чем делать что-то самому. Но раз уж мне представилась такая возможность, попробую обобщить самые частые ошибки и недоработки, что встретились мне на конкурсе.

Пожалуй, самый частый и заметный недостаток многих рассказов - это отсутствие конфликта главного героя и четкой структуры произведения: экспозиции, завязки, кульминации и развязки. Многие авторы оправдываются: мол, а мы не хотели никакой кульминации, нам и так нравится, и никакого конфликта у нас задумано не было. И забывают одно "но" - такие рассказы, в лучшем случае, читать неинтересно. Ладно, когда есть просто красивая описательная картинка. Тогда это можно называть эссе, зарисовкой, мыслями вслух. Обидно бывает, когда придуман интересный герой, целостный мир с фантастическим допущением, и ждешь-ждешь, что с героем вот-вот случиться что-нибудь интересное, но не успеешь впиться глазами в текст, как вдруг бац - конец рассказа. И остается одно только разочарование.

Представьте себе рассказ: "Вот Винни-Пух. Это симпатичный медвежонок, в голове у него опилки, он очень любит мед и сочиняет песенки-пыхтелки. А еще у него есть друзья Пятачок и Кролик. Однажды Винни-Пух и Пятачок пошли в гости к Кролику и там чудесно пообедали. "Далее следует тонкое романтическое описание процесса поедания сгущенки и меда". А потом Винни-Пух отправился домой, напевая песенку". Ну как, интересно? Теперь сравните с настоящим вариантом, когда Винни застрял в норе, и перечитайте свой рассказ еще раз.

Очень хочется за героя переживать, а еще лучше - переживать вместе с героем то, что редко случается с нами в обычной жизни.

Еще один из самых нелюбимых моих типов рассказов - это "поучения в диалогах". Запутавшийся в жизни главный герой встречает мудреца/колдуна/инопланетянина/сотрудника спецслубж/ангела/черта/смерть/говорящую птицу/лешего (нужное подчеркнуть), который его долго и нудно учит, как правильно жить. Вдобавок ко всему, понятия о том, "как правильно жить", у начинающих авторов часто наивны и просто кричат об отсутствии жизненного опыта.

Для чтения морали есть родители и воспитатели. Одна из задач литературы - заставить героя и читателя задуматься и сделать выводы самому, а подтолкнуть его к этому должны события в вымышленном мире, а не унылые нравоучения. Только представьте себе сказку, в которой Знайка три страницы рассказывает Незнайке, как важно хорошо учиться и трудиться. Какие дети будут это читать? Но, конечно, события придумать гораздо труднее, чем написать нудную проповедь.

Иногда авторы поднимают очень сложные вопросы, на которые нет однозначного ответа. Может ли быть жизнь одного человека важнее жизни другого? А если можно спасти целую жизнь одного ценой двух месяцев жизни другого? Очень печально видеть грубый и прямолинейный подход к подобным вопросам в попытке надавить на эмоции читателя. Еще Юрий Никитин писал, что "спасение детей и котят" в литературе - это как удар ниже пояса в боксе, запрещенный прием. Пусть это гарантированно выдавит слезу умиления, но автору тут нечего гордится литературным мастерством. Наверное, не стоит сразу браться отвечать на вопрос "быть или не быть". Начинать лучше всего с простых человеческих чувств и того, что хорошо знакомо.

Многие рассказы с неплохой задумкой отличаются бедным, убогим и невыразительным языком. И, напротив, очень немногие могут похвастаться образностью изложения.

И с этим же связан еще один недостаток - невнимание к деталям. Может быть и сюжет неплох, и язык легкий, но без ярких, говорящих деталей обстановки рассказ выглядит "голым", теряет кинематографичность. Учитесь замечать детали, которые рисуют в нашем воображении картинку. К примеру, на моей клавиатуре почему-то самая грязная кнопка - с вопросом. Наверное, я очень люблю спрашивать. Поверхность моего стола чуть шероховатая и местами пыльная, в комнате пахнет грейпфрутом, а из окна тянет холодной сыростью, и сразу понятно, что там, в темноте, идет снег. Если выключить компьютер, станет неожиданно тихо, и захочется включить его снова. Какая деталь может рассказать о вашем герое?

Обратная сторона - излишнее количество деталей, которые не имеют никакого отношения к сюжету. То же можно сказать об излишних биографических изысках для второстепенных героев и углублений в историю города или еще какую историю. Если сам сюжет занимает две страницы, стоит ли описывать на четырех страницах фантастический мир?

Грустно читать рассказы ленивых авторов. Такой рассказ выглядит так, как будто его писали два разных человека. Один абзац - просто отличный, емкий, эмоциональный, образный и лаконичный. А следующий - будто из школьного сочинения. Ничем, кроме лени как следует проработать весь текст, я это объяснить не могу.

Наконец, последний момент, который несколько портит впечатление даже от весьма удачных рассказов - это предсказуемость развязки. Я понимаю, сделать концовку по-настоящему неожиданной действительно трудно. И даже не припомню ни одного рассказа, где окончание меня бы по-настоящему удивило. Тут совет можно дать только один - развивать фантазию и воображение. С другой стороны, есть рассказы, которые совсем не портит предсказуемая развязка.

В заключение: нет ни одного автора, которому хотелось бы сказать: бросайте писать, это не ваше. У каждого есть свои сильные и слабые стороны, и хочется пожелать всем как можно больше работать над собой. На самом деле, все недостатки исправимы, и почти любой рассказ, не прошедший в финал, можно сделать намного лучше и интереснее.

Несколько банальных советов

- любите конструктивную критику и помните: критикуют не вас, а ваше произведение;
- учите матчасть: читайте книги по теории литературы и много хороших произведений;
- верьте в себя и пишите от души: не о том, что теоретически популярно, а том, что трогает за душу лично вас.

Отсюда

@темы: Книги

---

Коллекционер - часть 2, глава 3

Надежды и ожидания

ГЛАВА 3.
НАДЕЖДЫ И ОЖИДАНИЯ

Флавий всё же надел химзащиту, чтобы не возникло проблем с охраной ворот. Кезон раздобыл механических коней, и теперь они с императором мчались по заснеженным пустошам внешнего мира прочь от купола Романской империи – прочь от дома, следом за мутантами.
Император даже в седле не оставлял попыток размять задубевшее от трупного окоченения тело. Оно подчинялось плохо, с трудом; противное ощущение ваты, забившейся во все уголки, не проходило.
Кезон, скакавший чуть позади, поглядывал на повелителя. Мужчина был рад, что оживил императора, но его терзали сомнения.
Подданные определённо не обрадуются трупу, вздумавшему вернуть себе власть. Лучше бы Флавий забыл об этом. Нашёл бы Бусинку, и остался с ней. Как шпион, Кезон, конечно, знал, какие чувства испытывал повелитель к этой кошке.
Вновь отогнав мысли о неизбежном, мужчина углубился в книгу, которую прихватил с собой. Именно она помогла ему справиться с пробудившимися силами и оживить императора. На обложке значилось «Некромантия» - странное слово не смущало, мужчина просто решил, что это древнее название магии. Листать в варежках, конечно, было неудобно, но Кезон справлялся.
Флавий, вертящийся в седле, не мог не заметить, чем занимается попутчик.
-Что это ты там читаешь?
Кезон покорно подъехал.
-Книга по магии. Пытаюсь понять, могу ли я Вас полностью воскресить.
-Было бы неплохо, - ворчливо ответил император, выпрямляя и сгибая ногу. Комбинезон давно был расстёгнут до пояса, противогаз покоился в недрах коня. – Хотя бы найди, как снять окоченение. Двигаюсь, словно больной старик.
-Уже ищу, - заверил Кезон, перелистывая страницу.
-А сразу по оглавлению?
-Наберитесь терпения. Тут всё надо понимать по порядку.
Флавий вгляделся в небо.
-Сроку тебе – до того, как мы увидим «Мегалопропис».
Кезон успел рассказать, что успел узнать от отряда, провожавшего императора в последний путь. Так Флавий узнал, что корабль снова перешёл в руки мутантов.
-После этого пеняй на себя. Либо сам притащишь её, либо пойду я. Как считаешь, какой вариант тебе понравится?
Шпион нервно сглотнул. Он понимал, что в любом случае будет худо.

Вам когда-нибудь снились буквы?
Что-то я переучился. Так я не старался даже тогда, когда меня Бусинка учила сражаться! Когда же Кайя так терпеливо и с пониманием начала учить меня читать, я просто от всего отключился. Мне не хотелось обидеть её, и когда что-то не получалось, приходилось себя сдерживать. Это давалось с великим трудом – как я вообще не сорвался?
И наутро, идя наверх, я снова начал мысленно повторять алфавит.
«А, б, в.. тьфу ты, я тебя ненавижу, мерзкий кусок бумаги… г, д… Кайя ведь уже там? Расстроится, если я запнусь…».
Палуба встретила меня ветром, разгулявшимся меж треугольных громад парусов. Пусто!
Это было просто подлым ударом! Я сплюнул, злясь на весь белый свет; сгусток лавы шлёпнулся на доски и зашипел, оставляя обугленное пятно. После чего я демонстративно плюхнулся прямо на оставленный стол и огляделся.
Наверное, надо было проверить время - вдруг ещё ночь или раннее утро? Или все решили торжественно проспать?
Пока я решал, стоит ли пойти посмотреть, снизу раздалось тихое мурлыканье, и на палубу вышла Бусинка с кастрюлей в руках. Кивнув мне, она подошла к борту и опрокинула посудину. Раздался плеск.
-Только встал?
-Положим, уже порядочное время назад, - обиженный за долгое ожидание, пробурчал я.
-А мы только завтракать закончили. И… сдержи эмоции, пожалуйста, когда Кайя выйдет.
-А что такое? – напрягся я; воображение уже рисовало ужасные картины.
Неужели что-то случилось? Но что могло произойти на дромоне, в окружении друзей?
-А увидишь.
Она вновь спустилась, оставив меня пребывать в тревожном неведении.
Стоп. Почему сразу что-то плохое? Бусинка не была встревожена – возможно, наоборот, произошло что-то хорошее? Но что? Кайя стала человечнее? О Митула, только бы всё так и было!..
Я вскочил, чтобы броситься в трюм – надо выяснить, что случилось!
И тут услышал снизу голоса. Идут.
Первой на палубу выскочила Доминика, вся на взводе, с горящими глазами. Она тащила книгу, которую вчера читала Кайя. Следом поднялся Шнурок, и я отчётливее услышал обрывок разговора:
-Ну да, именно так. Вообще, люди разные - не стоит думать, что у нескольких людей может быть общее мнение. Просто если они собираются в толпу, мнения индивида никто спрашивать не будет. Толпа подвержена влиянию не разума, а эмоций.
Змей сказал ещё что-то; я пропустил слова мимо ушей. Потому что увидел её.
Митула… Из всего того, что я мог предположить, случилось именно это. Но ведь случилось! Случилось! Всё внутри ликовало, а пошевелиться я больше не мог. Будто, если я двинусь, всё исчезнет, словно мираж – или Кайя внезапно передумает.
Ангельская туника исчезла. Вместо неё теперь на хрупкую фигурку моей принцессы была накинута серая воинская, а на ножках красовались калиги. Такие громоздкие, эти сандалии казались для неё чересчур тяжёлыми. Но это была только иллюзия.
Кайя становится человеком. А значит, скоро совсем перестанет меня бояться!

@темы: пишу, Коллекционер - фэнтези и постапокалиптика

---

Блин... Мать-мать-мать....
Пашка только что умер... блииин, ну почему я одна, когда животные умирают? ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО???
Только что ползал, ходить пытался, думала, будут улучшения...
Хоть рядом была, когда умер Т_Т Так жалко было... Может, и лучше, что именно сейчас... всю ночь бы мучился Т_Т
Было 9 летъ, 2 месяца и 30 дней...

Может, поэтому Уголька и взяли... что скоро Минёр и Пашка умереть должны были. Сейчасъ ластится, утешаетъ...

@темы: РазКОШления

---

Пишет  KeySi:
Пишет  Strega del vento:
Пишет  Веселый робот:

77 полезных советов
1. Быт / Хозяйство
- Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить "по-деревенски": в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали.

- Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром, останется только тряпочкой обтереть.

- Тесто для блинов налить в бутылку. Выливать на сковородку да и хранить остатки проще.

- Чтобы заб

...читать дальше (еще 9913 символов) >>

ить гвоздь в стенку высоко над головой, проткните сначала гвоздем длинную полоску картона. Используйте картон как держатель.

- Руки, испачканные масляной краской, отлично приводятся в порядок растительным маслом.

- Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить - записал. Поехал в магазин - взял готовый список с холодильника.

- Готовя отбивное мясо, сложить все кусочки на деревянной доске и покрыть пленкой полиэтиленовой - руки и молоточек для отбивания остаются чистыми.

- Не идите против себя – определите место вещи там, где вы ее чаще всего оставляете.

- Чтобы одежда не помялась, не складывайте её, а скручивайте валиком.

- Чтобы собрать ОЧЕНЬ мелкие осколки стекла, нужно покатать по полу колбаску из пластилина, теста или свежего хлеба.

- Чтобы собрать мелкие осколки стекла, посветите на пол фонариком под небольшим углом. В боковом освещении осколки станут заметны.

- Неудобно чистить сосиски после варки? Так и не нужно этого делать. Перед варкой просто проткните их вилкой и они сами увеличиваясь в размерах скинут с себя пленку.

- Чтобы отмыть чайник от накипи вскипятите в нем любую сладкую газировку (Кока-Колу например) или лимонную кислоту.

- Обычный сахар тает при температуре 186 градусов по Цельсию. Удобно проверять точность термометра в печках.

- В качестве хлебницы можно использовать коробку из под торта.

2. Дети
- Читая сказку ребенку - тренировать дикцию и писать на диктофон, сделал диск - включай когда занят.

- Назначить ребёнка на 1 час в день своим тренером (по бегу например) и выполнять все указания.

- Стандартная инструкция "Порядок уборки комнаты" 10 летнему сыну. Результат почти идеален!

- Если ребенку все время говорит, что он еще меленький, то вскоре он перестанет с Вами советоваться! Рассказывать детям о жизни и передавать свой опыт. Это поможет их адаптации.

- Если утром трудно будить ребёнок - просто задавай вопросы о компьютерных играх и любимых мультиках.

- Порой вместо ответа на детские почемучки лучше спросить: "А ты как думаешь?".

3. Здоровье
- Девушка за рулем? Жмет грудь ремень безопасности? Подложи под него маленькую мягкую игрушку – безопасность не пострадает!

- Чтобы не отморозить щеки, жуйте жевательную резинку пока находитесь на улице. Это заставит двигаться мышцы лица.

- Зимой холодно бегать? Можно по лестнице в подъезде вверх-вниз бегать.

4. Интернет
- Сделайте общий онлайн-календарь для всех ваших друзей и родственников: тогда вы будете твердо уверены, что никто не придет к вам в то время, когда вы у врача, а поход по магазинам уже не будет совершаться в одиночку.

- Е-mail должен легко восприниматься на слух и зaпоминатьcя. Pешение: нoмеp телeфона@маил ру

- Если в конец адреса youtube-ролика приписать =sec (= 15), то он начнется с указанной секунды.

5. Креатив
- Купить стирающиеся маркеры, рисовать схемы дома на окне, замена белой доски. Экономно, удобно.

- Даже для самых гемopойных ситуаций придумывать порядка 10, а то и больше способов решения.

- Слово "проблема" заменяешь словом "задача" - и решать!

- Некоторые аппараты в Европе принимают 2-х рублевую монету за 1 евро.

- Если нужно быстро запомнить число – наберите его в качестве номера телефона и сбросьте вызов. Потом посмотрите в исходящих.

- Объявление "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди" поможет навести в очереди порядок.

- По пути к девушке-кошатнице, зайди в аптеку. Возьми валерианки и убери в карман. Кошка будет тереться, подавая пример хозяйке.

- Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.

- Как избежать закрытых глаз на групповом фото? Попросите всех закрыть глаза и открыть на счет 3.

6. Общение / Переговоры
- При входящих вызовах сразу говорить, что батарея садится. Говорить будут кратко и по делу.

- Когда жалуются и тратят ваше время, попросите деньги взаймы, исчезают тут же и навсегда.

- Всегда нужно иметь в телефоне или телефонной книжке: 1. Телефоны коллег; 2. Соседей; 3. Соседи родителей; 4. Друг с машиной; 5. Номер клиентской службы банка; 6. Друзья ваших близких.

- Для обмана охраны на проходной иногда хватает 10 листов текста. Махайте ими и скажите, что нужно срочно подписать договор.

- На постоянное переспрашивание «а?», попробуйте вообще не отвечать. Так убедитесь, что всё всегда расслышано с первого раза и отучите акать.

- На дурацкое «я извиняюсь» полезно уточнить «извиняешь сам себя?»

- Когда звонит любящая поболтать мама отвечать, что занят и пообещать перезвонить. Перезванивать во время её сериала. Разговор будет кратким и по делу.

- Не можете дозвонится до директора? Скажите секретарю: "хотим обсудить СТРАТЕГИЧЕСКОЕ ПАРТНЕРСТВО" - сразу соединяют c директором.

7. Планирование / Повышение производительности
- Если вы хотите научиться раньше вставать, не планируйте ранний подъем на утро, про которое вы не знаете точно, на что вы хотите его потратить. Если вам делать нечего, тело вам не поверит, что это очень надо, и не проснется.

- Цель №1 картинкой, текстом поместить везде - в бумажнике, на монитор и т.д. - постоянный ориентир.

- К списку дел добавить список "Этого НЕ НУЖHО делать" и следовать ему. Пример: "Hе играть в казуальные игры".

- Определить свои часы максимальной и минимальной производительности, лучшие часы для отдыха.

- Работая стоя за столом, повышает продуктивность сидячей работы. Подогнать "стол" под свой рост дома – использовать гладильную доску.

- НЕ заменить на КАК. Получится: НЕ умаю - КАК суметь, НЕ получается - КАК сделать, чтобы получиться.

- Если что-то не хочется делать, а надо, просто поделать это 15 минут и прекратить. И так несколько раз.

- В тупиковой ситуации задавать вопросы спецам из абсолютно других отраслей - решения бывают очень просты.

8. Путешествия / Автомобили
- Перед сдачей багажа, сфoтoграфируйтe его! Если потеряется найдут быстрее по фотографии чем по вашим описаниям. И еще, от сканируйте все важные документы и выложите к себе на почту. Поможет при утере.

- Если делаете список вещей в поездку, берите его с собой. Он также поможет не забыть взятые вещи, когда будете собираться обратно.

- Заправляться на трассе лучше на тех заправках, где стоят много фур. Дальнобойщики знают, где не обманывают и топливо нормальное. Тоже самое относится и к придорожным кафешкам.

- Хороший совет для любящих летать на самолетах и ездить на такси: Выходить в место, куда привозят улетающих. Запрыгивать и сваливать. Таксист будет удовлетворён, что не надо ехать пустым. Экономия в московских аэропортах в разы. В европейских или южноазиатских – от 30% до 70% от прайса препейд-точки.

- Летом лучше ехать в конце вагона, ведь он больше вентилируется за счет открытых форточек

- В незнакомом городе юг можно узнать по направлению спутниковых тарелок.

- Используйте все, что может дать вам авиакомпания. Подзовите стюардессу и спросите ее в лоб «Что я могу получить бесплатно?». Вы удивитесь, но часто вам могут предложить не только алкоголь, но и добавку к ланчу.

- Чтобы сэкономить на проезде в Европе – натрите билетик мылом в том месте, где автомат пропечатывают дату и время.

- Чтобы погладить пиджак в поездке, повесьте его на плечиках в ванной отеля, включите горячую воду на полную, и он разгладится от пара

9. Работа / Взаимоотношение с руководством

- Есть вопрос к руководству? Заранее подготовь варианты ответа - ему нужнo только подписать готовый.

- Переводите в электронный вид все, что только можно, засилье бумаг – самая главная головная боль офисных работников. Так же сканируйте визитные карточки и избавляйтесь от них.

- ВCЕ документы и файлы хранить в строго определенном порядкe. А то Mашa в отпуске, и капец!

- Купите сaмонaбоpных печатей - штампуйте то, что часто приходиться писать от руки (например адрес электронной почты).

- Если слышишь один и тот же вопрос 2-й раз. Добавляй его в FАQ и направляй спросившего туда.

10. Экономия / Покупки
- Сэкономить на праздновании следующего нового года можно покупая мелкие подарки и елочные украшения в январе.

- Лень вести домашнюю бухгалтерию? Просто сохраняйте ВСЕ чеки в течение месяца. В конце месяца их анализ даст понять на что ушли деньги.

- Если нужна правовая информация, то ее можно получить бесплатно по выходным в он-лайн версии Консультант .

- Всегда ходите в магазин за продуктами сытыми. Очень хорошо экономятся деньги.

- В иностранных религиозных организациях проводятcя бесплатные курсы английского.

- Можно договориться с банком о том, чтобы он замораживал какую-ту мизерную сумму на вашем счету каждый месяц. Один или два процента зарплаты. В конце года, когда деньги очень нужны, у вас будет более-менее существенная сумма.

- Жена просит больше денег? Сказал: "принесешь список расходов за месяц - увеличу". Уже пoлгoда тишины.

- Найти рядом с офисом хорошую школьную столовую (частную) и заказывать обеды с доставкой (школьники за небольшую плату доставят).

- Приобретение товара в залоговой витрине банка. Товар проверен и процентная ставка льготная.

11. Электроника / Бытовая техника / Компьютеры

- Не получается распечатать карту? Или контакты? Да что угодно. Сфоткайте экран монитора на телефон.

- Если вы уронили телефон в воду, быстро выньте аккумулятор и положите все в рис на несколько дней.

- Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите там, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам притащат ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.

@темы: Разное

---

Пишет  [Senri]:
Пишет  Fawksie:
Пишет  Белка Ши:
Пишет  Scott_Summers:
Пишет  Меррил:

Диво дивное, проявись?!
Телега не моя, слова внизу не мои, но стало любопытно, как это какая-то картинка вдруг за три дня поможет мне купить то, что я хочу?! Потому что предпосылок - никаких. Разве что внезапно найду лопатник бумажник дяди Скруджа с парой миллионов "на мелкие расходы" племянникам....

Эта картинка облетела весь интернет! Говорят когда глядя на нее загадываешь желание оно непременно сбудется через 2-3 дни. Не верите? У меня сбылось. Возьми к себе и попробуй сам!



Дополнение:
Картинка работает. Я удивилась, но она активно работает!!!
Вот только весьма своеобразно, надо сказать. Подумала, и решила, что ей мешает тег "море"....Может, не будучи скрытой от Мироздания, ее эффект станет более наглядным и действенным? И на вожделенную недвижимость средства найдутся более реальные....

@темы: Разное

---

Ничего себе кольчуга 0_0

14.09.2013 в 00:54

Пишет  a-likratowa:

Ништяк!

@темы: Разное

---

Моя осень


Моя осень


Моя осень

@темы: Тесты

---

Депрессуха -_-

Ну зашибись денёкъ. Съ утра нервничала, что Пашка ничего не естъ и вообще полудохлый ходитъ. Позвонила на работу (вчера устроилась) и сообщила, что сегодня не выйду. После чего торжественно провалилась въ депрессию до девяти - ветеринарка раньше не открывается.
Добавили масла въ огонь рецензии на Прозе одного человека - безусловно, конструктивные и не безъ похвалы. Но депрессия уже настигла и я просто почувствовала себя полнымъ УГ, а не писателемъ.
Остальную часть дня пыталась отвлечься отъ мыслей о "Коллекционере" (къ которому и были те рецензии) и заняться чемъ-нибудь. Да щаз, такъ меня и отпустило.
Хорошо, Артёмъ въ 12 пришёлъ и хоть немного послужилъ батарейкой. А потомъ ушёлъ самъ заряжаться - въ страну Морфея.
Въ семь пойдёмъ съ котами въ ветеринарку - Пашку на УЗИ, Уголька на проверку. А то рыжий уже не лишаенъ, и его можно тискать)))
-_- эхъ, и ещё Артёмъ болеетъ, и озвучить не можетъ... такъ обидно, мультикъ пылится.

@темы: РазКОШления

---

Кольчуга немножко

Ааааа доплела-таки)))
Кто следилъ за первыми постами о моихъ куклахъ, можетъ вспомнить, какъ я её начинала. Потомъ пришлось бросить, ибо было ясно, что остатковъ мельхиоровой проволоки просто не хватитъ.
Однако, укоротивъ заготовку и обобравъ Артёма (у него было немного), я всё-таки за два дня полностью её доделала.
Потомъ будутъ ещё наручи, поножи, шлемъ (если смогу) и котта, потому что на нагрудникъ тупо не хватитъ.
Только это потомъ, не пойми когда - у меня вроде работа появится.

Про поддоспешникъ скажу одно - нетъ. Онъ смотрится на куклахъ такъ же, какъ и бельё подъ одеждой - очень плохо.

@темы: пишу, Красавица и Чудовище, Куклы

---

)))

Пишет  ЛеНуар:

09.09.2013 в 19:59

не в тему. Увидела, тебя вспомнила.

URL комментария

@темы: Красавица и Чудовище

---

09.09.2013 в 10:30

Пишет  Diary best:

Пишет  ~Талисман~:

Утраченные искусства
Реестр полезных знаний и умений, которые совершенно напрасно позабыты.

Забытое искусство жить в браке

ДЖОН БЕЙЛИ, литературный критик, муж писательницы Айрис Мердок:
Жить в браке — забытое искусство? Ха, еще бы! Ведь сегодня все талдычат молодым, что семейная жизнь — тяжкий труд. В «Отрезанной голове» — одном из самых забавных романов Айрис — героиня чувствует, что настала пора уйти от мужа. Она говорит ему: «Знаешь, дорогой, мы застыли на месте». Тот мрачно отвечает: «Но в браке и не нужно никуда двигаться. Это не транспорт». Искусство жить в браке заключается в том, чтобы даже и не пытаться «работать над отношениями». Так же естественно следует воспринимать и секс. Если вам кажется, что вы делаете это скучновато, продолжайте потихоньку в том же духе. Если же (в определенном возрасте) вы обнаруживаете, что ничего не получается, — бросьте. Предложите ей взамен приятный напиток — розовый джин, к примеру, или бутерброд с сардинами. Скорей всего ваша половина вздохнет с облегчением, и «розовый джин» или «бутерброд с сардинами» станет семейной шуткой. Вот так, глядишь, и не останется причин разрывать брачные узы — какой смысл менять жизнь, текущую так приятно и спокойно? Но, конечно, никаких собак. Кошка допустима — но зачем? Вы можете сами быть друг для друга котятами — как всю жизнь делали мы с Айрис.

Забытое искусство свистеть в два пальца

РОБЕРТ СТЕМОНС, мастер художественного свиста:
Да, было время, когда свист в два пальца был самым эффективным способом объясниться. Ну, например, тренер свистом мог намекнуть тебе, что еще одна подобная игра и к стадиону тебя на пушечный выстрел не подпустят. Отец свистом обычно приглашал присоединиться к семейной трапезе: иначе, твою мать, пойдешь спать голодным, щенок! Сегодня люди либо орут тебе в лицо, либо, если расстояние приличное, звонят по мобильному телефону и все равно орут. Лучше бы свистели — дело-то плевое!
1. Помойте руки.
2. Соедините мизинцы буквой V.
3. Поместите мизинцы под язык на расстояние 2-3 сантиметров от кончика языка. Слегка приподнимите язык.
4. Убедитесь, что кончики мизинцев касаются друг друга.
5. Плотно сомкните губы.
6. Слегка надавите пальцами на язык.
7. На случай, если вам все-таки удалось свистнуть: высота тона регулируется движением языка вперед-назад.

Забытое искусство вставать, когда входит дама

ТОМ ДЖАНОД, колумнист американского издания Esquire:
Этот человек был царственно толст. Глядя на него, можно было не сомневаться, что он и ест, и пьет по-королевски. Поэтому я и употребляю монархические эпитеты, описывая его комплекцию. Соответственно статусу он отличался щедростью и жестокостью в равной мере, без всякой оглядки на демократические условности. Особенно щедр он был к знаменитостям. Однажды мне довелось обедать за его столом вместе с одной знаменитой парой. Знаменитостью, собственно, считался муж — довольно старый; супруга же, наоборот, была молода и полагала, что ее успех всецело зависит от того, как часто она будет выставлять напоказ свою великолепную задницу. Представьте себе высоченную платиновую блондинку в обтягивающем платье, которое едва прикрывает гладко выбритую линию бикини. Дама поощряла наш вуайеризм, то и дело грациозно отлучаясь по малой нужде. В продолжение всего обеда она поднималась, натягивая до треска тонкую ткань на победно выставленном крупе, и цокала к дамской комнате. И в продолжение всего обеда царственный толстяк вставал, чтобы приветствовать ее возвращение, и призывал нас проявить такую же галантность. Вначале это казалось милым, потом забавным, но в конце концов неугомонный мочевой пузырь дамы изрядно нас измотал и мы решились спросить хозяина: «Всегда ли мужчина должен встречать входящую женщину стоя?» «Все зависит от женщины, — авторитетно объяснил он. — Такую — всегда».

Забытое искусство вести беседу

«РУКОВОДСТВА ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО ХОЗЯИНА»:
Как распознать хорошего собеседника? Его речи внятны, ненавязчивы, разнообразны. Он редко говорит дольше трех минут подряд и не тычет вас носом в ваши заблуждения. Когда вы сказали, что жители Латинской Америки говорят по-латински, он сделал вид, что не заметил вашей оплошности. Он слушает вас, затаив дыхание. Его немногочисленные остроты запоминаются на всю жизнь, и он никогда, никогда не совершает вот таких ошибок.
1. «Я, типа, думал об этом»
Иногда люди с университетским образованием вставляют в речь «на самом деле», «как бы» и прочие «как там». Насколько бы гениальной ни была ваша мысль, заваленная словами без смысла, до собеседника она доберется в лучшем случае частями. Смысл, как тонкий фарфор, перевозить нужно с особым тщанием.
2. «Кстати…»
Люди часто ошибаются, думая, что их воспоминания придутся кстати. Если вы заговорили о режиме Виши, а ваш собеседник «кстати» припомнил, что консьержка в доме его тетушки переписывалась с одним французом, беседу можно считать загубленной.
3. «Там еще играл Брюс Уиллис… Только его сразу убили, и он весь фильм мертвец…»
В аду должен быть специальный вольер для тех, кто пересказывает книги, фильмы и пьесы.
4. «…Для начала я заказал эскариоль»
Как вы думаете, многие ваши соотечественники знают, что такое «эскариоль»? Как насчет «фон дю», «себиче», «парфе»? И чем гризетка отличается от козетки?
5. «Он подарил мне ветку синели…»
Всякий, кто разбрасывается устаревшими словами, рискует, что слушатели не смогут вспомнить, о чем он говорил. Хотя, возможно, усвоят, что сирень лет двести назад называлась синелью.
6. «Вы следите за моей мыслью?»
На это может быть только один ответ: нет, не слежу, потому что следить решительно не за чем, никакой мыслью здесь и не пахло.
7. «Я вас не утомил?»
От одного этого вопроса сводит скулы и язык примерзает к небу.

Забытое искусство обращаться к посторонним

ВЛАДИМИР ВОЙНОВИЧ, писатель:
У меня чудом сохранилась открытка, отправленная в 1914 году моей бабушке. В адресе указано: «Ея высокородию…» — дальше, как полагается, имя, отчество и фамилия. Моя бабушка была, кажется, не слишком высокого рода, но люди тогда были хорошо воспитаны и обращались друг к другу почтительно. Загляните в том писем Пушкина и посмотрите, как он обращался к своим адресатам. Конечно, к царю, министрам и шефу жандармов он обращался по-особенному, но и в письмах людям не очень титулованным был достаточно церемонен: «Любезный Иван Алексеевич!», «Милостивый государь Александр Николаевич!» А завершал свои послания иной раз и вовсе витиевато: «С глубочайшим почтением и совершенной преданностью честь имею быть, милостивый государь, Ваш покорнейший слуга А. Пушкин». Или: «Благоволите, милостивая государыня, принять уверения в моей совершенной преданности и высоком уважении». В старые времена было принято выражаться «высоким штилем». В октябре 1917 года многое рухнуло, и враз исчезли величества, высочества, сиятельства, превосходительства, милостивые государи, судари с сударынями, и на семьдесят лет сгинули господа. Почти все стали товарищи. Вошли в обиход «гражданин», «гражданка», «гражданочка». Во время войны на территории, оккупированной немцами, люди вообще озадачились, как им теперь называть друг друга. От господ отвыкли, а быть товарищами и гражданами тоже стало вроде бы не с руки. Оттуда пошли и до сих пор сохранились оклики по половому признаку: «Эй, мужчина!» и «Эй, женщина!».
В конце концов люди почитать друг друга совсем разучились и обращения выбирают попроще: дед, дедушка, дедуля, бабка, бабуля, папаша, мамаша, девушка, брат, братан, пацан, дяденька, тетенька, мужчина, женщина, старик, старуха и «Эй, ты!».
И письменную форму мы упростили. В других странах к адресатам обращаются не иначе как «дорогой» или «глубокоуважаемый». И в конце завернут что-то сентиментальное: «Ваш сердечно». Или: «Предвкушаю удовольствие от встречи с Вами». У нас же в начале напишут «уважаемый», в конце припишут «с уважением» и на большее редко кто душевно расщедрится. А жаль.

Забытое искусство быть мужчиной

ШАГ 1 Прекрати ныть
ШАГ 2 Утри слезы
ШАГ 3 Соберись

Забытое искусство мыть машину

БАРРИ РАЙС, колумнист американского издания Esquire:
Когда в 1992 году папа вручил моей сестре ключи от своего «крайслера» 1982 года выпуска, машина казалась ослепительно новой. Драндулет с натугой разгонялся до 60 миль, приборная панель дребезжала, мотор ревел, но смотрелся он потрясающе. В чем тут секрет? Просто папа худшим врагом автомобиля считал грязь и говорил, что машина, которую ставят в гараж, и через десять лет должна выглядеть как с витрины. Сегодня большинство людей пользуются автомойками, которые нещадно царапают краску. Иные доверяют это дело механикам, которые вытирают вашу машину грязным полотенцем. Отец моет машину раз в неделю, собственноручно. Такое занятие приносит глубокое удовлетворение, особенно человеку, который вкалывает на работе от зари до зари и при этом не может сказать конкретно, что он, собственно, сделал.
Как правильно мыть машину:
1. Припаркуйте машину в тени. Пропылесосьте сиденья, ковер и багажник. Для мойки стекол и панели приборов используйте специальные средства.
2. Сполосните машину снаружи — даже микроскопческие частички грязи могут поцарапать краску.
3. Используйте намыленную губку для мытья окрашенных частей автомобиля и мягкую щетку — для шин и колес. Промойте все затворы. Сильной струей вымойте грязь из внутренней части колеса.
4. Вытирайте машину насухо банными полотенцами, выстиранными без добавления ополаскивателя (иначе могут остаться полосы). Оставьте машину на некоторое время с открытыми дверьми, багажником и капотом, чтобы испарилась оставшаяся влага.
5. Нанесите на шины специальный состав, придающий резине блеск. Каждую осень и весну обрабатывайте покрашенные поверхности воском.

Забытое искусство застолий

ИРИНА МЕГЛИНСКАЯ, российский специалист в области фотографии, куратор и преподаватель:
1. Предупредите всех соседей о надвигающемся. Этот акт доброй воли избавит вас от необходимости общения с представителями власти.
2. Прежде чем звать гостей, позаботьтесь о нужном количество стульев, тарелок и столовых приборов.
3. Все должны прийти к назначенному часу. Пришедшим после команды «Приступить к еде» наливается «штрафная». Следить за одинаковым содержанием алкоголя в крови строго обязательно.
4. Продумайте меню. Оно должно состоять из трех, лучше из четырех перемен. Закуска, первое, второе, десерт. Блюда меняются при малейших признаках расконцентрации коллектива.
5. Среди приглашенных обязательны люди с темпераментом и жизнелюбием аниматора с турецкого побережья. Им вменяется в обязанность произносить тосты за всех присутствующих последовательно. Эротический налет в текстах приветствуется. Это бодрит.
6. Для разгона музыка не нужна. Первое время можно дать людям пообщаться осмысленно. Чем громче начинают звучать голоса, тем громче должна становиться музыка. Саундтрек вечера лучше продумать заранее.
7. Хозяева должны быть готовы к потерям. Сломанные стулья, разбитые тарелки, порванные струны между вторым и десертом — показатель того, что все идет правильно.
8. Всем выходящим из игры до финала выдавать в специально заготовленных боксах оставшуюся еду.
9. Особо стойким после десерта предложить заход на второй круг. Стол сервируется оставшейся закуской. Для выживших это сигнал к «стременной».
10. Чтобы не утратить социальную адекватность, между мероприятиями рекомендуется соблюдать дистанцию в месяц.

Забытое искусство владения шпагой

ВЛАДИМИР ЯКОВЛЕВИЧ БАЛОН, актер («Три мушкетера» — де Жюссак, «Дайте жалобную книгу», «Гусарская баллада»), профессиональный спортсмен (трехкратный чемпион мира СССР по фехтованию, 1959–1961 гг.), постановщик трюков:
До революции фехтование входило в обязательную программу обучения наряду с плаванием и гимнастикой и находилось на очень высоком уровне. После 1917 года о фехтовании по понятным причинам забыли и реанимировали его лишь в 50-х. А вот в Германии 30–40-х годов, например, очень популярным было «мензурное» фехтование. Правила его были такими: на локтевой сустав вооруженной руки надевался резиновый шланг, который не позволял руке сгибаться. То есть фехтовать можно было только с помощью движений пальцев. Так проходила дуэль. Для победы достаточно было сделать не протыкающее, а чиркающее движение клинком. Самым знаменитым дуэлянтом того времени был Отто Скорцени (штурмбанфюрер СС, фаворит Гитлера, ставший особенно известным после похищения им свергнутого Бенито Муссолини). Его лицо было сильно испещрено шрамами.
Если говорить о том, сложно ли научиться хорошо фехтовать, — да, конечно, сложно. Как, впрочем, и овладеть любой другой профессией. Это особенный вид спорта. Я бы сравнил его с очень быстрой игрой в шахматы или с пикированием двух острословов. Один предлагает ситуацию, а другой отвечает еще более сложной. Подобный поединок — огромное удовольствие и для участников, и для зрителей.
Человека, который занимается фехтованием, легко «вычислить» по внешнему виду. У каждого спортсмена есть свои особенности. Футболиста можно узнать по кривым ногам, боксера — по сломанному носу, борца — по сломанным ушам. Фехтовальщика отличает особая пластичность, и дамы, естественно, это замечают. Умение «нести» свое тело, красивые жесты — все это результат занятий фехтованием. У меня и сегодня женщины спрашивают: «Откуда у вас такая пластика?» Когда узнают, что я занимаюсь фехтованием, говорят: «Ну все понятно». Не знаю, что уж им понятно. Но фехтование действительно накладывает свой отпечаток.

Забытое искусство нюхать табак

«МОСКВА И МОСКВИЧИ», глава «На трубе». Владимир Гиляровский:
В те годы курение папирос только начинало вытеснять нюхательный табак, но все же он был еще долго в моде.
— То ли дело нюхануть! И везде можно, и дома воздух не портишь… А главное, дешево и сердито!
Встречаются на улице даже мало знакомые люди, поздороваются шапочно, а если захотят продолжать знакомство — табакерочку вынимают.
Одолжайтесь.
— Хорош. А ну-ка моего…
Хлопнет по крышке, откроет.
— А ваш лучше. Мой-то костромской мятный. С канупером табачок, по крепости — вырви глаз.
— Вот его сиятельство князь Урусов — я им овес поставляю — угощали меня из жалованной золотой табакерки Хра… Хра… Да… Храппе.
— Раппе. Парижский. Знаю.
— Ну вот… Духовит, да не заборист. Не понравился… Ну я и говорю: «Ваше сиятельство, не обессудьте уж, не побрезгуйте моим…» Да вот эту самую мою анютку с хвостиком, берестяную — и подношу… Зарядил князь в обе, глаза вытаращил — и еще зарядил. Да как чихнет!.. Чихает, а сам вперебой спрашивает: «Какой такой табак?.. Аглецкий?..» А я ему и говорю: «Ваш французский Храппе, а мой доморощенный — Бутатре…» И объяснил, что у будочника на Никитском бульваре беру. И князь свой Храппе бросил — на «самтре» перешел, первым покупателем у моего будочника стал. Сам заходил по утрам, когда на службу направлялся… Потом будочника в квартальные вывел…

Забытое искусство носить шляпы

Чтобы начать носить шляпу, нужно просто выбрать подходящую:

Забытое искусство носить носовой платок

ДЖОН МАНЗЕР ГРИФИН ДЬЮН, постоянный колумнист американского издания Esquire:
Нынешнее положение носового платка достойно сожаления. Да, этот лоскуток для соплей прежде был уважаемой, незаменимой тряпочкой, равно служившей королю и простолюдину. Теперь это просто изящный кусочек материи, дань старомодному жеманству. Но это не правильно. У каждого должно быть по меньшей мере два носовых платка — чтоб было и с чем показаться, и во что посморкаться. Первый должен представлять из себя белый треугольничек в нагрудном кармане, придающий шик темному костюму. Складывать его следует так: сначала пополам по диагонали, потом положить основанием треугольника к себе и загнуть правый уголок налево, а левый — в обратную сторону, соблюдая симметрию. Осторожно поместить в нагрудный карман складками наружу. Второй платок более утилитарный, его место в кармане брюк. Зачем он нужен? Чтобы не заставлять особо чувствительных собеседников брезгливо морщиться при виде размокших бумажных салфеток или предательского следа на рукаве. Пусть этот верный спутник всегда будет при вас, неизменный, как часы, обручальное кольцо и ваш собственный нос, вечно грозящий протечкой.

Забытое искусство носить усы

«ДНЕВНИК ОДНОГО ГЕНИЯ». Сальвадор Дали.
Совершенно уверен, что по аналитическим и психологическим способностям я намного превзошел Марселя Пруста. И не только потому, что он депрессивный неврастеник, что сразу же видно по его унылым, поникшим усам, которые, как и еще более обвислые усы Ницше, являют собою полную противоположность бодрым и жизнерадостным усам Веласкеса, не говоря уж об ультраносорожьих усах вашего гениального покорного слуги.
После первого прочтения книги «Так говорил Заратустра» у меня уже было свое собственное мнение о Ницше… За три дня я окончательно его проглотил и переварил. После этой каннибальской трапезы оставалась несъеденной лишь одна деталь личности философа — его усы! Позднее Федерико Гарсиа Лорке, зачарованному усами Гитлера, суждено было провозгласить, что «усы есть трагическая константа человеческого лица». Но мне надо было превзойти Ницше во всем, даже в усах! Уж мои-то усы не будут нагонять тоску, напоминать о густых туманах и музыке Вагнера. У меня будут заостренные на концах, империалистические, сверхрационалистические усы, обращенные к небу, подобно вертикальному мистицизму, подобно вертикальным испанским синдикатам.

Забытое искусство точить ножи

ЭД ФАУЛЕР, автор книги «Острая тема: искусство и наука изготовления ножей»:
Если вам хватает данных, чтобы зажечь спичку, вы вполне можете научиться точить ножи вручную, как это делали наши деды. Занятие незатейливое, но остроту придает точно — и ножам, и жизни.
1. Положите точильный камень на резиновый коврик и налейте на него немного керосина.
2. Уперев лезвие под углом 30° в поверхность камня, с умеренной силой проведите по нему ножом слева направо 5–6 раз.
3. Переверните нож и повторите то же самое с другой стороны. Продолжайте повторять эти операции до появления тонкого стального
«усика», свисающего на противоположную сторону лезвия.
4. Чтобы удалить образовавшийся «усик», потрите острием о камень.
5. Начисто протрите все инструменты и острой вам жизни!

Забытое искусство рукопашного боя

ДЭЙЛ ДАЙ, капитан морской пехоты США (в отставке):
Помни: человек не бывает безоружным. Ручка в кармане, камень на дороге, светофор на перекрестке (противника можно шарахнуть и о светофор) — под рукой всегда что-нибудь найдется. Бей по лицу. Из самолюбия человек старается защитить лицо. Но главное — помни: битва не окончена, пока она не окончена. Твое кредо — жестокость, быстрота, подвижность. Но ни в коем случае не падай сам в надежде, что тебя не достанут, — достанут, и еще как. Тут, конечно, надо учесть, что я учу не божьих одуванчиков, которые читают ваш Esquire, а солдат. Либеральное общество объясняет людям, что драться нехорошо, но, бывает, другого выхода нет. Я не рекламирую кулачные бои и не состою в «Бойцовском клубе». Я не хочу, чтоб меня били, и не хочу бить других, но если придется — не оставлю живого места.

Забытое искусство парных танцев

ЕКАТЕРИНА ДЕГОТЬ, художественный критик:
Вы обнимаете за талию чужую жену. Или еще ничью не жену. Прижимаетесь к ее бюсту, умело берете за руку и начинаете вращать свою жертву по часовой стрелке, нашептывая что-то интимное ей на ухо. Все это происходит на глазах у мужа или строгой мамаши. Это называется вальс, и ради этого стоит потратиться на дорогие уроки танцев. Так, по крайней мере, считалось когда-то, когда умение танцевать относилось к числу столь же базовых, как умение читать. «Танцевать» означало «танцевать с партнером», одинокие коленца считались диким крестьянским делом. Все изменилось в 1960-е, когда человечество предпочло не публично обниматься, а крутить задом в одиночку. Это был твист. Современный человек все больше вещей делает один, включая частенько и детей. Однако по крайней мере в танцах индивидуализм этот робок. Настоящий танец соло — это степ: Фред Астер, который проносился по сцене как молния, и вправду плыл под собственным парусом. Мы же топчемся на месте, совершая движения, в которых нет свободы. Что в них есть — это демонстрация готовности к сексу. Однако обманываться не стоит: в своих бесконтактных танцах мы превращаемся в закомплексованных подростков, которые хотят показать, какие они крутые, но страшно боятся потрогать друг друга. Современные танцы всего лишь реклама секса; приз за эротизм отойдет все-таки вальсу или танго, которые для большинства из нас слишком взрослое дело.

Забытое искусство писать от руки

АНДРЕЙ БИТОВ, писатель:
Утренняя морозная тьма и чернила, снег и чистый лист — ужас этих подобий детства не для Фрейда: чернила не черные, бумага не белая.
Я выучился писать шестьдесят лет назад, и это была Победа! Господи, чего стоили эти палочки и хвостики, чего стоила эта тетрадь в косую линеечку и перо №86… Вставочка, перочистка, прописи, чернильница-непроливашка, промокашка — забытые русские слова и впрямь прошлого века. Писали мы с нажимом, не отрывая руки, как я позже догадался, —гимназическим, семинаристским, сталинским почерком еще позапрошлого века… Не дай бог, к перу приставал волосок! Перочистка была как большая тряпичная клякса: ею мы играли на переменках в маялку — запрещенную игру. О эта идеологическая, многолетняя борьба с любым прогрессом в орудиях письма! Скручивали пружинку из тонкой проволоки, монтировали под перо — получалась вечная ручка. Когда же у богатеньких учеников стали появляться настоящие вечные ручки, то они категорически изымались у владельцев педагогическим составом. Когда же вечная ручка стала нормой, началась борьба с шариковыми ручками — разрешалось только чернилами, пусть и без нажима.
Нажима я здесь, без чернил и пера №86, воспроизвести не могу, а пропись, пожалуйста…



Потом, к старшим классам, некоторые буквы сами собой упростились (эти новые Т, Д, Б и т. д. — добыча для графолога), но в целом я так и пишу, как шестьдесят лет назад, включая свою литературу.



Первые пять лет я писал ее только рукой, а потом перепечатывал на машинке, а с 1961-го — прямо на машинку, а с 1992-го — на компьютере… так писание от руки и вымерло, пока… пока я сам не стал вымирать: в общей палате на машинке не постучишь и с компьютером проблема. Эксклюзивная практика: от руки … Болезнь миновала, но идеи все чаще стали приходить в голову ночью. Не вскакивать же, чтобы включить компьютер! Обретая привычку: стал не забывать бумагу и ручку у изголовья. И вот так я пишу этот текст, лежа, включив ночничок: старость смыкается с младостью. Пока не дойду до последней прописи…
Хорошее слово — клякса.

Забытое искусство пользоваться опасной бритвой

«ПЕРЕКРЕСТОК МИЛЛЕРА», фильм братьев Коэнов.
Джонни: Сначала положи на лицо горячее полотенце. Очень горячее. Потом опусти бритву в холодную воду. Почему? Потому что металл делают в холодной воде.
Водитель: Я не знаю, Джонни.
Джонни: Я тебе рассказываю. Горячая вода делает кожу мягкой, а холодная — заставляет металл сжиматься. Только так и никак иначе ты сможешь первоклассно побриться.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Разное

---

Ошибка

Ещё не ангелъ. Ещё не демонъ.
Иллюстрация къ одной из раннихъ главъ "Коллекционера". Вообще, сначала это была просто картинка подъ песню, приведённую ниже, но потомъ эта сцена какъ-то сама собой вписалась.

Спойлеръ

Та часть, где Гердъ пытается внушить Кайе, что ей не холодно, а въ итоге девушка чуть не умираетъ отъ мнимой остановки сердца.

@темы: пишу, Песни, Рисунки, Коллекционер, Отто Дикс

---

Ахахах, повеселило)))

Хотя некоторые ответы я знаю)

Пишет  Diary best:
Пишет  Blue velvet:

12 вопросов, на которые Дисней забыл ответить в "Красавице и Чудовище"

1. Кто это, черт возьми, такой?



Если верить диснеевскому мультфильму, то его зовут принц Адам. Но в этом же нет никакого гребаного смысла, потому что нельзя просто так взять и забыть о наследнике престола только из-за того, что он проклят! Если Чудовище королевской крови, то куда же запропастились король и королева?! Или французские монархи все были такими: "Да пошел он. У нас есть много других замков, а детей мы еще нарожаем, так что просто бросим его"?

2. Кто наказывает одиннадцатилетнего мальчика за то, что тот не пустил в дом незнакомку?



Подумайте об этом. Сюжет гласит, что проклятье длилось вот уже десять лет на момент начала мультфильма. А роза, эта маленькая часовая бомба, будет цвести лишь до тех пор, пока принцу Адаму не исполнится двадцать один год. Так что он был всего-навсего ребенком, когда "добрая фея" постучала в его дверь посреди ночи, будучи в обличье жутковатой старой ведьмы, и прокляла его на всю жизнь за следование правилу "не впускай в дом незнакомца".

Добрая фея - вот, кто настоящий злодей.

3. Почему Белль вообще открыла Гастону дверь?



Она ненавидит Гастона, она одна дома, она знает, что он мечтает залезть к ней под юбку. Можно было бы избежать тонн ангста, сексуальных домогательств и выпачканных книг, если бы Белль просто притворилась, что легла вздремнуть.

Вопросы 4-9

4. Кем были те безликие посудины на заднем плане?



Когда принца Адама прокляли за соблюдение базовых правил безопасности, всех его слуг также наказали, превратив в неодушевленные предметы. Но кто же эти безликие тарелки и вилки? Или все неодушевленные объекты лишь частично обрели индивидуальность? Хочется в это верить, а то кажется, что у тех винных бутылок есть какой-то пугающий скрытый подтекст.

5. Что творится с этим путешествующим во времени портретом?



Как мы выяснили, Чудовищу было около одиннадцати лет, когда злая колдунья наложила на него заклятье. Но погодите-ка, юноша на этом портрете выглядит точь-в-точь, как принц Адам в конце мультфильма. Что, в общем-то, нормально, пока до тебя не доходит, что он вот уже десять лет, как Чудовище. Так что же, черт побери, здесь происходит? И ведь портрет не был нарисован недавно, так как в самом начале Адам раздирает его когтями, страдая от несправедливости жизни. Так что либо где-то там за кадром прятался путешественник во времени, либо наш принц был "самым взросло-выглядящим, когда либо нарисованным одиннадцатилетним мальчиком".

6. Что бы случилось, если бы Белль все же прикоснулась к розе?



Нет. Серьезно. Что бы произошло? Чудовище выходит из себя, когда она только-только собирается тронуть волшебную увядающую розу, но никто так и не позаботился объяснить, в чем же там был весь замес! Он бы умер? Превратился бы в еще более огромного монстра? Был бы проклят на всю жизнь, узнав, что он - всего-навсего нарисованный персонаж мультфильма? ЧТО?

7. Как Белль удалось затолкать эту тяжеленную махину на коня?



А она его вообще поднять-то смогла бы?...

8. Как на свет появился Чип?



Так, давайте предположим, что прошло десять лет с момента проклятия. Этой чашке не десять лет. А как, кстати, чайник смог родить чашку? И кто отец? А если их физическое старение было замедлено с помощью волшебства, то не следует ли Чипу быть хотя бы капельку морально старше? Кроме того, могло показаться, что все чашки в шкафу - потомство миссис Поттс (а может ли чайный фарфор пользоваться контрацептивами?), так что кое-кто, кажется, выделяет любимчика среди детей, стерва!

9. Белль, что, дурочка?



Смотрите сами: предполагается, что Белль должна быть Диснеевской принцессой-ботаником. Ей нравится наука, изобретательство, а уж чтение так вообще для нее сродни работе. И в то же время она совершенно ошарашена тем фактом, что Чудовище не только человек, но еще и принц. Стерва, да ты же сама пела о встрече с переодетым Прекрасным Принцем! Так неужели в твою голову никогда не приходило, что человек, проживающий один-одинешенек в заколдованном замке в лесу, - граф, по меньшей мере? Соберись с мыслями, Белль.

Вопросы 10-12

10. Чью одежду они носят?



Нет. Серьезно.

11. Почему Белль просто не сказала, что вернется?



Может, не стоит позволять своему парню, к которому ты привязалась из-за Стокгольмского Синдрома, думать, что ты никогда не вернешься? Простейшего "Как только я пойму, что папа не умирает от тупости переохлаждения, то тотчас же вернусь. Не впадай в суицидальную депрессию в течение тех двух часов, пока меня не будет" было бы достаточно.

12. Как горожане могли не знать, что в шаговой доступности обитает проклятый монстр?



Прошло десять лет, не сто! Все в этом шествии были живы, когда принц Адам был еще желторотым мальцом. И не надо притворяться, что вы обо всем знать-не знали, смерды.

Оригинал: 12 Questions Disney Forgot To Answer About "Beauty And The Beast" by Donna Dickens

Средненький Перевод:  Blue velvet

@темы: Ржач, Красавица и Чудовище

---

Петиция против платного образования!

Только нашла.

www.onlinepetition.ru/reformenet/petition.html

@темы: Разное